Самые смешные анекдоты за неделю!

Медведев не очень любит солнечную погоду не потому что он из Питера.
Просто в пасмурную никто не скажет, что он опять находится в тени у
Путина.

- Папа, папа, я хочу лошадку!
- Ага, щас папа всё бросит и ночь напролёт будет искать её по московским
клубам.

Коровье бешенство, птичий грипп, свиной грипп... Что-то рыбы до сих пор
молчат..

17 мгновений весны. Старые фильмы на новый лад.
Ждем раскраску от Гоблина, где штирлиц-негр.

Чем женщина отличается от мужчины?
Женщина, в отличие от мужчины, никогда не оденет трусов со
словами''высохнет на ж@пе''

Парадокс: Если провести прямую линию из Владимира в Тверь, то она
пройдет через Москву. Но, позвонить по сотовому из Твери во Владимир
намного дешевле, чем из Москвы во Владимир.

На базаре покупатель говорит продавцу:
- У Вас выпуклые глаза, зовут Яков Эмильевич, ваши весы накручены на 300
грамм - и Вы называете себя РУССКИМ?!!!

Сенсация от ВАЗ. "Шестерка" с правым рулем.

Никто не заметил, что в Кремле заболели свинным грипом. Эти свиньи как
хрюкали, так и хрюкают.

А вы пробовали владельцу джипа продать горбатый запорожец? Нет? Понимаю,
никому еще е удовалось. Но у Обамы есть план!

Акция "Георгиевская ленточка":
Возьми ленточку и повесь ее на ВВП!
А лучше - его на ней!

Хочешь стать героем - выпей литр водки...

Жена изменила мужу, он узнал, сел рядышком и говорит
- Дорогая, у нас 2 варианта развития отношений:
а) развод
б) пошла на x#й

Вчера шикарно провел ночь с девушкой, сегодня случайно на работе провел
ночь с женщиной. Завтра я боюсь ехать в деревню...

- Василий Иванович, а всетаки обидно, что Штирлица раскрасили, а нас
нет?
- Да нахрена, Петька, нам этот мейкап? Анекдотом больше, анекдотом
меньше…

Самый несчастный тот мужчина, который слушается и жену и маму.

- Я никак не могу понять - почему в последнее время многие водители
стали уступать мне и другим пешеходам дорогу на пешеходном переходе?
- Так им же подняли штраф до 1000 р.
- Отлично. А если штрафы поднимут до 10000 р., то водители будут не
только останавливаться, но и выходить из машины чтобы перевести старушку
через дорогу!

В рамках программы возвращения к истокам культуры в России стали
проводиться пьяные драки стенка на стенку.

противостояние - это импотенция

Рекомендация для начинающих авторов анекдотов: Включи телевизор,
послушай новости и напиши всё, что об этом думаешь!
Пример – Едет Путин на «Ниве», а навстречу ему бегут: Ющенко со свиньёй
больной гриппом, Обама с зеленью с собственной грядки, Саакашвили с
галстуками наперевес и гастарбайтеры без прописки.
- Куда это вы все?
- Да, Лужков за нами гонится, наверное, хочет гражданство российское
дать.
- Не бойтесь, это он милиционеров в законе ловит.

Приобретя Аршавина, "Арсенал" быстро разучился играть без него.

Несколько дней назад читал правила русского правописания. Наткнулся на
слово "доменный" и был очень удивлён, когда выяснилось, что оно
образовано от слова "домна", а не от слова "домен".

Москва. 9 мая. Тысячи московских скинхедов пиккетируют здание
правительства России с требованием обеспечить достойную старость
ветеранам войны.

Нигде так не уважают ''старшее поколение'', как в армии!

Судя по тому, как грустно, в отличии от января 2009, прошла встреча
между Путиным и Тимошенко, стоит сделать выводы:
1. Видно, в этот раз, не дала.
2. Возможно, у нее были «критические дни».

Фирма "Откосы и отливы". Низкие цены, широкий ассортимент! Откоси и
отлей вместе с нами!

Армянское радио спросили:
- Почему Англия прекратила выпускать танки?
Армянское радио ответило:
- Что их танки против путинской "Нивы"?

Ненавижу пиндосов! Призываю всех патриотов России бойкотировать
американские изобретения: Не пить Кока-Колу, не носить джинсы и
бейсбольные кепки, не слушать рок-музыку, не включать лампочки, не
звонить по телефону и не пользоваться Интернетом!

Два дня не дожил до Дня Победы ветеран Иванов. Его не успели довезти до
больницы. Утром 7 мая скорая застряла в пробке, возникшей из-за
перекрытия движения во время репетиции Парада Победы.

