Самые смешные анекдоты за неделю!

Из ЕГЭ по английскому языку:

"Перевести на английский:
"НА ХАЛЯВУ ТУСОВКА СХОМЯЧИЛА И ЖРАЧКУ, И БУХЛО."

- Холмс, что надо сделать, чтобы избавиться от словесного поноса Алика?
- Элементарно Ватсон! Надо закрыть сайт анекдот.ру

Читатель, задроченный Аликом

А вот для знатоков:

Не любишь считать дни?
Будешь считать полоски и месяцы!

Футболист сборной России Андрей Аршавин ответил отказом на все
предложения лучших клубов Германии, когда узнал, что по-немецки означает
его фамилия (arsch – жопа).
Василь Лукаш

Конечно, в играх такого уровня, может проиграть любая команда, но РОССИЯ
проиграть может только ЧЕМПИОНАМ!!!

Евровидение 2009:
Все тот же Билан, рядом - Плющенко и Скрипач, который нужен. Чуть дальше
- Хоркина и Кабаева на брусьях, в полете сверкают значком "Единая
Россия". В середине номера выезжает российская хоккейная сборная, на
встречу ей марширует - Зенит. Степенно кружатся вокруг сцены. В 2/3
номера - на экране появляется Д. Медведев и беззвучно подпевает Билану.

Кульминация: из скрипки вылезает В. В. Путин и пожимает руки зрителям...

P.S. Англичане опять не дали нашему ни одного балла - они не поняли ни
единого слова песни.

Президент России согласился освободить из-под стражи Ходорковского с
условинм, что тот согласится занять пост губернатора Чукотки.

Почему американцы не добывают нефть на своей территории? Потому, что
нефти там нет! Лукойл давно уже ее откачал, пробурив сверхглубокие
скважины через центр земли.
© konde13

Сегодня поговорка:-"Не свисти - денег не будет", утратила свой смысл!
Ведь сегодня День работников ГибДД
(Сергей @хунский)

На юге столицы откроется новый торговый центр "Аэробус". Всем
покупателям в подарок - парашют и высокие скидки.
© konde13

План развития сюжета в проекте Дом 2 по замыслу сценаристов:
2010г.- Постройка на территории ДОМА первого Роддома
2013г.- Прокладка новой линии метро до городских квартир с название
СобБор
2017г.- Постройка на Москве реке ГЭС для выработки достаточного
количества элликтричества
2020г.- Возведение на окраине участка (где то под Тулой) парка культуры
со статуями первых участников
2028г.- Неистовый пожарище сжигает большую часть ДОМА
2043г.- Конец работы по восстановлению сгоревшего в 2028 году
2052г.- Открытие научной лаборатории целью которой будет клонирование и
выращивание БЕССМЕННЫХ ведущих Собчак и Бородиной
2057г.- На проекте появляются новые участники. Внуки тех самых первых 13
человек
2064г.- Происшествие на научной лаборатории! На волю сбежали 1450 клонов
Собчак которые сразуже открыли свои ТЕЛЕ шоу "Как я в детстве упала из
пробирки"
2079г.- Проект закрывают по решению ЦК Ком Партии КИТАЯ!!

Dryggeny

ВЫДАЮЩИЙСЯ УСПЕХ РОССИЙСКОЙ СБОРНОЙ

Во всех 5 матчах, сыгранных на ЧЕ-2008, российская сборная победила
всех соперников, кроме чемпионов Европы.

© Алик, фан российской сборной
www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/outstanding/

- Смотри! Ксюха Собчак на "Мерседесе" едет!
- Лошадь в легковушке, оригинально-с!

Предприятию требуются дворник и грузчик без вредных привычек. А-у, мы
ищем таланты!

*Красота - страшная сила*, - сказала Смерть и распустила волосы.

А все-таки на прошлом чемпионате Европы мы выступили более удачно. Тогда
мы выиграли у чемпиона Европы, а сейчас - два раза проиграли.

Морг, звонок в дверь. Стоит старый-старый бомж.
- Пусти сынок, помереть хочу.
И падает замертво.
Дежурный, закрывая дверь.
- Извините, но у нас самодоставка трупа не предусмотрена
законодательством.

