Самые смешные анекдоты за месяц!

О чём на самом деле фильм «Ирония судьбы»

«Ирония судьбы» - это фильм о том, как мужик из Москвы приезжает к бабе из провинции и зовёт её к себе. Она для виду выпендривается, но, в конце концов сама переезжает к нему! Что ни говорите, а квартира в Москве это всё-таки статус!

©Полищук

По подсчётам британских учёных, 90% людей симулируют эволюцию, остальные, как оказалось, неспособны и на это...

Из закрытой информации института имени Дарвина

– Бабушка, а слоны летают?
– Летают! Все летают! Но многие только – сверху вниз!

Вот и вернулись советские нормы отпуска продуктов - в Белгороде уже по яйцу в руку

Коуч упал в реку и тонет. Он оказался не в ресурсе, зато в потоке.

Бить посуду это к счастью. Эту примету запустили в народ производители посуды.

Пожелание:
Чтоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

Вот Вы известный художник, окончили Академию. Почему Вы обозвали Вашу соседку таким неприличным словом?
- Я так вижу.

Алло, полиция! Проверьте мою соседку-пенсионерку на левые доходы, может комнату нелегально сдаёт. Вчера видела её выходящей из магазина с авоськой, а в ней три десятка яиц.

После прямой линии с президентом яйца сразу отрицательно подешевели

Почему христиане поклоняются кресту придуманному язычниками Римской Империи?

- Мам, можно я монашкой стану?
- Доча, ты экономист, в Европе стажировалась, с чего вдруг?
- Я в интернете нашла рецепт "поросёнок запечённый по-монастырски". Экономистом я когда ещё такое попрбую...

Фраза "Да у него есть яйца" заиграла новыми красками.

Зависть депутатов к утехе поп-звезд оценили в 1 миллиард рублей.

Пальмовое масло - что ты такое?⁠⁠

Почему тебя кладут в шоколадки Альпен Гольд и заправляют индонезийские самолёты?

©Полищук

В ЗАГСе:
- Любимая, меня мучают смутные сомнения.
- Не бери в голову, здесь принято говорить ”да”.

Кто-то тут писал на сайте в 2021г - Недавно осознал, что мой первый секс был в прошлом веке, и стало страшно.
По настоящему страшно было бы если ПОСЛЕДНИЙ!

Из новостей: Россияне скупают золото в слитках тоннами.
Тоже из новостей: Россияне стали покупать яйца, упакованные по одному.
Видимо, яйца тоже золотые.

Как говорил поэт Вишневский, «хотелось кончить на мажорной ноте…»

- Девушка, погодите, вы не так меня поняли?
- Что тут понимать, вы хотите меня трахнуть.
- Нет, я просто хотел узнать, как пройти к библиотеке.

Она была лицом компании, а после вечеринки стала её ж…ой.

Слыхал? Всемирный банк заявил, что долги зарубежных государств перед РФ выросли на 9% и составляют почти 30 лярдов!
-И, чё? И не столько прощали...

Ленин заявил, что выпорол бы того, кто позволил Николаю II выйти без шапки на мороз.

Для новогоднего настроения не хватает улыбаксов.

Главная опасность на выборах - независимые от мозгов кандидаты.

Журнал "Крокодил" был хорош тем, что мог сожрать практически любого.

Если ещё кто-нибудь упомянет эту ибучую вечеринку, тот носок на хую....

Баб-эль-Мандабский пролив — вечная гордость страны, первой выгнавшей оттуда авианосец нахер!

У меня две новости

Первая: артистом года наконец-то стала не Ольга Бузова!

Вторая: ею стала Инстасамка

©Полищук

Взял армянский виски (аноним-марка). Вкусно. Оцениваю дизайн этикетки. Неплох, но на лицевой стороне бутылки значится WHISKEY, а на обороте W I S K E Y!
Школота невнимательная, манагеры, ну кто ж вам продал дипломы, жертвы ЕГЭ...

У казачьей сотни, которая хотела разогнать содомитов из клуба "Мутабор", не хватило денег на билет!

Петрович, объясни зачем все эти мировые потуги вокруг глобального потепления?

