Самые смешные анекдоты за месяц!

Герой оперетты «Летучая мышь» сам себя спрашивает:
- Где можно и ходить и сидеть одновременно?
И сам себе отвечает:
- В тюрьме.
А где можно и сидеть и стоять одновременно?
- Очередь в поликлинике.

- Хотел бы жить вечно?
- Смотря как.

На 8 Марта лучше дарить конфеты, а не цветы. Потому что цветы быстро увянут и будут выброшены, а вот конфеты отложатся надолго.

"Обнаглел Трамп, не хочет из-за меня третью мировую войну устроить" - сказал Зеленский после порки в Белом доме.

Если изобретут телепорт, я буду опаздывать на телепорт.

Замечено, что в выходные и праздничные дни на сайте анекдотов меньше просмотров, чем в рабочие.
Теперь ясно, что многие уважаемые читатели свой трудовой день начинают с новостей сайта anekdot.ru

Петрович зашел в книжный магазин, купил «Лолиту» Набокова по совету друзей, вышел, постоял, подумал, снова зашел и купил еще и «Уголовный кодекс РФ»…

Простите меня все... а ещё лучше - идите на х.й!

Вор в законе спрашивает: Что такое оксюморон?

- Слушай, кошмар.. Мне сегодня приснилось, будто я голым по Тверской гуляю.
- Это что... Мне на днях вообще пипец пипцовый приснился. Будто сижу я на съезде КПРФ и аплодирую эпохальной речи их вождя.
- Да, голым на Тверской, пожалуй, еще пристойно...

"С помощью ИИ в США начинают выявлять неблагонадежных иностранных студентов" Студенты Сара Коннор и Джон Коннор первые в списке неблагонадежных.

-Слыхал? Самозапреты" на кредиты, разработанные для больбы с мошенниками стали использовать... мошенники!
-Знаешь, почему то кажется, что все эти меры совместные разработки ЦБ, МВД и мошенников

- Я не разбираюсь в экономике, объясни проще, что такое гиперинфляция?
- Это такая акция, ты платишь за три товара, а получаешь один.

– Представь, что ты заходишь в комнату, а там на столе бутылка дорогого марочного вина, а на кровати раскинулась обнаженная супермодель! Твои действия?
– Сначала выпью вино. Потому что может случиться так, что девушка проигнорирует меня, выпьет вино и уйдёт. Я останусь ни с чем.

– Коммунизм наступит тогда, когда 200 г говядины или бык будут стоить одинаково.
Но ты купишь 200 г говядины, потому что не съешь за вечер целого быка.

Некоторым людям лень даже кэш-память в смартфоне почистить, не то что генеральную уборку дома сделать.

Обьявление:
-Граждане, не забывайте свои вещи. А то искать их будете на Авито.

Я ни на что не намекаю, но газовые трубы идут во все страны Европы...

Чем отличается интеллигентный мужчина от неинтеллигентного?
Первый при слове "Классика" вспоминает Чайковского и Рембрандта, а второй понимает, что минета не будет.

- Моя соседка проститутка !
- К ней же никто никогда не ходит ?
- Ну значит она НЕ ПРАКТИКУЮЩАЯ проститутка.

А вот если бы вместо того, чтобы спорить, какая религия правильная, а какая нет, попы-представители разных конфессий могли бы просто устраивать замесы на ринге. Кто выиграет - та религия круче!

Камеры контроля скорости на дорогах работают малоэффективно.
Логично было бы усилить камеры дронами...
Превысил более чем на 30км/час?
- Дрон отправляется в погоню. И вскоре родственники гонщика получают видео, где его авто все ближе, ближе ... и потом "NO IMAGE"

Мало кто знает, что колбасники не едят колбасу, фермерские не любят молочку, а крематорщики не ездят на майские.

Если человек постоянно покупает бухло, это не значит что он алкоголик, возможно у него есть друг по переписке, который живёт на необитаемом острове, и бутылки ему нужны чтобы переправлять свои письма.

Xуситы героически ответили на американский удар обстрелом Израиля, но попали в Египет...

