Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2025 по 31.03.2025
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ни одной собаке не жилось так хуёво в Корее, как корейцу в селе Собакино Уржумского района
Сидя на заключительном приеме у врача, занимающегося лечением грустных мужских болезней, Петрович нервно ерзал на стуле, ожидая приговора. Не выдержав, он спросил: «Доктор, мне придется лечиться?» Доктор вздохнул и сказал: «Увы, отпевать…»
Дама подруге: - Говорят, мой муж за какой-то шлюхой Скорпеной бегает. И имя такое, что мне не нравится. Дам ему по морде. Тут муж приходит и хвастает довольный: - Импортные ласты себе купил. Скорпена называются.
— Бабушка, а правда, что человек произошёл от обезьяны? — Это ересь, внучек. А вот то, что многие в последнее время стали незаметно для себя ей подражать — это факт. Ни какой-либо идейности, ни каких-то высоких целей, ни стремления к благородству, ни другого подобного.
-Слыхал? Собираются ввести единую социальную карту для всех льготников России. Ну, теперь то, как Москвичи. бесплатно на ОТ ездить будем. -Мечтай. По этой карте ВСЕ за 50% ездить будут. А ввести для Москвичей отдельную карту никто запретить не может.
- Кто делает деньги из воздуха? - Дэвид Копперфильд! - А кто делает деньги из воздушных пузырей? - Американская типография!
8
- Сэр, пропавшие в Литве американцы были засосаны русской алкогольной трубой... - Бэрримор, это полный пиздец с этими русскими трубами, Литву засосут, нехуй делать
- Подруга села на новую диету, и эта диета оказалась супер-эффективной! - Она похудела? - Ещё как! Месяц назад она весила 60 килограммов, а сегодня её отвезли в морг, и её вес был всего лишь 30!
10
Когда выбираешь себе галстук, проверь - не колумбийский ли он ?
-Росстат объявил о резком увеличении доступа россиян к канализации... -Это жизненная необходимость. Доступ россиян к продуктам из Российских продуктовых сетей тоже резко вырос.
FT: Citibank случайно перевел клиенту 81 триллион долларов вместо 280 долларов.... Деньги вернули, невнимательных сотрудников поругали... Жалко только, что клиент ебанулся!
- Доктор, меня ни один врач не принимает, что за бардак в этом лечебном у чреждении! - Хорошо, я Вас приму через три дня. - Как мне Вас будет найти? - На моем кабинете написано «Патологоанатом».
Ядерное оружие бесполезно, его все равно нельзя применять. А вот секретное оружие "Геологоразведка" способно уничтожить любую страну, независимо от политического строя.
Отец очень переживает, что у его двенадцатилетнего сына прямо какой-то маниакальный интерес к женской груди. Только и слышно от него: «Па, глянь, какие сиськи!», «Пап, смотри, какие большие буфера у той блондинки!». В конце концов, родительское сердце не выдержало, и он отправил сына к Мастеру для обучения более тонкому восприятию. Через 3 месяца сын вернулся, и они отправились прогуляться. Сколько интересных девушек ни проходило мимо, сын хранил молчание. — Давай заедем и поблагодарим Мастера, сынок. Едва они сели в автобус, сын прошептал: — Пап, посмотри какая огромная аура у водителя. Интересно, его на Землю прислали или сослали?
12
Если вы считаете, что бумер это жвачка из 90-х, а ещё так БМВ называют, то возможно бумер это вы.
Всемирная Корпорация Глобусов ( Global Corporation ) выпустила обновлённый глобус США в ограниченном количестве - 10 миллионов штук. На новом глобусе США добавлены новые штаты - Канада и Гренландия. Мексиканский Залив переименован в Американский Залив. Лозунг корпорации: "В каждую американскую семью по новому глобусу!"
В психушке. Доктор спрашивает больного: - Разве у Вас есть хоть что-то общее с Наполеоном? Больной: - Да, много чего. Доктор: - Перечислите. Больной; - Триппер, припадки и частые мочеиспускания. P. S Это не полный набор «страданий» Наполеона.
6
Есть много слов на букву «X», но на заборах пишут только одно. P.S. Соцсеть «X» заблокирована.
Феминистка, опоздавшая на урок истории: - Простите, о каком Наполеоне Вы рассказываете: о муже Жозефины или о её внуке?
20
После завершения Modern Talking Дитер Болен в своей второй автобиографии «За кулисами» (2003) нелестно отозвался о своём бывшем напарнике Томасе и обвинил его в присвоении денег дуэта. В ответ Томас Андерс подал в суд на Дитера и в итоге выиграл дело. Таким образом, Томас Андерс на практике доказал, что раннее исполненная им песня "You can win if you want" работает в жизни.
Пароль? - 8 марта. Отзыв? - Идите вы все в жопу с вашим восьмым марта!!!
