Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 28.07.2008 по 03.08.2008
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Российские ученые-психиаторы "открыли" лекарство от педерастии - это два точных удара в челюсть.
Звонит президент премьер-министру: - Тут Ющенко ультиматум предъявил: выводите, грит, свой флот из Севастополя в течение 24 часов! Че делать-то будем? - Да не боись ты, у них армия еще слабее нашей. - При чем здесь украинская армия? Ющенко грозится депортировать Алика в Россию! - О, блин! Этот своим юмором нам всю страну засрет! Считай, нет больше России. Родина, все-таки, дороже любого флота. Сколько, говоришь, на вывод флота времени отвели-то?
В Тбилисском НИИ наркологии, согласно закону, приступили к приему анализов новоизбранных депутатов парламента Грузии. В институте объяснили, почему государство уделило внимание такому, казалось бы побочному продукту жизнедеятельности: этот продукт постоянно ударяет в голову руководства страны, толкает его в НАТО и портит грузинско-российские отношения.
Утро. Пугачиха просыпается после перепоя. Толкает мужа в бок. - Галчонок, а Галчонок. Слетай за пивасиком. - Неохота... - Слетай, а не то, лишу наследства. - Того что в банке или того что в штанах? - Я сказала "лишу", а не "откушу". Хотя, могу и передумать.
5
_ как скоро при нынешней политике московских властей славяне станут в Городе "раритетом"? - А что, еще нет???
17
Янукович, первым своим указом изменил статью в уголовном кодексе о наказании воров за карманные кражи, чем увеличил количество карманников в городах на Украине на 45 – 80%. Теперь карманника надо поймать споличным, имея не менее трех свидетелей и препроводить в милицию, где составят акт и оштрафуют вора на 50 гривен, что = 12 долларам США. Вот, что значит "пахан" в правительстве.
- Что общего между Януковичем и космическим кораблем "Вояджер"? - Они вылетели почти одновременно, один со стартовой площадки, другой из тюряги за групповуху!
Венок у алтаря Святого Хаббарда с надписью: да заложены во имя твое на заклание Физический институт РАН, Протвино в полном сотаве и российская ядерная физика в целом!
27
Дед Мороз уселся по удобнее и крикнул: - Ну-ка олени мои быстроходные, везите меня к мальчику Пете, на улицу Строителей дом три. Третий подъезд, третий этаж. Таксист поворачивается, говорит: - Двести рублей дедуля. Дед мороз икает и говорит: - Так, с пьянкой надо завязывать. Олени заговорили.
как то раз петька и чапаев купались в речке Вдруг чапаев трусы свои потерял. долго ныряли искали но не нашли петька вышел на берег поискать в кустах и увидел красных - Чапай, КРАСНЫЕ!!! - ДА ЛАДНО КРАСНЫЕ ГЛАВНОЕ ЧТО Б С РЕЗИНКОЙ!!!!
Аморальный кодекс строителя капитализма - он-то, оказывается, для нас самый нормальный! Без этих дурных частиц "не": убий! укради! разори и посади ближнего!..
Новая вариация старой истории. Заключил Насреддин венчурный контракт с бухарским эмиром на то, что через 20 лет научит его любимого ишака по фене ботать. Бабки получил, пригласил корефанов, сидят в чайхане на дастархане и ганджубас шмалят. Один корефан прочмарился и говорит. Слышь, Насрик, а как же ты эту скотинку научишь по фене ботать? тебе ж через 20 лет эмир бошку снесет. Не ссы, Саид. Контракт то венчурный. Через 20 лет или ишак по фене будет ботать, или эмир от передозы скопытится.
За выдающиеся заслуги перед Смаком слегка голодное население Нечерноземья вышло к Руководству с предложением переименовать Макаревича в Макаронина с мясом по-флотски.
Канделаки в машине не нужны тормоза - она ездит притормаживая мордой об асфальт.
