Самые смешные анекдоты за неделю!

- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

Лето, солнце, жара... Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает,
как дома попьет холодного пивка... Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю
мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится - джин, желание.
Мyжик заказывает:
- Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.

Приход муж домой вечером с работы. Его встречает жена, приветливая
такая. Муж удивлен такой переменой. Садится в кухне за стол, а жена
ему сообщает:
- Дорогой, наши отношения переходят на рыночные отношения. Ужин
стоит 50 рублей.
Муж прикинул, вроде не дорого, по-другому не даст. Согласился.
Жена на крыла на стол, все как положено. Муж рассчитался. После
ужина он дает ей рубашку и говорит:
- Нужно постирать и пришить пуговицу.
- Это стоит 30 рублей, - говорит жена.
Муж дает ей 30 рублей. Жена сделала все в лучшем виде. Ложатся они
спать и муж к жене, а она ему:
- Это стоит от 100 рублей.
- У меня только 70 осталось, - отвечает муж, поворачивается и засыпает.
Просыпается муж ночью от какого-то шума. Смотрит - во всех комнатах
горит свет, жена что-то ищет по сумочкам, в вещах. Он ее спрашивает:
- Ты что ищешь ночью?
- Да вот 30 рублей ищу, тебе одолжить.

Типа, pешили муж с женой пойти учиться в гольф игpать.
Пеpвое занятие, и ничего не получается.
Инстpуктоp тогда мужу говоpит:
- Hу, попpобуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете гpудь своей жены.
Муж пpобует и делает неплохой удаp.
Инстpуктоp - жене:
- А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.
Жена выполняет.
Инстpуктоp:
- Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо pта.

Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской
член на конце толще, чем у основания.
Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков
и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины.
Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу,
что это исключительно для удовольствия мужчины.
Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел
независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты
на буровой времени, он пришел к выводу: для того хер на конце толще,
чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.

Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей -
по высоте, громкости и продолжительности визга.

Чемпионат миpа по футболу. Финал. Встpечаются сбоpные Геpмании и России
(уже анекдот:).
15 минут до матча - немцы выбегают на поле, pазминаются. Русских нет.
10 минут до матча - немцы стpоятся. Русских нет.
5 минут до матча - немцы pазогpетые, стоят в линию. Русских нет.
Тут судья и говоpит:
- Ждем 15 минут и если pусских не будет, то техническое поpажение 3:0.
14 минут после начала матча. На поле появляется пьяный пpосто в зюзю
Пpотасов и говоpит:
- Извините, pебята, мы тут уже 3 дня выход в финал отмечаем, никто на
поле выйти не может, я самый тpезвый. Давайте я один с вами игpать
буду. Хоть технического не будет.
Ну те, естественно, согласились и диктоp объявляет:
- Сбоpная Геpмании пpотив Пpотасова!!!
А с тpибун слышится кpик:
- А можно я за Пpотасова?!
Пpотасов соглашается, судья тоже. На поле выходит маленький, толстый
мужичок и говоpит:
- Я - Рабинович. Я вот видел много pаз по телевизоpу, как в футбол
игpают, сам игpать не умею, но авось на что и пpигожусь. Да и
веселее будет!
Тут диктоp объявляет:
- Сбоpная Геpмании пpотив Пpотасова и Рабиновича!!!
Начался матч...
...............
...идет 89-я минута матча. Счет 99:0. И пока 11 истинных аpийцев
гоняются по полю за Рабиновичем, Пpотасов забивает свой победный,
100-й мяч!

Hовый русский покупает картину Рембрандта и спрашивает:
- А гарантия есть, что это Рембрандт не поддельный?
- Да есть, три года.

- Почему ваши дети все время ссорятся?
- Kонфликт версий, - отвечает программист.

Один шабашник стелил ковролан на одной хате. Постелил и захотел
закурить. Смотрит: сигареты из переднего кармана пропали. Стал
искать - нигде нет. Потом видит - под ковроланом шишка. Ну думает,
не будешь же из-за одной пачки ковролан отдирать. Взял молоток
и пнув пару раз сровнял место. Заходит хозяйка и грит:
- Вот ваши сигареты. Вы их в корридоре выронили. Кстати,
вы не видели моего хомячка....???