Сгораю от стыда за наших американских инструкторов, обучавших грузинскую
армию! Ну, просрали войнушку России, ладно, уж больно силы были неравны,
да и кому хотелось рисковать жизнью ради лузера Саакашвили. Но вот чтобы
обученная нами армия оказалась неспособной к простому, как триппер,
военному перевороту в банановой республике – это уже песец!

© Алик, американец

Социологи установили, что гастарбайтеры, похоже, живее тараканов.

Надо, надо доставать звезду. А то эти звезды уже достали!

Интересно, а кем станет Медведев, после того как два срока
президентствования закончатся, а Путин так и останется
премьер-министром?
Похоже, у нас в стране назревает рождение политической династии.

ПОЛОЖЬ НА МЕСТО!

При разделе Черноморского флота российская сторона втюрила украинской
давно затонувший сторожевик как подводную лодку – все равно тупые
свiдомиты не догнали. А недавно гордые укры спохватились: негоже великой
морской державе Україне, которая всё ещё нэ вмэрла, иметь флот без
подводной лодки!

Подняли, наконец, «утопленника», но что ни делают, а подводная лодка не
получается. В конце концов, обратились к самому мудрому украинцу -
любавичскому ребе.
- Да утопите его нахуй,- посоветовал ребе,- и будет вам пiдводный човэн!

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава любавичському
ребу! Слава богу! Слава Українському пiдводному флотовi! Слава менi! Ми
українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот

Вот почему интересно первыми свиным гриппом заболели мексиканцы? Это еще
неизвестно, но я не понимаю, почему этого опасаются американцы! Ведь
носители болезней не заражаются!

Брюнетка Наташа пришла в аптеку.
- Дайте мне два перезерватива и один член на всякий случай!

''Главное не победа, главное-участие! ''
В последнее время, чуть ли не весь русский спорт этой фразой живет.

Россия подумала: "А зачем вставать с колен?" и приняла коленно-локтевую
позу по отношению ко всему миру.

На Украине очередной политскандал…
МВФ выделил Украине 3 млрд. евро.
Половину денег решили потратить на проведение предстоящих выборов
Президента Украины, половину на победу Украины в кубке УЕФА.
А оставшиеся 2 млрд., в виде отката, отданы некоему Ющенко, на
благотворительные цели…

- Ты слышал, Штирлица раскрасили!
- Это ещё что, я вот слышал, Бондарчук собирается приквел снимать -
"Штирлиц: Начало".

Реально возможны лишь три варианта объединения России и Белоруссии:
- Союз равноправных республик по типу Советского Союза, столица -
Москва;
- Белоруссия входит в состав России на правах республики, столица -
Москва;
- Россия входит в состав Белоруссии в качестве 7-й области, столица -
опять-таки Москва!

- Скажите, Холмс, почему практически все руководители государств,
приезжая в Израиль, надевают кипу и молятся у Стены Плача?
- Элементарно, Ватсон - это тест на антисемитизм.
- Хм... Холмс, а почему тогда нет, например, теста на русофобию в
России? Представьте, все президенты, приезжающие в Москву, надевают
крестик и молятся в Храме Христа Спасителя. А потом посещают Мавзолей
Ленина и кремлевскую Стену... Почему ж такого нет, дорогой Холмс?
- Это тоже... элементарно, Ватсон...

Один парень-другому:
- Девушка моя-послушница!
- В церкви?
- В постели!!!

После конкурса песни "Евровидения" певица Анастасия Приходько
намеревается поменять фамилию на Уходько.
© konde13

Роман Абрамович подал в суд на одно издание за клевету.
- Я вовсе не проигрывал в казино яхту за полмиллиона долларов,- жалуется
истец.- Я проиграл другую яхту стоимостью всего-то 300 тысяч.

В продолжение анека № 29 от 08.05.09 в «Остальных» про позор
американских инструкторов, которые не научили грузинских вояк не только
боевым действиям, но и военным переворотам.

Инструкторы поспешили оправдаться: в латиноамериканских банановых
республиках военные – это гориллы, обезьяны человекообразные. А вот в
Грузии им пришлось обучать мартышек, не способных, как оказалось, даже к
дрессировке.

© Алик, военный стратег

- Новость слыхал? Теперь и Штирлиц - "цветной"!!!
- Неудивительно. От этого Обамы - всего можно ожидать...

2050 год. Все народы, кроме северокорейского, погибли от свиного гриппа.
- Наконец-то мы спокойно проведем испытания атомной бомбы, - радовался
мудрый вождь Ким...

Новая пандемия: Из России с любовью - "Медвежий грипп", а для правильных
пацанов еще и рыбья ангина(караси чихают и по инерции вылетают из пруда)

На курорте квартиросъемщик говорит хозяину:
- Вы меня обманули. Квартира убогая, везде грязно, посуды нет, белье в
ужасном состоянии. Верните мне залог!
Хозяин: - Что вы, квартира шикарная: есть кухня, ванная, туалет.
Квартирант: - Если Вы мне не отдадите деньги, то в туалет я ходить не
буду!!!

