Самые смешные анекдоты за неделю!

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,
и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему
подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, -
Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот
еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов _твой_ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства
обороны - само название не понравилось.

Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без
доказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с
собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться в
супермаркет с собакой.
На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к
кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку в коробку.
- У меня подозрение, что в коробке говно!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной
бумаги.
(перевод с английского)

- Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в
глаза...

Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил
компанию "Билайн".

Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше хочется:
мороженого или пива.

Милиция и преступность: лекарство ужаснее болезни.

Штирлиц сидел в роскошном берлинском ресторане с белокурой фрау и пил
двадцатилетний французский коньяк. Вокруг суетилось с подносами с
десяток официантов.
Голос за кадром:
- Единственной мыслью Штирлица в этот момент было “Все ли я сделал для
любимой Родины? Достаточно ли самоотверженно я борюсь с фашистской
гадиной?.. ”

- Володь, я что-то не понял, как ты ЮКОС завалил...
- Дим, еще раз показываю!
www.msk2004.narod.ru

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над
Эстонией.

Когда идешь по "неблагополучному" району в 3 часа ночи, лучше не
подсвечивать себе дорогу телефоном...

Абрам приходит к Исаку. Исак сдирает обои со стен. "Ремонтик затеяли?" -
спрашивает Абрам. "Нет, пегеезжаем".

Тимошенко 27 июля 2008 года облетела западную Украину на вертолете, в
связи наводнением.
Интервью с журналистами:
- Что вы можете сказать по поводу увиденного на Львовщине?
- Я в шоке от того, какую ужасную погоду оставило правительство
Януковича моему кабинету министров в наследство.

- Do you speak English?
- Что-что?
- Do you speak English?
- Не понимаю.
- Я спрашиваю, говорите ли вы по-английски.
- А, английским я владею в совершенстве.

Объявление в газете:

Потомственный, в третьем поколении, ведун-чиновник высшей исполнительной
власти обрушит акции и капитализацию ЛЮБОЙ российской компании. Наличие
иностранного капитала - не проблема!!! Отворот от инвесторов навсегда!
Гарантированный раздел имущества до конца налогового периода! Заговорю
владельца на неудачи и пошив рукавиц. Дистанционная принудительная
зачистка докторами всех вопросов. Недорого. Повторное наложение
проклятия намного дешевле. Публичная гарантия 200%!
Владимир Владимирович. Кремль.

Обеденный перерыв в нашей конторе - это переломный момент дня. До обеда
никто не работает, а после обеда все отдыхают.

Армянское радио спросили: "Недопрезидент" это кто? Ответ был уклончивым:
это тот, у кого "Перепремьер".

Старенькая мать взрослому сыну выговаривает:
- Сынок, ну что за образ жизни ты ведешь, пьешь, куришь, денег домой не
приносишь. Вот посмотри на соседа: дом какой отгрохал, машину новую
купил, за здоровьем как следит.
Сын в сердцах:
- Вот пидорас!!!!
- Сынок, ну когда ты наконец-то станешь пидорасом?!
(перевод с татарского)

Олимпийцы подарили Президенту Медведеву Чебурашку. Однако, никак не
ожидал от спортсменов столь изощренной иронии:
"Я был когда-то странной
игрушкой безымянной..."

Девочка-первоклассница пришла домой вечером первого сентября.
- Как тебе понравилось в школе? - спросила мама.
- Пустая трата времени, мам. Читать я не умею, писать - тоже, а
разговаривать они мне там не разрешают.

Обоюдное согласие сторон есть следствие уверенности, что каждая из них
сделала другую.

В России есть:
1. Царь-Пушка - которая не стреляет.
2. Царь-Колокол - который не звонит.
3. Царь-Президент - который не правит...

Иногда от прямого вопроса "Ты что, дурак?" останавливает только то, что
уже знаешь правильный ответ.

На самом деле вампиры питаются говном. А сложившийся имидж нужен для
быстрого получения результатов.

Во время погружения батискафа "Мир-1" на дне Байкала был установлен флаг
Республики Бурятия и оставлена титановая капсула с посланием потомкам.
Потомки не заставили себя долго ждать и, как стемнело, капсулу таки
подобрали.
Savad

Если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.