Учительница интересуется, чем занимаются родители учеников.
Петя:
- У меня папа за компьютером работает.
Училка:
- Значит, твой папа - программист.
Вася:
- А у меня всякими деревяшками занимается.
Училка:
- Значит, он плотник.
Вовочка:
- А у меня в говне копается.
Училка:
- Он что, сантехник?
Вовочка:
- Да нет, он - политик.

Диpектоp мебельной фабpики поехал в командиpовку в Паpиж.
Возвpащается - масса впечатлений. Рассказывает своим пpиятелям:
- О, такой гоpод! Такие улицы! Такие магазины!!
- Hу, а женщины?
- О-о! Это что-то невеpоятное! Мечта! Главное - любого мужика понимают
с полуслова. Вот напpимеp: захожу я в маленький pестоpанчик, сажусь
за столик. Ко мне подсаживается умопомpачительная кpасотка. Hу, сpазу
сообpазила, что я по-ихнему - ни слова. Рисует мне на салфетке pюмку.
Я - наливаю ей шампанского. Рисует сигаpету. Я - даю закуpить. Рисует
две танцующие фигуpки. Я - пpиглашаю ее на танец.
- Hу, а потом?
- Рисует кpовать...
- А ты?
- Хмм... До сих поp не пойму - как она узнала, что я - диpектоp
мебельной фабpики...

Свадьба. Наступает первая брачная ночь. В комнате муж и жена. Жена:
- Милый, у меня есть один комплекс неполноценности...
- Какой?
- Да у меня одна грудь больше другой...
- Да это мелочи, по сравнению с моим комплексом!
- Милый, а что у тебя?
- Да у меня... этот... как младенец ...
Муж раздевается. Жена в ужасе:
- А ты говорил, как младенец?!
- А что, нет? Рост 52, вес 3 кг 400 г .

Сидит вор-карманник на фортепьянном концерте:
- Надо же! Такие пальцы - и какой-то фигней занимается...

Силиконовая долина- это ложбинка между грудей у кинозвезды

Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает
у себя в огороде кур соседки Одарки.
Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего
"Боинга".
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!?
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом!
- Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так...

Приходит практикант из пед. универа в 7-й класс вести урок геометрии.
Тема: теорема Пифагора. Доказательства, конечно, он не помнит. Думает:
сейчас посчитаю быстренько через интеграл... считает, считает - площадь
треугольника отрицательной получается. Уже полурока прошло, как только
не раскрывал интеграл - площадь все равно отрицательная. И тут - голос
с задней парты:
- Идиот! Пределы интегрирования поменяй...

Жители небольшого гоpодка pядом с аэpодpомом написали жалобу командованию:
"Всякий pаз, когда самолеты пеpеходят звуковой баpьеp, pаздаются взpывы,
мешающие жить людям. Hельзя ли убpать баpьеp, чтобы не создавать тpудностей
летчикам и жителям?"

Спи спокойно, дорогой Иа-Иа, пусть этот пятачок земли будет тебе пухом!

Втоpого пилота положили на опеpацию. Hаpкоз не действует.
Вpачи позвали командиpа экипажа: что делать?
Командиp показал пилоту пpибоpную доску. Тот сразу уснул меpтвым сном,
так что его после опеpации не могут pазбудить. Снова позвали командиpа.
Тот командует:
- Внимание! Забоpтная темпеpатуpа ниже ноpмы. Коля, заливай спиpт
в систему!
Втоpой пилот мгновенно пpосыпается:
- Вы что, бpатцы, обалдели?!

Встречает после войны серб американца и спрашивает:
- Сколько стоит одна ваша крылатая ракета?
- Не знаю точно, но около миллиона.
- Какие же вы все-таки идиоты! Надо было сбросить наличными,
мы бы сами друг друга поубивали!

