Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 21.12.1998 по 27.12.1998
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город. Ну, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет. Новый руский замечает на это: - Ну вааще, у вас тут космодром, блин.
Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга... Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче..любовь...ужас. Ну время пролетело, пора уезжать - что делать? Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя. Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя.срочно приезжай". Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью. Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью". Короче приезжают - встрeчают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит: - Мама, что дома говорить будем? Свекровь ей: - Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.
Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи. Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит: - Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить. - Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!
Вбегает в Овальный Зал советник Клинтона и извещает, что подлые импотенты-завистники импичнули его, значит. Билл опечалился, решил: "Позвоню-ка Борису Николаевичу, совета спрошу." Сказано-сделано. Через час появляется Клинтон в конгрессе. Поднимается в президиум, расстегивает штаны и достает член. (Конгресс) - Что, рубить? (Клинтон) - Нет! СОСАТЬ! Танки приехали!
Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает. Ее старшая сестра шутит: - Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи! Тот показывает. Сестра замирает: - Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье!
Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после 6 хихикаете от всякой ерунды, а после 12 вынуждены писать сидя.
Встретились трое приятелей. Стали рассказывать, кто как в новых условиях устроился. Один говорит: - У меня все отлично. Взял на откорм пятьдесят бычков, арендовал 5 гектаров пастбища - и вот уже себе девятку купил. Второй: - Да это разве размах? У меня 250 бычков и 20 гектаров лугов. И езжу на Мицубиси. Третий: - Ну что вам сказать, парни? У меня на откорме только пять телок, и арендовал я только 50 метров тротуара на Тверской, но все-таки езжу на мерсе.
Сидят двое торговцев автомобилями в баре и разговаривают. Один из них жалуется: - Из-за этого кризиса совсем жить стало трудно. Если в следующую неделю не смогу продать хотя бы одну машину, то придется продать свою попу. И вдруг увидит сидящую рядом красивую девушку и извиняется. А девушка отвечает: - Ничего, ничего. У нас тоже дела не очень. Если я не смогу продать в ближайшее время хотя бы раз свою попу, то придется продать машину.
Hа фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой: - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать... - Hу-у-у, ты даешь... Сама-то как думаешь? - Hу, Сервер, наверное... - Да ну, ты что. Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет. - Hу, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой... - Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый главный. - Он самый умный, да? - Шшш... Да не. Он тупой, и дешевый, и виснет постоянно. Hо у него та-а-акие связи!
Жена - мужу: - А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказаал, что у меня ноги растут от ушей! - Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица - жопа.
Корабль в океане. Плавание без захода в порт идет уже несколько недель. Боцман напился. Капитан, несмотря на просьбу боцмана, записал в судовом журнале: "Сегодня боцман был пьян." На следующий день боцман решил отомстить капитану и записал в судовом журнале: "Сегодня капитан был трезв."
Прыгает новичок с парашютом. Летит - балдеет: - Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая. А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи! Вдруг раздается голос инструктора: - Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи!
В ресторане. Официант: - Сэр, что будете заказывать? Посетитель: - Я хочу то, что в тарелке у дженльтмена за соседним столиком. - Нет проблем, сэр! Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.
Что сделает мужчина, если получит на день женский половой орган? 1. Проведет 2 часа с маленьким зеркальцем в руках. 2. Снимется в баре меньше чем за 10 минут. 3. Получит 5 оргазмов подряд, а потом попробует получить еще 5. 4. Пойдет к гинекологу и попросит заснять осмотр на видео. 5. 2 часа просидит на краю постели, моля бога, чтобы появилась еще и грудь. 6. Попробует все-таки найти наконец этот чертов клитор.
Что сделает женщина, если получит на денек все мужское? 1. Постарается за полдня достичь вершин карьеры. 2. Займется оральным сексом, чтобы понять наконец. 3. Пописает в мужской уборной стоя, мирно беседуя при этом с партнерами по бизнесу. 4. Будет трогать себя прилюдно сквозь карманы брюк, не задумываясь, как это заметно. 5. Попрыгает голой с эрекцией на кровати, пытаясь понять, так же ли это приятно чувствуется, как забавно выглядит. 5. Попробует выяснить, почему мужчина сдвигает брови, когда прикладывает линейку к члену. 6. Повторит номер 2, поскольку теперь все ясно!
