Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 06.08.2007 по 12.08.2007
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Предупреждения в палате Канатчиковой Дачи: "Выходя из себя, не защелкните случайно дверь! Возвращаясь в себя, ведите себя прилично, как в гостях."
Как определить, что Вы смотрите матч Динамо Киев по футболу
Вспоминается 75-й и 86-й Вспоминается Блохин, Беланов, ... Вспоминается Лобановский
Вспоминается, что Вы смотрите матч Динамо Киев
Вспоминается Мексика - 86-й Вспоминается Динамо, но почему-то в футболках красного цвета со странной надписью СССР Вспоминается Лобан - лучший тренер мира Вспоминается Динамо - лучший клуб мира
Вспоминается, что Вы смотрите матч Динамо Киев
Вспоминается ДинамоКиев - сборная Франции - 2:0 Вспоминается Динамо Киев – Реал, Ювентус, Бавария – 3:0
Вспоминается, что Вы смотрите матч Динамо Киев
Вспоминается Германия - 88-й Динамо - серебряный призер чемпионата Европы
Вспоминается, что Вы смотрите матч Динамо Киев
Вспоминается 97-й - Шевченко, Ребров, Калитвинцев, Шовковский,... Таранный дуэт Шевченко-Ребров и фатальное выражение в глазах вратарей
Вспоминается, что Вы смотрите матч Динамо
Вспоминается динамовский дух - не вспоминается Вспоминаются динамовские традиции - не вспоминаются Вспоминается чему учил Лобановский - не вспоминается Вспоминается чему учил Демьяненко - не вспоминается Вспоминается последняя Лига Чемпионов. Вспоминается ...
Эти странные слова – честь клуба
Вспоминается география – не вспоминается Видимо поэтому не вспоминается какое отношение к Киеву имеет Хорватия, Сенегал, ...
Вспоминается, что Вы не выключили пельмени на кухне Вспоминается ненормативная лексика русского языка Вспоминается список дел, которые Вы могли бы сделать за последние полтора часа Вспоминается ненормативная лексика русского языка. Дополнительные разделы Вспоминается, что Вы смотрите (точнее смотрели) матч Динамо Киев по футболу Вспоминается счет и игра - не вспоминается Но зато вспоминается ненормативная лексика русского языка. Избранное
И, вообще, вспоминается клуб Динамо Киев К сожалению, только вспоминается
anekdotua.narod.ru Artem Nio
10
Почему-то люди, предлагающие запретить аборты, вспоминают Бетховена, но забывают Гитлера...
Владимир Владимирович Путин сменил имя на испанский манер - на "Владимир Веласкес Патрик Вольдемар Викторио Путин". Таким образом был решен вопрос об удвоении ВВП (ВВП х 2 = ВВПВВП)
11
Лукашенко: Сименс придет - ограблить, Газпром - еще чище Гитлера метет! И куды податься бедному хрестьянину? К Уго Чавесу что ли?
(по мотивам рекламы) - Девушка, переведите все звонки с моего телефона на это номер. - Окей! (Через день абонентка Билайн опять звонит в абонентскую службу) - Девушка! Куда бы я ни звонила с мобильника, меня все время соединяют с одним и тем же номером! Какого черта? - Ну вы же сами просили...
Умер Путин и тут же попал в ад. Черти его немедленно схватили и бросили жариться на одну сковородку с Ельциным.
Путин: Борис Николаевич, за что нас жарят? Наверное, за смерть сотен чеченцев во время Чеченской войны? Ельцин: За смерть чеченцев жарят только меня, потому что я начал эту войну. А тебя, Вова, жарят за МОЮ!
P.S. Дорогая прокуратура! Этот анекдот я не сочинял и автор его мне совершенно неизвестен
В Ираке англичанин ранил американского солдата, пресса написала о дружеском огне, телевидение о стычке между англичанами и американцами и только сам пехотинец подумал-зато я сейчас домой поеду.
