Самые смешные анекдоты за месяц!

Брежнева лишили звания почетного гражданина Днепропетровска
Екатерину 2 лишили титула Императрицы Киевской
Василия 3 лишили титула Великого Князя Черниговского
Игоря Рюриковича лишили титула Князя Киевского
Конопляные поля горели даже зимой!

Чтобы избежать лишних вопросов по поводу тату внука, бабушка шёпотом сообщила своим подружкам, что её 16-летний внук недавно откинулся.

- Зачем Суворов переходил через Альпы?
- У него не было Шенгенской визы.

- Вовочка! Ты почему не сделал домашнюю работу?!
- А я, Мариванна, гринписовец, бумагу берёг.

У нас с ней были высокие отношения, пока я не слетел с высокого поста.

Стандартная отмазка "мне нечего надеть" спасла от "вечеринского" скандала многих известных личностей.

Носок чушпана. Слеза на камере.

я не верю в рептилоидов! и они на меня из-за этого очень сильно обижаются

©Полищук

Благодаря вечеринки Ивлеевой, многие мужчины заподозрили жен в неверности, не найдя второй носок.

Вы тоже помните те времена "тотального контроля государства", когда доставали паспорт для подтверждения своей личности от силы раз в год?

Попробуйте поменять слово ‘пацан’ на слово ‘гопник’ - и все встанет на свои места.

Бывают: гуано, протухшее гуано, а также ремейки советских кино- и мультшедевров.

Итальянская новогодняя традиция – выбрасывать из окна на улицу старые вещи.
Считается, что в новом году счастливым станет тот, кто избавится от большего количества хлама.
Поэтому она выбросила диван… с мужем, который лежал на нём.

- Напишешь за меня сочинение по русскому? Отдам тебе половину своих карманных денег за месяц!
- Да? А на какую тему?
- "Действительно ли деньги правят миром".

Если выхода нет, но я всё равно выхожу — значит, я в битком набитом вагоне метро.

Смотришь интересную рекламу, а ее, вдруг, прерывают каким-то Новым Годом…

-Новость дня! Кабмин сподобился запретить педофилам посещать детские площадки и школы!
-Так понимаю, раньше эти ушлёпки посещали данные места с разрешения кабмина?

Ребёнку трудно вести себя прилично, если он никогда не видел, как это.

-Как объяснить явною несправедливость народу, если МИНИМАЛЬНАЯ ПЕНСИЯ Москвича, с 24 г. составит 25 тыс. рублей, в то время как МИНИМАЛЬНАЯ ЗАРПЛАТА в большинстве регионов России не дотянет до 20 или превысит 20 буквально на тысячу?
-Вы не понимаете... Это-другое!

Экс-министр Абазов ВЫПЛАТИЛ 20 ЛЯРДОВ по иску прокуратуры. А если ВСЕХ ДЕЙСТВУЮЩИХ и отставленных министров тряхануть?

чешская лыжница К. Палка один раз в год участвует в соревнованиях по биатлону, подтверждая известную истину!

©Полищук

Турист сидит в парижском ресторане - пытается справиться с жареным голубем.
- Сколько лет этой птичке? - спрашивает он официанта.
- Она абсолютно свежая, мсье!
Гость продолжает грызть голубя и вдруг обнаруживает записку, обёрнутую вокруг ножки. Развернув её, он читает: "Милый Генрих! Встретимся в Лувре в Сочельник. Королева Марго".

-А чем голая вечеринка не угодила власти?
-Шамана не пригласили.

Разобраться в том, как правильно говорить, кофе "Он" или "Оно" можно только попробовав его на вкус. Органолептический анализ точнее синтаксического.

Вознесём же молитвы святой Винде-багородице!

Хорошее название шоу - "ПЕРЕПОЙ ЗВЕЗДУ". Приходишь под утро домой поддатый, и на вопрос жены "Где шлялся?" уверенно отвечаешь "Я с ПЕРЕПОЯ!"