35
- Трамп обещал закончить конфликт на Украине за 24 часа без уточнения дня. - Без уточнения дня, я могу закончить конфликт на Украине за одну минуту, - заявили другие лидеры .
36
... а потом мы уничтожим всех евреев и рыжих... - А евреев-то за что? - То есть, по рыжим возражений нет.
43
В далеком прошлом зондер-команда из будущего упорно искала Клару Цеткин, чтобы перепрограммировать ее деятельность - вместо чертовой политики направить даму заниматься общественно полезными делами - виноделием, шоколадной фабрикой или производством сосисок и бекона.
44
Молодой коп на свидании с девушкой: -Сколько тебе лет? -А сколько ты бы мне дал, навскидку? -Год условного срока тебя устроит?
-В нашем селе есть хороший ветеринар-один раз я на охоте случайно подстрелил своего коня, а этот врач всю-всю дробь из него извлёк. -А что с конём? -Конь умер, но руки у ветеринара золотые-ни одной дробинки не оставил!
На лавочке около дома. Подруги: - Степановна, ты чего такая грустная? - Пошла в парк, а там самый настоящий маньяк! - Это повод для грусти? - Его охрана спугнула.
Наверное, наступит время, которого вожделеет в мечтах чиновничье племя. Можно будет, не переписывая планов громадье, добавить там всего одну буковку - "импортомзамещение".
Маркетплейсы: делают скидки и распродажи. Потребитель: счастлив. Магазины: че за ботва, мы дороже продаем! Иксперды сразу: ой, а скидки типа разгоняют инфляцию, уиии... Потребитель: идите вы на х.й.
45
Остап Бендер о переговорах в Джидде: - Вилку на ферзя и туру, можно ставить только в том случае, если есть уверенность, что не отхватишь по ебалу доской...
Русалочка влюбилась в принца. Пришла к ведьме. Сделай мне ноги чтобы я могла потанцевать с принцем на балу. Ведьма достала платье, туфельки и пузырек. Русалочка выпила пузырек, хвост отпал, появились ноги. Надела платье, туфельки и взвыла, ой бля, как их носят вообще? Э! Алле, ласты оставь!
Урок русского языка. Учительница: - Вовочка, назови нам, пожалуйста, начальную форму глагола "ослабили". Вовочка: - Начальная форма глагола "ослабили" - это жестокое обращение с животными, статья 245 УК РФ. - Неправильно, Вовочка: начальная форма глагола "ослабили" - это "ослаблять". - Нет, Марья Ивановна: ослаблять - это уже зоофилия, тоже правонарушение. - Странная какая-то логика; кто-то ещё так считает? - Мой папа, Марья Ивановна. Он у меня прокурор.
- Нарисуем вашу жену на холсте! - Чё ты там с моей женой сделаешь?! На чем?! Ублюдок, мать твою, а ну иди сюда, говно собачье! Попробуй меня нарисовать, я тебя сам нарисую! Тебе конец, понял?!
Навеяно рассказом из журнала «Физкультура и спорт» и личным опытом общения с сексанутым. - Ты зачем телеоб’ектив купил? Голых баб снимать? - Фотографировать спорт. Чужие бабы меня не волнуют, а мою подругу лучше широкоугольным об’ективом снимать. - ??? - Чтобы в кадр поместилась.
Что такое "Битый не битого везет" в современной интерпретации? Когда тебе из магазина доставляют бесплатно продукты, значит стоимость доставки уже включена в цену товара. Кто идет в магазин ногами, оплачивает жизнь бездельникам.
Плох тот макарон, который не мечтает стать Наполеоном.
6
Если на Ютубе осмотр живота длится 15 минут, а на приеме 8 минут просто пишут бумажки - может мне на Ютубе лечение получать?
25
Проктолог окулисту: - Тебе хорошо, глаза лечишь, родственников да соседей у тебя мало. А у меня как праздник, так сижу кушаю, и никому не мешаю. И тут толпой родня, соседи. Показывают и спрашивают: - Доктор, мне там больно, это не геморрой?
Сегодня услышал по телевизору, что австралийские аборигены использовали бумеранг не только для охоты или войны, но также с его помощью добывали огонь. Представил себе эту технологию: один абориген заезжает со всей дури бумерангом по затылку другому аборигену, у того вовсю искры из глаз... Что ж, вполне логично!
Чтобы быть успешным, надо тусоваться с богатыми людьми. С ними быстро поймешь, что в реальности ты ничкемный человек, и перестаешь беситься из-за того, что у тебя ничего не получается.
Канадцы не покупают американские товары в знак протеста. Американцы не покупают русские товары в знак протеста. Европейцы не покупают русские товары в знак протеста. В это время русские: а есть американский... а есть европейский...
10
Получив и обналичив кредит в банке, не забудь в прощальном смс банку поблагодарить за гранты.
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →