Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 06.08.2007 по 12.08.2007
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Европейские политики призвали бойкотировать Олимпиаду в Пекине, где до сих пор существует смертная казнь и пытки заключенных - и вместо этого провести Олимпиаду в США, где существует смертная казнь и пытки заключенных.
Пастух потерял овцу. Бегает по горам - ищет. - Эй, люди! овцу не видали? - А какая из себя? - Ну, белая. - Тут все белые. - Ну, пушистая сильно. - Дык вокруг бегают все пушистые! - Ну, ушастая. - Они все ушастые!!! местная такая порода! что, совсем особых примет нету? ну хоть одну указал бы?! Пастух долго мучается-думает... наконец рожает: - А-а! если ее накурить, то глаза огнем горят!
10 причин провести выборы на Украине досрочно 30 сентября.
10. Украинцы уже очень соскучились по выборам. 9. К октябрю закончится сезон в Крыму. 8. Украина начинает переговоры о поставках газа на 2008 год. Суперприз на выборах - право официально клясти москалів. 7. Новый урожай апельсинов. Потом будет дороже. 6. С октября все может смешать футбол - не поймешь кто за синих, кто за оранжевых. 5. Уже скоро выборы в России - на всех политтехнологов может не хватить. 4. Ну не в феврале же людям в палатках на улице жить? 3. Если еще немного оттянуть - выборы выиграет Блок Верки Сердючки. 2. До начала компании в России - лучший способ обосновать предвыборные бюджеты. 1. С 1-ого октября в США - новый финансовый год. Так пора отчитываться!
- А я вот недавно сказал одному, чтобы он шел туда, где раки зимуют. Так он, на следующий день, принес мне целое ведро раков. - Эх, в пи_ду кого-нибудь послать что ли?
Если вы вернулись домой в три часа ночи, заведите будильник на четыре, войдите тихонько в родительскую спальню и положите его на подушку. Позвоните родителям!
Из переписки на сайте знакомств. *** Поеду на Канары с симпатичным молодым человеком 25-35 лет. *** *** Мне 53. Поехали в Турцию. *** *** Не вопрос. ***
- А Вы будете голосовать за единую или за Справедливую Россию? - Я буду за Мудрую Россию. - Так нет же такой партии. - А это те мудрые, кто не будут голосать ни за Единую ни за Справедливую...
Путин издал указ. При проведении зимней олимпиады Сочи-2014, во избежание выклянчивания медалей и затягивания олимпийских игр для спортсменов из США подготовить второй комплект медалей.
Истинно говорю вам, не называйте негра негром, но афроамериканец имя ему. Воистину чернокожая лесбиянка – феминистка – соль земли. Истинно говорю вам всегда и везде виноват мужчина. Истинно говорю вам, если мужчина коснулся женщины, то виновен он в домогательстве, а ежели не коснулся, то пренебрег ею. Да отменится рождество, ибо мусульманам оно противно. Истинно говорю вам, книги, иже написаны белыми, и для белых сжечь должно. Всякий, взглянувший на мужеложца с неодобрением, да будет наказан. Да не снимет режиссер фильма с плохим негром и хорошим белым! Истинно говорю вам, иже дозволено албанцам, то не дозволено сербам! Истинно говорю вам – Адам жил в Африке и был черным.
31
Поступает десантник в медецинский институт. Первый экзамен анатомия, приходит он в парадной форме весь начищенный, наглаженный, вытаскивает билет, там вопрос: Строение женского полового органа. Сел он за парту, посидел немножко встает и говорит: Досрочный ответ. Его приглашает пожилой профессор подойти к кафедре. Выходит десантник строевым шагом, вытягивается и начинает вещать: Докладываю, женские половые органы, так же как автомат калашникова состоят из пяти частей: - вталкиватель - выталкиватель - две половые губы и верхний волосяной покров... ОТВЕТ ЗАКОНЧИЛ! Профессор удивленно хлопая глазами говорит, что вобщем- то все правильно, но что бы окончательно удостовериться в знаниях нужно ответить на дополнительный вопрос: Зачем нужно утолщение на конце члена мужчины? Десантник снова вытягивается и отвечае: ДОКЛАДЫВАЮ, утолщение на конце члена мужчины, так же как и на рукоятке саперной лопатке необходимо для того, что бы во время работы рука не соскакивала! ОТВЕТ ЗАКОНЧИЛ! )))
2014 год, Олимпиада в Сочи. На трибуну приветсвовать спортсменов на платиновом троне отделанном бриллиантами выносят Лужкова. Его несут четырнадцать полуобнаженных носильщиц в шелковых туниках с золотыми диадемами на головах, отделанными крупным жемчугом. Брилиантовой зажигалкой отделанным топазами Лужков зажигает ароматную сигару с золотыми кольцами и пухлыми губами с трудом произносит в микрофон:
- Дорогие спортсмены! От лица московсой мэрии желаю вам быть принципиальными, бескомпромиссными и честными!
