Самые смешные анекдоты за неделю!

Правительство Украины активно отстаивает интересы трудящихся Соединенных
Штатов Америки.

Совет участницам Евровидение 2009: не надевайте розовые кофточки!!!!!!

Телеканал РТР запустил Штирлица в цвете. Выяснилось, на службу он ходил
в синих трусах, а в красных с полностью расстегнутой ширинкой только
дома, 23-го февраля.

- Джон, зачем ты берешь с собой кольт, семизарядный винчестер и базуку?!
- В Америке каждый имеет право защищать сам себя!
- О Господи, Джон! Ведь ты идешь всего лишь к зубному врачу!

Недавно ученые доказали, что Бога нет.
"Ну и слава Богу!" - сказали на это атеисты.

Пропали буквы!
НАША МИЛИЦИЯ НАС …Е…ЁТ.

Став капитаном английской футбольной команды, Андрей Аршавин
потребовал переименовать её в "Аршсенал".

Ничто так не облегчает муки совести, как большая денежная сумма,
желательно в твёрдой влюте...

- У меня муж - тормоз!!!
- ???
- Когда все уже вокруг болеют свиным, он еле-еле заболел куриным!

Россия первой выйдет из нынешнего кризиса, чтобы первой войти в
следующий.

Каждый сам себе - судья, прокурор, защитник и обвиняемый. При всём при
том: судья - доверчиво верит в чистосердечное раскаяние, а прокурора
легко подкупить бутылкой водки.

- Почему на конкурсах красоты побеждают не самые красивые девушки?
- Потому, что после секса с красивой девушкой всегда хочется сделать
что-то хорошее для других!

Лежат Петька и Василий Иванович на берегу реки.
Вдруг гром, топот копыт. По степи едет большая армия.
- Василий Иванович! Это кто! Белые или красные?
- Вот нас, Петька, раскрасят, тогда и узнаем.

Из-за кризиса решено объединить два театральных училища в Москве:
Щукинское и Щепкинское. Новое училище будет называться Щупкинским.

чтобы детям в будущем было легче, предлогаю изменить порядок алфавита на
"ЙЦУКЕН..."

Штирлиц приволок к Мюллеру Холтофа.
— Штирлиц, зачем вы его так разукрасили?!

Новости науки. В ходе многолетних исследований ученые выяснили, что
просмотр 1 кинофильма сокращает жизнь на 1,5-2 часа, а выкуривание 1
сигареты сокращает жизнь на 3-4 минуты. После обработки результатов на
мощном суперкомпьютере, ученые сделали интересный вывод: оказывается,
просмотр кинофильмов в 30 раз опаснее и вреднее, чем курение.

Благими намерениями вымощена дорога МКАД...
Петрушка

В Техасе на пляж волнами выбросило 24 кг кокаина. На всём побережье все
отдыхают.

- Зачем нужны безникотиновые сигареты?
- Чтобы даже те, кто боится рака легких, могли пять минут в час
отдохнуть от работы и посплетничать.

Раньше люди, на своем жизненном пути, руководствовались принципом:
"учиться никогда не поздно".
Сейчас руководствуются принципом: "подучиться всегда можно".

Юлия Тимошенко решила продать свою косу с аукциона Сотбис, а на
вырученные деньги спасти Украину от дефолта.

- Вован, скоро начнется митинг против войны, давай пойдем!
- На фиг?!
- Ну хотя бы камнями покидаемся...

Грузинская оппозиция перекрыла все подступы к Тбилиси.
У Саакашвили закончились галстуки.

Идут муж с женой по улице, смотрят - стоит стенд, а рядом красивые
девушки. Девушки подходят к жене и говорят:
- Мы представители фирмы AVON. Давайте мы поухаживаем за вашими
пальцами.
Женщина протягивает им руки, они делают ей маникюр, протирают
кожу всякими маслами, кремами. После чего руки становятся идеальными.
Жена довольна. Идут они дальше, смотрят - стоит другой стенд, а рядом
девушки еще красивее. Мужик бежит к ним, протягивает руки и просит чтобы
поухаживали за его пальцами. Девушки улыбаются, берут его пальцы и...
зажимают их в тиски.
Мужик как заорет: - Э.. Вы чего делаете? Вы же фирма AVON!!!
Девушки: - Какой нахрен AVON, мы представители Банка. Когда кредит
погасишь, СУКА?!!!

Уже в самом слове "телеканал" есть подсказка, куда надо послать "телек"

Лыжник в постели на бабе. Она недовольна:
- Что-то сегодня у нас как-то не так!
- Да мазь на погоду не подобрал!