- А чего это у вас в Крыму все дворцы и дачи в таком плачевном состоянии? Никто не ремонтирует. - Ты что, с дуба рухнул? Кто ж их ремонтировать будет? Хозяев же всех еще 90 лет назад расстреляли.
Как известно, нормальные пацаны стремятся посадить дерево, построить дом и вырастить сына. A недобитые легионеры из "WAFFEN SS" и "лесные братья" предпочитают все делать наоборот - скрыться в прибалтийском лесу, построить там землянку и посадить туда своих сыновей. Вот и выходит, что смысл жизни нормальных фашистов заключается в том, чтобы их, наконец, добили.
По итогам вчерашнего матча "Зенит" - "Динамо" (9:3), футбольная ассоциация России приняла решение: московское "Динамо" переименовать в московский "Газмяс", вратарю Шунину взять фамилию Гатальский
На Чукотке из непьющих остались лишь... олени. * * * Забавно все-таки устроен человек: чтобы выбить из его головы дурь, достаточно бывает дать ему по заднице. * * * Парадокс: кому на Руси жить хорошо, тому в России не живется. * * * Самый простой путь для удвоения ВВП – хорошо напиться.
Навеяно анекдотом N 24 из остальных за 9 августа 2007.
На том свете в великолепном мраморном дворце поселены великие русские писатели - Лев Толстой, Тургенев, Достоевский... Днем гуляют, беседы умные ведут, а ночью спят каждый в отдельной спальне. Вот как-то ночью спят они, а из комнаты Льва Толстого страшный шум. Все проснулись и спрашивают: "Лев Николаевич, сударь, в чем дело? Почему Вы всех нас перебудили? Что происходит?" "Да ко мне тут какой-то придурок с раскладушкой пытается в окно залезть, говорит, что может тоже "Войну и Мир" написать, значит - тоже писатель!"
Вчера попробовали новый синтетический наркотик. Торкнуло, да, хорошо. А сегодня уже как огурчики, но только не можем вспомнить: С Альфа-Центавры мы или с Альдебарана?
Фрадков говорил на правительстве о комсомольских стройках. Греф слушал с ухмылкой и думал: " Ну и хитро*опый чиновник этот Фрадков. Вчера был разговор о строительстве на востоке и я в шутку сказал, что нам понадобиться большой отряд коммунистической молодежи из Китая. А он вон как завернул!".
В "Единой Россию" приняли Приму-балерину Большого театра Светлану Захарову, она "готова работать в партии" и согласилась баллотироваться в Госдуму. Видимо фракция, после выборов, решила станцевать перед Путиным "Лебединое озеро".
Ленивые комменты при чтении новостей послеобеденным офисом:
В столице порноиндустрии произошло землетрясение http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.utro.ru/news/2007/08/09/670256.shtml&country=Russia&cat=0 Народ вошел в резонанс. Учите физику и не суйте одновременно.
Американцы переименовали шаттл и совершили успешный старт http://www.regnum.ru/news/868480.html 15:04 REGNUM Теперь им осталось переименовать еще разок и попытаться со всей этой херней приземлиться
В конце IX века н. э. по инициативе князя Вещего Олега началось создание большого государства Русь, которое появилось в результате слияния двух главных восточно-славянских центров: северного во главе с Новгородом и южного во главе с Киевом. Завершилось оно во времена праправнука Олега - князя Владимира, который решил ввести на Руси новую веру и разослал послов разным конфессиям. Одними из первых явились католики. Тогда в 962 году католичество уже приняла Польша, еще раньше - Чехия, не за горами было крещение и шведских королей. Владимир спросил их: "В чем заповедь ваша?", и католики ответили: "Пост по силе; если кто пьет или ест, то все это во славу Божию, как сказал учитель наш Павел." Кроме того католики сказали, что их церковь запрещает разводы. Едва Владимир услышал это, то сразу ответил: "Идите, откуда пришли, ибо и отцы наши не приняли этого." Затем пришли мусульмане, которые предложили Владимиру стать почитателем Мохаммеда и узаконить многоженство, но князь, узнав, что их вера требует обрезания и запрещает есть свинину и пить вино, заявил: "Руси есть веселие пить, не можем без того жити!" и тоже отказал. Выслушав еврейского раввина, предлагавшего ему чтить субботы, Владимир спросил его: "И где же земля ваша?". Тот ответил: "В Иерусалиме". "Точно ли она там?" - переспросил Владимир. Тогда раввины признали, что Бог разгневался на них и рассеял по странам. "Если бы Бог любил вас и закон ваш, то не были бы вы рассеяны по чужим землям. Или и нам того же хотите?" - ответил Владимир и отказался дальше вести с последователями иудаизма разговор. Последними явились православные христиане из Византии. Тогда они сильно проигрывали другим церквям во влиянии в мире и поэтому были более уступчивы и сказали, что у них можно и разводиться, и пить сколько угодно. "Вот это нам подходит!" - обрадовался Владимир и принял решение ввести на Руси православие.
