Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 04.05.2009 по 10.05.2009
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Едит на машине новый русский, а машина сломалась. Но ничего за рулем же русский. Взял аккумулятор на руки, покусал и поехал дальше)))
Вот свидетельство истинной могучести русского языка. В кают-компании малого сторожевика рубают три моремана; один разливает чего-то там по тарелкам. Один возмущается: "Нахуя дохуя!?" Третий, злорадно так: "Хуярь, хуярь, схуярит!"
Заспорил Путин с Обамой "Кто Круче". П. говорит: я за 8 лет президентства превратился в бесконтрольного диктатора, мне даже выборы похую" "Ну и что? Я безконтрольным диктатором стал еще до того, как меня в президенты избрали"
12
У меня два бюджета в кэш органайзере: "Жена" и "Не хуя" ! :)
Раскрашенная версия "17 мгновений весны" порадовала зрителя не только цветовой гаммой, но и новыми, смелыми авторскими находками: Судя по цвету лиц героев, место действия перенесено из Берлина в Трансильванию. В замке графа Дракулы, интирги плетут персонажи из мира нечисти: вампир Штирлиц, оборотень Шелленберг, упырь Мюллер, а также неподражаемый пастор Шлаг - вурдалак!
Недавно научный мир облетела сенсационная новость - В Южной Корее родились первые в мире трансгенные собаки. Щенки светятся красным под ультрафиолетовыми лучами. Цель программы - создание устойчивой породы собак с повышенным содержанием витаминов и крахмала.
Как заявил руководитель эксперимента, в далеком будущем станет возможным выведение новых пород, поддающихся возделыванию на грядках при внесении в почву Pedigree.
-Алло, это сайт Анекдоты? Почему у вас нет раздела Политические? - Да, понимаешь, Путин за критику всех отстреливает. - Это хорошо, а анекдоты кто придумывает: народ или журналисты Новой газеты? - Народ. - Тогда подумай сам, если Путин отстреляет 140 миллионов, то для кого он будет красоваться перед телекамерами федеральных каналов
На прессконференции саммита "Восточное партнерство" в Праге Саакашвили объяснил, почему вопреки желанию грузинского народа он не подает в отставку: - Бэз жэнщины могу прожить хоть полчаса, а вот без власти – ни секунды.
Президент УЕФА Мишель Платини попросил отнестись к главному судье полуфинала «Челси»-«Барселона» Овребо снисходительнее: он судил первый раз в жизни, а до этого никакого отношения к футболу не имел, занимаясь армреслингом. Именно его могучая комплекция стала главным аргументом для УЕФА в назначении на игру – в связи с неминуемой угрозой его избиения за судейство футболистами и болельщиками «Челси».
Обычно каждый парень сначала очень стесняется признаться девушке в любви, а после свадьбы ему бывает все труднее и труднее признаться в том, что он ее ненавидет!
Всего лишь одна буковка, даже не первая в алфавите, а как порой меняет значение слова: например, «лЯдина» – пахотный участок среди леса на месте вырубки или пожарища, а добавить впереди букву «Б» - сразу получается «блядина» - женщина одновременно лёгкого и тяжёлого поведения.
В античности людей, нарушавших порядки: брали в рабство, били, садили в тюрмы и даже казнили. Но теперь их место заняла "более цивилизованная" конституция!
В Москве пройдет гей-парад в день финала «Евровидения»... Организаторы московского гей-парада во вторник подали заявки на проведение двух массовых акций 16 мая, в день финала песенного конкурса «Евровидение». Лужков категорически против гей-парада: Не дадим превратить Евровиденье в Европединье!!
Досрочную победу на "Евровидении-2009" одержала песня "В жопу ебаная мразь евпровидцем назвалась"
28
Встретились два ветерана. Русский и немецкий. - Привет, Ганс. - Привет, Иван. - А помнишь, Ганс, как в сорок пятом я тебя за шиворот из подвала вытаскивал? - Помню, Иван. Давно это было. Пойдем выпьем, что ли. У меня и колбаска есть? Ой, Иван, что с тобой?... Надо же. Хрен поймешь этих победителей. На войне от него пули отскакивали, а тут увидел кусок колбасы и в голодный обморок выпал.
5
Чтобы быстро собрать паззлы, нужны терпение, спокойствие, выдержка и, блин, чтобы к тебе никто не подходил!!! Особенно мешают эти с советами - где верх, а где низ, где право, а где - лево. Потому как без них процесс сборки паззла превращается в бесконечное удовольствие...