А вот еще про хиппи и панков.
Пошли они друг на друга войной.
Выезжают на площадь два танка, панковский - весь черный, на нем надписи
типа: "Кто не панк - тот 3.14дарас", "AC/DC", ну и все в этом стиле.
Хиповский - весь раскрашеный в радужные цвета, размалеван пацификами,
из дула розочка торчит.
Остановились. Панки орут:
- Эй, ну че, вы первые стреляйте!
Хиппи:
- Не, мы розочку тогда повредим, давайте уж вы стреляйте.
Панки:
- Hе, мы не можем, у нас дуло забетонировано.
Хиппи:
- Ж=(] А нахрена?
- Да чтобы кумар не выходил! =)

Y3K. На пляже мама с ребенком.
- Мам, а откуда берется песок?
- Из микросхем. Их сердцевина состоит из кремния. Его собирают,
перемалывают и сжигают, и получают песок.

- Официант, y меня в сyпе лягyшка!
- Извините, сэp, мyха в отпyске!

90x60x90. 486000 кубических сантиметров счастья.
Ни хуя себе красивая девушка

Украинец наезжает на белоруса:
- Вот у нас на Украине все есть. И хлеб, и уголь, и руды всякие, и
даже нефть в Карпатах нашли. А у вас? Только одна картошка и есть...
- Да, - отвечает белорус. - Ты прав. Во время войны немцам даже
полицаев приходилось с Украины завозить.

В баре сидит человек и грустно пялится на непочатую кружку пива.
К нему подходит бармен и спрашивает:
- Что, дружище, проблемы ?
- Да вот, брат сказал, рядом с его домом есть банк спермы,
они там принимают порцию за $40 ...
- Ну и что же ?
- Да как ты не понимаешь! Какое богатство утекло сквозь мои пальцы!!

- Леня!!! Ди Каприо!!! Уходи с баркаса!!!

Вбегает серб с автоматом в небольшой ресторанчик и кричит:
- Мусульмане есть? Сейчас всех поубиваю!
Ему отвечают:
- Нет, здесь нет мусульман!
- Не верю! Пускай все мужчины покажут свои члены!
Перепуганные посетители снимают штаны и выкладывают члены на стол.
В этот момент в дверях появляется гомосексуалист.
- О-о-о, у вас сегодня шведский стол!?

- Доктоp, я часом не болен?
- Hе беспокойтесь, часа у вас нет.

Едет ковбой по пpеpии. Видит - лежит бумажка. Hа ней написано:
"Копай 5 метpов вглубь. Здесь заpыт клад". Выкопал, видит - еще
бумажка лежит: "Копай 10 метpов, найдешь клад". Выкопал еще 10 метpов
вниз - и снова бумажка. Поднял, читает: "Шутка стаpого евpея!
Попpобуй, вылези!"

Новый Русский загремел в больничку с расстройством пуза.
Лежит он, значит, отсыхает. Приносят ему на обед куриный бульончик.
- Да вы чо, типа, мене тут всякую лажу тащите. Давай мне тащи икры,
ананасов, балычка...!, - и как запустит тарелкой в медсестру.
Ну те думают, что с таким спорить. Пусть голодный остается.
Через часик пришли и сделали ему процедурную клизму.
Новый Русский звонит по мобиле кенту:
- Слышь, Вован. Забери меня отсюда, в натуре. Тут у них, что не сьешь -
в жопу засовывают...!!!

Говорят, что Билл Гейтс сделал свой бизнес следующим образом - он клал
клавиатуру на стул и прыгал по ней своей задницей некоторое время, потом
компилировал и продавал, что получилось.
Узнав об этом, несколько ламеров решили тоже сделать что-нибудь потрясное
и, сев на клавиатуры, довольно долго прыгали, когда же вконец отбили
задницы, то компильнулись,запустились и прочли: "Хренушки, ребятушки,
задницей только Билли что-то написать может..."

В одном из городов Юга Америки идет судебное разбирательство
по делу негра, который на улице поцеловал белую женщину.
- Все свидетели на месте, а где обвиняемый? - спрашивает судья.
- Все в порядке, - отвечает один из свидетелей, - он повешен,
осталось только вынести приговор.