Изголодался вампир ночью, кровушки ему хотелось, и позвонил он на телефон доверия, чтобы доверились ему и донорской дали... Но упрямо отвечал ему автоответчик: - Ждите рассвета! Ждите рассвета:
Правительство Москвы отказало многодетной семье в предоставлении 5-ти комнатной квартиры, предложило остаться в уютной однушке и просто спать в три смены.
Почему британский агент Джеймс Бонд в своих сериалах стрелял 51030405 раза, а Штирлиц всего три раза - при том что результаты у них примерно одинаковые?
Ответ неочевиден, и казалось бы при чем здесь совершенно невиновный бизнесмен Луговой...
По вчерашнему:"Цивилизованные племена от нецивилизованных отличаются только тем, что цивилизованные заставляют своих пленников рыть себе могилы, а нецивилизованные посылают их за горчицей." .... на сегодняшний день нецивилизованные племена практически не сохранились, а "цивилизованные" еще встречаются, в частности, в отдельных горных местностях РФ. Дабы племя не вырождалось и не адаптировалось к правилам нормального человеческого сосуществования, ему даже назначают своего вождя- сына предыдущего... Видимо, для собственных антропологическуих исследований ряд стран приютил у себя некоторых дикарей из этого племени и не хочет возвращать их России.... наверное, рассчитывают на скелеты и шкурки в свой анропологический музей, когда они сдохнут...
- Народ, - позвала власть - Да - ответил народ - Чо хотим? - Нам бы поесть - Мелко мыслите, - сказала власть, закусывая. - Ну не знаю, это неистребимое желание есть - с ним трудно бороться
anekdotua.narod.ru Artem Nio
9
Правоверный еврей рождается в ермолке, в лапсердаке, с пейсами, со счетом в Морган-Стенли и с квартирой в Иерусалиме.
Повторное неисполнение супружеских обязанностей - 5000р и лишение права исполнения на 1 месяц
Ненадлежащее исполнение супружеских обязанностей (не туда) - 1500р
Исполнение супружеских обязанностей в состоянии алкогольного опьянения - 2500р или лишение права исполнения на 3 месяца
Исполнение супружеских обязанностей лицом, ранее лишенным права исполения таких обязанностей - 5000р или арест на 15 суток
Передача права исполнения супружеских обязанностей лицу, лишенному такого права или находящемуся в состоянии алкогольного опьянения - 5000р или лишение права исполнения от 1,5 до 3 месяцев
Невыполнение требования инспектора по супружеским обязанностям - 3000р
Выбытие из состояния способности исполнять супружеские обязанности (кроме доказанного результата противоправных действий третьих лиц) - 1500р
Исполнение супружеских обязанностей с лицами, не прошедшими государственный технический осмотр - 3000р первый час, 1000р за каждый последующий + стоимость эвакуации до кожно-венерологического диспансера
Исполнение супружеских обязанностей с группой лиц по предварительному сговору - 6000р или лишение
То же, но совершенное с особой жестокостью и цинизмом - 10000р + лишение
Исполнение супружеских обязанностей на тротуаре или в местах остановки маршрутных транспортных средств - 2000р
Исполнение супружеских обязанностей при выявлении неисправностей (течь в системе, задиры или следы коррозии на поверхностях цилиндро-поршневой группы) - 3000р + стоимость эвакуации...
