Самые смешные анекдоты за неделю!

11 признаков того, что вы мужчина:

1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки
заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич,
Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая
сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко
храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома,
а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше,
а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями
на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.

Библия учит любить ближнего своего,
А Кама-Сутра объясняет как именно.

К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок
и спрашивает:
- Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?!
Те грозно:
- Ну наш, и хули тебе надо?
Мужик:
- Понимаете, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка
случайно убила вашу!
Братва:
- Да ну на х@й!? А чо у тебя за зверь?
- Да маленький такой пуделек!
- ?????
- А ваш им подавился...!!!

Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса
Аэрофлот 4554, Москва-Франкфурт.
Диспетчер:
- Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров!
Борт 4554:
- Вас понял! Снижаюсь!
Диспетчер:
- Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
Борт 4554:
- Понял вас! Сажусь!
....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.
Диспетчер:
- Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?
Борт 4554:
- Был, бля! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!!

- Я насчет нервных окончаний - обратился Святой Петр к Всевышнему, -
сколько их поставить в ее руки?
- А сколько ты поставил в руки Адама?
- Около двухсот, о мудрейший!
- Ну, так поставь столько же и женщине.
- А сколько нервных окончаний поставить в ее половые органы?
- А сколько ты вставил Адаму?
- Четыреста двадцать.
- Понятно, ты решил, что Адам должен получать большое удовольствие
от половых сношений. Сделай столько же и женщине.
- Хорошо, Великий Господи, - сказал святой Петр.
- Постой, постой, - вдруг сказал Бог, - знаешь, вставь-ка ей туда
тысяч десять окончаний. Пусть во время совокупления выкрикивает
мое имя....

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему,
что у нее есть для него подарок. Раздевается догола,
и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?

Самая первая проблема 2000 года - похмельный синдром
утром 1 января 2000 года.

Недавно медики отобрали представителей разных профессий,
чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты
были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение:
работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала,
почему-то они только прибавляли в росте.

Дальний авиаперелет. Лететь часов десять. Заканчивается посадка
пассажиров. Огромного и никакого сибиряка-нефтяника внесли и усадили
в кресло. Часа через два, уже в воздухе - просыпается от почти
предсмертого состояния - дикое похмелье! Денег полно, а огненной
воды уже не осталось. Смотрит - через один ряд двое попивают
коньячок.
- Мужики, умоляю, дайте малость!!!
- Да ну тебя на хер...
- Любые деньги, ребят! Ведь помру...
- Да нее, денег у самих полно... Вон, видишь, лысый впереди сидит?
Если дашь ему по башке - нальем стопарик!
Делать нечего, жить охота, подходит к лысому, неудобняк конечно,
но - надо! Бац ему по лысине:
- Здоров, Пархомыч!
- Я не Пархомыч, вы, гражданин, обознались...
- Тысячу извинений...
Получил малую дозу, но до конца не отпустило. Опять к ребятам, опять
все то же. Опять к лысому, опять по лысине:
- Здоров, Пархомыч!
- Я же вам уже сказал, Я НЕ ПАРХОМЫЧ!!!
- Ну извиняй...
Накатил вторично, уже понеслась, надо добавлять, ребята его опять
к лысому. Идет шатаясь по проходу, тут лысый его заметил, вскочил:
- Здорово, это же я - ПАРХОМЫЧ!
Сибиряк начинает его метелить, приговаривая:
- Да ты заебал меня, то - ты Пархомыч, то - не Пархомыч!

Пpогpамма "Пpезент" на pадио "Евpопа плюс":
А сейчас для моpяка дальнего плавания Михаила
по пpосьбе его жены пpозвyчит попyляpная песня
"В нашем доме поселился замечательный сосед..."

КРЕДИТНЫЙ ДОГОВОР №_______

г. Москва
"___" ______________ 199__г.