1. Если бы ваш босс думал что может нанять вас за меньшую сумму, он бы это сделал. Поэтому никогда не думай что тебе может быть переплачивают.
2. Никогда не будь более верным фирме, чем она верна тебе.
3. Никогда не относись к работе более серьезно чем твой босс.
4. Приступая к работе в новой конторе, первым делом выясни ее основную задачу. В очень редких случаях это может оказаться создание продукта и выполнение заказа вовремя.
4-а. Твоя деятельность всегда должна быть направлена на решение основной задачи. Попытки отвлечься на посторонние дела (такие как систематизация процесса, создание продукта, выполнение заказа, в то время когда главная задача - восхитить инвесторов) не приведет ни к чему кроме потери времени и раздражения начальства.
5. Работая где бы то ни было, у тебя есть три выбора: а)расслабиться и научиться получать удовольствие; б) терпеть и ныть; в) уволиться. Ты конечно можешь сменить контору, но вряд ли стоит это делать, так как чаще всего на новом месте все начнется сначала.
6. Не трать свое время на попытки все делать правильно. Очень редко твое начальство этого хочет, в большинстве случаев от тебя ожидается делать что и как сказано. В этом случае попытки все делать как положено раздражают всех, в первую очередь - тебя.
7. Никто не спрашивает твоего мнения. Даже если тебе показалось что твоим мнением поинтересовались - это тебе просто показалось.
8. Пока никто внезапно не умер и ты не оказался ответсвтенным за принятие решения - никто не умер и ты ничего не решаешь.
9. Твой настоящий босс - человек который не должен спрашивать ни у кого согласия чтобы тебя нанять, и должен только звякнуть в отдел кадров чтобы тебя уволить. Выясни кто этот человек как можно быстрее. Выясни где у него зад. Целуй этот зад как можно чаще.
10. Понимание происходящего в конторе - очень редкий природный элемент. Исследования показывают, что чаще всего им обладает человек, меньше всего уверенный в том, что он во все врубается.
11. Не забывай напоминать себе о вещах зачем ты тут работаешь: иногда приходится решать занятные задачи, ты получаешь за это деньги, тут есть несколько интересных людей и халявный инет. Все остальное игнорируй.
12. И самое главное - ни в коем случае не держи свою самооценку на своей работе!
42
ИОСИФ КОБЗОН СОВЕТУЕТ Если вы, как певец, всех уже достали, нужно срочно покидать сцену. Причем, сделать это нужно красиво: раструбить на всю страну, что такого-то числа даете Последний концерт. Спустя некоторое время, дайте Самый последний концерт, а потом начните давать самые последние-препоследние! Это позволит вам оставаться на сцене еще долго-долго! До полной потери совести.
Джордж Буш спрашивает Лору Буш: - скажи дорогая, а почему в японии так часто праздники, только вот на днях поздравил японский народ с их национальным праздником - 6 августа, а тут опять какой-то праздник - 9 августа...
Умер Ельцин и попал в ад. Черти тащат его в огромный кипящий котел, на котором написано "За развал Советского Союза"
- Подождите, подождите! - кричит Ельцин. - Это же место для Горбачева, это он развалил Союз! - Нет, это именно твое место. Гобачев совершил нечто похуже. И соответсвенно наказание его ждет гораздо более суровое.
Черти выволакивают огромнейший котел размером с царь-колокол с кипящим маслом, на котором стоит имя Горбачева. А внизу пудовыми буквами: "ЗА РАЗВАЛ ОТЕЧЕСТВЕННОЙ ВИННОЙ ПРОМЫШЛЕННОСТИ".
