Самые смешные анекдоты за неделю!

Объвление в газете:
"Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым,
пригласите к себе Деда Мороза."
P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии-
пригласите к себе Снегурочку.

Принимают мужика в партию и задают ему вопросы:
"Ради партии , ради нашего дела вы смоглибы завязать пить?"
Мужик подумал,-"Ну ради партии ,ради нашего дела смогбы"
Второй вопрос:"Ради партии , ради нашего дела вы смоглибы завязать
курить?"
Мужик подумал,-"Ну ради партии ,ради нашего дела смогбы"
Вопрос третий: :"Ради партии , ради нашего дела вы смоглибы завязать
встречаться с женщинами ?"
Мужик подумал,-"Ну ради партии ,ради нашего дела смогбы"
Ну ему и говорят:"Все в порядке ,остался последний ,самый важный вопрос.
Ради партии , ради нашего дела вы смоглибы отдать свою жизнь?"
Мужик ,не думая:"Конечно ,нахрена мне такая жизнь!!!"

Мужик (1) заходит в туалет. Под мышками два арбуза. Думает, как поссать-то?
Смотрит, второй (2) заходит.
(1) - Слушай, расстегни ширинку. Сам понимаешь, такое положение...
(2) - Нормально, мужик!
(2) расстегнул, (1) поссал
(1) - Слушай, а теперь назад застегни...
(2) Застегнул
(1) - Слушай! Подержи арбузы! Я руки помою!

- Курсант Рабинович!
- Я!
- Российский солдат никогда не сдается врагу. Объясните своим товарищам,
для чего он оставляет последний патрон?
Курсант Рабинович долго думал, а потом сказал:
- И все-таки я думаю, что на память!

Один заика ищет адрес. Подошел к мужику и,заикаясь, спрашивает:
- C-c-c-кажите, п-п-пожалуйста, где здесь ш-ш-школа для з-з-заик?
- А зачем тебе эта школа? Ты и так хорошо заикаешься!

Дама в дорогом косметическом салоне. Врач убрал ей морщины, удалил второй
подбородок. Интересуется качеством выполненной работы:
- Вы довольны, мадам?
Дама, смотрясь в зеркало:
- О да, доктор! А не могли бы Вы мне сделать большие, выразительные глаза?
- Конечно, мадам. Принесите даме счет!

Российская дума инициировала процедуру импичмента президента.
Основание: президент скончался.
(c) AlexA

Всемирное бюро мер и весов утвердило новую новую международную
единицу сексуальной активности: один микроклинтон.

Последнее высказывание Александра Лукашенко:

"Ну как так можно? Взялся за яйца - масло исчезло."

- Ты куда так поздно?
- Да домой пора.
- Что так рано?

Идет урок литературы, преподаватель читает:
- На холмах Грузии лежит ночная мгла.
Шумит Арагва подо мною...
И дальше добавляет:
- Да, Арагва - это река, а то некоторые подумают...

У девушки после первой ночи любви с молодым человеком
подруги спрашивают:
- Ну как? Он тебя удовлетворил?
- О, да!!!
- Каким образом?
- Пальцами.
- ???
- Так он же - компьютерщик!

Hа 6-ом месте хит-парада поручик Малинин с песней "Опять пью мимо, хоть
цель близка"
Hа 5-м месте - Карина Абдулина с песней "Девочка в тапочках белых"
Hа 4-м месте - Кристина Орбакайте с песней "В танке втроем, разве это возможно"
Hа 3-м месте - Руки Вверх с песней "Кружка моя"
Hа 2-м месте - Мурат Hасыров с песней "Мальчик хочет в табло"
Hу и наконей на 1-м месте - Ирина Аллегрова с песней "Я ноги разведу руками"

Судья у дантиста:
- Положите правую на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб,
только зуб, и ничего больше.

Женщина участница движения Гринпис - гринписька

- Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, не думая о женитьбе?
- То же желание, которое заставляет собак гоняться за автомобилями,
которые они никогда не смогут водить!