- Запомни одну формулу и будешь знать все причины зла:
- корень всех зол ищи в финансовой выгоде!

А причина проста:
Если мы дышим, то значит цель одна- нас обложат подушно налогом за выброс углекислого газа: Carbon Tax

Когда Пугалкин слинял в Израиль, я думал:
1. Здесь у человека замок, квартира, студия, музыкальная школа, радиостанция, топовая развлекательная семейная телепрограмма.

Продай он это все, купит пол-Израиля авторов, на сдачу - один телеканал и место в Кнессете.

В результате, жалуется, что ему не хватает денег, не может собрать зал.

Интересно, где же он просчитался?

То что 2024 год високосный и начинается в понедельник - не страшно. Главное, что не в пятницу 13-го!

Люди, которые просто приходят в ресторан и делают заказ по меню, вы нормальные?
Люди, которые накануне проводят час в инстаграме ресторана, чтобы посмотреть, как все блюда выглядят на фото, к вам вопросов нет.

Статья из какого-нибудь модного журнала:
Женщины, Сенсация!!! Раскрыт секрет долгой и счастливой жизни! Итак:
1) Питайтесь только экологически чистой пищей: мраморное мясо из Япониии, свежие устрицы с натуральным вином из провинции Шампань, фреш-соки из свежесорванных тропических фруктов и т.д.
2) Принимайте каждый день многочасовые солнечные ванны у бассейна, лёжа на шезлонге. Восполняйте влагу свежим оринджь-грейпфрутовым джюсом или коуконатовым милкшейком.
3) Совершайте ежедневный шоппинг в элитных моллах, не жалейте баксы-это вредит общему тонусу и настроению и можно заработать неврозы.
4) Занимайтесь спортом с красивым и накачанным (желательно моложе вас) тренером. Довертесь ему полностью...
5) Ограничьте общение с токсичными людьми, заражёнными скупостью, брюзжанием, скопидомностью, скряжничеством... В частности, это касается вашего мужа, который вместо того, чтобы просто взять баксы в домашнем сейфе как вы, врёт вам, что зарабатывает их где-то с утра до ночи. Это враньё легко проверяется: сумма денег в сейфе каждое утро остаётся одна и та же.
Итак, подведем итоги: следуя этим нехитрым советам, милые женщины, вы гарантированно проживёте долгую и главное очень счастливую жизнь!

Брянский ремейк советского фильма "Чучело" настолько суров...

Тост :
За то, чтобы свет в конце тоннеля не оказался ядерным грибом.

Прогресс выдавил из жизни морозные узоры на окнах - в мире стало меньше красоты.

- Папа, а кем ты работаешь?

- Есть сынок такая профессия... Читать анекдоты на anekdot.ru и публиковать их на shutok.ru.

- Это наверно трудно?

- Да нет, нетрудно. Но есть такие сволочи, которые размещают свой анекдот и там и там.

Если вы попытаетесь объяснить козлу, что он козёл, то выяснится, что он ещё и баран

Многие уверены, что фарт – от слова фортуна, удача.
Ну, во-первых, фортуна пишется через О…
Во-вторых, слово фарт – от английского fart… перд…ть, перд…ж.
С гордостью говорили о себе, например, я - Фартовый парниша, фарт так мне и прет и т.п.
А по сути получается… ну, сами переведите…

Какое самое популярное словосочетание у метеорологов?
- Аномальная погода!!!

- А ты замуж когда?
- Я?! Ведьмы замуж не выходят. Они котов заводят. Чаще чёрных.

- Серёга, займи у меня десять тыщ. Если ты не сделаешь этого - это будет катастрофа... Я пойду и пропью их с горя.
- А можно и я с тобой? Друзей нельзя бросать в беде!!!
- Не, Серёга! Нельзя заставлять лучших друзей страдать из-за меня!!.

В Российском кинематографе, в отличие от американского, где обязательно должны быть задействованы негры, появилось своё направление. Там обязательно должны быть придурки. Совмещены водевиль и трагедия, где зритель в замешательстве, пустить слезу сочувствия или от смеха. В лидерах НТВ с фильмами Балабол, Пёс и Лихач. Море крови, горы трупов и, при этом, идиоты с их нелепыми и смешными поступками-это только начало. Если зрителю понравится, весь кинематограф перейдёт на такой формат. Как говорится-Любой каприз за ваши деньги.