На грузинской заправке висит объявление: "Бензина СОВСЕМ нет." Подходит мужик, читает, спрашивает заправщика: - Что за записка такая дурацкая, не мог, что ли, просто написать: "бензина нет"? Тот ему отвечает: - Да я так и писал, просто каждый подъезжает, читает, и спрашивает: "Бэнзина нэт? Как, СAВСЕМ нэт?!"
Сидит, чуть не плача от боли, ковбой, только что выпрыгнувший из окна второго этажа салуна голой задницей на кактус. Его окружают сочувствующие и недоумевающие друзья: - Зачем ты это сделал-то? Голой задницей да на кактус? Ковбой философски смотрит на окно второго этажа: - Вы знаете, когда я стоял там, наверху, это казалось хорошей идеей...
Девочка Женя нашла цветик-семицветик. Стоит и думает: "Блин, чтобы такого загадать? Все типа подружки мои на дискотеки ходят, с парнями целуются, а я как дура сижу и фигней страдаю". Отрывает значит первый лепесток и орет: "Хочу, чтобы меня плющить начало!". Ну как давай ее плющить, да так, что она ваще вся офигела, оторвала второй и говорит: "А теперь хочу, чтобы меня плющить перестало". Проходит день-два, скучно девице жить без приключений, третий лепест она рвет и приговаривает: "А теперь пусть меня колбасит не по-детски". Давай ее колбасить, колбасит-колбасит, аж она вся позеленела. Оторвала значит следующий и кричит: "Все, в натуре. Хорош меня колбасить"... Ну потом пятый-шестой лепестки также ушли. Остался у нее последний, она смотрит на него и думает: "Вот блин, мне уже 16 лет, а я нифига в этой жизни еще хорошего не сделала. Ну ничего, щас все исправим в момент". Тут ее взгляд упал на мальчика Витю, который шел на костылях, и Женино лицо мгновенно прояснилось. Оторвала она последний лепесток и как заорет: "А теперь пусть Витю колбасит не по-детски".
Один молодой шофер, как выпьет, вечно в аварии попадал. А его пожилой напарник вдвое больше пьет - и хоть бы раз стукнулся! Просит молодой совета: - Петрович, научи, как ты пьяный без аварий ездишь? - Ну ставь литр, научу. Выпили литр на двоих. Старый палец показывает: - Сколько пальцев видишь? - Два. - Э-э, мало, добавить надо! Добавили еще литр. Снова палец: - А теперь сколько видишь? - ТРИ! - Во! Поехали! Сели в тачку, старый - за руль. Едет и поучает: - Вот видишь, три бабки дорогу переходят? Средняя - настоящая. Объезжаем. Видишь, три битые тачки развернуло? Средняя - настоящая. Объезжаем! Обрадовался молодой: - Все! Усвоил! Спасибо, Петрович, давай теперь мне руль! Сел за руль, поехал: - Та-ак, вон три моста! Средний - настоящий! ОБЪЕЗЖАЕМ!
Старшина построил роту и говорит: - Рядовой Петров, завтра пойдешь в наряд... И тебе! - Рядовой Иванов, завтра пойдешь в наряд... И тебе! - Рядовой Сидоров, три наряда вне очереди.. И тебе! Командир роты спрашивает у старшины: - Что это ты все "и тебе, и тебе"? Старшина: - Они, гады, что про себя думают - "Хуй тебе". Вот я им и отвечаю - "и тебе".
Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели: - А что вы тут делаете?! - Температуру меряем. Муж достает ружье из шкафа: - Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!
Приезжает nовый русский на Маршаловы острова в круиз. Ходит, балдеет и тут замечает туземца, поглoщающего кокосовый орех. Ну подходит он к нему и спрашивает: - Как ты, братишка, не боишься лазить на такие высокие пальмы? - А я и не лажу! Ветер дует, и они сами падают. - А что же вы тогда делаете, когда ветра нет? - А такой год у нас называется неурожайным.
Результаты опроса населения по поводу отношения к русскому правительству: - послать на ............. 46% - послать к ............. 29% - послать в ............. 14% - не определились куда ... 11%
- Доктор, что делать? Жена фригидна, ну абсолютно безразлична к сексу. - А вы попробуйте другой способ, например, китайский. - А как это? - Очень просто: Начните и, не завершая, прервитесь - покушайте, послушайте муэыку. Потом опять начните и т.д. (На следующем приеме): - Доктор, я так и сделал, а жена только обозлилась и кричит: "Ты что, охренел?! Что это ты трахаешься как китаец?"