Фpанцуз веpнулся домой после посещения России. Пеpвый вопpос к нему:
- Hу как там женщины?
- Hу, - говоpит, - женщины там pазные. Есть толстые, бpюзжащие тетки,
вечно куда-то спешащие и с кучей сумок - "кошелки". Есть бойкие молодые
девицы, но стpашные зануды, их интересует только работа - "деловые"
называются. И, конечно, есть пpиятные молодые женщины, общительные,
изысканно одетые, любят компании и молодых людей. Зовут их то ли "леди",
то ли "ляди"...

Генералу в Пентагоне звонят с главного входа.
- Господин генерал, здесь стоит какой-то призывник и говорит, что он ваш
родственник и может доказать это.
- Он сумасшедший.
- Да, сэр, но мы думали, что это простое совпадение.

Султан возвращается из длительного похода и обнаруживает любимую
наложницу беременной! Султан собирает всех евнухов: "На 1-й, 2-й
рас-с-чи- тайс-с-ь!!!" Евнухи - ТОНКИМИ голосами:
"Первый, второй, первый.."
Один из них басом: "Второй!"
Султан: "Схватить его, в темницу!!!"
Поздно ночью беременная наложница пробирается к возлюбленному в
темницу: "Дорогой, я все приготовила для побега, бежим скорее".
Любимый из темницы - ТОНКИМ СКОРБНЫМ голосом:
"Поздно уже, поздно..."

Муж приходит домой, ложится на кровать и говорит:
- Нам нужна кровать побольше.
Жена:
- А зачем нам большая кровать ?
Муж:
- Да вот, рога в стенку упираются.

ДЕСЯТЬ ПРИЧИН, ПО КОТОРЫМ ЛОШАДКА ЛУЧШЕ ЖЕНЩИНЫ

1. Десять лошадок мирно уживаются в одном помещении.
2. Лошадки не водят автомобили
3. Лошадки охотно бегают наперегонки с другими лошадками
и не обижаются на них
4. Лошадка никогда не будет использовать вашу кредитную карточку
5. Лошадка не против, когда вы приходите домой пьяный
6. Вы можете дать другу покататься на лошадке не испытывая дискомфорта
7. Вы можете повесить фото лошадки без седла у себя в оффисе
8. Лошадки не говорят по телефону
9. Вы можете кататься на лошадке публично
10. За катание на лошадке не выносят импичмент

Жена возвращается с работы.
-Чем это ты без меня любимый занимаешься ?
-Да так. То одно, то другое. То рюмочку сполосну !

Хотел бы пролететь мимо гаишников на Су-27

Из жизни американских адвокатов.

Бар. Все пьют. Встает один и кричит на весь бар:
- Все адвокаты-козлы!
Из другого конца бара.
- Я не согласен!
- Ты, что ... адвокат?
- Нет, я козел.

(c) Serzhik

- Что ты так мучаешься со своим зубом ? Был бы он мой, я бы его давно
вырвал.
- Я бы тоже давно его вырвал, если бы он был твой...

Жил в яйцах самый умный, воспитанный сперматозоид, в общем гений!
Его другие сперматозоиды берегли для особенных ситуаций... (чтобы
получился умный ребенок)
И тут настал тот час, когда его собрались выпустить в жизнь!
Почувствовав эрекцию, они все двинулись в путь, неся на носилках
своего идеала!
Вдруг тот с носилок подрывается, и пророческим голосом кричит:
- Сто-о-о-йте!!!!! Так он же дрочит!!!!

- Это пpaвдa, что вы сaмый стpaшный человек?
- Hе знaю, но когдa хожу ночью по клaдбищу - все лежaт тихо - тихо.

Во время празднования праздника Нового Года на РТР программа
"Голубой Огонек" с участием Бориса Моисеева

Женщина за рулем громко кричит прохожему:
-Вы что, с ума посходили? Hе можете быть повнемательнее? Вы уже пятый,
на кого я сегодня наезжаю!

