Самые смешные анекдоты за месяц!

Две блондинки пришли на лекцию по биологии. Лектор:
- А сейчас я расскажу вам про акул, которые жили миллионы лет назад.
Одна блондинка спрашивает другую:
- А как, интересно, они могли жить миллионы лет назад, если Земле всего 2025 лет?
А вторая ей отвечает:
- Ты чё, совсем дура?! Акулы же живут в воде, а не на земле!

«Нет ребенка — нет цветов». Госдума ввела штрафы за поздравление с 8 марта нерожавших женщин старше 16 лет.

-Тут, в Вологде, губер запретил мигрантам на стройках работать. Застройщики визжат, что работать на стройках некому.
-Как-не кому? А губернатор? А протестующие против мигрантов, блохеры и общественники?

Скоро на обложках книг, в качестве маркетингового хода, будут использовать надписи, типа, "Не содержит нейросетевого текста", "100% написано человеком".

Один мужик, Петрович, пожилой, маленький, худенький, лысенький, часто повторял фразу: «Эх, ма...», а перед зарплатой: «Эх, ма… Было б денег тьма…». Коллеги решили, что он чего-то недоговаривает. Один погуглил в интернете и нашёл фразу целиком: «Эх, ма… Было б денег тьма – купил бы баб деревеньку и е.ал бы их помаленьку». Теперь Петровича все зовут «шалунишка».

Вице президент Джей Ди Вэнс номинирован американской киноакадемий на "Оскар" за лучшую мужскую роль второго плана в комедийном сериале "Овальный кабинет".

Закон Мёрфи в отношении такси:
- надеешься собраться, пока ждёшь машину - «таксист уже сигналит у подъезда»
- торопишься как сука - «Ваш водитель записался в автошколу»

Мы с женой решили бросить всё и путешествовать, пока не кончатся все деньги...
К вечеру уже были дома.

Всё, что нас не убивает, делает из нас людей с нездоровым образом мышления и чёрным чувством юмора.

После того, как Трамп обрушился на Зеленского с обвинением: «он не хочет мира", начальником генштаба армии обороны Израиля на всякий случай назначен генерал-лейтенант Эяль ЗАМИР.

Благотворительность - это примерно как если бы вы припёрлись на другой континент, уничтожили почти полностью коренное население, оставшихся согнали в резервации и наделили их кое-какими поблажками. И орали бы о своем великодушии на весь мир...

Питерские казаки вернули Трампу звание "есаула".
Вот что нам нравится в наших казаках, так это их принципиальность!

- Говорят, тут маньяк завëлся, нападает только на красивых.
- Не переживай, Салидет, я буду осторожней.
- Да тебе то не о чем беспокоиться, я вот за себя волнуюсь.

- Ты хоть раз в жизни пробовал наркотики?
- Нет, а что?
- Зря, в жизни надо все попробовать.
- Ну тогда, попробуй свое дерьмо.

Надо врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше его не трогай!"

- Господа историки, а почему вы продолжаете впаривать нам версию, в которой концы не сходятся, а куча артефактов нагло игнорируется?
- Мы такую уже выучили, диссертации на ней защитили, преподаем. Как мы будем харчеваться?

Рассказывая своей жене, тёще и начальнику о своей прошлой, настоящей и будущей жизни, не забывайте: всё, что вы скажете, может быть и точно будет использовано против вас.

Зеленский:
- Я хочу, чтобы война поскорее закончилась, чтобы мы все сели за одним столом и устроили шикарную трапезу в честь мира!
Трамп:
- Peace dish!
Зеленский:
- Ну раскусил, раскусил)

-Тут, один автор разместил анекдот: Был бы в 37 году ВТБ...
-В 37 году не только ВТБ не могло бы быть. Только за задумку такого объебалова народа авторов бы расстреляли

Простите меня все... а ещё лучше - идите на х.й!

– Я совсем замотался! На работе должен трахать секретаршу. После работы – в отель-ресторан с любовницей. Возвращаюсь домой поздно и сплю с женой. Уже нет никаких сил.
– Так трахай только одну, не трёх.
– Да ты с ума сошел!