– Мне не нравится твоя жена.
– А она тебе и не должна нравиться.

Гинекологическая клиника. Табличка на двери кабинета восстановления девственности:
«ПОСТОЯННЫЕ ПОСЕТИТЕЛЬНИЦЫ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ»

Лучший подарок вместо роз — новая летняя резина. Тем более, что сто и одна роза примерно столько и стоят.

Играл мужик на тромбоне. Однажды пьяный ехал с тусовки, оставил тромбон в машине, а сам пошёл спать. Просыпается от того, что слышит звуки тромбона, бежит к машине, открывает багажник, а там два тромбона!

- Скажите, почему Вы не выполнили свои предвыборные обещания?
- Так это сарказм был.
- ???
- Шутил я, чего тут непонятного.

Настоящие мужчины не извиняются ...
Они просто не делают вещей за которые стоит извиняться ...

Рассказывая своей жене, тёще и начальнику о своей прошлой, настоящей и будущей жизни, не забывайте: всё, что вы скажете, может быть и точно будет использовано против вас.

Парадокс: замок Пугачевой-Галкина в с. Грязи невыгодно ни содержать, ни покупать, ни сносить. Может отдать его какому-то детскому приюту, или то же не выгодно?

-Было бы у меня семь жизней, я бы одну только бухал
-Ты и так только бухаешь
-Ну видимо жизнь такая...

Экзамен по биологии, студент-грузин, ничего не знает. Профессор пытается его вытянуть хотя бы на троечку:
- Ну вот скажите, уважаемый, какой у Вас пол?
- Паркэтный; а какой отношэний это имэет к быологии?
- Нет, Вы не поняли. Всего существует два пола, и Вы должны их знать; так какой пол у Вас из этих двух?
- Паркэтный, говорю жэ, нэ линолэум.
- Ладно, подойдём с другой стороны. У Вашего отца что висит ниже пояса?
- Кинжал высыт.
- Ладно, опять подойдём с другой стороны. Вы - мужчина?
- А кэм мнэ ещё быт? Канэчно, мужчына.
- Мужчина - это какой пол?
- Мужской, эстэственно!
- Значит, какой у Вас пол?
- Паркэтный, я жэ говорыл.

Удивительно то, что цифровые технологии внедряют люди, которые не умеют сами работать на компьютерах.

— Кошелек или жизнь!
— Зачем вам моя жизнь?

Русские топят собак, мужчины там убивают старушек топором, а женщины бросаются под поезд. И этому их обучают в школах. Стоит ли удивляться тому, что у них мёртвые души?

Страны Балтии очень недовольны тем, что Великобритания не пригласила их лидеров принять участие в саммите по Украине. Извините, - ответили в МИД Англии, мы вас просто не нашли на карте.

– У женщин огромное количество шуточек о маленьких членах мужиков. Но ни одной шутки о больших членах.

-Тут, главный почтовик России пожалился, что большая часть компьютеного оборудования в его чмо-которе на ладан дышит...
-Одного не пойму. Ежели всё на ладан дышит, то на кой хуй они продолжают людям пиздеть о всё новых цифровых услугах?

Перебрав с наркотой может показаться что ты властелин мира, а Трамп приехал к тебе в Овальный кабинет, чтобы извиниться.

Если разогревать на плите борщ и одновременно смотреть телевизор в комнате, то получается овощное рагу

В нынешних реалиях воду из крана выпили русские.

Разум другого
может распознать только тот
у кого есть свой

- Кручу, верчу, запутать хочу!
- Господин переводчик, а вы это дословно слова Трампа переводите?

Ефремов пообещал «чудовищную движуху» после УДО.
ГИБДД предупредила водителей воздержаться от поездок в первые 2-3 дня после его освобождения.

- Почему постоянно откладывается конец света?
- Жалко Богу нас дураков.

Всякое событие после того, как оно состоялось, попадает в разряд легко предсказуемых.

Мужчины были способны на большие подвиги, когда было труднее увидеть грудь.

Советский врач: должен правильно определить болезнь и назначить соответствующее лечение.
Успешный врач: должен правильно определить финансовое состояние больного и назначить соответствующее лечение.