Сначала дети думают, что их нашли в капусте, затем они узнают, что лежали в животике у мамы, и только, спустя много времени, догадываются, откуда там они взялись...
Встретились Матвиенко, Хакамада и Новодворская, разговорились. Матвиенко говорит: - Я вчера ходила в ресторан с Ампиловым, такой интересный мужчина. Хакамада: - А я всю ночь провела у Жириновского, такой горячий, только утром вырвалась. Новодворская говорит: - А я вчера так чудесно покакала.
Наш новый твердый дезодорант мы дали попробовать шестерым молодым девушкам! Рультаты тестирования: - Одна сказала, что в принципе пахнет неплохо - Две сказалм, что слишком маленький и трудно доставать - Три сказали, что невкусный
Согласно последним данным Книги Рекордов Гиннеса, самым высоким человеком в мире является 37-летний украинец Леонид Стадник. Вот так. А говорили, что у чернобыльской аварии нет никаких положительных результатов!
Встретились два приятеля, давно друг друга не видели. - Ты как живешь? - Хорошо, квартира в Москве, дача в шесть соток! А ты? - Тоже ничего, и у меня квартира в Москве, и тоже в шесть соток.
Поймите вы наконец, нашему славному императору очень сложно искоренять коррупцию в стране действуя сверху... они же все время норовят лизнуть его в ж*пу... а он у нас человек чуткий и отзывчивый.
На следующий день после того, как СМИ сообщили, что Афганские крестьяне собрали рекордный урожай опиумного мака, Россия простила Афганистану долги на 11 миллиардов долларов.
Могу, конечно, написать свою "Войну и мир". Но лень проклятая, лень... Да такая, что не только свою писать, а даже переписать хоть разок у Толстого – тоже лень.
Вовочка приходит из садика и говорит маме:" Мама, а в садике сказали, что ты уголовный авторитет!" Мать:"Кто сказал? Почему?" Вовочка:"Меня в угол поставили, а я там на обоях нехорошее слово написал. Нянечка увидела и спросила- кто автор. Я говорю - я автор. А нянечка тогда и сказала: УГОЛОВНЫЙ АВТОР ИТИТ ЕГО МАТЬ! Теперь тебя все ребята в группе уважают."
10 главных правил для заведения связей в среде золотой молодежи:
1) Учитесь в престижном вузе и учитесь хорошо: Вы ДОЛЖНЫ быть успешным и перспективным. 2) Вы должны равняться на олигархов (но не на МБХ), любить богатство, стремиться к высокому положению, читать списки в Forbes. Покупая Forbes с такими списками, начинайте искать там знакомых и всем показывать. И еще важный момент: Вы думаете, мы живем на нефтяной игле, и вся Россия – сырьевой придаток Запада? Забудьте: нефть и газ – это МЕГАКРУТО: там такие деньги крутятся!!! 3) Одевайтесь или в костюмы с иголочки, желательно в полоску, или в модные шмотки, желательно розового или черно-золотого цвета, или в ОЧЕНЬ дорогие шмотки в стиле casual. Обязательно чистите обувь, носите дорогие часы и дорогой мобильник; садясь за стол, выкладывайте на него мобильник, чтобы все им любовались. При всем при этом постоянно смейтесь над пафосом и гламуром. И вообще, как можно чаще говорите эти слова – они волшебные. 4) Следите за лицом и телом: ходите в фитнес-центр, в СПА-центр и в солярий, регулярно мойтесь, чистите зубы и кожу, делайте маникюр и педикюр. Вы парень? Тогда все это + регулярно брейтесь. 5) Вы должны или учиться на права, или иметь машину, обязательно иномарку. Иначе: если Вы – парень, Вы неполноценны, если Вы – девушка, Вы не независимы. 6) Улыбайтесь, здоровайтесь и спрашивайте “Как дела? ” у всех, кто попадется на глаза, неважно, знакомы Вы с ними или нет. Если Вас спросят “Как дела? ”, всегда говорите ОК, даже если вешаться хочется: у людей в этой среде вопрос “Как дела? “– это не вопрос, а часть приветствия, и она предполагает только один ответ. И учтите: если Вы знаете человека только по имени и видите его один раз в день, здороваясь, - ЭТО ОЗНАЧАЕТ, ЧТО ВЫ ЕГО ЗНАЕТЕ. Потом будете рассказывать, сколько у Вас таких “знакомых”, и будет Вам уважение. 