9
ОС: Обнаружено новое устройство... Адм: Ну, сканер — работай. Скан: Я не сканер. Я — Кофеварка. Адм: Кто, кто ты?!! Скан: Кофеварка! Адм: Какая такая «Кофеварка»? Не чуди, сканер — работай. Скан: Я самая лучшая Кофеверка. Я теплая, светлая, чистая, добрая. Адм: И чего это тебя вдруг тюкнуло — стать «Кофеваркой»? Скан: Я всю жизнь хотела быть Кофеваркой. У сканеров работа неблагодарная — в них запихивают всякий хлам, который самим и набирать то лень, который потом все равно никто, кроме OCR, не читает. А кофеварки все любят — они делают горячий вкусный кофе и люди их ценят, к ним все тянутся, возле них всегда интересные беседы,... И вот, наконец, я приняла решение: я — Кофеварка! Адм: А как же мы — нам ведь сканер нужен? Скан: Ничего не знаю. Я — Кофеварка. Адм: Ведь без тебя нам будет так тяжело. Ты же наш «луч света в тёмном царстве» IT-индустрии. Твой свет ведь ярче свечения мониторов. А твой талант превращать каракули наших манагеров, бухов, директоров, … в гармоничный порядок байтов, пригодный к передаче на огромные расстояния, никто превзойти не может превзойти. Ну пожалуйста, милая Кофеварочка, ну поработай для нас сканером. Я тебя очень прошу. Будь так любезна. Скан: Ну ладно. Так и быть. Уговорил. Поработаю пока для вас — айтишников сканером, раз уж ты так просишь. Но только для вас, а все остальные — манагеры, бухи и прочие «криворукие», пусть идут боком.
Указ президента РФ. "В связи с существенным изменением ниционального состава населения РФ переименовать рассказ писателя А. И. Солженицына "Один день Ивана Денисовича" в "Один день Дивана Анисовича"
Что вечного бывает между каждым мужчиной и женщиной? Что это, что никогда не угасает в памяти, то что помнится до конца самой жизни?! Может быть первый секс? Нет. Первый поцелуй? Нет. Первое свидание? Нет, же! А, да это же вечная взаимная любовь друг друга! Нет....... это - ЛЕНИН!
- Это машина Стелькина, а Стелькин взяточник. - Деточкин, это машина не Стелькина! - А почему она тогда начала краснеть? От стыда? - Нет, только не это! И до нашего фильма добрались эти маляры!
- Дмитрий Анатольевич! Это Лукашенко звонит. Не подарите ли нам тело Ленина? - Ради бога, Александр Григорьевич, хоть сейчас забирайте! - А не могли бы вы нам его завернуть? - Во что завернуть? - В Мавзолей!
Заседание Федеральной Резервной Системы США. - Господа! Все вы помните, что президент небольшой республики Ка-зак-стан... кажется правильно сказал... так вот, президент этой республики, некто Назарбаев, предложил в скором времени ввести в обращение новую мировую валюту... Господа, может быть как-то отблагодарим его, а? - Мировая валюта немыслима без Мирового правительства... А Мировое правительство - наша основная цель. Да, отблагодарить надо. - Может быть, дадим ему какой-нибудь пост в Мировом правительстве? - Конечно, господа - предлагаю пост заместителя министра финансов! - Гы-гы...
Не для слабонервных: Новая, цветная версия "17 мгновений весны" будет принята в программу обучения медицинских вузов. По цвету лиц героев, студенты будут определять историю болезни, курс лечения... а в большинстве случаев, истекшее время со дня смерти!
Павел Бородин предсказал появление единой валюты России и Белоруссии в 2013 году. Слышали, слышали! В 1980 году - построение коммунизма, к 2000-му году каждой семье - отдельную квартиру...
Из мира кино: "Творческий коллектив" выпустивший новую версию "17 мгновений весны" решил не останавливаться на достигнутом. Следующими проектами будет докраска черно-белых сцен из "Сталкера" Андрея Тарковского и "Списка Шиндлера" Стивена Спилберга...
Вот, если вспомнить, да сказку про Змея Горыныча, то сразу можно понять, что только русские могли такое придумать. Ведь смерть Горыныча, как говорят в яйце, да! Это только русского надо "ударить по яйцам", чтобы он мгновенно возвратил тебе твою девушку!
- Почему на эмблеме сайта АНЕКДОТ. РУ нет марлевой повязки? - Потому что "Вепрь ГЫ" не боится никакой заразы: за столько лет посетители чем только его тут не травили...
Звонит жена Путина жене Медведева: - Представляешь, я случайно услышала как мой козел договаривается о встрече с какой-то бабой. - Ты, небось, весь маникюр изломала о его гадкую рожу. - Нет. Я просто спрятала его вставную челюсть и он никуда не пошел.