__________________________ (далее "кредитор"), с одной стороны, и
__________________________ (далее "должник"), с другой стороны,
заключили настоящий договор:

НА ПРЕДМЕТ
1.1. Кредитор перехватывает должнику бабки в сумме_____________
и ставит должника на счетчик, а должник обязуется обернуться
и погасить должок на раз, без базара и разводок.
1.2. Бабки ссужаются должнику для раскрутки из средств общака в
российских хрустах (далее "фанера") и выдаются доверенному лицу
должника по предъявлению весточки (малявки).
1.3. Фанера выдается должнику на годик со дня получения в натуре,
с этого же дня включается счетчик.

ОБЕСПЕЧЕНИЕ
2.1. В обеспечение обязательств по настоящему договору за должника
бросят подписку (потянут мазу) следующие авторитеты:
____________________________
____________________________.

ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН
3.1. По принятым на себя обязательствам должник отвечает.
3.2. В случае невозврата средств к указанному сроку должник ставится
на недоверие, а кредитор забирает дело (территорию) должника и его
самого под себя.

ФОРС-МАЖОР
4.1. Невозврат средств в срок не будет считаться западло, если невозврат
был вызван обстоятельствами непреодолимой силы, которые должник хотя
и мог предвидеть, но не мог предотвратить: нахождение в СИЗО, на этапе,
ходки, чалки и т.п.

ПРАВА
5.1. Все наезды по договору разрешаются на стрелках с участием сторон
под председательством авторитета, решение которого может быть обжаловано
на сходняке.
5.2. В случае уклонения должника от добровольного исполнения принятого
на стрелке решения, кредитору предоставляется право загасить должника.

Кредитор ________________.

Должник _________________.

Познакомились парень с девушкой.
Девушка:
- Скажи, ты ни с кем не встречаешься?
Парень (вздыхая):
- Встречаюсь!
Девушка (грустно):
- С кем?
Парень (вздыхая):
- Да есть там одна замужняя!
Девушка (повеселев):
- И кто же она?
Парень (зло):
- Кто, кто! Жена моя, мля!!!

Муж как-то говорит жене:
- Представляешь. Завтра в пабе по соседству будет
проводиться конкурс "Мистер-Член".
Жена:
- Я не хочу, что бы ты на людях вытаскивал это из штанов!
Муж:
- Но ведь награда-то штука баксов!?
Жена:
- Все равно, не хрен при всех вытаскивать!
Следующим вечером довольный муж возвращается домой,
пересчитывая деньги.
Жена:
- Ах ты гад, ты все-таки вытащил это при всех?!
Муж:
- Не сердись, дорогая, только на ту длину, чтоб выиграть...!!!

Два ковбоя, молодой и старый, заходят в салун. Старый грит:
- У них тут есть такое классное пойло, "Коктейль Лунный Свет"
называется. Ох и забористое. Выпьешь?
Молодой:
- Не хочу!
Старый:
- Официант! Два стакана лунного света!
Молодой:
- Не буду я!
Старый вытаскивает пушку, приставляет ко лбу молодого и орет:
- Пей, сука, застрелю!
Тот выпивает, глаза у него выкатываются из орбит и сваливаются в кучу,
он кашляет, чихает и валится со стула.
Старый поднимает его, встряхивает и грит:
- А теперь ты наставь на меня пушку, чтобы я тоже выпил!!!

- Я кyпил замечательнyю стиpальнyю машинy. Она стиpает и выжимает.
А главное - не шyмит!
- А y меня сама наливает водy, засыпает поpошок, стиpает
и выжимает, пpавда, шyмит часто.
- Импоpтная штyчка?
- Катька-то? Отечественная!