По просочившивмся данным, Голливуд готовится к съемке нового блокбастера
под названием "Терминатор-4". Действие фильма разворачивается в наши
дни. Обещанная ядерная война так и не началась. Джон Коннор спокойно
доживает свои дни в доме престарелых в богом забытом городке Америки.
Люди из того варианта будущего, откуда прилетали Терминатор-1, 2 и 3,
так и не дождались своего лидера. Человечество практически полностью
истреблено машинами. В отчаянии, совет людей принимает решение послать в
прошлое киллера, чтобы убить старика Коннора и тем самым изменить ход
истории, в результате чего они должны будут обрести другого лидера,
который и приведет их к победе. Для этой цели они отлавливают,
перепаивают и переправляют в прошлое первого попавшегося терминатора. По
иронии судьбы, им оказался уже до боли известный Т-101. Раса машин,
осознавая всю опасность этой акции, предпринимает ответный шаг.
Учитывая, что давно впавший в маразм Джон Коннор не поймет
ответственности текущего момента, но, благодаря особенностям старческого
склероза, с большой вероятностью сможет вспомнить своего старого друга
Терминатора, машины также посылают в прошлое устаревшую, зато
проверенную модель Т-101, но в двух экземплярах. Теперь события
развиваются с точностью до наоборот - добрые терминаторы расы машин
спасают своего подопечного от злого терминатора расы людей. Далее - все
как обычно: перестрелки, ловушки, что-то вроде формулы 1 на инвалидных
колясках... У старика Джона Коннора, совершенно опупевшего от счастья
снова видеть своих друзей, да еще в таком количестве, окончательно
отказывает крыша и кардиостимулятор. Зрелищный бой добрых и злого
терминаторов над телом несостоявшегося лидера сопротивления
заканчивается гибелью злого терминатора, но и у светлых сил - тоже
потери. Целым остается только один робот, к тому же лишенный возможности
самоликвидироваться. В связи с тем, что у основного противника Америки
все ядерные ракеты уже порезаны и сданы на металлолом, и начать третью
мировую нет никакой возможности, он приходит к выводу о необходимости
как-то легализоваться в среде людей. В результате он сшибает большие
бабки за сдачу в военную лабораторию оставшихся запчастей своих бывших
коллег и начинает борьбу за кресло губернатора штата Калифорния.

- Наташа, занеси меня в "Друзья" на "Одноклассниках"!
- То, что мы вместе спим месяц - еще не повод для этого, Сережа!

Путин выходит из кабинета Медведева и бросает секретарю: "Врача
Президенту - перевязку делать!"
Секретатрь снимает трубку вертушки: "Але, срочно врача к Дмитрию
Анатольевичу! На перевязку!... Что? Да, опять по рукам надавали".
http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html

У нас электрички не отменяют, их просто переносят на завтра на то же
время.

Российские дороги - это лежачий полицейский, который лежит вдоль.

Своеобразие России заключается в том, что ложка дегтя у нас зачастую
больше бочки меда.

Приучил кота к туалету. Теперь он там спит.

Большой путь прошла Америка - от хижины дяди Тома до барака Обамы.
Данкин.

Гаишник останавливает байкера:
- Почему номер вверх ногами прикручен?
- Вас, гаишников, не поймешь. Предыдущий велел перевернуть, когда я его
за ноги поднял.

Российские дороги - это сплошной лежачий полицейский.

- Дорогая, а ты помнишь, как мы молодыми встречались, поженились,
начинали вместе жить...
- Помню-помню, не отвлекайся, мой посуду!
SivSA

"Все же голубые и голубые береты - это не одно и то же!..." - подумал
мент, очнувшись 3 августа в реанимации.

Разница между талантом и не талантом настолько мала, что не таланты
этого не замечают.

Парикмахерская:
- Держите голову ровнее. Что она у вас падает?
- Мысли тяжелые....

В аппарате правительства РФ создан отдел внешних сношений. Первым
клиентом отдела стал "Мечел".

- Семь бед - один ответ, - подумала Белоснежка, беря в руки нож...

Конкуренция есть не только надежнейший способ выявления лучшего, но и
весомейшая причина его устранения.

Самый большой в мире разрыв продолжительности жизни между мужчинами и
женщинами, составляющий 13 лет, зафиксирован именно в России. В связи с
этим, уже с 2009г. начнется реализация программ, направленных на широкую
пропаганду табачных изделий и алкогольных напитков среди женщин.

Некоторые "счастливчики" соглашаются на свадьбу в день 08.08.08. -
так легче запомнить эту блядскую дату...

Стринги - это струна, натянутая на 2 чудесных барабана.

Быть или не быть? Посоветуйся в поликлинике.

В магазине:
- У вас фильтры есть!
- Есть, вот посмотрите, пожалуйста, будьте любезны! Вам тонкой или
грубой очистки?
- Грубой!
- На, подавись, собака!

Подумаешь, Зимбабве, где черт знает что творится. А то, что творится у
нас в подъезде, не знает даже черт!

- Официант, откуда вы мой ИНН знаете?
И зачем вы его мне в счет записали?
Данкин.

- Ты знаешь потомков Чингисхана?
- Нет, но знаю потомка его коня!
- Кто?
- Ксюша Собчак!