Все знают, что наколка - друг чекиста. А что бы враг наколок не увидел, их делают на жопе. У известного чекиста Вовы Путлера целых две наколки. Слева - серп и молот. Справа - свастика.
Как отличить настоящего животнолюба, от ненастоящего? Настоящий-живет сейчас впроголодь, но исправно кормит и ''Вискасом'' и ''Педигри'', своих питомцев, в отличии от ненастоящего.
У Казахского радио спрашивают: - Подскажите, пожалуйста, что значит слово СОНО? Знаем, что это программа для отправки деклараций налоговому комитету через Интернет, от ошибок и недоделок которой плачет весь Казахстан. А вот как расшифровывается название этой программы - не знаем. - Довольно просто - СОНО = Срочно Отдайте Нам Откат.
Новости науки. Видный социолог, профессор, доктор языческих наук КАКашкин выяснил, что слова, начинающиеся с Ж (женщина, жопа, жир, жаба, жук, жулик и др.) гораздо противнее, чем слова, начинающиеся с М (мужчина, мускулы, мёд, медведь) или других букв и предложил для снятия социальной напряженности заменять "неблагозвучные" слова "благозвучными", например вместо жопа - лучше уж срака, вместо женщина - баба, вместо жрать - хавать...
Заявление. Прошу выдать мне надбавку за вредность. Каждый концерт Задорного дожидаюсь, хотяб мелочь выпала из карманов этого жмота.(стоит вверх тормашками) подпись (дворник)
Свиной грипп не следует путать со старой инфекционной болезнью под названием СВИНКА. Вместо свиного гриппа лучше использовать другое название- ХРЮНОЙ грипп или просто ХРЮШКА!
На ЧМ-2009 по хоккею рекламу страховых компаний следовало лепить игрокам на жопу.
26
Из последних новостей науки. Историки выяснили, что Камсутра не была написана людьми... ,а кроликами. Тщательно поэкспериментировав на "кобелях"(людях)ученые выяснили, что нормальный человек не в состоянии столько раз делать в течение одной ночи, сколько описано на одном листе Камасутры. И поэтому предполагается, что ее написали кролики, жившие около Чернобыльской АЭС.
Вот мой прогноз на близжайшее будущее. Все знают, что на сайте Одноклассники есть среди контактов "друзья" и "друзья друзей", а в дальнейшем появятся и "покойники друзей" и "предки покойных друзей";а Анастасия Приходько представит на Евровидении Россию, а в конце Евровидения(видимо, когда Россия его проиграет)она уже будет не Приходько, а Уходько!
Таксист и клиент из клуба. - На Рублеке затор... и сиреневая вся раскорячилась... - Вы о том как этих пробок объезжать? - Вобщем да. - Ну сначала махну Ордынке...-мчит как лошадь. Зажигает.. и фигура огого. А Рублевка с подружкой пускай после Новаторов в ванной для покровки отдыхают.
рапорт : Прибыв на овощебазу развил бурную деятельность: обучил солдат игре (Осеменович)- надеть на камаз дынь бюстгалтеры и медленно сняв не кончить (никто не выдержал. тренируются). Обучил шифру - морковка-хрен, персик-жопа... Бойцы готовы порвать любого за базу-мать. Переведите на следующий объект ,(диверсант Петров. Грузия)
Штирлец крепко спал. Но вдруг его разбудили тихие и ритмичные шаги в сторону его спальни. Он встал, включил свет и увидел перед собой фигуру одетую в темнозеленоватый мундир, с фашистским знаком на левом и правом плечах, с красной ленточкой, завязонной на правую руку, глаза были маленькие и выпуклые, волосы были седые и причесаны на лево, под носом были короткие усы. Штирлец догадывался, кто это был - это была его жена. Она со злобным и жадным голосом сказала ему "Пора выполнять супружеский долг!".
Разговор жены, мужа и тестя. Слышит тесть, как в спальне ссорятся его дочь с мужем и решает зайти. - Что тут происходит?-говорит он возмущенно-вы, что не можете найти друг с другом общий язык? Жена: - Ой, как ты догадался!! Правильно - мы не можем найти общий язык из-за этого идиота!! Тесть видит, что они оба вечно что-то ишут то под кроватью, то под матрасом и решает спросить - А, что это вы ищите? Жена - Как, что... язык! Наш сын себя слишком плохо вел - мешал мне краситься, ну и мы решили отрезать ему язык, а потом мы быстро расчленили его тело и похоронили, а сейчас язык хотим найти, чтобы вообще улик не осталось!