- А ты красивая) Я бы тебя пропердолил)
- Я нашла страницу твоей мамы)
- Я нечаянно, ну пожалуйста(( Я больше не буду(((

Муж вернулся домой под утро и урезонивает жену:
- К чему истерика, малышка? Крутани стрелки на шесть часов назад - и мы встретим Новый год вместе!

Худший враг любой пропаганды — интеллект.
Перестаньте быть стадом и пастухи сами разбегутся.

Какая разница, какая у тебя ориентация, если ты безсексуал.

Научное и религиозное познание мира не состоят в конфликте, потому что не существует религиозного познания мира.

- Слушай, как ты относишься к дуракам?
- Гуманно, доброжелательно, милосердно, снисходительно!
- Ну, тогда ты в полном ладу с самим собой!

В принципе, средний Россиянин вполне может себе позволить и ягнятину, и крольчатину, и телятину и утку.... Единственное условие. Покупать это всё не в мясном отделе, а в отделе кормов для животных...

Ученые в ходе раскопок в Китае обнаружили старинные рукописи. В ходе анализа текстов они нашли упоминания о разных забытых техниках улучшения здоровья. Была упомянута техника «Ни Жли» для похудения, «Ни бу хАй» для улучшения функций печени, «Ни И Пись» для профилактики венерических заболеваний. Ученым еще предстоит найти более детальные описания этих техник.

Женскую логику нельзя выразить Булевой алгеброй. Тут в действие вступает теория случайных чисел.

Зима. Холодно. Рука к бутылке примерзает...

Скандинавская ходьба. Научитесь ходить - выдадут лыжи!

Челябинец приехал в Душанбе. Видит всё водители вежливые, правила соблюдают, не подрезают, маршрутчики в галстуках. Спрашивает местного, типа, а что у вас все такие водители? А тот говорит, да, все, но бывают разгельдяи, подрезают, хамят, как дрова возят, дак мы таких выявляем и в Челябинск работать отправляем.

Невооруженным взглядом видно что у учительницы две ноги, дети могут догадаться что между ними пизда! Куда жаловаться?

Можно бесконечно наблюдать за тем как горит вода, течет огонь и как в самой богатой стране мира пытаются выжить миллионы голодранцев.

Встретился циклон Ваня с ураганшей Катриной и скоро родился у них маленький Тайфунчик, который снёс с лица земли несколько японских деревень.

Вчера со мной случилась неприятность..... В принципе, вполне подходящее погоняло для той девицы.

-Дяденька профессор, а правда, что вселенная расширяется?
-Да, правда, Какой умный мальчик!
-А по закону Всемирного тяготения она должна уменьшаться, не так ли дяденька профессор?
-Слышь, мальчик, иди на хер, не мешай дяде работать!

Из отзывов на ресторан:"Не советую. Ужасное место! Еда была настолько вкусной, что я объелся и с трудом мог ходить."

- А как бы вы кратко обозначили исторический период развития страны в последние 25 лет?
- От ножек Буша к яйцам Эрдогана.

- Довольствуйтесь тем, что имеете, радуйтесь тому, что происходит с вами! Когда вы поймёте, что не испытываете ни в чём потребности, вся Вселенная будет принадлежать вам...
- Михалыч, а чему ж нам радоваться, если ты опять весь закусь сам схомячил?!

А правда, что жёны блогеров говорят о своих мужьях "мой блоговерный"?

Вот и настало то время, когда выдаёшь не терпящую отлагательств гениальную идею, и слышишь в ответ - в этом что-то есть, старик, давай уже после старого года.

-Слыхал, чего Наебулина мявкнула? Мол в росте цен на яйца виноват высокий спрос!
-Должность у Наебулиной такая. Ну не может она правду сказать.

Сeмeн Слeпакoв когда-то пел песенку: «Рoccия – женщина с хyeм». Дескать, хотят все вокруг в коварном зaрубеже матушку-Рoccию трaхнуть, но не подозревают о сюрпризе, который их ждет.
Публика была в восторге от образа. Семен тоже очень радовался.
Но когда xyй этой загадочной женщины начал подбираться к лично Сeмeновой жoпe – предпочел убежать в коварный зaрубеж.