Ловят сбежавшего преступника. Милиционер дежурит по ночам в засаде. Вот преступника словили посередь ночи, милиционер идет домой. Раздевается не включая свет, лезет к жене. Жена стонет: - Ой, голова болит! Ой, умираю! Ой, купи таблеток! Милиционер одевается не включая свет, идет на работу, взять таблеток из аптечки. На входе ему: - Ты что, после ночных дежурств еще и на халтуру? - Нет, я только таблеток взять. - А нахрена ж тогда ты форму пожарника надел?
Арабский шейх едет на осле по узкой тропе. Впереди него - два верных джигита освобождают ему дорогу - камень в сторону столкнут, кустик срубят. Начали рубить один кустик, шейх: - Нет, нет, не рубите этот кустик! - А что? - Под этим кустом я имел свой первый сексуальный опыт. Через 20 шагов рубят деревце. - Ой, не рубите это деревце. - Что, здесь тоже? - Здесь стояла ее мать и смотрела. - И она ничего не говорила?! - Говорила... "Ме-е-е..."
После лекции о современной картине мира одна пожилая леди подошла к выступавшему и спросила: - Почему вы не сказали главного? - Чего - главного? - удивился лектор. - Вы все хорошо говорили и про планеты, и про звезды, но почему вы не сказали о том, что все это стоит на черепахе? Тут лектор стал задать ей сократовские вопросы: - А на чем, по-вашему, стоит эта черепаха? - Как на чем, - удивилась леди, - еще на одной черепахе. - А на чем стоит та черепаха? Лектору пришлось задать этот вопрос еще несколько раз, прежде чем дама догадалась, к чему он клонит: - Послушайте, профессор, вы меня не обманете: я ведь знаю, что черепахи там до самого низа!
"Не везет мне с девушками, - жалуется один приятель другому, - вот и вчера пошел я с одной в ресторан. Увидела она в салате маленького червячка. Подзывает официанта и говорит: "Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!" И что ты думаешь? Подходит ко мне вышибала и начинает тащить из-за стола!"
Один новый pyсский говоpит дpyгомy: - Пpикинь, мои дpyзья со мной вчеpа сыгpали в подкидного дypака! - Это как? - спpашивает его дpyгой новый pyсский. - Да напоили и подкинyли меня моей собственной жене.
Мужчина в кожаной куртке был остановлен на улице разгневанной женщиной. Ж: - Вы знаете, что для того, чтобы сделать вашу куртку, была убита корова? М: - Да, но я не знал, что этому были свидетели... теперь я буду вынужден вас тоже убрать...
На уроке истории учительница спрашивает: - Почему США бомбят Ирак? Вовочка тянет руку: - Можно я! Я знаю! Учительница: - Ну скажи.. Вовочка: - Потому что Моника сосала у Клинтона!!!! Учительница: - Вовочка, вон из класса!! Ну, а кто скажет, почему Англия бомбит Ирак? Вовочка, на ходу: - Я скажу! я честно знаю! Учительница: - Ну говори, Вовочка... Вовочка: - А она ПОДГЛЯДЫВАЛА!!!
Жена подает на развод. Адвокат: - Что вы предьявляете в качестве причины развода? - За 5 лет нашего брака, он выполнил свои супружеские обязанности только три раза! Адвокат: - Очень хорошо, с таким обвинением мы выиграем в суде! Сколько у вас детей? - 5!
Доктор дает инструкции пациенту: - Вам нужно не употреблять спиртного, много бывать на свежем воздухе, каждое утро делать зарядку и курить только одну сигарету в день. Через месяц пациент приходит вновь к врачу. Доктор спрашивает: - Вы выполняли все мои предписания? - Все, кроме одного: не так-то просто научиться курить в мои годы.
Мужик шумит у кассы: - Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 150 рублей. Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая?
Международные соревнования - кто больше выпьет. На стадионе - аншлаг, компетентное жюри, посуда всех сортов начиная с грамовой рюмки до ведра. Выходит француз, наливают ему Бордо - выпивает грамм, полста, сто, стакан - готов. Выходит немец, наливают ему шнапс - выпивает грамм, полста, сто, стакан, литр, берется за трехлитровую - готов, падает. ... Выходит Иван - наливают ему водки, стоит мнется, публика на взводе. Жюри - в чем дело? - Можно Я начну с другого конца ? Публика - Рус давай ! Выпивает ведро, трехлитровую, литровую, стакан - (публика кипит), сто, полста - стоит качается. Публика визжит - Рус давай, давай еще грамм... - Не-а, русский меру знает, завтра на работу.
