Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 16.07.2007 по 22.07.2007
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Надпись на надгробном камне: "Жил в России и не выжил. "
Пьяница идет по улице, ищет, где бы выпить. Вдруг видит - большой дом и много народу во дворе. Пьяница входит во двор и орет: - Трижды ура в честь именинника! Одна старушка ему укоризненно говорит: - Это не день рождения, это заупокойное бдение! Пьяница, глядя на гроб с усопшим: - То-то мне показался слишком большим торт.
Крокодил Гена захотел нравится женщинам и пришел в салон красоты. Видит - стоит визажист. - Уважаемый визажист, Вы не могли бы сделать меня красивым? Визажист, унося ноги: - Аааа! Говорящий крокдил!!!...
- Президент Польши Лех Качиньский звонит Бушу. - Джордж, ваша долбанная ПРО ракету от паровоза отличить может? - Да. - Тогда, какого хрена она уничтожила состав с фосфором на Западной Украине?
- Владимир Владимирович, Вы опять на меня покушаетесь?!!! - Ну что Вы, Борис Абрамович, просто соку березового захотелось, а меня, видимо, не правильно поняли.
- Вчера Генеральный директор "Первого канала" Константин Эрнст был доставлен в больницу с болями в заднепроходном отверстии. - А что случилось? - Да количество желающих засунуть ему в ж*пу телевизор превысило критическую отметку... мысли-то они говорят тоже материальны.
В результате слияния двух крупнейших банков Чувашии образовался банк под названием "ОБЪЕДИНЕНННЫЙ банк". Правление банка настоятельно (очень настоятельно!) просит не сокращать название банка.
КАК ХОХЛЫ МОСКАЛЕЙ САЛОМ КОРМИЛИ Ереванская народная сказка
Однажды добрые хохлы - решили накормить злых москалей салом, чтобы и те подобрели. Скинулись, наготовили гору сала, пора москалей звать. А тут самый бывалый хохол и говорит: "Панове, што ж это мы сегодня отдадим наше сало москалям, а они же его нам завтра продавать станут. Так не лучше ли нам съесть его сейчас, пока бесплатно!". – "И то дело! ", - согласились хохлы. Съели они сало под добрую горилку, расправили молодецкие плечи и пошли злым москалям морды бить, чтобы те не были чересчур хитрожопыми. Чердаков-Ужасный
На приеме у сексолога. - Доктор, а что это вы тут у меня написали в медицинской карточке - ХЕР? Я знаю, что у меня хер, но - что с ним? - Хуй Его Разберет...
10
Совершенно не понимаю: Как джентльмен должен относиться к даме, которая только вчера тоже была джентльменом?
Московские власти проявляют искреннюю заботу о многочисленных бездомных, населяющих столицу. В частности, Юрий Лужков поручил модельеру Юдашкину разработать комплекты одежды для московских бомжей. Кроме того, учитывая насущные потребности этой категории лиц, мэр потребовал от работников ЖКХ Центрального округа оборудовать писсуарами все подъезды домов и лифты. Олег Бутаев
Во Львове состав с фосфором попал в аварию. Как заявляют специалисты, разлившийся фосфор имеет свойство поражать человеческий мозг. Поэтому никто из львовян не пострадал...
Подразделение журнала Cosmopolitan начало выпуск нового журнала "Blondy" специально для блондинок, журнал состоит только из картинок и там напрочь отсутствует какой-либо текст.
С точки зрения нынешней власти, русские в Великую Отечественную были фашистами! Проявляли нетерпимость, ксенофобию, убивали немцев по национальному признаку.
Солнце и Дима ссорятся в ДОМЕ-2 - Солнце, ты гадина! - А ты Дима, козел! - А ты предательница - А ты меня не любишь! - А ни хрена, я тебя люблю! - А я не люблю тебя ни хрена! - А хрен ли ты меня не любишь! - Потому что ты хрен! - А ты вообще хреновая! - ну и иди на хрен - а ни хрена...... останусь тут жить, а ты уходи - хрен тебе, я тоже останусь жить - ну и хрен с тобой, я люблю тебя, Дима - Я люблю тебя, Солнце - ну хоть любовь у нас не хреновая..........
13
Чтобы решить проблему гастробайтеров в России, нужна помощ Государственной Думы. Привязать Жириновскому лопату к языку, во эксковатор получится! Сколько таджиков заменит? А он там не один!