Акция по установке "лежачих полицейских" в России провалилась: на большинстве дорог их никто не заметил... В Питере, в целях экспиримента, на дороги положили "лежащую полицейскую", экспиримент удался: большенство водителей-мужчин, не только снижают скорость, но и выходят из машин и ложатся сверху...
Абсолютная демократия - это равная возможность для всех, кого хоронят в братских могилах, помочиться на могилы тех, кого хоронят на закрытых кладбищах.
Только теперь до простых граждан начинает доходить понимание того, для чего нужен стабилизационный фонд: он нужен для того, чтобы стабилизировать экономику США.
Почему же тогда при таких объемах стабилизационных фондов состояние экономики США, прямо скажем, неахти? Потому что за стабилизацию взялись эксперты из России.
Новые русские как благодарность отдают чиновникам откат, а Золотой Рыбке - отлив; первых в случае разногласий закатывают в асфальт, а вторую - готовят на праздничный стол заливной.
И еще, да пусть не обижаются на меня женщины... Хоть и не 8 Марта, но...
Можно и как тост: Я – пешеход... Продал свой автомобиль... Не хочу быть рабом машины! Лучше буду рабом женщины с машиной... Я – неимущий... Продал все свои вещи... Не хочу быть рабом вещей! Лучше буду рабом женщины с вещами... Я – бездомный... Продал свой дом... Не хочу быть рабом... Так випьем же за Женщин: О женщины... Весь Мир у ваших ног!!!
Вы прошли игрушку Zuma? Ответы: 1. Даже слышал о такой 2. Слышал, но не играл 3. Играл, никак не могу пройти 4. Прошел
Расшифровка: 1. Вам очень тяжело в коллективе, все друг другу - враги 2. В вашем коллективе существуют кланы, но вы в них невходите. Вам неприятно работать. 3. Вы являетесь частью коллектива, но есть напряженности и вас постоянно дергают по делу и нет 4. Позжравляем вас с хорошим коллективом.
8
Ющенко озвучил национальную идею Украины - одна вера, один народ, один язык.
Для реализации национальной идеи предложено использовать опыт: одной веры - Игнатия Лойолы одного народа - Адольфа Гитлера одного языка - Юлии Тимошенко
Следить за чистотой национальной идеи волей - неволей придется пожизненному президенту Виктору Ющенко.
04.11 – День Национального Единства - фактически праздник "Единой России". Думаю, стоит уровнять шансы других партий и обострить ситуацию, если будет: 03.11 – День Ненационального единства – "Другая Россия" и всякая оппозиция. 04.11 – по расписанию 05.11 – День Справедливо-патриотического единства – "Справедливая Россия" и разные "патриоты" 06.11 – День Либерального национализма – ЛДПР и подобные им 07.11 – Красный День календаря – КПРФ и подобные А 08.11 – объяснить всему народу, что все это была клоунада, что Госдума отменена, а Путин становится пожизненным Президентом...
А Вы заметили в рекламе Ахе Эффект, когда толпы девушек бегут и плывут к одному парню, Сергея Зверева? И я тоже не заметил, но говорят, что бегал и плыл только он, а все остальное в этом ролике – это только компьютерные эффекты.
- Так, а что у этого пациента? - Рекламная лихорадка: по телевидению, на радио и в газетах смотрит, слушает и читает исключительно рекламу... - Так, посмотрим... Зрачки расширены, легкое безумство в глазах. Откройте рот и скажите "А". - Акс Эффект, Актимель, Ариэль, Арбат Престиж, Авенсис, Альфа-банк, а-а-а... - Спасибо, что заткнули ему рот кляпом. Случай действительно тяжелый... Вколите ему аспирин с анальгином и в амбулаторию к ассистенту... Мда, Анапа, Алушта, Амстердам, Архангельск, Акапулько, Арбат престиж... И мне вколите – это оказывается и заразно...