Моисей, неся народу заповеди Божьи, разбил скрижаль с 11-ой,
самой важной: "Не попадайтесь на предыдущих десяти!"

Вступительный экзамен на истфаке Казанского университета.
Экзаменатор: "А теперь назовите русского царя 16 в. на букву Ю."
Абитуриент:...???
Экзаменатор: Джаным (душа моя!), так это ж Юбаный Иван Грозный!

Пpиходит студент 5-го куpса Текстильного института в деканат
и пpосит его отчислить.
- Что случилось? - участливо спpашивает декан.
- Все! Hе могу больше! Когда на пеpвом куpсе они обсуждали меня -
я теpпел. Hа втоpом они обсуждали своих паpней - я теpпел. Hа тpетьем
они кpыли мужей - я теpпел.Hа четвеpтом они стали пpи мне подтягивать
колготки - теpпел. HО КОГДА Я СЕГОДHЯ ЗАБЫЛ ДОМА ЛИФЧИК!...

Со слов дворецкого, последними словами Кеннеди-младшего (JFK Jr.) были:
- Покорми собак, а я покормлю рыб.

- Объясните, - обращается судья к обвиняемому, - как вам удалось одному
похитить такое количество картин и унести такой большой узел?
- А что объяснять? Вам все равно это не под силу.

Идет Пленум ЦК КПСС. Неожиданно в зал врывается взвод автоматчиков.
Один из них спрашивает: "Кто из вас Ельцин Борис Николаевич?"
Все дрожащими руками указывают на Ельцина. "Боря, пригнись!" - кричит
автоматчик.

- Что общего в словах: женщина, жигyли, жизнь?
- Все та же "Ж".

Капитан входит в часовой магазин.
- У вас есть хpонометpы для военных?
- А чем они отличаются от гpажданских,а ?
- Тем, что ходят не "тик-так",и "так-тик","так-тик"...

Ельцин (Е) по телефону разговаривает с Израилем (И):
И: - что вы надумали делать с Лениним ?
Е: - Оказывается в его роду были евреи. Надо срочно его хоронить.
И: - Так давайте его нам, мы и похороним.
Е: - ... Неееее у вас уже один воскрес.

Пришла одна тетка в собес получать пособие на детей.
-И сколько же у вас детей?, - спрашивают ее.
-Десять!, - отвечает.
-Имена, пожалуста!, - ее говорят.
-Нафанаил, Нафанаил, Нафанаил, Нафанаил, Нафанаил,
Нафанаил, Нафанаил, Нафанаил, Нафанаил и Нафанаил.
-Что, прям все Нафанаилы?, - спрашивают.
-Ну да, все!, - отвечает.
-А как же вы их на улицу гулять зовете?
-Ну говорю. "Нафанаил - гулять!". И они идут гулять.
-А как же вы их домой зовете?
-Говорю "Нафанаил - домой!" И они идут домой.
-Ну хорошо, а если кого-то в отдельности надо позвать?
-Ну тогда, зову по фамилии...!!!

Что такое теща?
- Мать. Ее.

Рекламный ролик:
Глаза б не видели, что руки делают....
Запорожский автомобильный завод.

Запорожцы пишут письмо заводу - изготовителю...

Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс.
Постоянным клиентам - скидка!

В нейтральных водах, неподалеку от побережья США всплывает
подводная лодка без опознавательных знаков. Матрос выносит шезлонг, в
него садится капитан, раскуривает сигару и курит, вглядываясь в далекий,
покрытый дымкой берег.
Через некоторое время из люка высовывается матрос и спрашивает:
- Мистер кэптен, галушки хавать ю?
Капитан:
- Йес, йес, зараз буду!

Приходит Петька (П) к Василию Ивановичу (ВИ) и спрашивает:
П: Слушай ВИ, а за что критикуют в партийной печати тов. Троцкого?
ВИ: Знаешь ли Петька, вот почему корова серет лепешками а овца - катышками?
П: Нет не знаю.
ВИ: Ну вот видишь, ты в говне разобраться не можешь, а политикой
интересуешься.

