Самые смешные анекдоты за неделю!

Дима и Вова.
- Вова, почему ты все время против НАТО, да против НАТО?
- А, че?
- Да, ни че... (Мечтательно) Вот, кабы жили мы в какой нибудь голландии,
нам бы давно расписаться разрешили.

Поэт на встрече с читателями:
- Сидор Сидорович, а как у вас рождаются стихи?
- Ну, вот эти - аист принес, а вот эти - нашел в капусте.

На вопрос журналистов "Почему символом национальной сборной по футболу
Испании выбрали быка-Рогонеса?" тренер испанской сборной А. Рогонес
открыл маленький секрет подготовки резвых футболистов испанской сборной-
перед матчем им на поле выпускают бешенных быков с корриды, а на
футболистов надевают красные футболки, чтоб быки кидались на них как на
красную тряпку.

- Что делаешь?
- Трахаюсь!
- Надеюсь, не в голубом смысле этого слова!?

Чубайс продал свое кресло, а вместо него купил себе электрический стул.
"Надо потихоньку привыкать к высокому напряжению", - заявил Чубайс,
предвкушая Гаагский суд и нежно поглаживая рубильник...

Знаете ли Вы, что любовь к анальному сексу с супругой говорит о
латентном гомосексуализме?..

Вот и закончился, к сожалению миллионов мужчин, месяц большого футбола.
Сильный пол опять вернулся к рутинному занятию – исполнению своих
мужских обязанностей.
Василь Лукаш

- Папа, дай ребенку конфетку.
- Половинка откусанной сгодится.
- Почему половинка откусанной?
- А разве я кусать не умею?

Гопники всей России подают в суд на партию "Гражданская Сила" за
незаконную узурпацию их испоконного логотипа -- подсолнуха.

Гуляла с сыночком по кладбищу. Оглянулась, а у него в руке уже не
детская лопатка, а "дедушкина".

- Девушка, а как Вас зовут?
- Андрей!
- Не понял!?
- А что тут не понятного? 18 лет назад папа смотрел футбол, когда наши
победили Голландию 3:1, а потом проиграли Испании 3:0, он и назвал свою
дочь, меня - Андреем.
- Да, очень хорошо его понимаю...

Из мира кино:
- Бекмамбетов показал, что как только Эстония вступила в НАТО -
эстонские пули стали управляемыми, а
Анджелина Джоли не смогла вынести всей хуйни особо опасного фильма и
застрелилась.

... Старый слуга дома Баскервилей, часто по ночам, в плясках отбликов
свечей на стенах замка - "дрючил" свою жену...... так у них и появилась
ОДНОИМеННАЯ дочь..... Drew Barrymore )))))))

Doc®

Тарпищев - Сафину:
- Ты что так много ракеток на матч с Федерером набрал? Будешь ими из
Роджера делать отбивную?
- Да нет, буду делать из них дрова.

Помните Шамиля Басаева? Сначала его лишили ноги, а только потом
ликвидировали. А знаете почему?
Путин дал указание: "Взять Басаева живым или мервым!". Так как приказ не
имел точной формулировки, а русские военные привыкли выполнять
приказы... Басаева убивали по частям...

Звонок на радио:
- Поставьте пожалуйста песню, где поется про беременных проституток.
Ди-джей:
- Что-то не знаю такой песни. Можете напеть?
- Конечно. "Летят утки... летят утки..."

... встретимся за пятым углом...
... под стеклянным окном...
... у "деревянного камня"(Гоблин)

Погода меняется семь дней на дню...(любимая)

Эх, ошибся Хидинг. Надо было во втором периоде выпускать вместо
Павлюченко - Плющенко... да и на-най на скрипочке.

- Да, да! Россия - чемпион! - кричал Дмитрий Анатольевич сжимая
джойстик.
- Поиграл и хватит. - сказал Владимир Владимирович, выключая игровую
приставку. - Мне оставь, вернусь - поиграю.

Российский футбольный союз совместно с Минобразования в рамках развития
концепции ЕГЭ разработал новые правила проведения матчей чемпионата
России - теперь игра заменяется на пробитие пенальти всеми игроками
команд, включая тех, кого тренер планировал выпустить на замену.

У женщины в голове есть 3 кнопки
1. Сосать
2. Не сосать
3. Передышка

Она все еще болела. Но уже "без фанатизма". За немцев. Не случилось.
:((( А вот 26-го, периодически употребляя общеизвестный спиртной
напиток,(по словам мужа) кидалась в телевизор сигаретными пачками, крича
"Уйди от мяча сука". Не помогло.

Совет директоров Газпрома перенес переименование компании в ГУСпром
поближе к чемпионату мира.

только армянин перед тем как войти в интернет чистит свои ноги

Ленин с Крупской на кровати. Вдруг Ленин вскакиевает и кричит:
- Тегог! Тегог!
- Успокойся Володенька...
- Тегог! Тегог!
Ленин хватает томик Ж. Мишле "Террор", садиться и начинает с видимым
удовольствием читать.
- Эх, горюшко ты мое, - говорит Крупская...

Прыгает мужик с парашютом, парашют не открывается, мужик падает. Жена
говорит сыну:
- Сынок, иди посмотри, папа дышит?
- Папа-то дышит, вокруг него дышать невозможно!

Российский sbornaya на Чемпионате Европы реально ответила на вечный
вопрос бытия "Есть ли жизнь после смерти?"