Не айс!-сказал грузин, вытаскивая член из задницы снежного человека.

- Что празднует Россия 29 июня?
- День крещения Руси на Украине.

(C) Роби

Мюлер спрашивает у Штирлица:
- Штандартенфурер, почему вы пяный?
- Расстроился что русские не встретились с немцами в финале чемпионата
Европы.
- Это почему же?
- Ну тогда бы наши точно бы их сук победили.
- Штирлиц, Вы настоящий патриот!!!

Новодворская- настоящее лицо и мозг нашей демократии!

- Клавдия, расскажите нашим читателям, как вас изнасиловали!
- Да очень просто! Сначала один солдат юбку задрал, потом второй
засандалил, а потом как целым взводом навалятся! - смеется Клава.

После Евро-2008 выяснилось, что голландская трава на испанцев не
действует :)

А Вам так слабо, спросили хорваты у голандцев и проиграли туркам.
Нет, ответили голандцы и проиграли русским

Глава АвтоВАЗа дал интервью "Известиям" под заголовком "Сегодня АвтоВАЗ
крепко стоит на ногах" (30.6.08).
Комментарий иностранных автопроизводителей: "Что ж, зато наши фирмы
крепко стоят на КОЛЕСАХ".

Нельзя говорить, что грузины - пи@арасы, за то, что они называют нас
"оккупантами". Надо всегда говорить так:
- Так кто такие - грузины, - если после того, как мы их сделали самой
богатой республикой в СССР, они нас называют "оккупантами"?

США - мозг НАТО.
Англия - мускулы НАТО.
Германия - сердце НАТО.
...
А Украина будет членом НАТО!

***
Если Украина станет членом НАТО, то из той же жопы может вылезти пара
ОЧень УМЕЛЫХ ручек и задр... до смерти. По приказу из мозга, с помощью
мускулов и так далее...

Москаль.

сокамерник ходорковского признался, что делал это с вазелином..

Одно только кресло Анатолия Чубайса ушло с молотка за 1.6 миллиона
рублей. Представляете, сколько стоит его дача!
© konde13

Не страшно, что сборная России по футболу проиграла Испании, чемпионам
Европы... Зато: Пусть попробует сборная Испании по хоккею обыграть нашу
сборную по хоккею...

Фрау Заурих любила играть со Штирлицем в шахматы. Она все время
разыгрывала защиту каракан. Штирлиц давно уже знал все ходы наизусть,
поэтому быстро ставил мат. Потом Фрау Заурих рассказывала завистливым
соседкам: "У нас с господином Бользеном был такой каракан! Ох как он мне
поставил!" Соседки понимающе улыбались.

Если Вы убеждены, что клиент всегда прав, то попробуйте доказать это
сотрудникам ГИБДД, после пересечения Вами 2 сплошных линий.

По заказу Администрации Президента, Министерство сельского хозяйства,
специально к Олимпиаде, работает над выведением нового растения, под
рабочим названием-цветик-до-хуя-цветик.

Вот ведь блин... ну где Медведев откопал такого премьера?

Сегодня уже точно известно, что Юлия Тимошенко таки действительно
украинка чистых кровей: мать у нее - русская, отец – армянин.

Олег Бутаев, Ганновер

Белорусский ответ испанцам.
Несколько тысяч испанских болельщиков выполнили свое обещание и
подстриглись наголо после победы своей команды на чемпионате Европы по
футболу. В ответ более 9 миллионов белорусов, включая стариков, женщин и
грудных детей, готовы побрить свои головы, если команда Беларуси
выиграет следующий турнир.
Василь Лукаш

В связи с введением в действие на дорогах видеокамер, автоматически
выписывающих штраф за нарушения, аббревиатура ДПС получает новую
расшифровку: Дорожно-Почтовая Служба.

Краткость и точность полета пули - сестра снайпера.

Армянская оппозиция намерена до 1 августа проводить сидячие
демонстрации. Очередная демонстрация состоится по адресу: Ереван,
Разданское ущелье (проезд со стороны винного комбината), ресторан
"ЕРЕВАНСКИЕ НОЧИ".
© konde13

- Слушай, Хоттабыч, если ты еще раз проколешься, как с Испанией... да мы
тебя в Европу по газопроводу пустим!... пусть там тебя жгут на медленном
огне!...

