Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2009 по 07.06.2009
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Русский и американец играли в покер. Русскому пришло два туза. Американцу – король и валет. Начались торги. Игроки, уверенные в своих картах, не жалели фишек. Возникла кризисная ситуация. Русский, почувствовав блеф американца, выставил все свои валютные резервы и пошел ва-банк. Вскрыли карты. Пришли, ничего не значащие 2 шестерки и дама. Наступила развязка. Появился трефовый король, чем-то напоминавший банкира. И, наконец, вскрылась последняя решающая карта... - Прав был батька Лукашено! – вскричал проигравший русский, намекая о принадлежности «карт» - Они опустошили всю казну! Пятой и проигрышной картой оказался пиковый валет, удивительно похожий на министра финансов. Этот министр был в России провидцем и заранее предупреждал всех русских, что им будет еще хуже …
Доказать: Не каждый может иметь, то что хочет иметь, но каждый должен иметь, то что может иметь.
Доказательства: Если учесть, что хотим мы много, но должны и можем мало то: не каждое мало, то что много, но каждое мало, то что мало. Если много - это много, а мало - почти ничего, то: ничего - это не много, но ничего - это ничего. Между выражениями стоит НО - это противоречие, т. к. выражение подкрепляют друг друга - ВЫСКАЗЫВАНИЕ НЕВЕРНО, по теореме тупых высказываний.
По пути из Бразилии во Францию пропал самолёт компаниии Эйр Франс. Так масштабно Первый канал запустил новый сезон популярного сериала "Остаться в живых" (Lost).
Антон Привольнов, Первый канал: "Ну а теперь наша рубрика. Сейчас вы узнаете какая вода лучше. Вот в этой бутылочке, по заключению наших экспертов, находится вода со вкусом воды..." Андрей Куцаев (авторский анекдот).
-говорят михалков введет в союзе кинематографистов цензуру. - да? и что будет? - во первых присвоят всем фильмам номера. ленин в 18-м будет леинин 19-18, ленин в октябре-ленинин 00-10 и только бронепоезд 14-59 будет переименован в "решительный".
- Засудить Белова из ДПНИ! Он нас, членов правительства называл евреями! Это ж куда годно! - Конечно осудить! Это форменный антисемитизм! - Да какой там антисемитизм!... Он же просто оскорбил нас!
3
Политик выступал с трибуны с пеной у рта. Это была несмытая пена для бритья.
Говорит жених невесте: - Дорогая я тебя очень, очень люблю и какие бы не были ссоры между нами, какими бы ты не обладала недостатками ты всегда будешь единственной для меня, я всегда буду думать только о тебе! Пожалуйста возьми мою фамилию.... невеста: - Ой, ну если ты настолько меня любишь, то конечно, конечно возьму, а какая у тебя была фамилия???? - КОБЕЛЕВ.
