Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историю рассказал мой друг. Однажды не так давно прекрасным теплым днем он не спеша возвращался к себе домой. Около общежития, которое находилось на пути следования, его взору открылась следующая картина: Недалеко от входа в общагу стоит живописный мужик в трико и тапочках, крошит булку и тараторит таким характерным, слегка высоким голосом, подзывая голубей: - Гули, гули, гули, гули... При этом нужно добавить, что голубей ни рядом с мужиком, ни в небе, ни вообще нигде, мягко говоря, не просматривается. В следующий момент, когда мой товарищ поравнялся с "орнитологом", последний перестает трещать, мельком бросает пространный взгляд на проходящего, затем поднимает голову и, сосредоточенно обозрев ясное голубое небо, нормальным низким мужским голосом изрекает: - Да где же, бл#дь, эти голуби?!... И через секунду снова: - Гули, гули, гули, гули... До дома мой друг шел на полусогнутых ногах, давившись от смеха.
Был у меня в интституте один прелюбопытнейший предмет - Теория Вероятностей. Вроде все там было про вероятности расписано, доказано и формулами подкрепленно, Ан нет. В жизни все получалось наоборот. Играл я помнится с отцом в нарды, а выпадала нам не однажды даже по 3 раза к ряду 6 и 6. А ведь исходя из ТВ вероятность этого события одна милионная.. Ну или одна стотысячная, что тоже не много. Но рассказ мой не о нардах а о хоккее. Есть в нашей компании некто Игорь, любитель выпивки. Жена его к этому относится не очень одобрительно, но и завывать он не собирался. А в нашей любимой команде ("Крылья Советов") есть такой игрок - Максим Чуканов, защитник. играет он хорошо, можно сказать лучший игрок в России, но вот забивает он крайне редко. (ну как защитник он и не обязан это делать). В прошлом сезоне на его счету была всего одна шайба. Так вот сидим мы на очередной игре и игорь неожиданно заявляет - если Макс на моих глазах забьет шайбу - я завязываю навсегда. Ну слово не воробей... Через не делю на следующей игре в первом-же периоде происходит следующие : Чуканов подхватывает шайбу в районе центрального круга, входит в зану соперника и бощнейшим броском открывает счет. Зрители в экстазе, мы корчимся со смеху, а игорь в шоке. В перерыве идем в бар. Игорю предлагают пива. Он мужественно отказыывается. а на вопрос - неужто ты завязал навсегда - он отвечает - ну если Чук еще забьет на моих глазах - развяжу. Итак, второй период Самое начало. Наши в большинстве. В зоне соперника разыгрывается молниеносноя комбинация, на острие оказывается Чуканов и забрасывает вторую шайбу. Народ в экстазе, мы умираем со смеху а Игорь вскакивает и нечеловеческим голос орет - я Развязал, я Развязал. ....И верь после этого в теория вероятностей......
Жил Я как-то в городе Бомбее несколько лет назад. Место красивое - "Малабар Хилл",- океан видно с десятого этажа дома, солнце, тепло и т.д.Питались мы там в китайских ресторанчиках, которых вокруг "Кемпс Конера"(место такое)полно и приехала ко мне в гости сестра со своим мужем. Пошлм мы с ними в один из ресторанчиков , под названием конечно "Чайна таун".Заказываем всякую всячину -суп из акулы, овощи по манжурски,( заказываю на английском). Заканчиваю заказ традиционным - чаем. Китайский официант с китайским английским спрашивает - "Чайнис ти?" - (то бишь чай китайский ?) Я говорю "Йес", сестра говорит "Нести, нести. Смотри они у Вас здесь по русски научились говорить!" Я еще не догоняю и спрашиваю "Это как?" "Ну как же,- абсолютно уверенная в своей правоте говорит сестра -, он же спросил "Чай нести?" "Я ему и ответила, нести, нести!!" А вы говорите знание языков надо?!