Есть те, кто гордятся тем, что они русские. Есть те, кто стыдятся, что они русские. И те и другие - никчемные люди. У первых - это единственная причина для гордости. Вторые - настолько себя идеализируют, что им больше не за что стыдиться. Как по мне, так гораздо больше уважение вызывают люди, которые стыдятся своих пороков и гордятся своими достижениями.

Приём ведёт начинающий врач-стажёр. Пациент – пенсионер со стажем заболевания 28 лет. Интересно, что победит: молодость или опыт?

Внук разгадывает кроссворд:
- Глава каганата?
Дед прдсказывает:
- Каганович.

- Папа, а кто такие активисты?
- Есть, сынок, в этом мире множество категорий людей, что работать не хотят или не обязаны...

Теперь понятно, зачем взорвали Северный поток...

На вечеринке взрослых людей лимон, нарезанный под коньячок, используется утром для чаёчка.

- Финны дружелюбно настроены к России, в то время как официальный Хельсинки демонстрирует антироссийскую позицию и действия.
- Так чего ждём ? Поможем свергнуть антинародный режим !

Трамп: Правительство Байдена потратило 8 миллионов долларов на создание трансгендерных (transgender) мышей
Факт: Правительство Байдена потратило 8 миллионов долларов на создание трансгенетических (transgenic) мышей - генетически модифицированные мыши регулярно используются в лабораторных исследованиях

На Евросаммитах так неестественно целуются, что даже страшно представить, с каким отвращением им приходиться сосать...

- Холмс, почему Трамп вместо Мексики напал на Йемен ?
- Это же элементарно, Ватсон - Маск распробовал йеменский гашиш и сказал Трампу, что оно штырит лучше мексиканской "дури" !

Счастье - жить в ладу с самим собой. Правильное счастье - делать это не за счет нервов и ресурсов близких.

Профессор студенту:
- Почему вы постоянно спите на моих лекциях?
- По ночам я разгружаю вагоны.
- Голодаете?
- Нет, я разгружаю вагоны с продуктами.

Вот и пришло время высокой дипломатии, когда пригождаются
знания о том, что «Президент» пишется с большой буквы, «засранцы» - слитно, а «в задницу» - раздельно.

-Чтобы выполнить работу, причем хорошо и в срок, надо платить и мотивировать того, кто эту работу будет выполнять. А не того, кто будет писать отчет. Согласны??
- Конечно, это любой дурак понимает.
- Не скажите, нашим управленцам сие неизвестно. Хотя....

Когда вам покажется, что вы опустились на самое дно, вам задорно постучит снизу отечественный шоубиз.

А сидя я гораздо выше, особенно на кресле тронном.

- Не хотите выпить?
- Нет, я не пью.
- Хорошая настойка, домашняя.
- Да я завязал.
- На кедровых орешках.
- Ну хорошо, раз вы настаиваете...

Если ты работаешь хорошо, добавят работы. Если плохо, тут есть два пути: или будешь уволен или пойдешь на повышение

Юристы - люди, которые никогда не останутся без работы: одни из них создают законы, другие же роют в них дыры

-Киноманы, кто в курсе?
Для номинации на Оскар, обязательно, чтобы зрители после просмотра плевались и сожалели о потерянных двух часах времени?

Я хотел стать учёным и с этой целью закончил МГУ... еще тот, имени Ломоносова, а не Садовничего... но сначала дядя Миша, а потом дядя Боря довольно быстро и максимально доступно дали понять, что мои мечты не созвучны движению страны к подлинной демократии и вхождению в мир цивилизованных народов, ибо, по мнению этих титанов, русский ученый должен быть голодным...

Сегодняшние реалии...
-Па. Смотри, самолётик летит...
-ГДЕ!!! Бля, сынок, не пугай папу...

- Сказано побеждай зло добром ...
- По твоему это добро ...
- Каким было таким и победил ...

Ранее стало известно, что в США клерки и чиновники называют сотрудников Илона Маска «масквичами».

Если жена врач, то возможны трудности при симуляции недомогания с целью уклонения от мытья посуды.