ЭХ, ПРОКАЧУСЬ! Сойду на Сходненской, дуну на Планерной, не стушуюсь на Тушинской, порыбачу на Щукинской. Полежу на Полежаевской, побегаю на Беговой. Устрою пьяный дебош на 1905 года, поохочусь на барракуд в зоопарке на Баррикадной. Порадуюсь в Отрадном, поем пирожков у бабушки на Бабушкинской. Поменяю цоколь на Соколе и мухой слетаю в Аэропорт. На Динамо не поеду (не люблю это дело). Пощёлкаю немного лицом на Щёлковской и навещу мою первую девушку Майю на Первомайской (цветы уже куплены на Цветном бульваре). Прогуляюсь по Измайловскому лесу, чтобы проверить толщину партизан на Партизанской. Наэлектризуюсь на Электрозаводской, да так, что сломаю шлагбаум на Бауманской. Куплю на Сухаревской пряников, а на Тульской сухариков. Уберу серпом пух на Серпуховской и передохну на Полянке. Неохотно пройду мимо Охотного ряда, посмотрю на Красные ворота как на новые. Пройду мимо Лубянки. Ой, чё-то страшно мне уже… Постреляю на Пушкинской, чихну (danger: A/H1N1!) на Чеховской. Пройдусь до Тверской – здесь недалеко. Оглянусь по сторонам: блин, а девок-то уже убрали! Немного расстроившись, посижу на Трубной. Попробую кого-нибудь склеить на Комсомольской, Молодёжной или Студенческой. Куплю в ларьке у Курского курицу и съем это филе в Филях, а уж потом только пообедаю в парке Победы. Заведу своё авто на Автозаводской. На Таганской вспомню о былом… Пролетарскую пролечу без остановки (повезло – зелёная улица). Поеду по Волгоградскому проспекту. Покажу им всем кузькину мать в Кузьминках. На Рязанский не поеду: пробки уже 9 баллов. Куплю в Новогиреево новые гири и подкачаю бицепс в Битцевском парке (уже переименовали, гады!). Ни фига себе, – скажу я себе где-то в Ясенево. В Тёплый стан не поеду – и так жарко! В Коньково покатаюсь на роликах, а в Беляево поем беляшей. Аккуратно обойду кал и лужи на Калужской. Куплю себе баллончик «черёмухи» в Черёмушках. Зачем? А нехай будет. Культурно отдохну на Театральной, затем поем каши на Каширке и орешков в Орехово и – домой к деду на Домодедовскую! )Прислал AVG(
23
минобороны литвы признало, что грузинские барсеточники таки выкрали секретный план по увеличению численности пингвинов в антарктиде. Теперь когда увеличение численности пингвинов под угрозой, принято решение выслать из Литвы в антарктиду всех грузин с целью решения пингвиньевого демографического вопроса.
Мужик в панике кричит водителю машины, езжа на бешенной скорости: - Блин, мы щас врежимся прамо в цистерну с серной кислотой!!!!! поварачивай на лево!!!! - Не могу!!!! - Почему??!!! Давай быстрей, а то мы расстворимся в серной кислоте!!! - Мне жена сказала "еще раз на лево пойдешь, убью!!".
Настали такие времена, что Георгиевская ленточка путем весьма нехитрых манипуляций у некоторых легко превращается в ленточку gay_orgy'евскую.... (с) Ivan Fuckov
НОВОРУССКАЯ БЫЛИНА. В общем, стрельнул Иван, как полагается, из лука, чтоб, типа, жену себе найти. Ну и пошёл её искать. А стрела, как полагается, в болоте торчит и рядом, значит, лягушонка-царевна сидит - счастли-ивая такая, рот до ушей. Дура. И молвит Ваньке: - Я бы, па-анимашь, Ванюшка, всей душой, с тобой бы пошла, но болото-то, типа, приватизировано, короче. И точно. Прибежали секьюрити - с ножами, кастетами и пистолетами. Стрелу Ванюшкину выдернули, поломали, Ваньке толчунов надавали... Болото и всё, что в нём шевелится, приватизировал то ли экс-мэр, то ли вице-губернатор. В общем, ещё тот братан... Короче, попользовался лягушонкой этот то ли мэр, то ли губернатор и продал её то ли в Турцию, то ли в Грецию - для интимных услуг... А Ванька спился, ссучился и пошёл пахать на этого самого братана. Охранять это самое болото. Там и утонул.
Что общего между посудой и мордой? - Посуду и морду разбить - к счастью ( бьёт- значит любит!). А в чём разница между посудой и мордой? - С лица воду не пить!
АНГЕЛОЧКИ - СРЕДИ НАС! В торжественной обстановке в зале суда известному авторитету Жорику Садюгину судья Дьяволихина и проркурор Козлевич вручили орден "Ангела Второй Степени". В свою очередь Жорик заверил суд и общественность, что в самое ближайшее время он увеличит число мокрых дел, изнасилований, грабежей и изъятий миллиардов из бюджета страны в два раза - чтобы получить орден "Ангела Первой Степени"!
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.