Приходит бывший военный на работу устраиваться в одну контору.
Ну, его там спрашивают - то, да се. Где служил, что умеет, что
может сообщить о себе такого...? Ну он и говорит:
- Хочу вам сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался
взрывпакет и мне оторвало оба яйца...!!!
Босс тут же грит, что он принят и может приходить на работу
в понедельник в десять утра.
- Знаете, - грит служака, - я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем
мне оказывали какие-нибудь послабления. Во сколько приходят
все остальные?
Босс:
- Все приходят в 7 утра и до десяти сидят и чешут яйца,
не зная, что делать...!!!

Сидят Beatles в кафе. Пол Маккартни говорит:
- Пойду отолью.
Возвращается из туалета с совершенно мокрыми штанами.
Ему все:
- Пол, что же ты так неаккуратно!?
- Да это не я! Стою себе, отливаю в писсуар. Рядом - мужик какой-то,
по тому же делу. Вдруг он поднимает голову и разворачивается
(показывать надо): "Ба-а-а! Да это же Пол Маккартни!!!"

Грузин целый день ходит за девушкой, смотрит на нее,
но ничего не говорит.
Девушке это надоело, и она возмущенно восклицает:
- Что вы за мной без конца ходите?
- Как это бэз конца? Почему бэз конца? Пасматры какой.

- Дорогая,- обращается кавалер к своей даме после длительного
и утомительного блуждания по залам выставки модернистского
искусства,- обрати внимание, как трогательно смотрятся два
простеньких реалистичных силуэта, на фоне нагромождений
абсолютно непонятных монстров!
- Говори, пожалуйста, тише! Это же таблички на дверях туалетов.

Сидят в больнице в коридоре два мальчика. Один горько плачет.
- Что плачешь, малыш? - спрашивает медсестра.
- На анализ крови пришел! Аааа! Опять палец проткнут! АААа!
Тут второй пацан как заорет.
- А ты-то чего орешь?
-...пришел на анализ мочи-ииииииииЫЫЫЫЫЫыыыы!!!

Посетитель в баре, глуша рюмку за рюмкой, грустно
рассказывает бармену, что встретил свою жену в борделе.
- И чего ж ты так расстроился? - спрашивает бармен. -
Это же так романтично!
- Романтично?! Я думал, что она сидит дома с детьми,
она думала, что я на работе, и в довершение всего
мадам отказалась вернуть мне деньги или хотя бы
отвести к другой девушке!!!

Мyжик забегает в книжный магазин:
- У вас книги есть?
- Да
- Дайте мне две.

Утвержден новый государственный флаг Российской Федерации.
Это прямоугольник, разделенный горизонтальными полосами на три поля:
вверху белое, в середине голубое, внизу красное. В правом нижнем углу -
логотип спонсора - флажок США.

Туземцы поймали мужика, уже привязывают нa вертел, но спрашивают,
как того зовут.
- Какая вам половая разница? Все равно ведь съедите.
- Как какая? А в меню что писать?

Самолет. Стюардессы разносят ужины. Одна замечает, что у одного
пассажира на на месте 12С расстегнута ширинка и оттуда торчит кончик
члена. Проходя мимо 12 ряда, стюра нагибается к мужику и тихо шепчет:
- Мужчина, то, что я вам сейчас скажу, рассмешит вас до самой посадки
нашего самолета в Москве.
Мужик:
- Что?!?
- Мужчина, у вас ширинка расстегнута и оттуда торчит кончик вашего члена!
Мужик, ухмыльнувшись, говорит:
- А то, что я вам сейчас скажу, рассмешит вас на 10 рейсов туда и обратно!
- ????
- Это не кончик члена, это мой весь член!!!

10 признаков того, что вы пришли в гости не туда.

1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.
2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают.
3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто.
4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.
5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре.
6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок.
7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно
кричит: «Это не он, это не он!»
8. Вас спрашивают: «Надеюсь, хвоста за вами не было?»
9. После вашего стука из-за двери слышно: «О, Господи! Опять погром!»
10. Вы татарин.