Отец разговаривает с сыном: "Аист принес тебе маленького братика".
Пятилетний сынок удивленно пожимает плечами: "Я тебя не понимаю. Вокруг
столько красивых женщин, а ты с аистами связываешься".

В интернет-центре: "Не подскажите как попасть в туалет?"
Ответ: "Даблъю даблъю даблъю сортир ком (www.сортир.com)

Как будет слово "стекло" во множественном числе?
Вдребезги!

-Ой, Винни, какой у тебя чудный хвостик!
-Это не хвостик. Это мне змея в жопу заползла!

Обьявление:
" Пью на дому в удобное для вас время.
Материал заказчика. Сухого не предлагать"

Мужик едет по дороге, нарушая все правила дорожного движения. Его
оcтанавливает гаишник:
- Ваши документы.
- Простите, товарищ милиционер, я программист и плохо езжу на машине.
- То-то я гляжу, у тебя талон на перфокарту похож.

*****
ПРАВИТЕЛЬСТВЕННАЯ
теллеграмма
*****
ИРАК ТЧК БАГДАД ТЧК
САДАМУ ХУСЕЙНУ ТЧК
ДОРОГОЙ САДАМ ЗПТ ПОЗДРАВЛЯЮ ТЕБЯ И ВЕСЬ НАРОД ИРАКА
С НАЧАЛОМ ПРАЗДНИКА РАМАЗАН ВСКЛ ВСКЛ
ПОСЫЛАЮ ПОДАРОК СТОИМОСТЬЮ ДВЕСТИ МЛН ДОЛЛАРОВ - ДВЕСТИ ТОМАГАВКОВ ТЧК
С ЛЮБОВЬЮ К МОНИКЕ ТЧК
БИЛЛ ТЧК

- Моня, вынь палец из попы и поздоровайся с дядей Яшей!

- Что будет, если скрестить слона с бульдогом?
- Бульдог с порванной задницей!

Раньше Клинтон был просто ебырем,
теперь Клинтон - ебырь - террорист.

- Что такое севен ап? (7UP)
- Это семь мужиков, принявших Виагру!

Из выступления главного военного прокурора по ТВ:
- Работа ведется очень серьезная. В частности, недавно был осужден
полковник Сидоров, получивший предложение от иностранных спецслужб
о продаже сведений, являющихся военной тайной, но по халатности не
воспользовавшийся этим предложением.

Шапочка, у красной шапочки, прежде чем она ударилась головой о косяк,
была белая.

Продам картину "Нудисты на Севере"

Пациентка говоpит своему психологу:
- Доктоp, мы никогда не ссоpимся со своим мужем.
- Стpанно, - отвечает вpач. - Значит, вы не созданы дpуг для дpуга.

Нанялся студент работать в морг ночным сторожем. Отработал первую ночь,
с утра его спрашивают:
- Ну как дела? Не страшно было, проблемы есть?
- Все хорошо, только зачем вы женщинам в п*зды креветок напихали?
- Каких креветок?! Ты что!
- Пойдем покажу!
Заходит в морг, подходит к первому женскому телу. Раздвигает ноги, половые
губы и показывает - "Вот креветка!"
- Какая это креветка! Это же клитор!
- Клитор? А на вкус как креветка!

Мужчина, средних лет, немецкий в совершенстве (Берлинское произн.),
французский, русский (как второй иностранный).
Большие связи в высших военных и политических кругах Германии.
Близко знаком с представителями религиозных концессий.
Л.а (Опель), загран. паспорт, холост, отличный спортсмен, аналитический
склад ума, характер стойкий.
Ищет работу охранника или шофера. Контору "Мюллер" не предлагать.
shtirlitz@hitler.cap.ut

Объявление в газете:
"Порядочный пенсионер пустит на квартиру молодую девушку.
Целостность и сохранность гарантирую." :))

Возможно старый, но уж больно циничный:

