Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 30.11.1998 по 06.12.1998
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Короче, стоит безработный молодой парень на бирже труда. Уже неделю как ничего не ел. Вдруг на шикарной машине подъезжает старая Монашка, внимательно оглядывает толпу безработных, увидела парня, подходит к нему и говорит:"Есть для тебя работа. Будешь получать 1000 долларов в неделю" Парень конечно сразу согласился и поехал с ней. Приезжают, Монашка разделась, легла на кровать, раздвинула ноги и, показывая на свою промежность говорит:"Целуй меня здесь" Парень - делать нечего, целует. Монашка, видимо, очень давно не подмывалась. Запах страшнейший. И вдруг от удовольствия Монашка пернула. "Спасибо!" - говорит парень. "За что?" спрашивает Монашка. "За глоток свежего воздуха!" отвечает парень.
У НР день рождения. Ну как водится подарки, цветы, девки и т.д. Вдруг звонок в дверь. Открывает НР, а там стоит киллер в костюме Вини-Пуха и говорит: - Желаю счастья, с днем рождения. Выстрел. - Пух-ххх.
Иван - Маш,а Маш,давай я тебя от@ебу как бык корову. Маша - А как это? Иван - Ну ты встанеш раком в углу избы,а я разбегусь из другого и засажу. Маша встала в позу,ждет и от нетерпения говорит: "Ну скоро там.... Иван при разбеге провалился в подвал и от туда кричит : "Ну подожди @банная корова,вылезу рога пообломаю !".
Застенчивый - все равно, что робкий. Робкий - все равно, что несмелый. Несмелый - все равно, что трус. Трус - все равно, что дезертир. Дезертир - все равно, что мародер. Мародер - все равно, что преступник. Преступник - все равно, что уголовник.
Пресс-служба Ельцина Российской Федерации распостранила сообщение, что в связи с кратковременной простудой Бориса Николаевича и в целях экономии бензина принято решение переместить Центральную Клиническую больницу на территорию Кремля. Также в связи с тем, что Борис Николаевич на самом деле не собирается баллотироваться на новый срок, в Конституционный Суд был послан запрос о возможности упразднения с 2000 года поста Ельцина Российской Федерации.
...один студент обратился к Б. Шоу и объяснил ему, что бросил меди- цину, чтобы стать писателем. - Я думаю, что таким образом я окажу человечеству большую пользу, - сказал он. - Для этого вам не стоило посвящать себя литературе, - ответи Шоу. - Что вы имеете в виду? - удивляется студент. - Молодой человек, вы и так оказали большую услугу человечеству, когда бросили медицину.
Зима, мороз, лед, светофор... Почему то на красный свет останавливается шестисотый мерседес Более того у него еще и значек обозначающий прошипованую резину приклеен...(для тех кто не знает буква Ш в красном треугольнике) Остается загадкой откуда взялся нет не запорожец, а другой шестисотый чуть похуже, но вьехал он в заднюю часть впередистоящего конкретно... Вылазят водители типа новые русские... Вьехавший водитель спрашивает потерпевшего... А че ето у тебя за значек такой? ША узнаеш...
Полковник говорит своему заму: "Майор, вы развели в столовой небритого прапорщика, как кактус, наглых тараканов, как волков и беременную повариху, как Дюймовочку !"
Летит доктор Айболит со своей зондеркомандой в Африку для лечения местных аборигенов на огромном орле. И где-то посередине океана орел усталым голосом произносит: - Ну а кофе-то мы где будем пить, доктор Айболит?
Задача по теории вероятностей: Ваша девушка спит ,кроме вас ,еще с пятью мужиками.Два из них ваши друзья. Ваша девушка залетела. ВОПРОС:Какова вероятность брака,при условии, что по крайней мере один из них не использует презервативы.?
Навеяно рекламой масла "Рама" 1941 год. Грязные, оборванные советские солдаты сидят в окопе. Вдруг сверху доносится противный воющий звук самолетного мотора. Соладты глядят вверх - а там над окопами кружит немеций разведчик "Фокке-Вульф"-189 (тот, что в двумя фюзеляжами) Солдаты начинают показывать друг другу на него и хором поют (мотив - как в рекламе): - Рама! Ра-а-а-ма!!!
Умирал один миллиардер. Все религиозные общины города пытались правдами и неправдами попасть в его завещание. Вскорости, католическому священнику вообще запретили даже близко приближатся к умирающему. То же касалось и духовного лидера баптистов. Лютеранский священник ( женщина ) переоделась медсестрой и ей таки удалось проникнуть в госпиталь, где умирал миллиардер. Вскоре она возвратилась в церковь и церковный секретарь поинтересовался как все прошло. -О! - ответила пастор Сюзанна, - я боюсь, что меня к нему не пропустили из-за доктора Рабиновича....ребе из нашей местной синагоги...
Едет молодая пара в машине, играет радио, Селин Дион. Она:Дорогой, наша песня из мультика "Красавица и Чудовище", я надеюсь, ты понимаешь, кто из нас кто?
"Вчера лидер КПРФ Геннадий Зюганов был срочно госпитализирован в ЦКБ. Представители КПРФ отказались комментировать факт госпитализации и диагноз, заявив что "Это личное дело Геннадия Андреевича Зюганова."
Sidel, sidel Ivan Groznoi na trone, skutsno stalo. Kriknul tsar: ei kto tam jest, podi suda ! Pribegaet muzitsok. Tsar sprasivaet : to kto budes ? Ja tsar-batjuska, zvonar. Tsar: Aga, pisi mudozvon ukaz ! Vseh dojar povesit& !!! Zvonar : Tsar-batjuska, da za tsto? Tsar : A sa tsto poimajut, za to i pivesit&!
Решил как-то в старые времена узбек посмотреть русских. Одел чалму и пошел в Россию. Тут навстречу ему русский идет – в ушанке, дубленке и в лаптях. Смотрит русский на узбека и тащится – - Эй узбек, я твою чалму ебал! Узбек посмотрел на русского и говорит – - Эй русский! Я твой шапка ушанка ебал! Я твой дубленка ебал! И вот эта два корзинка тоже ебал!