В аэропорту Амстердама:
- Внимание, внимание. Производится посадка на рейс компании
Дельта 2312. Ворота номер С-32.
Все пассажиры берут кладь и плетутся к С-32. Пришли.
- Внимание! Посадка на рейс Дельты 2312 будет призводиться
на воротах D-6.
Все схватили чемоданы и помчались к D-6.
- Внимание! На выходе Е-43 заканчивается посадка на рейс компании
Дельта 2312!
Охреневшие пассажиры хватают сумки и галопом несутся на Е-43. Прибежали
все в мыле и матерясь.
- Внимание, пассажиры рейса Дельта 2312! Большое спасибо, что приняли
участие в "Дельта Фитнесс Программе". Счастливого полета!

Мама (шепотом):
- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь
ободряющее.
Вовочка:
- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл
военный оркестр?

Вам нечем кормит Вашу кошку? - Отдайте ее нам: Нам нечем кормить
нашу собаку.

В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самую короткую, тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнер:
- Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают
это на спичках!

На лекции по похуданию.
Лектор:
- Следует исключить из рациона мясо: эту мерзкую красную
субстанцию, хлеб: это склизкое гадкое вещество, картошку:
эту гадость с запахом крахмала. Но есть самое страшное, что
следует навсегда забыть, потому, как оно не только дает нам
лишний вес, но и убивает нас в течении всей жизни.
Надеюсь, понимаете о чем я.
Мужской голос из зала:
- Свадебный торт!!!

По сообщению пресс-секретаря Солнцевской Организованной Преступной
Группировки, в ближайшее время в Москве не ожидается резкого скачка
цен на бензин и другие нефтепродукты...

Юная итальянская чета сразу после свадьбы поднялась в свою номер
в отеле и молодой супруг принялся целовать обнаженное тело своей
любимой. Он опускался все ниже по ее телу, пока не достиг ее лона.
Всю ночь он пил сок ее лона, пока не уснул.
Они проснулись около полудня и спустились в ресторан, где молодожен
заказал себе спагетти. Жена себе тоже что-то заказала.
Официант приносит спагетти, молодой муж начинает есть и тут же
принимается кричать, ругаться, звать официанта:
- Что такое, волос в спагетти, сейчас же ухожу прочь,
да я вас всех засужу!!!
Молодая жена обращается к нему шепотом:
- Любимый, ведь ты всю ночь целовал меня "там" и весь был
в моих волосах...
На что тот отвечает:
- Неужели ты думаешь, я бы оставался там хоть одну минуту,
если бы обнаружил там хоть одну спагеттину!?

Сидят в тюрьме русский, грузин и еврей.
Им ставят условие - если к утру сумма длины ваших членов будет
равна 1 метру, вам даруют свободу.
Русский достал свой - 48 см, грузин - 50 см, еврей копался, копался,
достает 2 см.
Их выпустили. Идут они по городу, русский говорит:
- Если б не мои 48 см!
Грузин гордо:
- Да если б не мои 50 см!!!
А еврей тихо:
- А если б у меня не встал...

- Дорогая, - прохрипел с трудом муж, - я себя очень плохо чувствую.
Вызови, пожалуйста ветеринара.
- Ветеринара?!!! - удивленно спросила супруга, - а почему
не нормального врача?
- Потому, - ответил муж, - что я работаю как лошадь, живу как
собака и сплю с дурой коровой!!!

Судят грузина за изнасилование пионера. Дают слово подсудимому
в свою защиту.
- Я нэ панымаю за чито мэна судат. Висе было вызаимно.
Иду я по парку. Выжу пыанэр. Чистенький, бэлинький,
в шортыках и минэ улыбается. Я ему: "Готов?", а он:
"Высегда готов! ..."

Из дневника женщины: "Я молода, красива, умна. Меня любит молодой, умный,
красивый и богатый человек. В скором времени мы поженимся. Будущее не
сулит никаких неприятностей. Ну какие же нервы все это могут выдержать?!!"