- Бизоны трухлявые, вы на кого фуфло гоните? На кого гнилую пасть раззявили? Совсем рамсы попутали? Волчары позорные... Я же вам глаз на жопу натяну!.. Суки, бля...
- Простите, а вы точно дипломат?

Ошибаются те кто думает что Трамп - это новый Горбачев. Пока что идет этап закручивания гаек например отлова тех госслужащих кто зарплаты получают а на работу не ходят. Расследуются хищения бюджетных средств путем приписок. Так что это скорее новый 1984й год и новый Андропов.

Страны Балтии очень недовольны тем, что Великобритания не пригласила их лидеров принять участие в саммите по Украине. Извините, - ответили в МИД Англии, мы вас просто не нашли на карте.

Парадокс: замок Пугачевой-Галкина в с. Грязи невыгодно ни содержать, ни покупать, ни сносить. Может отдать его какому-то детскому приюту, или то же не выгодно?

- Как сказал Виктор Гюго, каждая цивилизация начинается с теократии, а заканчивается демократией.
- То есть теократия ведет к становлению цивилизации, а демократия приводит к ее концу?

"Обнаглел Трамп, не хочет из-за меня третью мировую войну устроить" - сказал Зеленский после порки в Белом доме.

Если изобретут телепорт, я буду опаздывать на телепорт.

-Все Российские СМИ ажо давятся от счастья, публикуя решение правительства индексировать социальные пенсии ажо на 14.75%...
-Весь анекдот в том, что социальная пенсия инвалида 3-й группы-около 6 т. р. (индексируется только она). Смех, да и только.

На рояль в Белом доме повесили табличку: «Не стреляйте в Зеленского: он играет чем умеет».

Перебрав с наркотой может показаться что ты властелин мира, а Трамп приехал к тебе в Овальный кабинет, чтобы извиниться.

Удивительно то, что цифровые технологии внедряют люди, которые не умеют сами работать на компьютерах.

Приём ведёт начинающий врач-стажёр. Пациент – пенсионер со стажем заболевания 28 лет. Интересно, что победит: молодость или опыт?

Вот и пришло время высокой дипломатии, когда пригождаются
знания о том, что «Президент» пишется с большой буквы, «засранцы» - слитно, а «в задницу» - раздельно.

- Дорогая, что тебе подарить?
- Ну, не знаю, мне нравятся всякие, ну, там, например, деньги!

Если жена врач, то возможны трудности при симуляции недомогания с целью уклонения от мытья посуды.

Ранее стало известно, что в США клерки и чиновники называют сотрудников Илона Маска «масквичами».

Если разогревать на плите борщ и одновременно смотреть телевизор в комнате, то получается овощное рагу

Я хотел стать учёным и с этой целью закончил МГУ... еще тот, имени Ломоносова, а не Садовничего... но сначала дядя Миша, а потом дядя Боря довольно быстро и максимально доступно дали понять, что мои мечты не созвучны движению страны к подлинной демократии и вхождению в мир цивилизованных народов, ибо, по мнению этих титанов, русский ученый должен быть голодным...

Дама пришла в гости к подруге, та говорит:
— Садись за стол, кушай блинчики.
— Спасибо! – говорит та и начинает есть. - Очень вкусные блинчики, но на мой вкус толстоваты…
— Так ты сразу по три штуки-то в рот не пихай!

- Просадил дед репку.
- Ну и что было дальше?
- Получил от старухи в репу, что посадил не картошку.

— Кошелек или жизнь!
— Зачем вам моя жизнь?

Буквально на наших глазах принцип "Закон одинаков для всех" окончательно перековылял в область юмора.

Удел современной бабушки - хождение по внукам.

Который год подряд Петрович в канун 8 Марта убеждается, что помимо дорогих ему жены и дочери не менее дороги и ненавидимые им тёща и начальница.

Дефиле - это процесс восстановления рыбы из филе и рыбной обрези.

Узнав, что санкции пошли на пользу, друг Дон распорядился в их незамедлительном продлении.

– Удивительно, какая большая разница между напитками.
Если напился чая и пришёл домой, то разве можно представить, что жена на тебя орёт: «Опять чаем зенки залил, чаеголик проклятый».