Разъезд Дубосеково, 1941 год. 28 героев Панфиловцев бьются
с танковой бригадой Гудериана. В живых остаются все меньше,
все ранены, кто-то истекает кровью, кончаются боеприпасы.
Политрук Клочков с оторваной рукой швыряет последнюю гранату.
Танки рвутся вперед. В последнем усилии и отчаянии, Клочков хватает
комок глины и, с криком ненависти, бросает в ближайшую "Пантеру".
Внезапно, "Пантера" резко останавливается, открывается люк, из него
высовывается лощеный "panzer oficiren", при монокле и с рюмкой коньяка
в руке, медленно достает мундштук, закуривает Египетскую папироску,
допивает коньяк, смотрит на Клочкова в монокль и медленно
говорит: "БАБАХХХХХХ!!"

- Что происходит с адвокатом если тот принимает виагру ?
- Он начинает расти.

Hовый pyсский спpашивает дpyгого нового pyсского:
- Говоpят, ты был в гоpячих точках.
- Hy!
- Это в Чечне, Гpозном, Дyшанбе?
- Зачем, на Канаpах, на Гаваях!

Moryak prisylaet zhene pis'mo:
"Dorogaya, prishli mne chto-nibud', chto pomoglo by mne skorotat' dolgie
dni vdali ot tebya i ne soblaznit'sya prekrasnymi tuzemnymi zhenshinami"
V otvet na eto pis'mo on poluchaet ot zheny garmoshku s samouchitelem i
notami.
I vot proshlo vremya, moryak vozvrashaetsya domoy, tseluet zhenu i
neterpelivo predlagaet ey zanyat'sya sexom.
Zhena otvechaet:
-Seychas, milyi. Snachala sygray mne chto-nibud' na garmoshke ...

Приходит человек к доктору:
Доктор, знаете, вот у меня дома, в моей комнате,
вдоль правой стены стоит... а если отойти, то не стоит...
(C) Danger

Odin muzhik zhaluetsya drugomu:
- Moya zhena otkasyvaetsya delatq mne min'et:-(
- Chem motiviruet?
- Nu, ona zh vegetarianka.

Юзер-юзеру:
Зашел сегодня на анекдот.ру... тоскливо, как в реале.

1. a) Restrukturizaciya suprujeskogo dolga.
b) Defolt po suprujeskomu dolgu.

Подведение итогов конкурса ЗОЛОТОЙ URL.
Ведущие - ребята из Студенческого Театра МГУ (спасибо за конферанс,
ребята, я знаю что вы это прочитаете) предложили конкурс на лучшую
альтернативную раскодировку термина URL.

Лично мне больше всего понравилась - "Ужасно Работать Летом (за ником
Кириенко)"

Три дня назад, Садам очень обидел Билла, назвав его импотентом.

Клинтон утром:
Блин! На носу импичмент…
Все из рук падает, работать облом…
Чем бы заняться?
Ура, придумал! Сейчас в войнушки поиграем!

(c) AlexA

Встречаются два собаковода.
- Что-то ты сегодня плохо выглядишь.
- Да купил вчера своему шнауцеру антиблошиный ошейник.
- Ну и?
- Ну и всю ночь не спал – его блохи на меня переселились…
(c) AlexA

Встречаются два броненосца. Один у другого спрашивает: "Слушай,
а отчего у тебя вся морда в песке?" А тот ему так довольно
отвечает: "Да я со страусихой целовался!"

Чукча едет в такси и мобильный телефон в руках держит. Тут ему позвонили.
Он послушал-послушал трубку и выключил. Потом опять. Потом сам номер
набрал и долго слушал. Таксист не выдержал и спрашивает:
- Ты что не говоришь ничего, только слушаешь? Или пользоваться
не умеешь, давай помогу?
А чукча отвечает:
-Э-э, глупый ты, однако! Чукча экономит, однако. Ведь за разговоры-то
платить нужно!