- У нас на работе сосуд под давлением.
- А у нас сами предлагают.

Латвия - самая Европейская из всех стран Евросоюза
Албанские зарплаты
Швейцарские налоги
Норвежские цены

Электронные повестки в армию предполагают электронную службу из дома?

-Как думаешь, от чего в Питере, дом рухнул?
-От работы Питерского ЖКХ...

Почему Россия продает нефть Индии за рупии?Чтобы у россиян была красивая туалетная бумага.

О яйцах в последние два месяца написали столько, сколько за все века не написали о любви.

- Из-за сильнейшего снегопада пробки в Москве завтра достигнут 11 баллов!
- Это как?
- Это значит, что ты завтра даже из двора выехать не сможешь.

Начало конца – это залупа.

Лет пятьдесят назад коренной житель Южной Африки побывал в Москве.
Попробовал докторскую колбасу, сказал:
- У нас таких не едят.

-Мэрия с гордостью доложила, что за приличный участок городской территории в центре города( снесённое троллейбусное депо) город получил от застройщика ажо 9!!!! квартир.
=В многотысячной очереди ожидающих законные квадратные метры от мэрии подсчитали, что при таком раскладе, даже отдай под застройку всю территорию города квартир, на всех очередников, один хрен не хватит.

К больному шизофренией на выходе из бара пристали 5 набуханных бугая, но шизофреник их всех раскидал. Стоящая рядом девушка, находясь в шоке спросила:
- Как Вы это сделали?
- Это было проще простого: из всего пятеро, а меня 10!

- Алё, ты где сейчас?
- в салате

В Украине построили бассейн "Олимп", ну как построили, до этого там была станция "Олимпийская".

Как сообщает аіf.ги, заслуженный артист Рф Борис Галкин, комментируя
ситуацию, отметил, что сознание Вайкуле сформировано B барах, и для нее
важен только вопрос о выгоде.
"Волнуют ее только-бабки". Любимый вопрос: "Цик макса?" — "Сколько стоит?"
по-латышски", — говорит знаменитый актер...
- А что вы можете сказать о своём однофамильце?
- У Максимки тоже только одни бабки на уме...

Упражнения для самых маленьких.
РАБОЧИЙ - РАБОТАЕТ
ШВЕЯ - ШЬЕТ
ПАХАРЬ - ПАШЕТ
ЭКСПЕРТ - П.ЗДИТ

Вместе с яйцами неожиданно подорожала человеческая речь. Это раньше говорили, что обещания этого политика выеденного яйца не стоят. А теперь стоят, ещё как стоят.

На улицах стало заметно меньше мотоциклистов. Теперь клиники транслантологии испытывают кризис из-за нехватки донорских органов.

Если вы думаете, что вам недостаёт креатива, просто вспомните о создателях серии фильмов «Ёлки»! Фильмов, которые давно не связаны между собой ничем, кроме как последовательностью цифр в названии

©Полищук

- Фима, к вашей Софочке приходит какой-то мужчина.
- Но это мог быть только я.
- Извините, не узнала, богатым будете.

Мельчают проблемы россиян.. Помните, как все вместе ждали кредитов от МВФ, чтобы спасать экономику? Теперь ждём куриные яйца с Азербайджана и Турции. Ну. чтобы, хотя бы, яичницу по утрам слопать...

СМИ: вот какие "знаменитости" появятся в новогоднюю ночь на телеканалах!
Зритель: ок, не забудьте выключить телевизор...

Яйца бывают:
Перепелиные.
Куриные.
Заморские.

В России быть "почти голым" разрешается только из бедности.

Хуже чумы и наводнений только Бузова и Инстасамка в "Голубом огоньке"...

Вася почему у тебя такие хорошие отношения с твоей тёщей?
- Да трахнул её случайно.

Что такое китайский автомобиль? Липкая ириска в обёртке от шоколадной конфеты.

А правда ли, что в этом мире существует достаточно много людей, способных с завязанными глазами, чисто на вкус, отличить дорогие куриные яйца из Пятерочки от дешевых?