7) В разговоре: во-первых, сначала говорите о том, что интересно собеседнику, чтобы потом собеседник говорил о том, что интересно Вам; во-вторых, лучше не говорите о политике, религии и прочих острых и философских темах – у этих людей американский менталитет, они считают, что это все слишком личное, а многие вообще об этом не задумываются; в-третьих, если Вы не признанный мастер интриг, не распускайте сплетен – Вас очень быстро вычислят; в-четвертых, если у Вас есть какая-то очень нестандартная точка зрения на тот или иной вопрос – лучше не выражайте ее. 8) Уважайте всех, кто стоит выше Вас по иерархии, начиная от родителей и преподавателей и заканчивая президентом. Никогда не выражайте прилюдно своего несогласия с кем-либо из них, иначе Вы – просто анархист, и Вам место в подземном переходе с гитарой, а не в престижном институте! 9) Кстати, о музыке. Вам, конечно, не обязательно слушать R’n’B и ходить по клубам (хотя модные места знать все равно надо), но учтите: если Вы – активный представитель какой-либо субкультуры, Вам будет сложнее. Так что, если хотите, чтобы Вас воспринимали серьезно, и не хотите, чтобы в Вас тыкали пальцем, лучше смените имидж – с точки зрения золотой молодежи, Ваш имидж не эстетичен. Вы можете удивиться: “А чем моя косуха (ирокез, серебряные кресты, армейские ботинки и т. д.) менее эстетична, чем стринги, сбившиеся в неаппетитную попу абсолютно несимпатичной девушки, которая сидит передо мной на каждом семинаре? ” Ну что ж... Утешьтесь тем, что Вы не один такой: я тоже иногда задаю себе этот риторический вопрос. 10) Заведите себе специальную книжечку и записывайте в нее дни рождения всех своих знакомых. Подарки дарить не обязательно – главное, напомните о себе, и в течение года у Вас есть шанс, что Вас не забудут.
16
Пришел парень к трем сестрам, чтобы жениться на одной из них. Прошел в грязной обуви по ковру, развалился на кресле и закурил, а пепел на ковер сбрасывает. Сестрам мать велела молчать, зная что ни одна из них не выговаривает букву "Л". Первая все же не выдержала: Каварер, каварер, а ковер то наш сгорер Вторая: Ты б сидера да морчара, будто деро не твое Третья: Срава богу, срава богу, ничего я не сказара!
Россия установила свой флаг на Северном полюсе и объявила Заполярье российской территорией. Все двести живущих там пингвинов стали законными российскими гражданами.
Жириновский немедленно организовал экспедицию на Северный полюс. - Если правильно повести избирательную компанию на новых территориях, мой электорат может увеличиться в два раза! - уверенно заявил он журналистам.
Как стало известно, существенным пунктом программы Жириновского в избирательной компании среди пингвинов станет кардинальный план перенесения Еврейской автономной области на новые земли. На вопрос почему он хочет это сделать, Жириновский ответил:
- А по фиг! Все равно ни на старом месте, ни на новом евреев нет и не будет.
Штирлиц шел длинным коридором управления РСХА. Часовые щелками каблуками. Навстречу шел оберштумбанфюрер СС с расстегнутой ширинкой и знакомым лицом. Штирлиц невольно улыбнулся. Оберштумбанфюрер улыбнулся в ответ. "Где я его встречал?" - подумал Штирлиц. "А... это тот, кто сидел в пруду..." - вспомнил Штирлиц, наткнувшись на зеркало.
По сообщению на http://news.rin.ru/news///135020/ Афетические, усеченные фамилии часто давались незаконнорожденным отпрыскам дворянских родов. Так, известно, что писатель И. П. Пнин был незаконнорожденным сыном фельдмаршала Репнина, секретарь Екатерины II И. И. Бецкой - сыном князя Трубецкого, а у Грибоедова был служивший у него камердинером единокровный брат по фамилии Грибов. Чаще всего новые фамилии новой неофициальной линии рода появлялись методом исключения одного слога из, так сказать, базовой фамилии. Например, из Распутин получаем Путин, если убрать слог "рас"! www.tao.nm.ru
Крокодил Гена и Чебурашка решили пойти в атаку вместе с Чапаем. Приходят они к Чапаю:
- Возьми нас в атаку! Мы тоже хотим сражаться!
