Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 августа 2007

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Автобус. Маленький мальчик канючит:-Мам, купи мороженное.
- Отстань.
Мам, купи мороженное.
- Отстань.
Так продолжается долго.
- Мам, купи мороженное, а то я папке расскажу, как ты дяде Пете петьку
целовала.
Женщина краснеет и на ближайшей остановке выскакивает из автобуса.
В автобус входит другая, тоже с маленьким сыномю
История повторяется: Мам, купи мороженное.
- Отстань....
Сидящий рядом мужчина советует:- уж лучше бы купила...
В автобусе- дикий хохот...
Спаниель.
Два приятеля сидели в баре и смотрели телевизор, когда начались новости.
Показывали парня, стоящего на краю моста и явно собирающегося покончить
с собой.
- Ставлю 10 долларов, что прыгнет, - сказал Тони.
- Ставлю 10 долларов, что нет, - ответил Джордж.
Парень на мосту закрыл глаза и оттолкнулся... Джордж отдал купюру
приятелю.
- Я не могу взять твои деньги, - сказал Тони. - Я тебя надул: это уже
было в 5-часовых новостях.
- Бери-бери. Я тоже смотрел 5-часовые новости. Но не думал, что этот
парень настолько глуп, чтобы прыгнуть снова!
"Можно быть уверенным только в двух вещах: существовании вселенной и
человеческой глупости, и я не совсем уверен насчет первой".

Альберт Эйнштейн.
(из книги Кевина Митника "Искусство обмана")
Пьяный мужик в дендрарии ссыт на дерево:
- Хочу ли я? Могу ли я? Говно ли я? А, вспомнил, магнолия!
Было генеалогическое древо. Остался генеалогический пень.
Вопрос:
- Как отличить снеговика ото снежной бабы?
Ответ:
- Очень просто. Надо посмотреть куда дети воткнули морковку.

Вчера<< 6 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 23.02:
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам:
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!
Рейтинг@Mail.ru