Поешь горох, откроется второе дыхание!

Едет чукча в Питер поездом. Рядом сидит патлатый рокер.
Чукча хвастается:
- Да вот я тоже на гитаре играть научился, песенки сочиняю,
однако, хочу в Питере группу создать, да вот не придумаю,
как назвать ...
- Чукча в Питер с гитарой...Так это ж кино!!!

Две подруги.
- Как твой муж в постели?
- Да как!? Как вело-тренажер!
- Это как?
- Пыхтишь на нем, стонешь, потеешь, а он... никуда не едет!!!

- Сан Саныч, мы сегодня с вашей дочерью гулять идем!
- А ты уверен?
- :?
- Моя дочь, конечно, любит розы и небритых мужчин...
- Ну!
- Но она ненавидит лук, ЧИПОЛЛИНО!!!

Два в одном - это когда у еврея лицо кавказской национальности.

Один ученый занимался проблемой долгожительства.
Услышал он, что где-то в горах живет 110 летний аксакал,
обладающий феноменальной памятью. Поехал к нему
и спрашивает:
- Скажите, что вы ели 23 июня 1913 года?
Тот отвечает:
- Барашка ель, дарагой!
Ученый удивился и уехал. Через десять лет опять приезжает
в тот же аул, видит того,же старца в добром здравии
и грит ему:
- Салям Алейкум, почтенный!
А тот ему:
- Жареного....!!!

- Я вчера впервые столкнулся с проблемой 2000. Где взять
две тыщи до получки??? :-)

Приходит Чукча домой и говорит:
- Жена!
- Что?
- Чай кипела?
- Кипела.
Налил чукча чай, а он оказался холодный.
Бам чайником по голове.
Жена:
- Хорошо, что не кипела.

Значит заходит как-то мужит в бордель и справшивает у Мадам:
- Типа че предложить можете и сколько стоит?
Мадам отвечает, что:
- Ну, минет у нас стоит 100 баков, потрахаться - 200 баков,
а Моника Левински обойдется вам в 250 тысяч баков.
Мужик типа недоумевает:
- А что это такое - Моника Левински, никогда раньше не пробовал
и почему так дорого?
- Моника Левински? Ну это когда вам сперва делают минет, а потом
в течении года трахают.

Как встретишь 1 января 2000 года - так и проживешь следующее тысячелетие.

Приехал чукча в первый раз в Москву. И плохо себя почувствовал.
Заходит к врачу:
- Доктор, плохо мне...
- Давай-ка я поставлю тебе термометр.
- Термометр? А куда вы мне его поставите?
Врач-шутник:
- Куда? В задний проход, конечно!
Минут через 10 врач вытаскивает термометр и восклицает:
- У тебя же температура - 40.5!
- Однако! И это в тени!

... изнасилована в порядке самообороны ...

Встретились как-то три бывшие шлюхи-пенсионерки:
Первая шлюха:
- Когда я занималась проституцией, я получала всего лишь
20 баков за минет.
Вторая шлюха:
- Ну это не так уж плохо, мне в свое время платили за это
только 10 баков.
Третья шлюха слушала, слушала и тоже решила высказаться:
- Я занималась проституцией во время Великой Депресии и делала
минет за так - лишь бы набить живот чем-нибудь теплым.

- Сара, это ваш лифчик сохнет на дворе?
- Да, а что?
- Так дети с него гамак сделали.

Идет выпускной экзамен в школе каратэ.
Мужик встает перед экзаменационной комиссией и начинает
КАТа всякие показывать, блоки и всякую хуйню. Показал все,
экзаменатор задает вопрос:
- Удар ногой в голову, что будете делать?
- Поставлю блок
- Удар ногой в туловище
- Поставлю блок
- Удар ногой по яйцам
- Поставлю блок
- Оценка два, не сдали, приходите на следующий год
Мужик год тренировался и приходит на экзамен. Вся процедура
повторяется.
- Удар ногой в туловище
- Поставлю блок
- Удар ногой по яйцам
- Поставлю блок
- Оценка два, не сдали, приходите на следующий год
Мужик опять год тренировался и приходит на экзамен. Вся процедура
повторяется.
- Удар ногой в туловище
- Поставлю блок
- Удар ногой по яйцам
- Напрягу яйца и этот пиздюк сломает себе ногу!