Вопрос Минздраву России: сколько затяжек в сигарете?
ответ: одна. После первой затяжки это не сигарета.

Коментарий налоговой инспекции к вводимому с 1 января пятипроцентному
налогу с продаж:
"... с 1 января 1999 года весь наличный оборот считать левым.
За невыполнение - штраф 5%..."

Amerikanec moetsja dvazhdy v den' - kak prosnetsja i pered uhodom na rabotu.
Francuz moetsja dvazhdy v nedelu - pered seksom i posle ego okonchanija.
Kitaec moetsja dvazhdy v mesjac - do edy i posle edy.
Indiec moetsja dvazhdy v god - v nachale sezona dozhdei i pri sledujuschem
za nim navodnenii.
Russkii moetsja dvazhdy v zhizni - srazu posle rodov i pered polozheniem
v grob.

Новогодний.
Подарок детям - киндэрсюрприз
Подарок новому русскому - тоже киндэрсюрприз (яйца его киндера
любезно вырванные к празднику)

Собрались как-то Американка, француженка, и хохлушка (большая женщина
с Украины аки Руслана Писанка - секс звезда Украинского экрана)
похвастаться своими прелестями.
Ну американка и заявляет:
- У меня такая грудь, что недавно зайдя в лифт – я всех присутствующих
ею к задней стенке придавила.
А француженка ей в ответ:
- Это ерунда – вот у меня такая задница, что недавно зайдя в вагон метро
и неудачно повернувшись – весь вагон на пол положила.
Хохлушка:
- Та цэ всэ фигня – я вчора ихала на велисопеди, так в мене клитор на
ципок упав, так я чуть дзвоника нэ згризла.

Если вы импотент не отчаивайтесь,зато вам не грозит кровоизлияние в член!

- Когда моя будущая жена была ребенком, я называл ее Лебеденком, когда
выросла - Лебедью, когда женился - Лебедушкой, когда она стала таскать
сумки - Лебедкой, а когда развелся - Лебедой.
- А как она вас называла?
- Очень неприлично...

Реклама: Ваc замучала похоть?
Всего один флакон лечебного шампуня "Низорал" - и никакой похоти!

Конгресс США решил переименовать operation Fox in the Desert
в operation "Free Willie"

Na chetvertyi den' medovogo mesyatsa 20-letnyaya nevesta umolyala o
poshade svoego 75-letnego muzha. Tot soglasilsya nenadolgo prervat'
sessiu i ushel v dush.
Nevesta vyskol'znula iz komnaty i napravilas' v kafe pri gostinitse.
Ofitsiantka uzhasnulas' ee vidu i govorit:
-Vy zhe takaya moloden'kaya!!! Pochemu zhe vy vyglyadite tak uzhasno???
Chto sluchilos'???
- Ya oshiblas'!!! -Prostonala neschastnaya nevesta.
- Kogda on skazal, chto kopil 50 let, ya dumala, on imel v vidu den'gi!!!

Фабрика "Дудаевская" производит конфеты 9 калибра

Поспорили как-то доллар, немецкая марка и рубль - кто из них сильнее.
Марка: "Я-самая сильная. Я всю Европу держу!"
Доллар: "Нет,я! Я весь мир держу!"
А рубль помолчал, а потом тихо сказал:
"А я только-только научился головку держать - как меня обрезали!"

(к вопросу о деноминации)

В ресторане сидят двое. Один говорит: - ты знаешь, здесь официанты
такие обходительные. Все обходя и обходят мимо.

- Машенька, я вас обожаю! Я просто схожу с ума!
- Наконец-то вы заговорили, как нормальный...

Muzhiku delayet devushka min'et. (tut nado pokazyvat') On smotrit
tak vniz na eto:

Chuzhie guby tebya laskayut,
Chuzhie guby shepchut tebye...

В догонку к номеру 3 от 18,12,98
Если Клинтон Никрофил - то кто на него в суд подаст?

Tayvanchik,
Yaponchik,
Kabzonchik!