- Кручу, верчу, запутать хочу!
- Господин переводчик, а вы это дословно слова Трампа переводите?

Те, кто слишком много позволяет себе, и те, кто ничего не позволяет другим - часто одни и те же люди.

-Чтобы выполнить работу, причем хорошо и в срок, надо платить и мотивировать того, кто эту работу будет выполнять. А не того, кто будет писать отчет. Согласны??
- Конечно, это любой дурак понимает.
- Не скажите, нашим управленцам сие неизвестно. Хотя....

Был во времена насквозь дефицитного СССР анекдот:
"Возвращается муж неурочно с работы, а жена с любовником в постели кувыркается.
Муж: Вот вы тут ерундой занимаетесь, а в магазине апельсины дают..."
Вот так и сейчас: "Вот вы тут хернёй маетесь, а там люди редкозёмы делят..."

– Вы не помните, с какой девушкой беседовали?
– Лицо не заметил, но грудь была большая и узкая попка.

- Начальству в жопу не смотрят!
- А вас куда ни целуй – везде жопа.

Родители очень хотели девочку, но родился мальчик.
С горя ему дали фамилию Обломов.

Печальный опыт

Клавиатура компьютера и чашечка кофе рядом с ней плохо совмещаются…

– Ваша собака тоже не жрёт таблетки, на которых написано «9 из 10 собак с удовольствием едят эти таблетки»?

Молодой и опытный сыщики до утра сидят на работе, хотят поймать преступную группировку, в окошке горит свет. Опасность, опасность, а впереди бюргеры, опасность, опасность ...
( Пьяный я доводил до пьяного немца смысл песни группы Любе - " Атас ").

В учебниках истории, во всяком случае, по истории древности и средних веков, хотя, впрочем, и более недалеких времен, чуть не в каждой фразе должно присутствовать слово "якобы".

– Папа, со мной никто не хочет играть.
– Да, возьми деньги, купи себе друга.

Если на вас напала стая собак, вас спасти может только многодетная семья корейцев.

Citibank случайно перевел клиенту вместо 280 долларов 81 триллион. "У вас ошибка!" – позвонил клиент. "Мы знаем, уже исправляем," – ответили из банка. "Ну так я жду," – сказал клиент, допивая коктейль на своей новой... планете.

Был бы в 1937 году ВТБ...

На вечеринке взрослых людей лимон, нарезанный под коньячок, используется утром для чаёчка.

Вышел в свет первый номер глянцевого научно-популярного журнала
"Московский ассенизатор".

– В нашем коридоре настолько темно, что когда я искал дверь на ощупь, я нашел свою будущую жену на ощупь.

Встретились как-то раз трое: Трамп, Вэнс и Зеленский. Сели за стол, и тут Вэнс говорит "ты меня уввваажаешь?"

- Простите, а чем компания "Аэрофлот" отличается от компании "Самолет"?
- У "Аэрофлота" действительно есть самолеты...

Ну кто вообще проводит важные переговоры перед банкетом на голодный желудок? Надо во время банкета за рюмочкой договариваться.

Что толку спорить с учебником истории Узбекистана для средней школы, если его редактировал главный имам соборной мечети Ташкента, а финансировал - Сорос? Факты, которые в нем приведены, - результат курсовой работы моего шапочного знакомого, большого поклонника "Белого солнца пустыни", а все наезды там - чисто от безысходности и невозможности выиграть Среднеазиатскую лигу КВН, так как жизнь в Узбекистане смешнее нашего КВН?

Акциз это не лифт, если поднялся обратно не спуститься.

Государство решило реформировать образование и выделило кучу миллиардов на это. Предполагается, что учителя, преподаватели и ученые, взявшись за руки, построят новое светлое здание для доброго и вечного нашим детям.
- Это понятно, что и кто будет строить ясно. А вот деньги кому выделили? Кто-нибудь знает случаи, когда деньги выделялись верхам, чтобы верхи распределили их исполнителям по-справедливости, и при этом до исполнителей хоть что-то доходило. Как правило, все рассасывается где-то на верхних этажах.
- Хотите сказать, что в правительстве сидят дураки?
- Как раз все наоборот.