- А почему у тебя футболка вся в помаде и пахнет женскими духами? - О, новенький!? Ахе Эффект, еле жив остался... - Так, Сидоров, не паясничай. Все ее по очереди носим... Завтра твоя очередь, Петров.
До сих пор, со времен "Народной дипломатии" все СМИ Польши вопят, что все пшеки в России под колпаком ФСБ, иначе не вычислили бы. А чего там узнавать то? Если кто важно, как павлин по говну, выступает по улице, ясно дело, пшек!
Цивилизованные племена от нецивилизованных отличаются только тем, что цивилизованные заставляют своих пленников рыть себе могилы, а нецивилизованные посылают их за горчицей.
Оказывается, очень прикольная работа у археолога: то в разных развалинах и пепелищах копается, то в могилах братских и захоронениях разных, а чаще так в исторических свалках и в туалетах ищет следы неизменности цивилизации... В общем: как патологоанатом...
- А как Вы относитесь к мафии? - Отрицательно! - Отлично, я тоже... Будем знакомы, я - Михаил Карлеоньев. - А я Максим Боссов, можно просто - Кровавый Босс...
Три йога выполняют медитативную непрерывную практику в пещере высоко в Гималаях. Однажды у пещеры раздался рев. Шестью месяцами позже один из йогов говорит: "Это был тигр". Все смолкает. Через год другой йог говорит: "Это был не тигр, а лев". Снова тишина. Приблизительно через два года третий йог говорит: "Если вы двое не прекратите спорить, то я ухожу".
По-моему, пиво Сокол (оно же Овип Локос) очень удачно и вовремя изменило свой слоган: "Во имя бабла! " на "Во имя добра! " Так и смысл вроде прежний остался, и бабло стало таки добром.
"Азия минус". Интервью с Абрамовичем. - Что Вы скажете о своем учителе, Березовском? - Портяночник и неудачник. - .....? - Держали общак "Свиного семейства", скрысятничали. Он попался. - А Вы? - А я миллиардер. Кинулись в политику, он летел, впереди своего визга аж до Лондона. - А Вы? - Хоть Чукотки, но губернатор! Решили заняться футболом, получил он пендаль от бразильцев, а им Пеле удар ставил. - А Вы? - Осталось купить еще пару фармотологических концернов и тройку антидопинговых комитетов, и Челси чемпион мира. Обложили нас, как хорьков на острове, он с перепугу орет: "Завалю Вована"! - А вы? - А я купил подводную лодку!
Тимошенко говорит, за каждый мужской голос я зделаю ми...т, я пойду на все ради победы. Да политика сложное дело сказал Ющенко, требует каторжного труда. В не доумении подметил Черномырдин, ну как же это Юлия Влодимировна политика это вам „не туда сюда“, а здес все методы хороши, сказал Ющенко, вот я например суеверный мне бабки в деревне порекомендовали оранжевого петуха завести, так у мена тепер тайно в кабинете живет. А что вы намереваетесь предпренать панэ Януковичь, а я в день выборов с кумовьями по грибы пойду, они как раз с зоны откинулись, с некоторыми я ещо вместе сидел, а потом вы наверное с друзьями пойдете за вас голосовать, нет за себя я не буду а за кого же тагда, за Тимошенко она говорят за это ми...т делает, а голоса я и так наберу, любит меня народ. Репортер ушол задумавшысь, надо точно за Тимошенко идти голосовать, а то потом всем прийдетса самим ми...т делать.
После того, как вместо Полыевой монологи Путину стали писать Трушкин&Коклюшкин, рейтинг его пресс-конференций увеличился в 32 раза. Полыева ушла стажером к Дубовицкой.