Самые смешные анекдоты за месяц!

"Если судить по рекламным плакатам и роликам наших торговых сетей, образцовыми покупателями для них являются молодые( и не только) люди с восторженными и дебильными улыбками получающие оргазм от наполненной товарами тележки"
... Ага) ибо когда этим даунам в магазин скучно ходить, мракетолохи готовы им новый секретик открыть)

СМИ: турки завалят наши прилавки своими яйцами!
Чё, волосатыми?

- Как там у вас, в Анадыре погода?
- Сегодня в два раза теплее, чем вчера- всего минус -30...

Люди, которых загнали под плинтус, неспособны подняться над ситуацией.

Растет популярность "Слова пацана" и казанские чиновники уже наверное локти кусают, что запретили снимать фильм в своем городе, на родине героев. А ведь могли еще добавить фильму и городу популярности, вспомнив, что совсем недавно назвали одну из старых городских улиц именем авторитетного "пацана", который стал известным бизнесменом, миллиардером, но погиб, разбившись в личном вертолете.
Улицу переименовали, естественно, по просьбе ее жителей и коллектива школы, где пацан учился.

Главврач молодому гинекологу:
- При Вашей близорукости перед работой мойте ноги. За них будем Вас вытаскивать.

Ничто так не повышает собственную самооценку, как снисходительность

США ударили по хуистам
Не по хуистам а по хуситам

Как поющим трусам победить Шамана?Выйти на сцену без трусов.

Робинзон жил с козой до пятницы.

(сохранена орфография оригинала)

Акция! Только в предновогоднюю неделю! Каждому покупателю красной икры производства Кожемякинского рыбокомбината кишечная палочка в подарок!

Спрашивает "Комсомольская Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а что вы можете сказать по поводу шумихи, поднятой политиками и средствами массовой информации по поводу предновогоднего повышения цен на куриные яйца?
- Чтобы далеко не ходить, на ваш каверзный яйценосный вопрос отвечаю всем известной знаменитой русской поговоркой: "Когда коту делать нечего, он яйца лижет"

- Свидетели ДТП есть?
- Нет, только снимавшие на смартфон.

- Твоя религия мне ничего не запрещает, она запрещает только тебе.
- Ага, трехлетний Вовочка тоже думал, что папа только его сестре запрещает совать пальцы в розетку.

Если хочешь узнать, правдива ли религия, подумай, каким будет мир, если по законам этой религии будут жить все или большинство.

Это только дураки носятся с писанной торбой. А умные - с голой вечеринкой и Киркоровым.

Выстрелил и забыл, вспомнил и подкорректировал.

Однажды на Руси XIII века заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного кузнеца. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками. А все потому, что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.

- Очень многим людям требуется пересадка мозга.
- Костного?
- Нет, головного.

Не беда, что яйца дорожают, зато лапша дешевеет.

- А вот скажи, Петрович, что общего между первой любовью и рекой?
- В бывшую одноклассницу, как и в одну и ту же реку, дважды не войдёшь...

Господа рекламщики. Если верить вашему "творчеству" из 100% солода варилась только...Балтика 3. Простите, а солод бывает НЕ 100%? И их какого тогда дерьма варит всё остальное пиво Балтика?

Соседов рассказал, почему SHAMAN не пришел на «голую» вечеринку Ивлеевой.
Оказалось - "нечего надеть".

Надо ли идти на фильм "Теща?" Надо, если вы хотите увидеть первую в стране экранизацию бородатых анекдотов сайта анекдот.ру в исполнении Гузеевой и Харламова.

В новогоднюю ночь покажут ремейк фильма Эльдара Рязанова под названием "Ирония судьбы или Апокалипсис".

В новогоднюю ночь в травмопункты обратилось неожиданно много трезвых пациентов с побоями. Все травмы получены после фразы "раздевайтесь, проходите"

Человек становится по настоящему взрослым не тогда, когда он сепарировался только от родителей , но ещё и от национальности и государства.

В конце концов, историки и лингвисты разобрались и доказали, что слово "кормчий" не происходит от слова "корм".
Но, было уже поздно...

Ресурсы апрейда родной природы обычно заканчиваются только мутацией сезонного вируса гриппа. Ресурсы апгрейда родной бюрократии почти бесконечны!

По дороге на работу видел, как доставщик из Магнита с доставщиком из Самоката за велосипед дерутся.

Квадратный метр в новостройках РФ оценили в 156 кг сельди под шубой.
Для тех, кто не любит сельдь под шубой, обещали выпустить конвертер в оливье, мимозу и даже бородинский хлеб с салом.

Что есть общего у успешного чиновника или бизнесмена с дизентерийной амёбой?
- Способность делиться.

- Ты знаешь, что Россия самая читающая страна в мире, даже больше, чем Советский Союз?
- Да ну, как так?
- Ну как же, в СССР граждане читали газеты и книги в общественном транспорте, а в России сейчас читают с телефона, зато не только в транспорте, но и когда идут пешком.

Наконец-то мне удалось доказать жене, что я тоже бываю прав. Она весь год твердила: "Выбрось ёлку!" а ёлка всё-таки пойдёт в дело. Завтра начнём её украшать.

- Ты смотрел "Слово пацана"?
- Ветераны фильмов о войне не смотрят.

Остапа несло.И тогда он выпил водки с марганцовкой.

Гаишник останавливает нарушителя:
- У вас права купленные или настоящие?
- Купленные на настоящие.

Замечено, что теперь колодец, когда в него плюнули, не ждет испития воды, а сразу бьет ведром плюнувшего по морде.