Государство не может быть с человеческим лицом, у государства всегда лицо правящей бюрократии.

Было время, когда я считал что самое мерзкое явление в российской попсе - это Шура... А потом появился Шаман...

Мне, как человеку, смотревшему в детстве шоу Трахтенберга «Деньги не пахнут» вечеринка Ивлеевой кажется балом в институте благородных девиц.

Две дамы:
- Клара, ты таки слышишь, как я пахну в новых духах?
- Ну да, Роза! Шо я, по-твоему, слепая шо ли?!

-А что заставило участников голой вечеринки так искренне извиняться?
-Им сказали, что дальше они будут жить на одну зарплату.

Мужики!
Судя по всему, следующая война начнется из-за баб... эль-мандебского пролива!

Один ботаник Вова был настолько нудным, что от него ушли все: и соседи, и тараканы, и даже микробы...

У россиян настолько вырос уровень жизни, что из предметов роскоши очень сложно выбрать: либо молочные продукты, либо яйца

- Вот одна девочка ждала-ждала принца, а пришел почтальон и принес ей пенсию.
- Но она его не узнала.

А вы заметили, что в европейских фильмах никто не стремится учиться на, например, электрика или сантехника? В Европе только – искусствоведы, историки, писатели, художники, музыканты. У них, что, канализации нет? Электричества нет? Сидят в темноте по уши в г…не и поют?

Достоверные последние новости мы узнаем из анекдотов, а фейки – из достоверных официальных источников.

Собеседование на должность кладовщика.
- Спизди у меня эту ручку.
- Пиздить пизденое не по понятиям.

Запретили геев, и сразу подорожали яйца.

Привозить и собирать в Москве китайские автомобили, называя их при этом Москвичами, всё равно, что завозить в Россию таджикских и узбекских "специалистов" и называть их Россиянами.

Внезапно: из Яндекс Карт пропало название Эгейского моря. Возможно это связано с новым законом о ЛГБТ (запрещено в РФ).

Геймеры и Сергеи напряглись.

Искал билеты на самолёт. Недорогие. Потом искал кнопку «идите нах…й с вашими ценами».

Открываешь сюжет "голая вечеринка". Ожидания, хе-хе-хе... Реальность: фууу, че-то несвежим бельем попахивает... потасканные все какие... деревня-style... Совсем не Рио-де-Жанейро, гораздо хуже))))

C 2024 года Госдума перестанет оплачивать депутатам бензин для иномарок.
Даже не знаю, как они справятся с такой напастью.
Не каждый депутат сможет выделить из своего "скромного" бюджета 5-7 тыр. на бензин.
Придется, как быдло, на электросамокатах в Думу ездить.

Мне вот интересно: почему если служащие всех уровней работают семьей в одном учреждении, то это "коррупсыя", а когда актерская тусовка держит в театрах поколениями семейный подряд, в кино снимается всей семьей (да-да, СССР это тоже касается!), то для лопухов, поклоняющихся "искюсству" - "вау, артдинастия, талантливый род, преемственность гениев" и прочая х.ня?

Каждый узнает свой город)))
- Наш город вошёл в десятку лучших по инвестиционной привлекательности!
- Когда почистят улицы от снега?
- Наш город выбран для проведения ежегодного всероссийского слета бездельников "За все хорошее, против всего плохого"!
- Когда дворы почистите?
- В нашем городе установят самую высокую новогоднюю елку в Европе!
- Почистите хотя бы платные парковки...

Странно ведь. я никогда не впечатлялся успехами СССР, мне всегда было пох количество чугуна на душу населения, а стоило пережить 90-е и теперь меня охуенно впечатляет рост экономики, втоптанной в жопу, на полтора процента...

Если тебя что-то разочаровало — читай конституцию, там по сути можно всё, а по факту ничего.

- Ты это с чего помыться решил?
- Я заранее помыться решил. Следующий год високосный, а кто же в високосном году моется?

Ивлеева Христа народу

Вначале было слово, и слово было у Бога, а потом появился пацан...