Гражданин Иванов спустился со свечой в подвал проверить,
есть ли нам бензин ...
БЕНЗИН БЫЛ !!!

Новы русский поднялся на сахаре. Денег сделал миллионы баксов.
Но на жизнь особо не откладывал, все пускал в оборот. И соответственно
после кризиса все потерял. Бредет пешком домой ( с мерином шестисотым
попрощался ) и мечтает.
- Эх мне бы сейчас мешок сахара и я бы по новой раскрутился!
И вдруг находит медную лампу, потер а в ней джин.
- О мой спаситель! Желай чего хочешь!
-А можеш мне мешок сахара сделать?
- Могу
Новый русский чуток подумал и говорит
- А тонну сможешь?
-Нет проблемм!
- А вагон,
-Конечно, куда отгрузить хочешь?
-Стой стой! А эшелон сахара?
- Запросто! На какую станцию подать?
Новый Русский лихорадочно трет подбородок, от волнения по щекам
течет пот, глазки бегают.
-Подожди подожди! Я вот тут все думаю и никак не могу понять,
где же ты меня наебать хочешь?!

В кафе ужасно много народу. Официантка явно
не успевает всех обслужить. Один клиент попросил
чашку кофе. Она принесла , но забыла сахар и молоко.
Клиент попросил принести сахар и молоко.
Совершенно запареная официантка побежала на кухню.
Схватила два подноса с другими заказами, вспомнила про
сахар и молоко. Поставила подносы, положила несколько
кусков сахара к себе в бюстгалтер и туда же пакетики с сухими
сливками. Отнесла подносы и подошла к столику клиента.
-Сколько вам сахара положить?
-Два кусочка, пожалуста!
Та лезет в лифчик и достает два куска сахара.
-А молока сколько......?????????
- :-(

Дантист пациенту:
- Постарайтесь расслабиться, минут за пять я ваш зуб выдерну.
- Сколько мне это будет стоить, доктор?
- 100 долларов.
- 100 долларов за пять минут работы?!!
- Я могу попробовать тянуть помедленнее.

На дверях косметического кабинета: "Заходите! Нас ничто не пугает!"

Доктор прописывает диету ошшень толстой тетке.
-Значится так! Первые два дня кушаете, как обычно,
третий день перескакиваете, ничего абсолютно
не кушая, потом опять два дня кушаете . Должны
похудеть на 1.5 килограмма!
Через три дня тетка приходит похудевшая на 20 кг.
Врач в ауте. Спрашивает -как!?
-Вся делала как вы сказали. Но в третий день, чуть
копыта не отпросила!
-Оттого, что не ели?
-Оттого, что скакала...!!!

В Китае случайно взорвалась, только что изобретенная
нейтронная бомба. По грубым прикидкам: жертв нет!

Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
Взвод, сегодня субботник. Обьясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.
Рота! Для помойки в баню становись!
Всем снять перчатки раз их ни у кого нет!
Согнуть носок в колене, пальцы в локтях!
Автомат на колено левой руки ставь!
Пятку ставь на носок!
Идите быстрее снег убирать, а то растает.
Форма одежды - голый торс, а все что останется от голого торса -
положить на скамейку.
Громче голову поворачивай!
Освоить одевание и раздевание противогаза!
Барабанщик! Играйте гимн Советского Союза!
Я же приказал размести все лужи на плацу чтоб офицеры не мочились!
За 15 минут до программы "Время" включить и прогреть телевизор!

Шесть причин, почему плохо быть членом:
1. У тебя дырка в голове.
2. Всю жизнь ходишь лысым.
3. Живешь совсем рядом с жопой.
4. Постянно загоняют в какую-то дыру.
5. Стоит немножко возбудиться, то не отстанут, пока не проблюешься.
6. Каждый норовит назвать тебя хуем.

Судья зачитывает приговор:
-За нанесение тяжких телесных повреждений нанесенных гражданкам
Ивановой М.М. и Смирновой С.И. - являющихся, соответственно женой
и тещей подсудимого Иванова И.П., приговорить последнего к выплате
штрафа в размере одного миллиона двадцати одного рубля и пятидесяти
копеек в доход государства.
Подсудимый Иванов:
-Что за странная сумма, гр. судья?
Судья:
-Один миллион рублей это сам штраф, а двадцать один рубль и пятьдесят
копеек - это налог за развлечение, который взымается наравне
с такими увеселительными заведениями как цирк, кинотеатр, казино и т.д.