История эта произошла с моим знакомым. Как-то раз он по случаю приобрел билеты в какой-то театр и собрался посетить его со своей дрожайшей половиной. Вот настал долгожданный вечер, и они приступили к сборам. Как известно, поход в театр - это не рядовое событие, во всяком случае для женщины. Так-что собиралась она с особой тщательностью. Естественно, достала утюг и погладила парадно-выходной костюм мужа и свое почти новое (два раза надеванное) платье. Нужно заметить, что супруг как все нормальные мужчины оделся и был готов гораздо раньше своей жены. Он стоял в коридоре одетый и естествен- но начинал уже потихоньку выходить из себя, говоря при этом, чтобы та поторапливалась. Наконец, со словами " вечно ты как голый в баню, придеться идти как колхозница", она вышла. Супруги благополучно сели в машину и поехали в театр. По дороге муженек решил подшутить над супругой, а за одно отомстить за долгое ожидание в коридоре и так,промежду прочим, спросил ее, а утюг она выключила? Сам-то он точно помнил, зная забывчивость жены, что выдернул вилку из разетки. В антракте он "подливал масла в огонь" и говорил, что приедут они домой, а там пепелище и все это из-за ее "дырявой" головы. Не знаю, удовольствие что ли доставляло ему издеваться над ней, только она весь спектакль места себе не находила и на обратном пути все время его торопила, а он ,зная, что все в порядке, "спецом" ехал медленно. Так вот, самый прикол в этой истории в том ,что, когда они подъезжали к дому, то увидели пару пожарных машин и суетящихся брандмейстеров. Тут уже у знакомца моего сердце екнуло. Стали подниматься к себе на эт- аж, и что вы думаете они там увидели? От их квартиры остались одни го- ловежки. Все, все, что нажито непосильным трудом пошло прахом! Пред- ставляете их состояние, а особенно моего товарища. Как потом выяснилось, у него на балконе стояли канистры с бензином- кризис, вот и затарился , красавец запасливый, гаража-то ведь не было. А этажом выше жили то-ли алкаши, то-ли наркоманы какие-то, вот и запулил кто-то из них к нему на балкон окурок или спичку непотушенную. Слава Богу в Москве есть родственники, приютили. Продали машину и по- тихоньку начали делать ремонт. Короче постепенно все начало налажива- ться у погорельцев, только дружок мой больше так не шутит, побаивает- ся "накаркать"!
Описываемая история произошла в те, уже далекие, годы начала перестройки в общежитии Ростовского госуниверситета, что на улице Турмалиновской. Это общежитие находится не в новом районе города, т.е это совсем не типовое многоэтажное, с достаточным количеством удобств, здание - напротив - "система коридорная" с множеством комнат пятиэтажное здание, выходящих в общий коридор и всего двумя душевыми на первом этаже - для мужчин и женщин. В то славное время, когда все было романтичнее и "Солнце ярче светило", еще не столь ощущалось тлетворное влияние Запада - тогда ростки сексуальной революции еще только начинали всходить. Словом - девушки были еще стеснительные. Так вот, жил тогда в одной из комнат биофака неординарный парень Серега. Начитан, эрудирован, правда были у него некоторые недостатки: неважно слышал - носил слуховой аппарат и неважно видел - носил контактные линзы (впоследствии это послужило причиной немалому числу историй). Надо отметить, что душевые представляли из себя небольшие комнаты на 8-10 помывочных мест, поэтому они всегда были, особенно в вечернее время, среди студентов весьма популярны. И вот в один из холодных осенних (ноябрьских) дней в женской душевой случилась авария: что-то там сломалось и ее закрыли на вялотекущий ремонт. Оно и понятно, ведь полезная нагрузка на женскую комнату в нашем общежитии была всегда несоизмеримо выше мужской - в населении общаги преобладали девушки. Выход нашли легко и быстро: вторник и четверг отдали мужской части, остальные дни - женщинам.
Иду сегодня мимо налоговой полиции. Оттуда выходит мамаша и ведет хныкающего капризного малыша. Он порядком нарушает тишину окрестных кварталов. Мамаша: - А ну, перестань! Перестань сейчас же, негодяй! А то как оставлю тебя щас в НАЛОГОВОЙ полиции!
Моя работа по жизни связана с поездками по разным странам, поэтому загран паспорт для меня ну очень важный документ. И вот как то случилась беда, прихожу домой... а там трехлетняя доча пытается расписаться на первой страничке, все бы ничего... новый паспорт делается неделю , но как назло ехать надо было завтра. Делать нечего, будем пробовать. При паспортном контроле я выбирал окошко с пограничником мужского пола, на вопрос - что это у вас с паспортом ? отвечал со вздохом - у меня маленькая доча.. Пограничник улыбался, ставил печать и я шел дальше... и так каждый раз. Как говорят женщины... все мы мужики одинаковы , мало кто не улыбнется представив маленькое создание пытающееся разрисовать папин паспорт.