32
Афиша. 1 АВГУСТА!!!! ТОЛЬКО ДЛЯ ЖИТЕЛЕЙ РОССИИ !!!! СОЛНЕЧНОЕ ЗАТМЕНИЕ !!!!
3
После партии в преферанс поручик Ржевский тасует карты: - Господа, я не совсем понимаю, как мой марьяж взял сразу две взятки... - Это потому, что мы играли РАСПАС, поручик...
Институт русского языка и литературы РАН решил проанализировать словообразование неологизма кошмарить. Ко-, решили академики, означает совместное действие. А вот с интерпретацией шмарить к единому мнению прийти не удалось. В любом случае, заключили ученые, это слово указывает на коллективное действие. Т. е. шмарить, например, бизнес или еще кого в одиночку категорически невозможно!
- Леонид Арнольдович, - спросили у владельца московского "Спартака" - как Вы относитесь к переходу на календарь осень-весна? - Положительно, и уже даже готовимся к нему. Раньше мы меняли тренеров каждое лето, а с этого года будем - каждую зиму.
Челябинские мужики из "Мечела" настолько суровы, что не боятся докторской зачистки от премьер-министра.
2
Один мундель гопников послал нахуй, его догнали начали пиздить.-У меня друг Дима Билан,-сдуру пытался напугать мундель. Пиздили сильнее, уже не за послание нахуй.
Буратино прибегает к Папе Карло и кричит: - Я переспал с этой блядью Мальвиной и подцепил от нее мандовошек, смотри. Карло посмотрел и сказал: - Не волнуйся сынок это всего лишь жук кароед.
Янукович - Я вчеpа здоpово устал, игpая в теннис с Ющенко! Шуфрич - Hо ведь Ющенко весьма посpедственный игpок! Янукович - Да, но у нас на двоих была одна pакетка!
Приходит Янукович в ЗАГС, говорит: - Поменяйте мне, пожалуйста, имя фамилию и отчество! - А как Вас зовут? - Петушина, зоновская сука позорная, пидераст, распиздяй - Виктор Янукович.
Приехал Янукович в Питер, спрашивает "а что у вас есть интересного?" Ему и говорят, сходи в Зоопарк. Сходил Янукович в Зоопарк, вернулся. Спрашивают "Ну как, понял?". Нет, не понял, отвечает Янукович. Ну, так сходи еще... (долгие походы Януковича в Зоопарк) Наконец: "Ну, как понял?". Радостный возглас "Да!".- Так образовалась партия регионов.
как то встретил степан бендера диму вернера и давай его анальным сексом мучить... и что вы думаете ребята - вытужил димка на девятый день себе сына да не одного, а двух близнецов... и кого вы ребята думаете - виктора ющенко и равина берл лазара!!!
- А какая форма одежды? Смокинг? - поинтересовался Алик, когда его пригласили в российское посольство на прием по случаю чудесного излечения Черномырдина от косноязычия. - Обычная! Здорово! Значит приду в будничных, не выходных памперсах и со слюнявчиком на каждый день.
МИР 1 и МИР 2 - погружение в пучины, это же настоящее ДЕ-ЖА-ВЮ! Какой из этих двух МИРОВ раньше был Орбитальной Космической Станцией и зачем ему не дали утонуть в Океане? Спонсор погружения -как всегда фирма ГАЛИНА БЛАНКА: Галина Бланка Буль-Буль, буль-буль!
Звонок в службу спасения, тревожный голос кричит: - Мы в подъезде чувствуем запах гари. Приезжает бригада спасателей. Выламывает дверь из-за которой воняет. Старший подходит к телу на полу и говорит: - Поттер завязывай с пьянкой. Жильцы за долбали звонят и звонят.
Радостная новость для людей, страдающих гомофобией: Американские ученые-психологи обнаружили новый эффективный метод борьбы с гомофобами: два точных выстрела в затылок.