- Как узнать, какой медведь вам повстречался в лесу?
- Подберитесь к нему незаметно сзади и хорошенько ударьте его
ногой в зад. Как можно быстрее взберитесь на ближайшее дерево.
Если медведь вскарабкается на него и сожрет вас, то это был
черный медведь. А если он дерево сначала повалит и только потом
сожрет вас - то это гризли.

На построении командир взвода подает команду: "Равняйсь!".
Все поворачивают головы направо, а один смотрит прямо
остекленевшими глазами. Командир:
- Боец! По команде "Равняйсь" череп головы поворачивается
направо.
Сосед по строю:
- Товарищ капитан, он череп-то повернул, у него лицо на месте
осталось.

2050 год. Сводка новостей.
- Готовится к отпpавке очеpедная четыpнадцатая амеpиканская экспедиция
на Луну. Конгpесс США наконец-таки выделил сpедства для пpиобpетения
билетов семеpым астpонавтам на пpямой pейс Москва - Луногpад.

Если посмотреть на наше светлое будущее через черные очки,
то получается не так страшно.

- Дай прикурить.
- Фиг тебе.
- Ты что? За что-то на меня в обиде?
- Да я за тобой одну подленькую привычку заметил: дашь тебе прикурить -
а ты назад на одну спичку меньше возвращаешь!

- Почему у мужчин ноги воняют?
- Потому что они из задницы растут!
- А почему у женщин не воняют?
- Потому что они от ушей!

Больной - официантке:
- Почему мне вилку и нож не дали?
- У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.

История выясняет: откуда есть пошла Русская Земля,
а экономика - куда нам теперь идти есть....

Приехал иностранец в СССР. Заселился в гостиницу.
Подходит на ресепшн и грит:
- У меня в номере раковина протекает!
- Да!? Ну ничего, просто хорошо вымойте, когда поссыте!

Француз приходит в зоомагазин и с раздражением говорит продавцу:
- Когда я покупал попугая, вы уверяли меня, что он говорящий,
а он целый день молчит.
- У вас в доме есть женщины?
- Да, две.
- Ну, тогда послушайте попугая ночью.

В кабинете стоматолога.
Врач:
- Сплюньте!
Больной (через левое плечо):
- Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!

Профессор университета, отличавшийся большой рассеянностью, повстречался
однажды на улице с одним из своих друзей и говорит ему:
- Прошу вас завтра к нам на ужин; кстати, и доктор Бижан будет.
Друг профессора не мог скрыть улыбки:
- Hо, профессор, ведь я и есть доктор Бижан!
- Hеважно, все равно прошу вас, приходите.

Один кандидат давал серию выступлений перед избирателями.
Первое выступление заняло у него 5 минут. Второе 45 минут,
а третье полтора часа. Когда его спросили, в чем дело, он ответил:
- В первый раз у меня ужасно болели зубы. Во второй раз я выступал
уже с новым зубным протезом, а в третий раз я по ошибке нацепил
челюсти жены !!!

На приеме у хирурга (в прошлом ветеринара):

Врач: Что Вас беспокоит?
Пациент: Понимаете, доктор, у меня геморрой.
Врач: Ну, что же, посмотрим.
Расставьте в стороны задние лапы и поднимите хвост.
...