Если у жены богатый любовник, то муж носит на голове ветвистые рога
изобилия.

- Какой славный малыш!.. Сколько ему?
- Пол дозы будет достаточно.

У меня есть мечта. Скажем, я работаю водителем самосвала на заводе. Вот
везу я в переплавку несколько тонн некачественных металлоизделий:
зазубренные ножи, кривые ножницы, ржавую арматуру и т. п. Вижу массовую
драку между нашистами и лимоновцами. Разворачиваюсь, подаю задом к толпе
и вываливаю груз.

Несчастный случай на тренировке: спарринг незаметно перешел в
спаривание...

дожили... нищета... в доме ни капли водки нет... щас открыл холодильник,
а водки нет... стоит самбука, мартини, виски, текила... А ВОДКИ НЕТ!!!

Если посмотреть сбоку, то сверху кажется, что снизу ничего нету.

- Ребята! Я бросил пить!
- Молодец! Это надо обмыть!

Современная сказка
Перестала курочка Ряба нести золотые яйца, и пришла к ней полная жопа.

МТС, Билайн, Мегафон - операторы телефонного доения!

- Как работа?
- Нормально, клиенты толпой стоит вдоль стенки, еле успеваю затвор
передергивать.
SivSA

- Я тоже хочу стать как ты, успешным человеком!
- Давай.
- А что для этого нужно?
- Нужно? Давай я тебе книжки дам: "Как стать успешным человеком",
"Ты - миллионер".
- Здорово, давай. А они помогают?
- Не знаю, не читал.
SivSA

Обычно мы понимаем, что человек был ангелом лишь после того, как он стал
чертом.

Дедовщина в автобусе - это когда деды требуют уступить им место.

Зря смеетесь над Украиной, ведь это мощнейшая держава мира!
Доказательство: Крымскую войну Россия проиграла, но Англия и Франция не
смогли захватить Крым. Во 2 Мировую Германия захватила Крым, но
удерживала не больше 2 лет и войну проиграла. Оккупация Крыма Украиной
длится свыше 50 лет и конца этому не видно!

Вслед за дисквалификацией пяти российских спортсменок, Международная
ассоциации легкоатлетических федераций планирует дисквалификацию
Елены Исинбаевой, в случае ее победы на Олимпиаде.
В анализах, взятых у ее шеста 3 года назад, обнаружены признаки
употребления шестом допинга.

"Аллах его знает", - машинально подумал Аллах.

Закончил "голубой" театральный институт. Пришел в театр на работу
устраиваться, заходит в гримерку и говорит басом:
- Привет мужики!
Встает тут один и писклявым голосом:
- Не баси, подддругаааа, тут все своииии.

- Добрая фея, в чем же я пойду на бал?
- О! у тебя есть тыква?
- О, да, у меня есть тыква!
- Выкинь нафиг! Я-то думаю, чем воняет!

красил окна в квартире, случайно залез кисточкой на стекло, задумчиво на
автомате дорисовал еще какой то кружок, на автомате ищу Ctrl-Z на
подоконнике..... почему-то не работает....

Карлсон все-таки вернулся и женился на уже не злой домоуправительнице
Фрекен Бок. И она родила ему двадцать пять вентиляторов и один
кондиционер.

- В окно глянул - куча девок почти в чем мать родила!
- В крови и слизи?

Объявление. Бывшая стриптизерша ищет тренера для подготовки по одному из
олимпийских видов спорта. Шест не предлагать.

В игорных заведениях нет часов, потому что там нет течения времени, а
есть только течение денег.

Майкрософт подсуетился и вот уже в синонимах к слову "трахать" появилось
слово "кошмарить".

После случая с Мечелом, когда капитализация российских компаний
снизилась на 58 миллиардов долларов, обращение "Дорогой Владимир
Владимирович" уже не катит. Бесценный!

После того как черепаха Тортила подарила Буратино золотой ключик
12 на 14, он открыл автомастерскую.

Совместная акция министерства образования и министерства
здравоохранения!
Всем поступившим в физтех курс лечения в Кащенко бесплатно!

Вызывает Медведев (просто М) к себе своего брокера (Б).
М: Слушай, Боря, хочу все свои свободные средства инвестировать в ценные
бумаги. Подбери мне достойную отрасль, чтобы доход высокий и риска
немного.
Б: Вот нефтянка и металлургия неплохо себя ведут, за год до 100%
заработать можно.
М: Ну, в нефтянке Путин дочкам уже СургутНГ купил, хватит. Давай,
посоветуй, у металлургов почем все стоит?
Б: По-разному, например, Севсталь по 500 р взять можно, НЛМК по 12500,
ММК по 3200.
М: Ну, дорого очень. Слушай, давай я Путину позвоню, пусть он мне
посоветует, как подешевле акций купить!