Решили укрупнить театры: Большой, Мариинский, Малый и Художественный – в один Большой мариинский малохудожественный.

ФАС возбудила дело против производителей куриных яиц... Те есть против кур?

Вот парадокс - люди, занимающиеся искусством, вроде как и есть, а искусства вроде как и нет ...

Патрушев, министр сельского хозяйства, сын директора ФСБ, не уследил за яйцами.

- За что тебе впаяли 6 лет?
- За "участие в деятельности экстремистской организации".
- А конкретно что сделал?
- Объехал пробку по обочине!

Именитый, но ... не запоминающийся ничем режиссер заявил, что для него работы Рязанова - не кино.
Эльдар Рязанов, улыбнувшись, стряхнул сверху на критика пепел райского огня)

ребята, даю подсказку - если вы не хотите смотреть новогодний Голубой огонёк, вы можете его не смотреть и НИЧЕГО вам за это не будет! честно-честно

©Полищук

СК РФ: на уборщицу клуба "Мутабор" заведено уголовное дело за попытку замести следы

Иран, Турция и Азербайджан доказали, что у них есть яйца.

Астрология признана лженаукой.
Метеорологи занервничали.

Мультфильм «Приключения Буратино» можно считать лучшим пособием в плане финансовой грамотности, -заявил Силуанов. Всё, что нужно знать о Российской экономике.

Китай опять победил и в 2023 году первое место в ранге:
Страна- Вор!

Оказалось что Китайского чуда экономики просто не было-бы, если бы не воровство на гос-уровне.

По сути всё что выпускается в Китае- было придумано и разработано в других странах.

Китаю наплевать на патенты а кто заказывал в Китае например миллион сумочек Gussi, Китай делал миллион заказчику и 19 миллионов для сбыта на чёрном рынке, при этом практикой было три уровня качества:
Дёшево! Очень дёшево! и Дешевле не бывает!

Знающие "подпольщики" оптовики всегда просили показать все три варианта, и только тогда совершали покупку.

В предверии нового года, вопрос с полярной станции: за что меньше сидеть, за то, что мужик переоденется в Снегурочку или если вместо снегурочки будет второй Дед Мороз?

Интересный факт: если Эмма Уотсон (Emma Watson) защитит докторскую, то её можно будет называть доктор Ватсон

©Полищук

Хит сезона "Почему подорожали яйца?!" от создателей: "Нам не надо ваших совковых бесплатных квартир, бесплатной медицины , бесплатных ВУЗов, стопроцентной занятости! Хотим видеомагнитофоны, джинсовые варенки и макдональдсы на каждом углу!"

Настоящего оптимиста легко обрадовать. Он во всём готов довольствоваться половиной. Половиной стакана, половиной зарплаты и своей половинкой какой-бы она не была.

Слить все авиационные КБ страны в одно - гениальный шаг. Один сейф, один шпион, один специалист на технологию. Один крепко распиленный бюджет на НИОКР!

- Что нужно делать, если пришла электронная повестка?
- нужно электронно идти

Отец Киркорова описал скандал вокруг сына фразой «только и ждут, чтобы съесть»

Ну, извини, Скока лет облизывали, пора бы и съесть.

Парадокс - Лондон отстает от Ставрополя на три часа, но опережает на 150 лет.

С лохами жить - по лошачьи ныть.

-Ты билеты Российских лотерей покупаешь?
-Проще найти адреса эл. почты российских олигархов. Шанс выпросить у них мат. помощь крайне не велик, но.... Всё таки повыше, чем выиграть в лотереи...

Очередной раз населению проехали по ушам по поводу инфляции в 7%. Тем временем строительство одной из школ в Ярославле ЗА ГОД подорожало с 837 млн. до 1 лярда 8 млн руб. Или я дурак или подорожание строительства составило около 17%...

– Не подскажите, сколько время?
– Я рад, что вы спросили! Да, я – вегетарианец!

- А весёлые зверушки мой перевернули дом!!!
- Так, Михалычу больше не наливать, он уже с зелёными чертиками общается.