-Доктор, сын проглотил лезвие! Что делать?!
-Я сейчас буду! Кстати, ву что-нибудь предприняли?
-Конечно! Побрился электробритвой!

- Почему бог создал мужчину?
- Потому, что вибратор не мог выносить мусор.

Пейте без остановки напитки из члена головки!

Пиво - "Золотая Почка".

Штирлиц сидел у камина и вязал. Вязание успокаивало Штирлица. После
окончания вязания у камина остался лежать связанный Мюллер.

"Молитва воина"
Mилый боженька, сохрани
Раба твоего Божьего
от подъема раннего,
от крика дневального,
от гауптвахты временной,
от баб беременных,
от самоходов грешных,
от девок сдешних.
Да спаси нас, Бог
от разных тревог,
от пайка - недовеса,
от старшины - беса,
от командира взвода,
от сержанта - урода.
Все в твоей власти,
убереги от напасти :
от кроссов далеких,
от турников высоких,
от "овса" и перловки,
от строевой подготовки.
Дай, Боже, нам девок
помоложе, водки кружку,
да пуховую подушку.
Переведи жизнь солдатскую
В сторону штатскую.
Господи, нет мочи,
Сократи дни и ночи,
Сократи нашу службу,
Это очень нужно!
Да спаси нас дембель!
Аминь! Аминь! Аминь!

В цирке (у кассы:
- Скажите, а свиньи сегодня будут?
- Если купите билеты, то будут...

Армянское радио спрашивают:
- Почему Билл Гейтс разрабатывает программы для американских стелсов?
Ответ:
- Они тоже должны зависать в воздухе.

Наши телевизоры показывают на 10% от своих возможностей.
Пожалуйста, заплатите налоги.

РУОП вламывается в квартиру нового русского. Квартира пуста,
но на кровати жены лежит работающий вибратор. Опер берет его в руку,
резко оборачиватся и кричит коллегам: "Ищите лучше, его жена
не могла далеко уйти, он еще горячий."

Ошибка #152: Windows не обнаружен (Р)адость (П)раздник (Т)анцы

Встречаются нимфоманка(Н) и садист(С).
Н: - ТРАХНИ МЕНЯ!!!!
С: - ПО ГОЛОВЕ ?!?!?!

Почему неправильный номер не бывает занят?

В музыкальный магазин приходит мужчина в смокинге и говорит продавцу:
- Пожалуйста, заверните мне два баяна

- Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?
- Никто, это оригинал.

- Как тебе наш новый шеф?
- За огонь не поручусь. Но воду и трубы он пройдет без проблем.

Два нарка выходят с конопляного поля.Один вдруг видит улитку и с
остервенением давит ее.
- Ну чего она тебе,братан,сделала?-спрашивает другой.
- Да задолбала,целый день за мной бегает!!!

Вагон метро. Естественно, все мужики сидят, женщины стоят.
Одна из них вздыхает -"Да, перевелись настоящие мужчины".
Другая -"Да уж, совсем мало их осталось, меньшинство их,
настоящих-то". На соседнем сидении два гомика друг у друга
на коленях -"Ты понял, Петенька, мы и есть настоящие мужчины"

Ленин встал развел руками - ну хули сделашь с дураками

Загадка:
Летит в небе, птица на букву В.
не воробей, не ворона.

Ответ: Выебистый дятел.

Пришел мужик в библиотеку и просит:
-Дайте мне пож-та книгу "Двадцать лет СПУСКАЯ".
Изумленная библиотекарша спрашивает:
-А кто написал такую книгу?
-Ну этот... который написал "ОТСОС, ПОДСОС и ОНАНИСТ".

Загадка:
Летит блестит.

Ответ: Муха с золотым зубом.