Сел как-то батька Махно поиграть в Doom... Всех монстров шашкой порубил - и белых и красных! Да еще и девять жизней приобрел... Смотрите на Первом канале - "Девять жизней Нестора Махно"!
Российские военные будут носить форму от Юдашкина (http://www.polit.ru/news/2007/07/17/udashkin.html)
.... также планируется принять на вооружение гранаты-лимонки от Фаберже, лыжи красного дерева с палехской росписью, БТРы от Феррари, и конечно же казармы с крышами от Нодара Канчели.
Генпрокуратуре России следует внимательно изучить материалы британской стороны. Если подтвердится, что Луговой таки замочил Литвиненку, Генпрокуратуре след возбудить перед Президентом России дело о присвоении Луговому звания Героя России.
Это ж до какого состояния надо н@ябывать свой народ, чтобы многих его представителей уже не радовала победа Сочи в борьбе за право принять Олимпийские игры?
Америка и Европа в любом конфликте почему-то занимают антироссийскую сторону, а правозащитники - антирусскую.
7
Разговаривают два приятеля: - Не выспался сегодня. Девушка разбудила в полседьмого утра, чтобы я ее проводил до метро, ибо у нее сегодня рабочий день. В отличие от меня. - Это все фигня. Я вот недавно просыпаюсь с девушкой. Первый раз ее вижу. Она начинает собираться. И просит отвезти ее в школу!
- На высылку из Лондона российских дипломатов мы ответим адекватно, но асимметрично, - заявил Владимир Владимирович, - Мы вышлем в Британию одного, но самого главного английского шпиона. Мне, конечно, будет тяжело проживать в Лондоне - климат там не очень... Но я не боюсь трудностей!
В Израиле, впервые за многие годы главой страны стал сексуально-неозабоченный 84-летний Шимон Перес, сменивший на этом посту секс-президента Моше Кацава. Кнессет страны принял решение внести уточнение в конституцию - претендент на эту должность не может быть моложе 80-ти лет.
Усама бен Ладен призвал правоверных к мученичеству и самопожертвованию. Но когда ему самому представился удобный случай, струсил и смалодушничал: порнозвезда Чиччолина самоотверженно предложила ему свою любовь за отказ от джихада, а этот сраный герой трусливо замахал руками так, что аж чалма размоталась: - Я не смертник!
... Вот они, гребанные вожди – призывают других отдать жизнь за какую там великую идею, а над своей шкурой трясутся.
Эмблемой Сочи должна стать 3-х головая жирная крыса с лицом эльфа Доби из фильма о Поттере, с долларами в одной руке и пилой в другой. На одной голове горнолыжный шлем на другой цилиндр а третья просто в черных очках.
Мальчик-дебил поймал золотую рыбку Рыбка ему говорит: - Мальчик, отпусти меня, что хочешь сделаю Мальчик ее отпустил. Рыбка говорит: - Что хочешь? - Ыыыыы, хочу умным быть - Сделано - Рыбка, плыви сюда, у меня для тебя кое-что есть... Рыбка приплыла, мальчик хвать ее - Попалась?! Вот видишь какой я теперь умный - поймал тебя! Теперь будешь все мои желания исполнять Рыбка ему: - Мальчик, ты снова дебил Мальчик: - Ыыыыыыы Рыбка: - Отпусти меня! Мальчик отпустил рыбку. Рыбка, уплывая: - Пошел ты на хрен, дебил, со всеми своими желаниями
Лож и поклеп, что поляки лентяи и не умеют работать! Смотрите как они чистят сортиры по всей Германии, правда под надзором немцев. Это все "русские свиньи" виноваты, что во время войны немцы не успели приучить поляков работать самостоятельно!
Человека, требующего от окружающих слишком много, как правило банально посылают НАХ, но некоторые, с особым цинизмом предлагают: "- А Вы подайте на меня в суд!".
- Доктор Утсон, спрашиваю как опытного врача: - Можно ли из прокаженного вывести диоксин, которого там никогда не было? - Можно, Холмс! Если прокаженный – прэзыдэнт Украины.
И только после нашей Серебряной свадьбы я понял, что все эти двадцать пять лет я свою жену недолюбливал. Осталось еще двадцать пять - до Золотой, чтобы наверстать упущенное.
Медвытрезвытель. Сержант перед строем клиентов: "ну что, тунеядцы, пьяницы, преступный элемент разнарядка на общественные работы пришла, желающие делаем шаг вперед... Куба - рубка тросника (молчание), Иран -строительство атомной станции (строй не шелохнется), КНДР- погрузка мазута-(нет эмоций), Лондон... строй в экстазе делает шаг вперед:"Я!!!" - Лондон в этот раз разнарядки не прислал...