Синоптики рассказали, каким БЫЛО прошлое лето.

На параде иностранные гости были поражены мощью авиации. Н-ская
делегация была поражена ракетами воздух-земля, а М-ская - бомбовым
ударом.

На прилавках России появилась новая зубная паста "Прези-Дент" с нежным
вкусом гандонов "Дюрекс"!
Прислал Крокодил Иваныч.

В свое время пытались объединить ансамбли "Голубые гитары"
и "Веселые ребята" под общим названием "Голубые ребята".

Мужик приходит взволнованый с работы, ложится в постель и сует член жене
в уши.
- Ты что, очумел?
- Ну в "Космополитене" же написано, что женщина любит ушами!

27 мая остановки метро и другие сообщения в Питере будут озвучивать
известные актёры.
Делюсь записями М. Боярского:
- Побыстрей на выходе и посадке, канальи!
- Тысяча чертей! Будьте же осторожны! Двери закрываются!
- Ланфрен-ланфра, следующая станция - "Гостиный двор"!

Если в лапшу быстрого приготовления, именуемую БОМЖ-ПАКЕТ, добавить
пургена, то получится БОМЖ-ВЗРЫВ-ПАКЕТ

Если вам хочется ещё, значит, нравится. Например, зарплата.

Реки отличаются от женщин тем, что в них нельзя войти дважды.

В коридоре Минфина перед дверями приемной министра стоит на корточках
мужик и подметает 100-долларовой бумажкой паркет, народ спрашивает -
мужик, ты чего это?!
- Да вот уже месяц к Кудрину на прием попасть не могу, а так глядишь
по запаху к моему кабинету придёт...

Стиральная машина категорически отказалась ехать из магазина в семью,
где родилась тройня. Когда её привезли туда насильно, она в знак
протеста распрограммировалась и перегорела.

Грызть ногти - признак дурного тона. Особенно на чужих руках.

Хотите оригинально уволиться и высказать руководству, что вертели их и
их контору, да так чтобы вспоминали? Подарите им глобус со словами:
- Представьте, что глобус - это вы и ваша контора, а то на чем он
вертится - это мое мужское достоинство!

- И да минует вас свиной грипп, дети мои, - сказал директор
мясокомбината свиньям.

Избавился от всех дурных привычек одним махом: бросил пить, курить, жену
и работу. Зато появилось время для занятия спортом - регулярно бегает от
кредиторов.

Депутат Госдумы доктор медицинских наук Татьяна Яковлева призвала
бороться с новым гриппом старыми способами: чесноком и луком.
- Уж лучше грипп,- подумали другие депутаты.

Если вы не стали президентом... не горюйте! Станьте хорошим стоматологом
или парикмахером - будет повод отомстить.

Согласно проведённому вчера РБК опросу населения, в России проживают:
13.1% честных людей (которые считают своё потребление спиртного
недостаточным); 16.5% абсолютно честных людей (которые считают своё
потребление спиртного чрезмерным); 16.9% несчастных людей (которые не
употребляют спиртное); 51.8% довольных жизнью людей (которые считают
своё потребление спиртного достаточным); и ВСЕГО 1.7% дураков (которые
затруднились ответить).
(http://www.rbc.ru/yourchoice/voteres/2009_20090505.shtml)

Может потому что живем в каменных джунглях у многих из нас морда
кирпичом.

Кризис - он как унитаз. Одни смывают в нём свои долги, другие сами
смываются.

Спортивная новость: Мария Шарапова продолжает удачно сниматься.
На этот раз она снялась еще с двух теннисных турниров!

О вкусах не спорят - главное, чтобы вкусно было.

В связи с кризисом многие граждане переходят на раздельное питание.
Разделяют свой дневной рацион на неделю.

Если к 9 мая показывают раскрашенного Штирлица, то к 8 мая следует
показать раскрашенный "Список Шиндлера" и в переводе Гоблина!

Только мудаки никогда не делают глупостей.

Продаю женщин на половые органы.

- Василий Иванович, а ты яйца на Пасху красил?
- Нет, Петька.. Мне предлагали, но я отказался и к Штирлицу послал…

- Мама и папа, я хочу, чтобы эта девушка стала моей медсестрой!
- А ты уже говорил с её родителями?
- Да, и они не возражают, чтобы я стал её медбратом.

Признаки весны 2009 года - повязка от гриппа в цветах георгиеской
ленточки.

-... Оригинально!
- Сам ори! А гинально - это как?

- А вас, Штирлиц, я попрошу остаться! - вдруг с семи сторон сказал
Мюллер.
"Долби Сюрраунд" - подумал Штрилиц.