Встречаются немец, русский и поляк. Поспорили, чей Кинг Конг выше. Немец: - Мой Кинг Конг со 100-этажный дом! Поляк: - А мой Кинг Конг одной рукой до двух неизвестных планет достал! Русский сидит себе да посмеивается: - Ха.. Да эти две неизвестные планеты - яйца моего Кинг Конга!!!
Илья Муромец сражается со Змеем Горынычем. Одну голову отрубил, вторую... Тут Змей изловчился, и Илью обезглавил. Илюшина голова катится и кричит: - 2-1 в мою пользу!
Два мужика ловят pыбу. У одного - поклевка за поклевкой, у дpугого - поплавок не шелохнется. Чеpез некотоpое вpемя неудачник не выдеpживает и подходит к более удачливому коллеге: (1) - Уважаемый, поделитесь секpетом успешной pыбалки... (2, шамкает) - Гым вым гым гым... (1) - Чего?! (2) - Гым вым гым гым... (1) - А нельзя ли попонятнее? (2, в сеpдцах смачно сплевывая) - ЧЕРВЯК ДОЛЖЕH БЫТЬ ТЕПЛЫМ!!!..
Антарктида, холодно. По льдине идет Папа-пингвин, а за ним бежит маленький пингвиненок. - Пап, а почему люди говорят, что пингвин глупый? - Чаво? - Ну люди говорят, что пингвин глупый. - Чаво? - Ну люди, понимаешь, люди говорят, что пингвин глупый. - Чаво? - Ну ладно, пошли купаться.
Стали у мужика волосы выпадать. Что он только не испробовал - никакого результата. Наконец, один знакомый подсказал мужику координаты ученого (не врача), который добился интересных результатов в области борьбы с облысением. Ученый тот охотно согласился дать некоторое количество изобретенного им вещества в обмен на получение информации об улучшении состояния. После приема в течении недели данного вещества у мужика начали бесконтрольно расти волосы по всему телу. Он побежал к ученому. - Что вы мне дали? - Это препарат, содержащий ДНК волосатого мамонта. - А-а-а! Это объясняет теперь размеры моих яиц...
Один браток хвастается новым джипом перед другим. - Ну и чe особенного. Джип как джип. Только вот протектор на резине прикольный. - Эх ты, лох. Это же из чистой крокодильей кожи колеса. И шиповать не надо. Как мороз, сами пупырями покрываются.
Разведчик получил такое задание: "По пребытии на место найдешь нашего резидента, район 17, дом 26. Позвонишь три раза, скажешь пароль: "Не хотите ли получить в морду?" С этими словами обойдешь все квартиры в доме, я не помню, в какой он сейчас живет. От кого получишь, тот и резидент".
Два приятиля зашли в бар выпить.Один говорит: -Hу что,выпьем по стаканчику? -Мне нельзя, я за рулем. -Hичего, я возьму тебе красненького. Его в крови не увидят.
Мужик заходит в кабинет психиатра, нервно рвет две сигареты и запихивает их себе в обе ноздри. -Дааа, - замечает психиатр, - все ясно. Могу я Вам чем-нибудь помочь? -Можешь, - говорит мужик, - огоньку не найдется?
Идут англичанин, еврей и русский на свадьбу. Каждый несет свое: англичанин - чувство собственного достоинства, еврей - торт, русский - бутылку водки. Погуляли и возвращаются. Англичанин топает с чувством собственного достоинства и думает: "Как хорошо, что я его никогда и нигде не теряю!" Еврей возвращается с тортиком и думает: "Куда бы еще сходить, пока торт не пропал?" Русский возвращается с побитым лицом и думает: "А все-таки я ему тоже врезал!"
Долго думали в армии, куда чукчу пристроить, и определили в пожарники. Через неделю начальник расчета приходит к начальнику пожарной части: - Опять у нас с чукчей ЧП. - Мать вашу етить! сколько раз уже говорил вам, чтоб технику безопасности соблюдали! - Так мы соблюдаем. Вон, ему на верхушке лестницы прибили плакат - СТОП! - Ну и чего ж? - Так он, оказывается, читает медленно.