Если долго стараться, то со всякой мисс можно найти компромисс.

Иногда почетнее быть вторым, а не первым, потому что вторые - это первые
после первых. Да и гемора меньше...

Собирали-собирали рыночную экономику, а получился опять "Калашников".
В. Новодворская

- Что может быть хуже, чем заниматься любовью с женщиной, нажравшейся
водки?
- Делать это с женщиной, нажравшейся пива.
Василь Лукаш

Когда-то счастливец Диоген сказал, что "мочеиспускание - единственное
бесплатное удовольствие". Попал бы он наши города - бесплатно ему бы это
боком вышло!..

До чемпионата: Хорватия, спасибо! После чемпионата: Хорватия? А кто это?

Никак не могу отделаться от впечатления, что Павлюченко похож на Кэмерон
Диаз...

После чемпионата европы российские заводы молочной продукции выпустили
новый сорт сыра "Сборная России". В таком сыре - три дырки.

(с)Вячеслав ОСТРОВЦЕВ

После победы над Голландией, Хоттабыч, как и обещал, сбрил все волосы.

- Хочу английский выучить, стать лингвистом!
- Здорово. А какой язык выучить, чтобы стать п@хуистом?

SivSA

Украшение теперешней Госдумы: депутат от пива "Балтика".

Экология должна быть эко-ложной!

У моей машины трехлитровый двигатель, все друзья мне завидуют!
А у меня трехлитровый живот, и друзья мне тоже завидуют!

SivSA

Сказка "О спящей царевне" на западно-готичный лад:
И увидел принц хрустальный гроб царевны, и, выхватив осиновый кол,
сказал:
- Так не доставайся же ты никому!
Но, сидевший в засаде Дракула, не дал совершиться злодеянию.

Мужчины бывают умные, очень умные и.... И трезвые.

Меняю 1-комнатную "хрущевку" в солнечном Магадане на пентхаус в туманном
Лондоне (отдаленные районы не предлагать).

Руководство ГБДД обратилось к водителям с прозьбой-в честь праздника
давать взятки только валютой. Не давайте рубли, не портите людям
праздник!

Дождь льет как из ведра-это слезы водителей по празднику ГБДД!

За Made in China (Мейд ин Чайна) бьют отчаянно!!!

Петрушка

Пришел чукча в книжный магазин.
- Дайте, пожалуйста книгу "Чукча - самый умный человек на свете".
- К сожалению, отдел фантастики на переучете...
- Ну тогда дайте книгу "Чукча - самый богатый человек в стране"!
- Пожалуйста... вот Вам биография Романа Абрамовича...

Помните Леню Голубкова который рекламировал "М М М", так вот у него было
два сына. Первый как положено умный, а второй как и полжено дурак.
Первый канает под ПСЕВДОНИМОМ РОМА АБРАМОВИЧ, а второй придурк
рекламирут "ЭЛЬДОРАДО"

На проповеди в церкви (Советская Православная Церковь Кремлевского
Патриархата образца 1980 года):
- Дети мои! Наша советская православная культура просуществует еще
5,000,000 лет!
Голос одного из прихожан:
- Святой отец! А когда начнется?

И немножко о демократии. Любимый цвет, цвет последней надежды-оранжевый.
Любимый инструмент большой там-там позволяет наиболее полно подчеркивать
излагаемые мысли и существенно сокращает необходимый словарный запас. И
несомненное преимущество великолепное совпадение с певучим украинским
языком. Место обитания майдан. Где как не на майдане можно провести
отбор среди наибольшего количества участников. А остальных можно списать
либо под танки. Либо на давку возникшую из-за стрельбы омоновца со
здавшими нервами.

ЗАЛОГ ПОБЕДЫ

Самый большой вклад в чемпионство испанцев внесла российская сборная,
уступив им в двух встречах все 6 очков и любезно пропустив в свои ворота
7 мячей.

© Алик, фан российской сборной
www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/rusdeposit/

Меньше знаешь-крепче спишь! И как же мы, зная эту поговорку, каждое утро
идем на работу или учебу?! Мы просто обязаны сидеть дома и ничего не
делать!!!