Свечи так сильно чадили, что покойник встал и задул их.

В святом Овальном кабинете некоторые женщины даже встают на колени

В кабинете психолога:
— Доктор, я наконец-то купил всё, что хотел!
— И как ощущения?
— Ужасно! Теперь не знаю, чего хотеть.
— Может, попробуете хотеть того, что у вас уже есть?
— А что так можно было, что ли?!

- В германии автомобиль совершил наезд на толпу людей...
- Ну, хоть где-то стабильность!

- Я уволилась! Какое счастье, так устала работать за 15700, это МРОТ. Устроилась на новую работу!
- Поздравляю! А сколько сейчас получаешь?
- 17500!
- Но это же тот же МРОТ, с нового года?

Холостяк гадалке:
~ Мне приснилось, что вокруг меня летают скалки. К чему это?
Гадалка:
- К женитьбе.

США, ЕС и "партнер":
- Ты должен извиниться, иначе перекроем финансирование...
- Извинись, что тебе стоит.
- Извините.
- Ты сделал это без должного уважения, не считается!

- У тебя есть ключ от квартиры, где деньги лежат?
- Есть, но только разводной.

– Стоматолог за свои деньги ездит смотреть на то, что гинеколог бесплатно видит каждый день.

FT: Citibank случайно перевел клиенту 81 триллион долларов вместо 280 долларов....
Деньги вернули, невнимательных сотрудников поругали...
Жалко только, что клиент ебанулся!

- Доктор, меня ни один врач не принимает, что за бардак в этом лечебном у чреждении!
- Хорошо, я Вас приму через три дня.
- Как мне Вас будет найти?
- На моем кабинете написано «Патологоанатом».

Ядерное оружие бесполезно, его все равно нельзя применять.
А вот секретное оружие "Геологоразведка" способно уничтожить любую страну, независимо от политического строя.

Накал в геополитике такой, что, даже мой дверной ключ, дважды скажет:
- Трамп! Трамп! - прежде, чем мне открыть дверь

-Страны Балтии высказали недовольство тем, что их не позвали на саммит по Украине...
-Нуууу. Забыли о них... А, скорее -забили...

Чтобы появилось "Прощёное Воскресение" - понадобилось распятие

РЖД разработали собственную теорию проводников.

Переписка со знакомым.
-Любишь настольные игры?
-Привет. Раньше играл, а сейчас как-то не очень, движения маловато.
-Да тут знакомый наш общий, Ромка, знает одну игру интересненькую настольную под коньячок. Приезжай.
Подумал с минуту.
-Оргия что ли?

-Марк Шагал, интересно и куда именно шагал Марк?
-Известно куда, в вечность!

Всегда надо иметь запасную одежду и тогда вам не придется голышом впадать в паническую атаку, когда стиралка закончила отжим, но дверца так и не разблокировалась.

- Не зли дедушку!
- При Байдене я мог говорить всё, что захочу!
- Сейчас отправлю тебя к Байдену!

Мой сын тупил на всех уроках. Но всё изменилось, когда я купила натуральный сбор трав от китайцев и стала поить этим отваром сына перед школой. Теперь он тянет руку на каждом уроке! Но, правда, чтобы отпроситься на толкан.

У нас Брюс Уиллис рекламировал... банковские услуги.
У поляков он рекламирует... водку.
Не имея отношения ник тому, ни к другому.
Мракетологический идиотизм, ты вечность!

- Сегодня Прощёное воскресенье, прошу за всё прощения!
- Думаешь, так легко отделаться?

Пробовали обменяться опытом без банкета, а оказалось, что кроме банкетного, никакого опыта у нас не было.

Идет совещание.
Слушали:
Кого из представленных к награде следует высечь в граните?
Решили:
Всех просто высечь.

Особо тупым анекдотчикам ответ посвящается:

- А вы точно [некий специалист] ?
Дайте мне другого [некоего специалиста]

- А вы точно тут анекдоты придумываете?
А можно мне другого Петросяна?

Послать бы тебя в … Америку, чтоб ты понял весь ужас капитализма!

В ЗАГСах теперь всем женихам дают ириски.
Чтобы мужики через слипшиеся зубы не смогли сказать: «Нет».