Встречаются двое новых русских, и один говорит другому: - А я у себя в загородном доме устроил зимний сад. - А я у себя - зимний лес. - Ого! - Да не "ого!", пришлось вырубить: жена заблудилась.
Представте себе начало перестройки, в магазинах ни шиша, пусто и все тут. К продавщице подходит старый еврей и спрашивает: - Скажите, у вас есть красная икра? - Ну, вы что, не видите, что нет - отвечает продавщица. - Скажите, а может быть, у вас есть черная икра? - Нету!!! - Скажите, а может, у вас есть паюсная икра? - Ты что, жидовская морда, не видишь - ни хрена вообще нету. - Ну вот, наконец-то, все как до революции, только икры нету.
Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становится реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности "поведения" ее программных продуктов, можно представить, как это все будет работать. "Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода." "В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы". Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц"". Из машины вываливается белье, выливается вода, гнусавым голосом: "Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск - перезагрузка - да - уверен - точно - сохранить - переписать - да - уверен - да - с тем же именем - уверен - перезагрузить". Или "Драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы". Далее: "Hевозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?"
"Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто, потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь войдите в кухню." "Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченных продуктов, а также потерянные кластеры, которые являлись частью продуктов. Сохранить их в отдельный отсек. Восстановить испорченные продукты? Восстановить не удалось, продукты доступны только для просмотра."
"Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск". Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка. Hевозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии".
Обьявили о выставке ослов. Отвели площадку. Отгородили веревкой. Продали билеты. Народ пришел, ходил, все смотрели друг на друга и спрашивали: -А где же ослы?
Мужик, силно датый, возвращается домой под утро. Жена, молча, с укоризной показывает на стенные часы - дескать, который час, сукин ты сын. Мужик, заплетающимся языком: - Чего ты мне эти часы тычешь? Да если хочешь знать, когда отец домой возвращался, так мать ему на календарь показывала!
Разговор двух немолодых уже воров-карманников: - Ты не представляешь, до чего все-таки упали нравы в Одессе. - А что случилось? - Вчера залез в карман к одному очкастому интеллигенту, и что ж ты думаешь? Он ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!
Поймали волк с зайцем золотую рыбку, рыбка естествено начала молить: - Отпустите, любые три желания выполню! Волк решил загадывать первый: - Хочу, хочу десять самых красивых волчиц и чтобы все меня хотели. Рыбка исполнила. Волк, подумал и говорит: - Не, хочу двадцать самых красивых волчиц и чтобы все меня хотели! Рыбка опять исполнила. Волк думал, думал: - Не, рыбка, сделай так что бы у меня были сотни волчиц самых красивых, и чтобы все меня хотели! Рыбка все исполнила, настала очередь зайца: - Хочу дом, красивую зайчиху... Потом заяц немного подумал: А еще хочу, чтобы у волка хуй не стоял.
Марк Твен когда уволился из редакции одной газеты, заявил, что "Половина редакции жулики". Газета подала на него в суд за оскорбление чести. В суде Марк Твен извенился и сказал, что берет свои слова обратно и в свое оправдание официально заявил, что "Половина редакции НЕ жулики"
Новые русские решили присвоить Клинтону звание Почетного Нового Русского: 100 ракет "Томагавк" по 3 миллиона баксов каждая=300 лимонов...не слабо столько за один минет заплатить!