Шуточная расшифровка названий дистрибутивов Линукса и др.
(по алфавиту, чтоб никого не обидеть:).
--------------------------------------------------------
Блин (BLIN) = Брысь, Ламеры, Идите Нах...
Виндовс = Выключи И Не ДОтрагивайся. Ваще Сотри.
Генту = ГЕНератор ТУфты.
Дебиан = ДЕБилам И Админам Нравится.
Мопс = МОжно Попробовать. Стоит ли?
Редхат = РЕДиску ХАвать Тяжело.
Солярис = СОгласен Ли Я РИСкнуть?
Убунту = УБожество УНылое ТУпое.
Федора = ФЕкалии ДОмашнего РАзлива.

Ющенко объявил эпидемию свинного гриппа - очередным геноцидом украинцев.

С чего начинается родина?
С момента, когда осознаешь, что ресурсов сменить место жительство нет и
не предвидется.

Приехал Ющенко в Москву. Зашел в самый крутой ресторан. Подходит к нему
официант.
Ющенко: - Дайте мне борща!
Официант: - Нет борща!
Ющенко: - Дайте мне мяса!
Официант: - Нет мяса!
Ющенко: - Ну тогда дайте мне рыбы!
Официант: - И рыбы нет!
Ющенко: - А что есть?
Официант: - Ничего нет!
Ющенко: - А что за х.йня?
Официант: - Голодомор бля!!!

Звонят по объявлению в газете: "Продаю еврейский телевизор".
- Скажите, а почему еврейский?
- Потому, что показывает все, как оно есть на самом деле...
- А как называется?
- "Р'убин"

Два креативных продюсера обсуждают проблемы рейтингов юмористических
телепередач:
- Почему все эти аншлаги, смехопанорамы, кавеэны и прочие камедиклабы
перестали смешить зрителей?
- Я так думаю, что всё это зависит не столько от таланта исполнителей,
сколько от личности ведущих.
- Наверное, ты прав. Чтобы народ по-настоящему ржал на этих шоу, надо
чтобы их все вела Ксюша Собчак.

После того, как русские моряки стали ловить и привозить сомалийских
пиратов в Москву, стоимость обучения в университете Дружбы Народов резко
возросла.

Винни-пух говорит Пятачку: - а давай в гей-парад играть?
- Ой, Винни, а как?
- Очень просто. Я буду городской администрацией, ты - нацистом, Сова -
православным активистом, Иа - омоном, а Кролик - прессой.
- Винни-винни, а кто будет пидарасами?
- А вот мы все вместе и будем пидарасами...

Объявление: Специальный антикризисный тур для банкиров: Москва - Париж -
Пер-Лашез (памятник в подарок).

xxx: кроликов разводить круто
xxx: у меня брат разводит
xxx: берёшь чердак, бросаешь туда двух разнополых кроликов,
через полгода они прогрызают потолок и сыпятся вниз
xxx: их подбираешь и жаришь

- Почему все время говорят: мировой кризис, мировой кризис?..
- Потому что нас хотят по миру пустить!!

Мюллер: «Штирлиц, а почему Вы так покраснели при словах "советский
шпион"?»
«Гребанный телеканал "Россия"!» — подумал Штирлиц.

Интересно, а где, в Дзюдо, учат как кинуть страну на сорок миллиардов??

В Россию прибыла партия сомалийских пиратов. Менты не знают, что с ними
делать. Никто их не берет, все боятся. И тут приходит в ментовку лысый
мужичок и говорит:
- Ребята, а дайте нам парочку на перевоспитание.
Менты: - Пожалуйста!
На следующий день история повторяется. И так всю неделю.
Когда мужик пришел за последней парой, то удивленные менты спросили:
- Мужик, а у вас что, какая-то секта?
Мужик: - Да нет, мы обычные скинхеды!

- Вы слышали эту историю про пьяный дебош Министра Внутренних Дел
Украины Луценко в немецком самолете?
- Ничего особенного. Просто когда он летает на самолетах внутренних
авиалиний или чартером, и пассажиры, и летчики, и стюардессы - все в
одном состоянии. И полеты проходят без эксцессов. А эти немцы такие
трезвые, такие занудные...

- По горизонтали, блог Медведева, 7 букв?
- Ясное дело: низачот!

Сначала, молодых певиц обучают искусству пения на микрофоне, подвешенном
немножко ниже.

Автором бестселлера "Как привлечь клиентов конкурента" оказалась баба
Нюра, торгующая чебуреками возле узбекского ресторана.