Трамп - первый настоящий ПАТРОИОТ U$A !
Он наконец-то таки первый президент США который ссыт и срёт не в российских,
а в своих, родных американских подъездах !!!

Когда человеку лень что-то достигать, он начинает гордиться тем, что ему досталось от рождения.
Национальностью, происхождением, религией.
Возможно поэтому среди ученых так мало расистов.

Поставил на смартфон программу изменения голоса и отвечаю мошенникам голосом Путина.
Напрасно на них наговаривают. Очень милые люди. Скидывают мне на карточку в десятикратном размере от сумм, которые якобы пытались с этой карточки снять

Те, кто слишком много позволяет себе, и те, кто ничего не позволяет другим - часто одни и те же люди.

С днём Святого Патрика, мужики!
Каждый свято чтящий бухло сегодня немного ирландец!

- Дорогой, пойдём в кино?
- Да ну нахер! Это можно два килограмма мяса купить.

Дорогие женщины, если вы получили розы и подарок 9 марта, то вы замужем за евреем

По(д)скользнулся на льду, но меня подхватила проходящая мимо симпатичная девушка. Всё могло бы быть как в кино – кофе, свечи, шампанское, секс, – но она не пригласила даже на кофе, а рявкнула: "Под ноги, блять, смотри, пьянь!"
Хорошо, что авоська с водкой, селёдками и авокадами осталась целая

Не женись на умной и красивой. Когда тебя ругает умная и красивая, не получается ответить тем же.

Продавщица ларька ночью не захотела продавать водку двум сварщикам, и они заварили ей окошко.

- Дети, запомните, половое влечение - это омерзительное проявление животного начала в людях. Вы должны неустанно подавлять его в себе, чтобы стать высокодуховными и интеллектуально развитыми Личностями, а не скотами, погрязшими в низменных инстинктах.
- Тогда Вам надо перестать жрать, МарьВанна, потому что приём пищи - это тоже проявление животного начала.
- ВОВОЧКА, ВОН ИЗ КЛАССА!!!

По статистике самолёт самый безопасный вид транспорта, но что бы добраться до аэропорта придётся воспользоваться опасным видом транспорта.

- Скажи соседка, тебе девятый десяток пошёл, в сумке заряженный «Наган» таскаешь, а тебя изнасиловали. Ты хоть что сказала этому бандюгану?
- Я ему сказала: будешь уклоняться, отстрелю под корень

Разговор деда с внуком:
-Слушай, внучок. Я во время ВОВ был танкистом и жёг немецкую бронетехнику как дрова, был и снайпером-ни на миллиметр фашисты не могли голову из укрытия высунуть, ну и, конечно, участвовал в боях в качестве простого пехотинца.
-Дедушка, всё это очень интересно, но ты же после войны родился!

Дама пришла в гости к подруге, та говорит:
— Садись за стол, кушай блинчики.
— Спасибо! – говорит та и начинает есть. - Очень вкусные блинчики, но на мой вкус толстоваты…
— Так ты сразу по три штуки-то в рот не пихай!

-Слыхал? Азербайджан отказался экстрадировать "золотую судью" Хахалеву...
-И правильно. Хтож такие бабло из страны выпустит? Только Россия...

Когда управленцы и иксперды с умным видом рассуждают о низкой производительности труда, хочется уточнить: это они про себя?

Даа, пропала суббота…

Заседание Клуба любителей инцеста, на сцену выходит председатель клуба и говорит:
- Добрый день, братья и сёстры!

Новая земельная акция: Подавись гектаром!

– Удивительно, какая большая разница между напитками.
Если напился чая и пришёл домой, то разве можно представить, что жена на тебя орёт: «Опять чаем зенки залил, чаеголик проклятый».

Странно, что Трамп и Зеленский говорили на английском. Родной-то для обоих - русский!

- У этих продуктов через день срок годности истекает
- Фу, не надо
- Но скидка 40%
- Дайте три!

Ну кто вообще проводит важные переговоры перед банкетом на голодный желудок? Надо во время банкета за рюмочкой договариваться.