На Украине табличка ''огнеопасно'' сейчас вызывает смех.

Вот удивительно, да! Это только в русском языке слово "класс"(в смысле
крутой, классный)сочетается со школьным классом, в отличии от
английкого, где оно означает "кул"! Т. е. наша молодежь в отличии от
западной все еще называет учебу в школе "классной", она все еще не так
отупела, как в америке!

- Опять Ющенко про себя анекдот прислал!
- Ничего удивительного – в Украине снова выборы!

Вчера я нажрался тормозной жидкости. Как же мне было хреново.
Сегодня я нажрался тройного одеколона. Ой, как же мне хреново!
Завтра я тоже чего нибудь нажрусь и мне будет хреново.
А послезавтра я, наверное, подохну. Но, это мелочи. Главное в нашей
жизни - это поддерживать стабильность.

У Штирлица защемило сердце - в цвете радистка Кэт оказалась обычной
сообщницей Ручечника!
Andrew (c)

Из более достоверных источников стало известно, что исконной родиной
Анны Семенович является Силиконовая долина!

С чего началась эпидемия "свиного гриппа"? С того, что мексиканские
анархисты потревожили прах Троцкого!

Киев. Андреевский спуск, сувенирные лавки. Туристы из Росии показывая на
статуэтку:
- скажите, а сколько стоит этот котик с пышными усами?
Продавец обиженно:
- та ви шо сказилысь, це ж Тарас Шевченко!
- ???
- але якщо вас цикавять тваринки в нас тут десь е фигурка суслика, ось
дывиться!
- ти чо, блин, это же Путин!!!
- ???

Когда хохол хуже москаля?
- Когда лезет со своей мовой в зону .ru
Когда москаль хуже россиянина?
- Когда лезет со своим спамом "типа: доставка тока в пределах какого-то
моськавскаго кольца" в зону .ru

Гермафродит Астафуров был задержан при попытке изнасилования
гермафродита Астафурова.

москва понимает только московское время и... деньги

Приходит дочка со своим парнем к своим родителям и говорит:
- Вот, папа и старший мой братик! Это мой парень и мы любим друг друга!
Ну, вы согласны?
- Да, конечно доченька, если ты его действительно любишь, то да!-говорит
отец.
- А ты брат?
- И я тоже моя сестренка - я хочу, чтобы ты была счастлива!
И вот вдруг мама видит, что никто не спрашивает ее мнение и выражает
свое возмущение:
- Но, доченька нужно спросить мнение всех членов семьи!
- Ну, да - они оба согласны!

- А Вас, Штирлиц, я попрошу остаться!...
- А не переборщил ли я с макияжем?-невольно подумал про себя Максим
Исаев...

Камасутра пополнилась новой позой - "Поза Сочи 2014"

Каждый мужчина сисадмин, втайне наслаждается двусмыслием своего статуса.

Блондинка на дне рождения подруги-соперницы:
- Поздравляю, дорогая, тебе уже не 25, а 26 лет! С новым годом!

Мятеж в Грузии: как всегда, было заготовлено два варианта.

1. "Народ восстал против тирании Саакашвили"
2. "Саакашвили устроил спектакль".

По независящим от Кремля обстоятельствам, выиграл второй вариант...

- Слышал, чего Рогозин опять отмочил?
- ??
- Говорит "Для НАТОвцев разумнее было бы провести свои учения в
ближайшем сумасшедшем доме, а не у Саакашвили в гостях..."
- Да с этим всё понятно, это он их так в гости зовёт..

ВЕК ЖИВИ – ВЕК УЧИСЬ

Норвежский судья полуфинала «Челси»-«Барселона» на кубок ЛЧ Том Хенинг
Овребо, ни разу не назначивший пенальти испанцам за игру руками в
штрафной, после игры с удивлением узнал, что в футболе играть руками
запрещено.
- А как же вбрасывание аута? А вратарь?

© Алик, челсиман

Мюллер: "Штирлиц, а что это за черно-оранжевая ленточка на антенне
вашего мерседеса?" "Странно, - подумал Штирлиц - она же должна
выглядеть, как черно-белая?"

1941 год. Заседание банкиров Федеральной Резервной Системы США.
- А здорово мы этих "арийских" лохов развели!
- Ну да! Одним подсунули роль "страшных нацистских извергов" и
карикатуру на "арийский рейх", а другим - пародию на "общество
справедливости"...
- Пускай поубивают друг друга!

Если для прокурора потребуется адвокат, а для судьи - следователь, то за
потепревшим начнёт охотиться пострадавший. А преступности совсем не
будет. Представляете?