Жили-были старик со старухой в старой халупе, в колхозе. Жили бедно - то пенсии нету, то налоги на землю повысят. Как-то раз заворчала старуха: "Завел бы ты свой мотороллер, да сгонял бы ты дед на рыбалку! А то только картошка, да Сникерс, никакой мне старухе услады!" Делать нечего старому деду - сел на "Вятку", взял сумку для рыбы, да на пруд он подался на ближний. В первый раз бросил дедушка переметов штук двадцать-не меньше, но пришли переметы пустыми, только банок консервных десяток. Второй раз кинул дед с размаху в пруд 400 граммов тротила...Всплыли только подводные лодки иностранного производства. Дунул-плюнул старик, разозлился, да ведерочко извести хлорной запуздырил он в центр водоема! Тут всплыла золотая рыбка, да промолвила гневно оскалясь:" Ты что спятил совсем старый олух!?" Тут взмолился старик наш, заплакал:"Помоги, дистрибьютерша-рыбка! Все не в кайф моей бабке старухе - через ето мне тоже нет мазы! Мол, не лезет ей в горло картошка-подавай ей икру да лангустов!" Тут уж сжалилась рыбка, сказала:"Ладно старче, вали себе с миром - будут вам фрикассе-артишоки! Только хлоркой ты больше не балуй! Ведь и так рекетиры заели!" И ушла в глубину на тусовку. Смотрит дед - пачка баксов в траве заблестела. Побежал дед в обменку на пристань, разменял сотню бакеров мигом, да бегом-кувырком в супермаркет. Вот приносит домой он подарки-на продукты старуха не смотрит, а опять старпера ругает: "Ах ты старый козел-шизофреник! Накупил всякой лажи и счастлив! Ну ка быстро канай без оглядки, да купи морозило мне "Филипс", наш то "Зил" уж пять раз медным тазом накрылся!" Побежал снова дедка в обменник - обменял сразу тысячу баксов, да понесся купил холодильник, на "Газели" до самого дома доставил. Пуще прежнего бикса бранится:"Не хочу никакой, холодильник! А давай ты мне тачку "Тойоту", что б не хилоя в сельпо я летала!" Втюхал соседу дед морозило, и опять до обмену подался. Наменял он немеряно баксов и к старухе "Карину" доставил. Только снова бабуся не в духе: "На хрена нужен гроб на колесах! Пусть построят мне вместо избушки, настоящую виллу с бассейном! И чтоб рыбка твоя золотая шестеркой моею служила! А невыполнишь, киллеров быстро найду я. Чтоб утюг тебе в задницу всунули!" Делать нечего сел дед в Тойоту и поехал к пруду за советом . Долго кликал он брокершу-рыбку, плакал, факсы ей слал да поклоны. Видно сжалилась рыбка, приперлась, говорит старикашке с упреком:" Что никак не уймешся ты старче? Сорок тысяч зеленых - и мало!? Я то думала ты отвязался?!" "Золотая ты стерлядь-белуга! Задолбала старуха, заела. Хочет взять тебя на разводки, что бы крышей была бы ты ейной!" Ничего не базарила рыбка, только бросила пачку зеленых: " Все пацан, больше баксов не будет! Ты давай их с умом вклади в дело" И накрылась как звать поминали. Долго думал старик сомневался, все бродил вкруг пруда да кумекал. Потом сел он в точилу и в город, так рванул, что аж шины сверкали. Как приехал наш дедушка в город, сразу пару "крутых" он нанял для старухи, что б контрольно ей чайник пробили. Старый паспорт он выкинул на хрен, а себе справил новую ксиву. Побродил хату выбрал покрепче, на Тверской выбрал новую бабку. Так годочков под 30 примерно. И живет себе в Х@й он не дует Вам желая того же конечно.
Прибыло на восточный фронт пополнение. Старый опытный фриц обучает новобранцев: -Вот глядите, сейчас русские в атаку пойдут. Если побежит солдат в каске, с автоматом и орет "Ура!", стреляйте себе спокойно, побегает и обратно спрячется. Если будет мужик в бушлате, бескозырке, с винтовкой и кричит "Полундра!", тут уже осторожней - может и до Вас достать. А если бежит некто в ватнике, шапке-ушанке, с лопатой и орет "Еб вашу мать!", тогда все, считайте пиздец вам настал.
Приходит бабка к гинекологу, так мол, и так, жизнь свою прожила, а еще девственница. Гинеколог ей и говорит: - Сколько дашь? - Сто долларов. - Подожди секунду, - и выходит в соседнюю комнату к студенту-практиканту. - Слышь, студент, тут такое дело, бабку уважить надо за 50 баксов. Тот соглашается, гинеколог приводит к нему бабку. Проходит час, другой. Гинеколог обеспокоившись идет к нему и видит такую картину: лежит студет-практикант и затягивается сигаретой, а через открытое окно видно, как сигает бабка через огороды и заборы. - Что это с ней? - спрашивает гинеколог. - Да вот, бабке понравилось - за третьей сотней побежала.
Раздобыла как-то детвора немного плана, и пошли они в подвал. Там наделали косяков, сидят шмалят. А тут на самом интересном месте появляется мусор. Похватал их всех и говорит: - Что ж вы, ребятки, делаете, знаете, кто так делает? Так делают: наркоманы, преступники, бандиты всякие - тут мусор вдыхает аромат плана и продолжает - художники, артисты, поэты...