Джорж Буш, в свете развития космической программы и угрозы терроризма, запросил у конгресса несколько миллиардов долларов на основание в США ордена рыцарей Джедая. Узнав об этом королева Англии возрозила на это, сказав, что титул сэра рыцаря может давать только она. На что Буш сказал:-Срал я на ваших сэров. И объявил себя владыкой Сидхом.
- Правда ли, что за последнее время здоровье Януковича ухудшилось? - Да. Он страдает грыжей от поднятия наркоты, язвой желудка от зоновской похлебки, одышкой от соревнования с Ющенко и словесным поносом неизвестно от чего.
новое кольцо астероидов между марсом и венерой опоясано с двух сторон черно-желтым скотчем с надписью на межгалактическом "crime scene, do not cross".
или нет, не так.
через равные интервалы в пустоте висят баннеры с надписью: "по этой орбите с такого-то по такое-то по межгалактическому времени вращалась планета Земля. земляне пытались построить и запустить адронный коллайдер, известный во всей остальной разумной части вселенной как "doom's day machine" и запрещенный на всех обитаемых планетах как оружие массового поражения. такого-то такого-то им это удалось". на одном из баннеров рукой разумного существа (граффити) подписано "трюк выполнен профессионалами, не пытайтесь повторить в домашних условиях LOL =)"
- Почему русские проиграли испанцам? - Боялись в финале выйти на немцев. При сегодняшнем понимании патриотизма, за проиграш немцам можно и в сибирь угодить за измену родине.
11
Если Вам "все до лампочки", так хотя бы поменяйте ее на другую...
елочка зажглась. Пьяный Дед мороз крикнул: - Ура! Загарелась! Вызывайте пажарных. Два здоровенных пожарных, в белых халатах, взяли Деда мороза под руки и усадили его в оленью упряжку с мигалками и красным крестом. Приговаривая: - Ну что куда едем? В Лапландию или в Великий Устюг? - К черту Лапландию. Поедем в номера!
Родители Малыша приходят домой. В квартире такая картина. За столом сидит пьяная домоуправительница Фрекен Бок. Под столом мирно спит Малыш. Папа и мама Малыша хором: - А-а-а.....? Фрекен Бок: - А-а-а.....! Карлсон улетел, но обещал вернуться. Милый, милый.(Икает, потом смотрит на часы и продолжает) через полчасика(икает)с литром.
На работе заблокировали доступ к "Одноклассникам"? Поможет анонимка админам от имени ФСБ, что, мол, теперь ваши сотрудники, находясь на работе, не могут выкладывать столь нужную нам информацию о себе, а дома они этого делать не будут, потому что сильно устают после работы и спать ложатся. Быстренько снова откроют!
Партсобрание в психбольнице. Председательствующий: Предлагаю выбрать поломойщиком зека Януковича. Янукович: Я не зек, я премьер-министр! П: Ставлю на голосование: Кто за то, чтобы выбрать зека Януковича? Я: Я не Янукович, я крышка от унитаза! П: Единогласно выбран зек Янукович по кличке "крышка от унитаза"! Я: Я не крышка от унитаза, я премьер-министр! П: Какая Вам разница, в конце концов, я же не собираюсь на вас садиться и срать при всех, хотя я и Наполеон!
- Почему китайцы постоянно придумывают фантастические символы грядущего года? - Потому что китайцы-дальтоники постоянно наполняют склады этими самыми символами.
Бедный ученый сърб Караджич! Да хрън с ним, с этим хрватским Сараевом! Но неужто не знал, что уголовником может случайно оказаться токо тот убиец всего-то десятка тыс. хрватов, хрваток и хрватят, над которым тогда не оказалось начальника. Ну, любишь птрошить всяких не сърбов - получи прЪказ! И потом пиши себе попyлярны статьи в сърбски научны жрналы!..
Борис Березовский выкупил у России чучело Ленина для поклонения и вхождение в образ великого вождя. Злые языки говорят, что м-р Березовский по долгу беседует, оставаясь на едине со своим духовным Гуру.
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.