- Зборная Испания стала чемпионом Европы по футболу!-коментатор.
- На их месте должны быть мы!-сборная России по футболу.
- ... ,будите!-Гус Хидинг.
-------------------------------------------------
ГалЛ(с)---------------

- Литвак, знай, мы больше не друзья! Переходим нв "ВЫ"!
- Согласен Юра, ВЫ - ПОЦ!

(C) ADTREFER.t35.com

Мистер ПУ обьявил что офицеры на боевом дежурстве
будут получать до 150 тыс рублей и выше.
И это правильно, 10 канал телика для армии, зарплата для офицеров.
Только в сети ищите правильный сериал:
- "Голова, в которую едят".

Иван по пьяни на детской площадке замерз, а Федора хулиганы на вечном
огне сожгли. Попадают они на тот свет и радуются. Иван на холодильнике в
морге сэкономил, а Федор на кремации.

Специально для М. Н. Зодорнова:

КамиКадзэ - "Священный ветер" по японски
КОмикадзе - "Задорнов" по грузински
Гомикадзе - "Греф и Моисеев" по грузински же

Два давно не видевшихся товарища встречаются:
- Привет! Как жизнь молодая?
- Привет! Разве это жизнь?!... А у тебя?
- Не жалуюсь...

- Андрей, что ты сделал со своим мизинцем?
- Где мизинец? Это мизинец? Разденься и ты увидишь все 18 см...

Знаете почему девушки часто писяют?
Потому, что очень любят демонстрировать свои обнаженные прелести.....
хотябы унитазу...

На самом деле название сериала "Рыжая" - всего лишь результат плохой
дикции сценариста. Первоначально сериал назывался "ИЗПОДПАРИЖАЯ".

Петрушка

(c) adtrefer.t35.com

Почему исчез веселый 10 канал?
- В конституции нет слов радость и смех.

Обьявление
==========
По случаю что веселого 10 канала
в телике больше нет,
приму участие в народных гуляниях:
- митингах, шествиях,
- убийствах мусоров и чурок.
Обращайтесь.


Новости царства
===============
Цари обьявили, что взялись за интернет.
Как цари взялись за радио,
у всех дикторов детство и нервный смех.
Как цари взялись за телик,
так в телике маразм и сортир.
Как цари взялись за интернет,
так в интернете смех, а цари в маразме и сортире.

Новости нацпроектов
===================
Новые цари обьявили, что вся работа с чиновниками
будет сделана по электронному делопроизводству.
Вот такой модный нацпроект на первый план.
Вот тут деньги будут освоены.
План по разговорам будет выполнен и перевыполнен.

Свадебный салон им. Таманской Дивизии предлагает пошив свадебных платьев
и аксесуаров на заказ.
На размеры 56 и выше.
обращаться по тел 222-22-22 спрашивать старшего Прапоршика Ковальчука.

Из прессы.

"В Интернете появится кириллический демон".

Еще пару раз вскроют зарубежные сайты российские доморощенные хакеры и
вокруг нашей страны везде будет НАТО!

- Классно ОРТ пропиарили, надо будет Аршавина наградить, - выключая
телевизор, подумал Константин.

Шериф израильской полиции Иуда Искариот ликвидировал вифлеемскую
преступную группировку русской мафии, главарем которой являлся известный
русский бандит Иисус Вячеславович Иваньков-Христос (Япончик-младший).
из школьных сочинений, израильской школы

Грузия, Украина, теперь Испания... Кто следующий?

НЭ, дорогой, В Росси нэт стока презервативов... от вас всэх заразиться
можно

а вы знаете, что группа фактор -2 тоже выступала на
Евровиденье............... это они вылезали из рояля в номере Димы
билана!

А эта еб@ная золотая рыбка не может сделать так, что бы прилетели
марсиане, обыграли испанцев и немцев а сборная России тогда бы стала
чемпионом Европы?

После стольких Лун на Небе наша Планета называется "Пизда"...

Лизинг шопинга. Тел. 123-45-67
)Прислал AVG(

Ты как устроился в нашу фирму? По блату?
Нет. По объявлению на столбе!
А столб где стоял?
В Павловском Посаде.

Почти сразу по приезду Российской сборной с ЧЕ 2008 в честь тренера
команды в Сибири упал ТунГУСский метеорит. Ну и что за беда, что 100
годами раньше?

Новости с футбольных полей..
Медмед Абраму таки проспорил..

Из телевидения понятно что Дима Билан в клипе своем желает видеть женщин
с ногами обритыми станком Венус. Главный спонсор станков венус и бритых
ног - Дима Билан.

Вслед за переносом дня сурка в России на 26 июня, когда в полуфинале в
точности повторилась игра российской сборной с испанской сборной по
футболу, включая повторение дождя, решено также перенести День Всех
Влюбленных в России с 14 февраля на 8 июля. Если не верите, смотрите
http://pr.utro.ru/rest/relax/2008/07/03/202017.shtml

Пулемет повесился...
Луна растворилась...
Раздвоилось солнышко...

Встретимся за пятым углом...
под стеклянным окном...
у "деревянного камня" (Гоблин)

Что за узкий круг интересов: политика, спорт, блондинки...
Вот вам новая поговорка, летом навеяная:
ИЗ ГРЯЗИ В ТАЗИК.
Thanks to Водоканал!

-Как написать "Известный русский бандит, замаскировавшийся под еврея"
шестью буквами?
- "Христос".

вовочка сидит грустный. вовочка что грустишь. да вот думаю что будет
если нарисовать на стене огибающую смотреть на нее и орать. вспомни
теорему страуструпа, что элемент и это два выключателя параллельно
включенные а в общем ты ее ужнаешь!