- Сынок, что это ты весь осунулся и похудел? У тебя проблемы?
- Папа, мне надо решить только один вопрос - что лучше, положить или
послать?
- Если это женский вопрос, то лучше положить. А если, пить или не пить,
то лучше послать.

Челябинский Дед Мороз настолько суров, что приходит к детям с мешком
чугунных яблок и стальных апельсинов.

Руководство передачи "Наша RUSSIA" обратилось к сборной России по
футболу:"Ребята, вы там поаккуратнее! Так ведь народ совсем перестанет
смеяться над "ОМСКГАЗМЯСОМ"! Мы потерпим колоссальные убытки!".

Петрушка.

Комиссия Общественной палаты РФ по распределению грантов для НКО
заказала фабрике Бабаева крупную партию конфет - "Ну-ка отними!".

- Ну как, матчасть выучил?
- Было бы чего учить, я его частично еще с детства знаю...

VIVAT, КОРОЛЬ!

Главная причина победы испанской сборной в ЧЕ-2008 – монархия в стране.
Где самый сильный футбол? В монархических странах – Англии, Нидерландах,
Швеции (Италия и Германия – исключение, подтверждающее общее правило).

Вон за короля и королевские почести испанцы порвали всех как Тузик
грелку! И чтоб России стать сильнейшей в Европе и мире, надо немедля
восстановить монархию. И футбол подымется, и царю-батюшке Владимиру не
надо будет каждые 8 лет понтоваться в ротацию с наследным принцем
Димитрием.

© Алик, фан российской сборной, монархист
www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/vivatking/

На лекции по информатике:
"Если в процессе выполнения программы пользователь введет строку длиной
больше, чем было указано при описании типа переменных, компилятор
сделает обрезание."

Ассоциация стоматологов обнаружила новый вид кариеса.
Он разрушает зубные протезы.

Мамочка ты обещала мне купить мороженное если я буду хорошо себя вести,
но ты вел себя плохо, тогда можно попросить у тебя мороженное в кредит ?

Дочка с мамой беседуют.
- Мам, у меня иногда ощущение, словно мужчины недолюбливают тех женщин,
которые занимаются бизнесом, водят машину, делают успешную карьеру...
Странно, с чего бы?
- А ты вспомни, как ведет себя бабушкин Бобик, когда ему кажется, что у
него хотят забрать кость...

Купил орешков, взял пива, сел смотреть наших в полуфинале по футболу.
Пиво быстро закончилось, нужно было брать водки.

SivSA

за 1 день до матча Россия-Испания к Андрею Аршавину подошли испанцы,
представители "Барселоны":
"вопрос решен, тебя берут в "Барселону
- и вот тебе задаток в миллион евро.. только ты того..
завтра побереги уже силы для "Барселоны", сильно не бегай,
тем более что тебе с ними потом в одной команде играть"

Nik Strelec

Опять говорят, что Россия встает с колен? Кто бы знал, как надоела мне
эта Камосутра.

- Доктор, мне кажется, что я на минуточку беременна.
- Почему?
- Что значит почему!? У меня только что отошли ВОДЫ!

2010 год. Некто, не желающий оставлять президентский пост, заказывает
Ю. Тимошенко, труп которой находят через пару дней. У трупа отсутствует
голова. После тщательного расследования по горячим следам самой
вероятной была признана версия, что Янукович решил вспомнить молодость и
сорвать шапку с Тимошенко. Но так как на ней не было шапки, дернул за
косу. Да так сильно, что оторвал голову. Посол Америки в Украине
недвусмысленно намекнул, что в этом деле, как и в деле отравления Ющенко
диоксином, присутствует российский след. Сам Янукович вины не признает,
несмотря на то, что оторванная коса была найдена в его дипломате. Там же
находился трехлитровый бутыль с диоксином российского производства.

- Эй, таджик, а это правда, что "Конфликт цивилизаций" Самюэля
Хантингтона был переведен на таджикский язык?
- Какой такой вилизаций?

Степень интеллигенции человека определяется ответом на
вопрос "Владимир Владимирович - это кто?"