Чапай: - Чебурашка, ты же сразу с лошади упадешь! А тебя, Гена, ваще ни одна лошадь близко не подпустит!
Чебурашка: - Тогда я положу лошадиное седло на спину Гены и буду на нем скакать в атаку и махать шашкой! Белые нас испугаются и сразу разбегутся.
На том и порешели. Утром Чебурашка оседлал Крокодила Гену и поскакал на нем в атаку вместе с Чапаем. Чебурашке быстро обрубили уши, а Гене сломали его длинную челюсть. На том бой и кончился.
С портрета Чебурашки "после боя" с обрубленными ушами впоследствии написали бессмертный образ Олимпийского медведя.
С портрета Крокодила Гены "после боя" под седлом впоследствии написала свой образ Ксения Собчак.
Когда на фирму нагрянула налоговая инспекция, откуда-то с небес послышался истошный голос: "Во имя Христа и Спасителя, а также во имя всех Богов и Святой Богоматери - плодитесь и размножайтесь, твари! ". Правда, это было сказано короче и другими словами.
Новости науки. Ученые сказковеды обнаружили, что Баба Яга еще каких-то 5-10 лет назад была Василисой Прекрасной, а Кащей Бессмертный – Иваном Царевичем. Вот к чему приводит увлечение алкоголем, наркотой и половыми излишествами, сделали вывод ученые.
Японский самолет-бомба для камикадзе-смертников назывался "Ока" (http://i16fighter.narod.ru/zveno/pr1.htm)
....... к захваченным при разгроме Квантунской армии образцам, российские автомобилестроители приспособили колесики, и не меняя названия выпустили их на дороги России.
А если деятели мелкого островного государства с гипертрофированной манией величия вместо собственной конституции будут еще тявкать, у экспортных коровок обнаружиться еще и затяжной птичий грипп и пестициды в вине...
Вечерело. Пятница брел к хижине, одетый в сексуально кружевное белье, чулочки-сеточки, с накрашенными губами, и думал, раз Робинзон Крузо велел ему так одеться, то он хочет его съесть. Как же он ошибался.
Дядюшка Зю и Жирик прогуливаются по парку. А Зюганов и говорит: - Смотри, специально для тебя построили специальную площадку для выгула собак! - Но у меня нету собаки! - Зато у тебя есть ХОЗЯИН!
Общаются два агронома из Одесской области: - Яша, ты слышал, все уже брошено на борьбу с колорадским жуком. - Конечно, Моня, я знаю за колорадский жук и за борьбу с ним. И что, они все еще хотят его победить? - Может, так-и нет. А что ты предлагаешь? - Я предлагаю уехать.
Опальный олигарх Борис Березовский, утверждает, что только случай помог избежать заражения предназначавшимся ему вирусом ящера, вместо него пострадали ни в чем невиновные британские коровы.
Парень в метро спит, по матюкальнику объявляют остановки, периодически просыпается. В очередной раз проснувшись: - Что-то диджей у них какой-то нудный сегодня..
Новое предложение от мобильного оператора "Дилайн" - комплект "Семья" из двух сим-карт. Владелец второй сим-карты получает копии всех полученных и отрпавленных смс-сообщений с первой.
По http://sport.rbc.ru/other/index.shtml?/news/other/2007/07/30/30110752_bod.shtml
Матч-реванш Виталий Кличко - Леннокс Льюис все-таки состоится! Британец выставил требование: финансовое предложение должно быть таким, чтобы он от удивления вытаращил глаза. Это требование удовлетворил сам Виталий Кличко, предложив гонорар в 100 гривен. Если Леннокс после этого уклонится от матч-реванша, ему будет засчитано поражение техническим нокаутом за неявку.
После проведения футбольного Кубка Российских железных дорог, организованного "Локомотивом", ЦСКА решил организовать свой турнир - Кубок Прапорщика Шматко.
Бомба не понятной системы и непонятно с чем была обнаружена грузинской армией, после дегустации бомба отдана на реализацию в розничную торговую сеть Тбилиси, только летчик не понял каким образом отстегнулся наполненый бак из туалета.