Известный скрипач прочел заметку о своем концерте в
маленьком городке и, возмущенный, позвонил редактору газеты:
- Я три раза говорил вашему репортеру, что играю на скрипке
Страдивари, а в газете об этом ни слова!
Редактор снисходительно улыбнулся:
- А что вы хотели? Вот когда ваш мистер Страдивариус или
как там его решит рекламировать свои скрипочки через мою
газету по десять центов за строчку, тогда дайте мне знать.

Встречаются две дамы.Первая:
- Я купила новый сорт сосисек - они такие маленькие, не больше мизинца.
Вторая:
- Это кошерное блюдо - им сделали обрезание

Опровержение в газете обьявлений:
"Обьявление ЕБЕЛЬ для оффисов следует понимать как МЕБЕЛЬ для оффисов
а не как - девушка ищет высокооплачиваемую работу"

Надпись на 3-х литровой банке:

"СОК БЕРЁЗОВЫЙ С МЯКОТЬЮ"

СОСТАВ: Концентрат березового сока, специально подготовленная
прудовая вода, пеньки давленные

Два приятеля.
-Представляешь!? Уже неделю не могу уснуть. Все лежу
и мучаюсь мыслями о работе, деньгах, бизнесе. Итак до утра.
-А ты на ночь шандарахни пузырь водяры....
-И что усну!?
-Мало того, что уснешь, как убитый, так еще и утром
будешь думать совсем о другом...!!!

Штирлиц ехал из Швейцарии - на последнем "мерседесе", с "вальтером"
в кармане и новеньким диктофоном за пазухой.
"Новый русский", - презрительно подумал Мюллер.

Фирма по производству жевательной резинки Dirol
на съемку рекламного ролика с Кристиной Орбакайте
потратила пленки больше, чем
Джеймс Камерон на съемки Титаника.

в некотором царстве, в 39-м государстве, на 310-м уровне жил-был
Кащей.
И было у Кащея четыре жизни, 300% здоровья и план лабиринта.
А смерть у Кащея была - Ctrl-Alt-Del... Тут и сказочке Esc,
а кто не понял - F1.

В семье алкоголиков. За столом обедают папа, мама и сын.
Сын капризничает: "Мам, налей водки!". Мать: "А у нас кто кашу
не кушает тому водки не наливают!"

Приходит как-то Путин к Ельцину и говорит: "Борис Николаевич,
можно Вам нескромный вопрос задать? Сколько у Вас было премьеров
до меня?".
Ельцин :
- Володя ,давайте не будем о сексе .
- ?!!

Если кто помнит эту рекламу:
Сын: Мама - мама, почему у нас новая зубная паста ?
Мать: Потому что старая кончилась, идиот!!!

Муж заснул перед телевизором во время трансляции хоккейного матча.
Жена его будит:Вставай,уже двенадцать! Муж испуганно спросонья:
В чью пользу?

Панк спрашивает у хиппи:
- А че это вы, хиппи, друг друга все время плохими словами
обзываете?
- Мы?! Плохими?! Да никогда!!!
- Ну как же! Вот, например, "заинька".
- Да какое ж это плохое слово? Заинька - это что-то такое мягкое,
пушистое, ушастое...
- Вот я и говорю - падла ушастая!

Девушке попавшей в рай, не на что надеяться.

Prodolgenie seriala "Sprut"- "Sperli".

Преждвыборный рекламный ролик.
-Здорово, мужик!
-Здгавствуйте.
(автоматная очередь) Русское Национальное Единство.

V evreyskoy sem'e:
- Deti, tetya Dora uje uhodit. Chto nujno skazat'?
- Slava bogu...

Вы случайно не Иван Андреевич Воробьев? Нет!
Дело в том,что я - Иван Андреевич Воробьев,а пальто,которое
Вы надеваете, мое!

Раису Горбачеву готовят к операции по замене костного мозга, а
Бориса Ельцина - к операции по замене головного.

Учительница вечeрней школы спрашивает у ученика - мента:
- Что такое вакуум?
- Это у меня в голове, но я не могу вспомнить точное определение -
отвечает мент.