В Москве спустя 63 года все начали носить георгиевские ленточки. В
Таллинне мода на георгиевские ленточки начнется с опозданием. Не раньше
2009 года

Сидит партизан на электрическом стуле.
Просекьтор (Prosecutor):
- Какое ваше последнее желание?
Партизан:
- Я хотив бы прочытаты усю историю ридной Украины!

У армянского радио спрашивают:
- Почему большинство кавказцев в Москве считают полными 3,14-разами?
- Наверное, это перенесение "национальных традиций на московскую почву",
но так или иначе у нас таких 3.14-разов практически не встречается.
Иммигрировали, наверное.

ЧЕСТНОЕ БЛАГОРОДНОЕ СЛОВО: ЖЕНЮСЬ!

Форвард сборной Испании по футболу Даниэль Гуиса пообещал жениться на
своей девушке Нурии Бермудес, если его команда одержит победу над
Германией в финальном матче Евро-2008. Нападающий "Мальорки" и известная
модель встречаются уже несколько лет, и Гуиса намерен узаконить их
отношения в случае победы.

Что ж, поболеем в финале и посмотрим, сдержит ли он свое честное
благородное слово? И вообще этот матч может сделаться моментом истины в
непростых отношениях двух гордых испанцев Даниэля и Нурии, и вовсе не
исключено, что в ходе напряженного поединка Даниэль передумает связывать
себя брачными узами и вколотит парочку голов в свои ворота – ради победы
Германии, только бы не жениться на бедной девушке.

© Алик, хороший семьянин www.alikdot.ru/anru/love/aboutlove/willmarry/

- Вы слышали, Алик испустил дух?
- А что случилось?
- Идиот питался только духовной пищей...

Купил орешков, взял пива, сел смотреть наших в полуфинале по футболу.
Пиво быстро закончилось, нужно было брать водки.
_____
Купил водки, взял кваса, сел смотреть наших в полуфинале по футболу.
После первого тайма быстро заснул и проспал весь второй тайм. Надо
было портвейн 777 брать, как на четвертьфинальный матч с Голландией.

"Нет, Гус свинье не товарищ!" - подумал Хиддинк, собираясь домой и
последний раз посмотрев на лицо Арагонеса.

- Простите, вот уже два века говорят о каком-то Царстве свободы. А как
туда попасть?
- А это за углом налево.

Новости спорта:
"В Китае набирает популярность регби. Не обошлось без национального
колорита: формат регби "семь против семи" заменен более подобающим "777
х 777". Размеры игровой площадки оставлены без изменений."

Из реплик Ивана Грозного:
- Малюта, кончай дурака валять. У тебя же в пыточной другие холопы
простаивают...

В России появилось два новых вида сексуальной ориентации: ЭМОСБИЯНКИ и
ГОТОСЕКСУАЛИСТЫ...

у шефа английской разведки сильнейшая диарея- подозреваются русские
шпионы...

Сегодня уже точно известно, что мать у Жириновского таки действительно
русская, а вот отец - вовсе не юрист, а представитель другой
национальности.

Олег Бутаев, Ганновер

Армянскому радио задали вопрос.
- Что нужно сделать, чтобы покончить с правовым нигилизмом?
- Совсем немного! Поменять местами относительно решетки Чубайса и
Квачкова.

Заранее прошу прощения у публики за специфический юмор. Кто знает, тот
поймет, остальные поставят мне -2 :)

диакон: -Вонмем.
чтец: -Прокимен, глас 4: Россия Чемпионка!
хор: -Россия Чемпионка!
чтец (стих): -Победа будет звонкой!
х: -Россия Чемпионка!
чт: -Россия...
х:... Чемпионка!
д: -Премудрость.
чт: -Новогоднего послания президента Российской Федерации В. В. Путина
чтение.
д: -Вонмем.
чт: -Э, дорогие россияне!..

Из телефонной беседы Медведева с королем испании:
- если нам не понравится футбольный счет, то вам не понавится счет за
газ.

з. ы. газпром - мечты сьываются :)

Когда-то они должны были ответитть за Гренаду

- Рабинович, что случилось? Почему вы весь такой израненный?
- Что случилось, что случилось! Устроился на работу - испытателем...
бумерангов.