Путин - Инкассатор всея Руси.

Бегут Чапаев с Петькой от белых. Прибежали на реку, Чапаев говорит:
"Петька, ты прячься в воде, а я спрячусь под лодкой."
Ну спрятались. Белые прибежали, поискали поискали, не нашли и ушли.
Петька вылез и решил, что Чапаев умер.
Много лет спустя, после революции:
Пришел Петька с детьми (уже учитель):
"Вот здесь, дети, погиб великий герой Чапаев!"
Вдруг раздается голос из-под лодки: "Петька, белые уже ушли? Можно
вылезать?"

Навеяло сообщением про очередную глубоководную экспедицию Чилингарова на
оз. Байкал. Человек ищет, где лучше, а Чилингаров, где глубже.

DoS-атака это когда сисадмины приходят на работу после праздника, и,
кроме MS-DOS, ничего не помнят...

Встречаются в роддоме две блондинки.
- А ты никак беременная?
- Как ты догадалась?
- А у тебя взгляд такой особенный, как при беременности!

После матча Вшинник-Тырик судью обвинили, что он был пьян. Так он же
русский и в такой игре без пузыря не разобраться...

Специально для Карлсона российским КБ был разработан заплечный
реактивный двигатель, рюкзачного типа. Но случился один казус.
Карлсона забыли предупредить, что они применили в модели обратную
стреловидность крыла. Теперь Карлсон летает очень быстро, но тока
жопой вперед.

Чебурашка - это маленький мишка, которого дети неудачно поздравили с
днем рождения, когда слишком сильно потянули за уши...

- Господин губернатор, на нашем доме с советских времен висит лозунг
"Народ и партия едины", и его забыли снять.
- А зачем его снимать? Все правильно. Народ и партия едины. И Россия
тоже единая.

Вышли из дома русский, немец и француз со своими женами. идут, идут....
и вдруг перед ними огромная лужа. Немец галантно бросил пиджак на лужу и
немка перешла. Француз перенес жену на руках. Русский подумал, подумал и
сказал: "Прыгай, Люся, прыгай!"

- Почем пиво?
- Это по 25 рублей, это 30, это 40.
- А разливное почем?
- Разливное только по 500.
- По 500? А что такое дорогое?
- Милиция расценки устанавливает.
SivSA

Чем отличается Буратино от Батуриной?
У Буратино - папа Карло, а у Батуриной - муж Лужков.

Пивные заповеди народного интеллигента:
Выпил - отлей,
Отлил - не улей,
Улил - подотри,
Подтер - повтори,
Мешают - пошли,
Послал - проводи.

Новейшее открытие канадских ученых: помимо проктологов существуют еще
прониктологи, прохрензнаетктологи и прокогоэтотамещепринеслологи.

Группа беседующих - собеседники.
Группа авторов - соавторы.
Группа женщин - сосиськи.

На Олимпиаде в Пекине всех участников игр будут проверять по половому
признаку. В этой работе будут участвовать самые опытные и достойные
китайские граждане обоих полов, прошедшие огромный конкурс и
медкомиссию.
Василь Лукаш

Баба с ВАЗа – бензину меньше.

После жаркого боя Василий иванович с Петькой залегли в дозоре, дав отдых
бойцам.
- Ну что, Петька, по капельке для сугрева?
Тяпнули.
- Как там гидра контрреволюции, Петя?
- Да не видать.
Ну еще по одной.
- Выгляни, Петька, не лезут ли белогвардейские гады?
- Да чисто, Василий Иванович.
И еще по одной, и еще...
- Ну как там?
- Никого!
- А меня, Петька, ввидишшь?
- Нет, Вассиллий Иваныч, в упор...
- Неплохо мы замасскирровалисссь!

извините, сейчас около Вас стадо баранов не пробегало?
- А ты че отстал?

- Почему мне прислали повестку для регистрации в качестве допризывника?
Я - давно уже взрослый человек! - кричал Алик в телефоннную трубку на
работников военкомата.

- Извините, ошиблись. Наш психолог говорит, что, судя по содержанию
вашего сайта, его готовил либо подросток 16-17 лет либо взрослый дебил.
Но поскольку взрослые дебилы не размещают сайтов в Интернете, то мы...

- А вот размещают, еще как размещают, размещают - закричал Алик и
заплакал навзрыд.

Идет старушка по улице и видит, как четверо здоровенных мужиков бьют
какого-то доходягу.

- Что-ж бы гады делаете? Вчетвером на одного! Как вам не стыдно?
- Цыц, бабка. Мы Алика поймали.
- Что-ж вы все руками-то, да руками. Ногами бейте гада! Да монтировку-то
возьмите.