Сейчас самое время напомнить, что сплошные беды и катаклизмы, увеличение смертности, снижение урожая и т.д. случаются с человечеством, по неизвестным причинам, в високосные года. Именно високосным будет 2024-й. А предыдущие три были невисокосными. Вот...

СМИ: в работе умных устройств произошел сбой.
Умные люди: искренне сочувствуют владельцам умных устройств.

Оказалось, глупые люди не тупые - они просто счастливые.

Финские пограничники не пускают в страну африканских беженцев на велосипедах.Требуют въезжать только на лыжах.

А у моей бабушки в деревне ни разу не было дня, чтобы куры не неслись.

- Пап, а почему самолет называется F-16?
- F это сокращение от Fuck, а 16 это сколько раз за полет летчик произносит Fuck.

Один плюс в китайском автопроме — пока он во дворе — красть будут японок, кореек и немок.

Чтобы руководить страной-надо иметь стальные яйца. А вот чтобы накормить народ этой страны, не плохо иметь в достатке куриных...

То, что бананы и яйца за последнее время резко подорожали до примерно одного уровня, намекает на фрейдистское происхождение проблемы.

Почему:
- День солнцестояния 22 декабря?
- Рождество -24 декабря (7 января - это все равно 24 декабря, только по юлианскому календарю)
- А Новый Год - аж 1 января?
Логично было бы все перенести на 22 декабря

– Долго копить деньги, с мучениями собираться, с трудностями улететь, прилететь в другую страну – только для того, чтобы тебя там обманули и забрали все деньги.
– Ты о туристах говоришь?
– Нууууу… и о туристах в том числе.

Крупному бизнесмену снесло крышу от бабла... и он купил три десятка яиц категории СО.

- Поручик Ржевский, как Вам удалось выжить невридимым после столь ужасного взрыва?
- В рай меня не пустили. А в аду были такие аппетитные ведьмочьки, что меня через два часа оттуда пинками выгнали.

-Слыхал? Мэрия расторгла договора с ларёчниками за плохую уборку их территории...
-Ещё бы с мэром контракт расторгнуть за отвратную уборку всего города...

- Как называется самое тоталитарное государство?
- Корейская народно ДЕМОКРАТИЧЕСКАЯ республика.

У тебя красные трусы есть?
- Не знаю, вроде нет
- Жаль, пишут, если закинуть красные трусы на люстру - выйдешь замуж и к деньгам!
- Мам, ну ты как напридумываешь)
- Закинь сказала!

Сочи застроен по побережью так плотно, что проверку качества строительства доверили японскому цунами и отечественному Нептуну.

– Как ты стал миллиардером?
– Меня учили: чтобы тебе что-то дали, сначала сам первый должен сделать подарок.
– Ты делал подарки людям? А потом люди с благодарностью дарили подарки тебе?
– Нет. Я учил людей, что если они хотят что-то ценное получить от меня, то сначала должны дать мне. Люди мне давали. Но я еще не начал дарить в ответ!

-Слыхал? Наша мэрия заявила, что жалоб на плохую уборку снега, от горожан, стало меньше...
-Жителям не до жалоб. Снега на улицах столько, что народ до дома пробившись писать жалобы не в состоянии ..

Сегодня в первый раз смотрел кёрлинг.
Весь на нервах был, хрен поймёшь их правила

Эпиграф на титульном листе Камасутры:
Не перегни палку!

-Слыхал? Михалков выступил в защиту "Слово пацана"
--Видать сходили "пацаны" на поклон к "барину"...

Человеческая цивилизация прошла долгий и трудный путь от освоения огня до зоофилии в шлеме виртуальной реальности.

Опытным путем установлено, что между выходом новости в ИА «Панораме» и во всех остальных источниках проходит примерно 9 месяцев.

Сколковские учёные доказали теорему: «Чтобы сделать открытие, нужно сначала обеспечить себе максимальный комфорт, а там уже – не до открытий…»

Плохо, когда проблемы одновременно и с умом, и с яйцами.

Когда мерзота говорит, что печется исключительно о чужом благе, думаю - знаю я ещё одного такого альтруиста - дьявола ...