Хоронили русскую тещу. Порвали два баяна.
Хоронили цыганскую тещу. Порвали струны.
Хоронили шотландскую тещу. Порвали три волынки.
Хоронили шамана. Порвали бубен.
Хоронили главного инквизитора. Порвали меха органа.
Хоронили замполита. Трубач порвал щеки.

Жена мужу во время киносеанса:Смотри: один гражданин впереди
крепко спит!
Муж:Из-за этого сообющения не стоило меня будить!"

Один:Как было бы хорошо,если бы каждому платили столько,сколько
он действительнозаслуживает!
Второй:Лично я никогда бы не стал работать за такую ничтожную плату!

Один мужик решил проверить есть у его жены любовник или нет.
Сказал он жэне что едет в командировку, а сам вышел во двор
и спрятался в кустах. Прошло минут двадцать, смотрит мужик,
выходит его жэна из дому и быстро быстро кудато пошла.
Ну, муж скорей домой. Взял на кухне сковородку и залез
под кровать. Еще минут через десять входная дверь открывается,
и заходит его жэна с летчиком. Жэна разделась и легла на кровать.
Летчик достает свое хозяйство и говорит:
-Набираю высоту и пикирую в пизду!
А муж вылезает со сковородой:
-А тебе прямой наводкой по ебалу сковородкой!

"Собака - лучший друг человека",- сказал солдат, обнимая тещу.

Небывалый урожай огурцов в Калифорнии!!! Садоводы Америки сердечно
благодарят тетю Надю из Бурятии, посадившую рассаду вверх ногами.

Электронная коммерция 3.
Два еврея встречаются:
-Абрам, я слышал ваше дело приносит хорошие деньги ? Чем же
вы занимаетесь ?
-Открыли виртуальную гостиницу в сети.
-Гостиницу??? Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть.
За что же тогда брать деньги?
-За вход и выход.

Ковбой точно пиздит, когда он говорит, что:
1. Этого коня я честно купил у соседа!
2. Эту пряжку я выиграл на родео!
3. Нет правда! Я просто помогал этой корове
перелезть через ограду !!!

Презентация чего-то там. Народ, как водится, дегустирует-пригубляет-
набирается... И один из присутствующих, не рассчитав своих сил,
сильно перебирает спиртного и оскорбляет коллегу. На следующий день
коллега диктует своей секретарше письмо к обидчику:
- Г тире ну N...
Секретарша послушно записывает: "г-ну N". Потом поднимает голову
и удивленно спрашивает шефа:
- Как же Вы называете его господином, если он Вас обругал?!
Шеф объясняет:
- Милая моя, все зависит от того, что подразумевается под тем или иным
словом. Ты думаешь, что вместо тире следует читать "осподи", а я имею
в виду: "ов"!

2000 год. Лето. Москва. Возле Кремля ходит неверной походкой высокий
старик и расклеивает объявления с отрывными кончиками :"СЕМЬЯ снимет
квартиру. С предложениями обращаться по тел..."

Na sostoyavshihsya vchera sorevnovaniyah v ramkhak "Formuly-1", pervoe
mesto s bol'shim otryvom zanyala formula C2H5OH...

Самый короткий анекдот: "ФЕМИНИСТ!!!"

Два дедка играли в гольф и один из них обмолвился,
что хочет заказать себе вставные челюсти у такого-то
доктора. Второй грит, что он у него уже поставил себе
челюсти. На вопрос, хорошие они или нет второй дед
ответил:
-Ошшень хорошие. Помнишь давеча ты мне клюшкой
со всего маху по яйцам попал, так вот это было впервый раз,
когда у меня не болели зубы...!!!

Проблеме Y2K посвящается.

Вопрос:Знаете почему Нострадамус (как и многие другие предсказатели)
говорили о конце света в 1999 г.?

Ответ: У них у всех тоже была проблема 2000 года...