Раньше я думал, что стихи:
Я вижу город Петроград в 17 году,
Бежит матрос, бежит солдат, стреляют на ходу,
Рабочий тащит пулемёт - сейчас он вступит в бой.
Висит плакат: Долой господ, помещиков долой...
это стихи поэта о революции 17 года, теперь думаю, что это предсказание
ясновидящего.

Когда в Москве исчезнут автомобильные пробки, вот тогда и увидим дно
кризиса.

Девушка-подруге:
- Он пообещал мне достать звезду, представляешь!
- О! Ну?..
- Да... Насрал в коробку и поставил ее под дверь Киркорову, придурок!..

Генпрокурор РФ назвал учителей и врачей главными взяточниками в России.
В свою очередь учителя и врачи назвали прокурора главным рабом на
галерах.

Хочешь стать большим, сильным, толстым и жить в тёплых странах?
Ешь траву!
Пример – бегемоты, носороги и слоны!

Мужчины часто бывают старомодными и не хотят пробовать что-то новое. Но
всё меняется, если речь идёт о новой пизде.

Через десять-пятнадцать лет
"Государство не будет экономить на обеспечении жильем ветеранов ВОВ" -
Д. Медведев http://www.kdo.ru/news/market/2009/05/07/news_12774.html

Мы, героические победители фашизма, имеем все основания требовать,
чтобы все другие страны жили так же паршиво, как живем мы.

Коммунисты Петербурга и Ленинградской области требуют через суд взыскать
с канала "Россия" 1 млрд рублей компенсации за моральный вред,
нанесенный демонстрацией цветной версии телефильма "Семнадцать мгновений
весны".
В ответ налогоплательщики потребовали с коммунистов 10 миллиардов рублей
за многолетнее сохранение чучела германского шпиона за их счет.

Путин:
- Предлагаю премьер-министров всех стран Европы пересадить на "Нивы".
А также всем главам европейских государств приобрести по "ВАЗу".

- А не будут брать - отключим газ,-закончил ВВП.

- Как правильно перевести на русский язык слово "тендер"?
- Заплати или проиграешь...

Саакашвили гордится тем, что родился 21 декабря, в один день со
Сталиным. Однако всякий раз страшится 5 марта...

- Как называют человека, который знает два языка, но предпочитает
говорить на родном?
- патриот
- А того кто знает много языков?
- Полиглот
- А того, кто говорит на одном и больше ничего знать не хочет?
- Москаль...

Анна Семенович-Страна Чудес Молочных...

Если спросить современного человека, не очень хорошо знающего историю
"Где родился император Петр I?", то согласно современной логике он
ответит "В Петербурге"!

Конфликт в Палестине - антисемиты-евреи воюют с антисемитами-арабами.

Досрочную победу на "Евровидении-2009" одержала песня Д. Билана "В жопу
ебанный грузин хуй сосет у осетин"

Правы были люди: нельзя женщине за руль садиться! От этого одни беды!
Вот, недавно, одна, в нетрезвом состоянии, сбила инспектора ДПС...
Пьяный мужчина на это бы ни вжизнь бы не отважился!

Анекдот от блондинки:
- Я такой классный анекдот про блондинок знаю. Но, рассказать не могу –
забыла.

МЕЖДУ НАМИ, ОРДЕНОНОСЦАМИ

В Грузии перевернулся танк. Саакашвили объявил этот переворот
государственным да покушением на жизнь президента: окажись он в этот
момент под танком, его могло насмерть задавить верхним люком. И он чудом
остался в живых, благо находился в 270 километрах и 511,6 метра от места
покушения.

За проявленное личное мужество он сразу, уже в 11-й раз наградил себя
высшей грузинской наградой - «Орденом Чести». Первым поздравил
награжденного кавалер уже 9 орденов «Крест Мазепы» кум Ющенко.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi та грузинцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот

После полдуфинала не все футболисты Челси поняли почему последующие
тренеровки пройдут на поле с искусстаенным ягелем!

С ПАЛЬМЫ НА ЛУНУ

Президент Уганды Йовери Мусевени призвал африканцев объединиться для
полета на Луну (http://lenta.ru/news/2009/05/02/moon/). И предложил
оригинальный, экологически чистый проЭкт запуска: космонавта посадить на
верх самой большой пальмы, дружной толпой пригнуть её к земле и в
полнолуние резко отпустить. Космонавт окажется на Луне вместе с запасом
кокосов.

© Алик, селеновед

Россия встала с колен, подумала: "Сколько ж можно стоять-то?"
и села... на нефтяную иглу.

Новости кинематографии:

В фильме 300 спартанцев всех 300 спартанцев играл 1 человек.
Гримёры и Мастера по монтажу кончили психушкой.