Однажды в Кремль в кабинет Президента РФ залетел большой мух и сел на Указ Президента РФ. - Говно - это мое дело! - подумал большой мух, и тут же был убит другим Указом Президента РФ... Вывод: Нефиг выдавать государственные тайны!
Двух пятнадцатилетних девушек на 9 мая на улице корреспондент спрашивает: с кем воевала Россия в 1941-45 годах. Одна отвечает: "С фашистами". Другая поправляет: "Дура, с немцами."
Уважаемые автолюбители! В связи с противодействием правительства РФ отмыванию денег и увеличением банковского % за обналичку, наличные денежные штрафы будут приниматься с 10% дисконтом.
Открыт новый гормон гламурных девушек. СвоеМнениеИмеющий Ученые дали ему название "фифостервон". Про него пока только известно что он: 1. Тормозит развитие головного мозга 2. Делает глаза нетерпимыми к свету 3. Действуя психотропно, завышает самооценку 4. Дезориентирует, заставляя хотеть неизвестно чего
2013год. Звонит Абрамовч в Сочинский Депортамент Недвижимости: - Алло... Это Депортамент Недвижимоссти? - Да, слушаем вас. - А земля в Красной поляне еще осталась? - Да.. полно! Сколько угодно! - А почем? - 50 тысяч евро.. - О! Недорого даже! Мне гектаров 10... Можно? - Не понял!!?? 50тысяч евро.. ЗА КИЛОГРАММ... чувак!!! - ---------------------------------------------------------------- - Это ты, придурок не понял. КОНТРОЛЬНАЯ ПОКУПКА! Земля моя с 2000года. Если бы не это, Олимпиада проходила бы на Чукотке. Почему в отчетах пишеш, что бодаеш землю по 30 тысяч за килограмм? КРЫСЯТНИЧАЕШ ГАД? УВОЛЕН!!!
Объявление на сайте цементного завода-монополиста: В связи с подготовкой к проведению Зимних Олимпийских игр в Сочи, программа "Доступное жилье" откладывается на 2015 год.
Почему китайцы такие живучие? Потому что они никогда не косят под других. А почему такие живучие евреи? Потому что они могут косить даже под китайцев. Чердаков-Ужасный
Садовый инструмент, который является надежным помощником колхозника и в тот же момент веским аргументом в споре, провожающий человека в последний путь, но вызывающий улыбку на мрачных лицах слушателей в конце анекдота? Все это лопата!
В одном автомагазине продавались шины, с виду одинаковые одной и той же торговой марки, но сделанные в разных странах: в Польше, Китае и России... В конце квартала подвели итоги, и узнали, что произведенные в Польше и России шины продавались поровну - по 30%, а на долю китайских вышло 40%.
Оказалось всего 2 причины такой популярности "сделанного в Китае": 1. Стоили дешевле. 2. Чаще и быстрее приходили в негодность.
Двое в постели: - Доставай! - Что? - Дурак, не что, а откуда
4
Пресс-служба МВД сообщает: в Бутово обезврежена банда пиратов-кочегаров из централизованной котельной № 3. Вместе с подельниками задержан и главарь банды - Джек Водогрей.
Топик "Настенька, вернись!" (далее идет несколько десятков страниц обсуждения несчастной любви и способов вернуть Настеньку). Также появляются топики "Нестенька, я умру без тебя!" и "Настенька, вернись!-2". Затем темы хирееют и постепенно глохнут.. Через какое-то время появляется топик "Настенька вернулась, блядь, и что теперь делать?"
Как только вскроется причастность Березовского к бразильскому футболу, сборную Бразилии дисквалифицируют, а новыми чемпионами мира станут финалисты чемпионатов - Швеция (1958), Чехословакия (1962), Италия (1970 и 1994), ФРГ (2002).
Объявление: "Фонду гражданских свобод" для непродолжительной работы в Лондоне срочно требуется бывший сотрудник бразильских спецслужб. Любовь к чаю обязательна".
Бабуля в провинциальном городке регистрирует садовый домик. Фамилия, адрес - все рассказывает. "Бабуля, а номер телефона у Вас какой?". "Так нет у меня телефона, кто мне его поставит. Только сотовый..."
- Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит... - Прикольно. А ты ей зачем?