Если вы до сих пор живы, значит, либо у вас нет друзей, либо вы не
следуете предписанию этой дебильной поговорки: "Сам погибай, а товарища
выручай".
© konde13

Муж с женой
Жена: - Дорогой! Ты заболел! Тебе срочно нужно делать примочки
из змеиного яда!!!
Муж: - МАМА! Не плюйтесь!

Предлагаю тост: за Иванова за Чубайса и за Кудрина!
Первый понизил цены на горючку, второй сделал нанокошельки, третий
посеял народные деньги. Надеюсь торги по итогам независимых экспертов
бутут проходить в зоне.

Начинается программа "Спокойной ночи, малыши". Первый вопрос Степашки:
- Тетя Валя, а почему сегодня нет Хрюши?

Недавно показывали очередное выступление Саакашвили - заметно похудел.
Видно, помогает Кремлёвская диета!

Андрей Малахов выступит в качестве одного из жюри ''Евровидения''.
Наконец-то, хоть английский язык заставит Андрея произносить слова с
правильными интервалами.

Генпрокуратура России потребовала отставки ректора Московской
медицинской академии имени Сеченова. Так из врачей и учителей был выбран
главный взяточник.

Штирлиц очнулся в гестаповских застенках. Голову ломило.

"Я провалился" - лихорадочно думал Штирлиц, но не мог вспомнить где,
когда и как. В памяти всплывали только отрывки: скандал с офицером
Люфтфлотте, люди из ведомства Мюллера.

... и тут в камеру заходит сотрудник посольства Украины и говорит:
Господин Луценко, вы вчера так нажрались, так нажрались...

После того, как вышел фильм "Красотка", где играли Джулия Робертс и
Ричард Гир, мне уже стало неприлично говорить девушке, что она
"красотка".

В рамках программы возвращения к истокам культуры в России снова носят
лапти и занюхивают бормотуху портянкой.

Я в Вас любил!!! Любовь еще?!... Быть может!!...

Служил Гаврила сутенёром.
Гаврила тёлкой торговал!

Поделился Яша Пушкинзон.

Скажи кем больше всего в жизни хотела стать твоя подруга и я скажу, кто
спер твою косметику и украл камасутру!

Хочешь стать сильным, стройным, ловким и жить в тёплых странах?
Ешь свежее мясо!
Пример – львы и тигры!

- Это Россия-то тихая гавань!?
- Гавань - это для тех у кого яхта, а тем, кому лишь кости бросить
больше подходит кладбище!

В милицию попасть-что в баню сходить.
Правда пропарят-дубинкой...

Есть предложение наградить Луценка медалью "За победу над фашистской
Германией"

Ксюша Собчак не прошла по конкурсу ведущих церемонии Евровидения. Чтобы
не было так обидно её предложили стать главным комментатором чемпионата
России по выездке и конкуру.

2009г. В рейхсканцелярии смотрят цветную версию "17 мгновений весны".
- Почему у меня такое синее лицо? Неужели я столько пил на съемках? -
подумал Мюллер.
- Экранка, - подумал Штирлиц.

Женщина-финансам-худший кризис.

-Я Карлсон, который живет на крыше.
Малышь оглядел убогий прикид толстяка с пропелером.
- Такому обсосу в канаве никто не даст, а в пенхоус просто не пустят.

Болеют свиньи, а дохнут коровы...
На говядину все перешли.

Объявление. «На галеры срочно требуются президенты».

Зачем мужчинам Iphone 3G? Пусть с одной G справятся...
Dankin

Рим стал империей после 45-го года(когда убили Юлия Цезаря) и США тоже.
Римская империя продержалась 300 с личшним лет, а США живет еще 64 года,
ничего поживем еще 240 лет авось и эта империя рухнет, но с таким
образованием, такой культурой и такой экономикой США рухнет значительно
раньше Римской империи!

У нас тут спор произошел на работе - какого рода МТС?
Из прессы: МТС снизила цены на беспроводные модемы на 40%.... (ж. р. ед.
ч.) Мобильные ТелеСистемы обнародовали свои доходы... (ж. р. мн. ч.)
Открытое Акционерное Общество "МТС" через суд потребовало от...(ср. р
ед. ч.) МТС РК просит правительство передать ему организацию и
проведение...(м. р. ед. ч.) Итог: ну судя по яйцам на эмблеме МТС
все-таки мужского рода.

- Скажите, доктор, а кошерный грипп еще не начался?
- Нет, Рабинович, пока только свиной.
- Спасибо большое, доктор! Значит, я пока могу не беспокоиться!

4 разновидности современных барышень:
1. ... зато она красивая.
2. ... зато она умная.
3. ... зато у неё богатые родители.
4. ... зато она любит петь.