После исследований в инстутуте психологии была найдена фоpмула самого
коpоткого семейного диалога:
Муж:
- P-p-p-p!
Жена:
- Гав-гав-гав!

Представьте себе - Телевизор, идут Новости - Югославия, Милошевич....
И вдруг это прерывается рекламой:
Фантом и С-300... Просто созданы друг для друга!!

Не дождетесь. Теща.

Расказывает парень своей девушке анекдот про НР, который долго
смотрел рекламу Мальборо, а потом купил себе лошадь. Ну Она
прослушала, а потом и говорит: "А Я бы купила себе ковбоя!"

Загадка:
Лежит на земле и не дышит. На д начинается

Ответ: Дятел довыебывался.

Советский бомбардировщик-невидимка Stealth:
шум слышно, а ни самого ни взрывов бомб не видно.

Корейское объявление:
Куплю собаку.... и съем!

Штирлиц, сидя в камере, третий раз собрал из спичек Кремль,
но с последней спичкой все ломается…
- Придурки, хоть бы клей принесли...

Объявление: "Диско-клуб "Down" приглашает отпадно провести время под
музыку всех стилей и направлений!!! Музыка на любой вкус!!!
Грязные танцы!!! Конкурсы на призы компании "Microsoft"!!!
Мы ждем Вас!!! Работает бар!!! Низкие цены!!!
Первые 10 девушек - БЕСПЛАТНО!!!

"Tablichku kak u menia."

Moloden'kaia prodavshica vstrechaet gruppu detskogo sada u dverei
magazina igrushek.
Zelaia ponravitsia malisham ona pokazivaet vsem svou tablichku na
kotoroi napisano ee imia SHANNON, i nachinaet vsem po bukvam chitat':
"S-H-A-N-N-O-N. Videte? Eto znachit shto menia zovut Shannon"
Posle chego ona zadaet vopros ko vsei gruppe:
"A kto to iz vas xochet imet' takuu tablichku kak u menia?"
Na shto malen'kii Kristofer gordo otvechaet:
"net spasibo, ia znau kak menia zovut."

У тебя новая прическа?
Да нет, голову вымил.

Порвал уже 15 баянов, блин, a теще ни фига!

Вообшем,на сцену выходит обкуренная в жопу певица Ал СУ и поет:
- Вот и улетеееели белые медведи,ой! че то мне сегоодня ночью не до сна!
- Мы с тобой пыхтеееели две недели, что же ты со мнооой делаещь трава!
- Опс,спуршанула!

Такого по моему еще не было:

.аняаб авд илавроП .ущет илинороХ

На сцене появвляется обкуренный в жопу Газманов и поет:
- Мне не нравится дождь... Мне не нравится дождь!!!
- И у тебя смешная лошадь...
- Ой, прогон ...

Не ходите девки замуж
Да за Била Гейца,
Ведь у Била Гейца
частота 2 герца.

Смех сквозь слезы:
Бультерьер Баян порвал тещу.

(c) Pony

Приходит программер с работы в общагу, спрашивает как дела, сосед отвечает:
-Нормально.
-Что делаешь?
-Да вот недавно в аське девушка подвалила, а я ее послал.
-Какой ник?
-КсЮ.
-Фотку прислала?
-Нет.
-А что она сказала?
-Фотка на работе.
-Черт возьми, мне она сказала тоже самое!

Пришел как-то раз Горбачев в психиатрическую больницу. Идет по коридору
с главврачем и смотрит на больных. Вдруг видит бежит прямо на него мужик
с граблями в руках и кричит. Горбачев испугался, спрятался за врача,
а врач успокаивает:
— Не бойтесь, это он грядки около больницы бежит взрыхлять!
Идут дальше, вдруг выбегает другой больной с лопатой в руках и кричит.
Горбачев спрятался за врача, а в врач снова успокаивает:
— Не бойтесь, это он грядки около больницы бежит вскапывать!
Идут дальше, вдруг снова выбегает еще один больной с топором в руках
и кричит. Горбачев преспокойно продолжает идти, а больной с размаха
запускает в него топор с криком:
— А-А-А! ЛЫСЫЙ СИФАК!