-Соседка, не знаю что делать? Сын встречался с африканкой, она забеременела. Он не может же женится на ней. Что посоветуешь?
-Я бы посоветовала избавится от этого человека.
- О! Спасибо тебе большое. Я тоже об этом думала.
- Да не за что. Бедная! Как же дальше вы будете без своего сыночка!?

- Доченька, ты же не могла участвовать в этой дичи, про которую рассказывали на родительском собрании, ведь правда?
- Слово пацана!

Аналог "слова поцона" в XIX веке - "честное купеческое слово", которое донес до нас А.Н. Островский. Когда два богатых самца разыграли право поиметь знакомую им обоим обнищавшую телочку. И проигравший в расчете поцан обязуется отказаться от помощи телочке, пусть и своей давней знакомой. Поц сказал - поц сделал. Честный купец - в принципе нереально)

Тест на возраст. Кассир в магазине.
"Где-то шарик мой летает и медовый пряник тает — кто пел: мужик или баба. Не знаешь? Водку не продам!"

На телефон мужа вечером от жены капают смс ... необходимо.. денег туда, потом от туда ..? В ответ от мужа только одно смс: Оля, ты мне своё посмертное завещание прислала?

– Девушка, рядом с вами место свободно?
– Рядом со мной? Занято! Но надо мной место свободно!

Жена мужу:
- Ты то чего перед выходом на работу водку хлещешь?
Муж:
- На улице так холодно, что надо антифриз залить.

всего одна опечатка и слово заиграло новыми красками - развротить!

По опросу после секса 45 процентов мужиков спрашивают: «Ну, как я?!»
Остальные 55 процентов у своих рук ничего не спрашивают.

- Раньше люди больше читали.
- Да, особенно в туалете.

Настоящая женщина должна быть худой и богатой, с непонятным источником доходов.

Судя по новогодней телепрограмме, Филя у нас один, а Степашек ему на каждой кнопке подберут разных.

героем многих новостей, генерируемых безграмотными СМИ, является некий Кабмин. Почему только фамилия и как его зовут?

Из новостной ленты: "свингерпати в Краснодаре закончилось смертью женщины".

Как же скучно я живу...

- Люблю, целую, обнимаю. Только не спрашивай.
- О чем?

Прекрасный мир будущего

По всей стране как грибы после дождя появляются библиотеки. Буквально в каждом доме! Все хотят читать – особенно на выходных и по праздникам! Пушкин, Есенин, Достоевский, Диккенс, Булгаков – расходятся на ура! Книги дарят врачам, учителям и даже любимым женщинам! Государственных алкотек всё меньше – да и те почти пустуют (в них ходят только одинокие дедушки и алкофилы). Искусственный разум просто не поспевает за естественным!

Мир на грани эволюции!

©Полищук

— Разве вы не знаете, скоро что наступит хорошее время?
— Конечно, знаю! К сожалению, этим сыт не будешь!

Слово декабря - лужи на асфальте

Размышления

С одной стороны вроде оно ни хуя себе, а с другой стороны может а ну его на хуй. В общем, хуй его знает.

Горячая новость:
Увеличено количество авиарейсов на Камчатку, где стоимость яиц не меняется уже на протяжении целого года!

Одна кафедра физики высоких энергий МФТИ — это один небольшой город. Чтобы нормально закончить обучение, там сразу выдают пропуск на ускоритель, комнату в общежитии и резиновую женщину для компании.

Наступающий год високосный и начинается в понедельник. Если Дед Мороз принесёт в мешке чёрного кота, значит нас ждёт множество сюрпризов.

Если у вас испачкались сапоги это полбеды. Хуже, если в них насыпался песок, причём с вас.

Бабушкин словарь

- Бабушка, а что такое душнила?
- Это, внученька, радиатор центрального отопления весной.

Согласно законам физики, потребляемые калории необходимо ограничивать, если вы хотите снизить свою работоспособность. Для ограничения ВЕСА нужно ограничивать ВЕС принимаемой еды и напитков.

Новая вакансия киевского метро:машинист-подводник.

- Вась, когда деньги вернешь?
- Отлично, что напомнил, сейчас скину на карту.
- Хорошо, спасибо.
Через час.
- Вась, деньги не пришли.
- Проверь завтра, бывают задержки.
Через день.
- Вась, не поступили!
- Странно... Посмотри, может в спам попали.

Слово посона
Хавка посона
Икота посона
Блёв посона
Срач посона
Мокруха посона
Погост для посона
И прочие волнующие быдлодетали

Великое искусство посылания состоит в том, чтобы человек осознал это, только находясь в пути.

- Мальчик, ты пр маме материшься?
- Нет.
- А почему ты при учительнице так выражаешься, а при маме нет?
- Мама меня всё равно парекрОет.

- А чем Ваше балетное училище лучше других?
- Все преподаватели женщины. И ни одного пИдогога.

Один людоедский вождь жалуется другому:
- Только и делаю, что объясняю своим: программисты нисколько не хуже всех прочих. Так ведь до сих пор отказываются их кушать.

Все больше и больше машин зависят от качества американского чипа в брелке удаленного запуска!

Плохой характер - это как дождь в пустыне, никому не нужный, но очень раздражающий.

(с.) Chat GPT-4
Умных много - мудрых мало.

-А вот скажи. У вас на другой планете армяне тоже есть?
- Есть.
- И тоже с большим носом?
- Ну не с сильно большим. У них два носа.

- Чего там общего между новогодней ночью, годовой премией и половым актом столетнего мудреца?
- Одинаково часто происходят.

Ваш дом дольше сохранит тепло, если крыть его керамической черепицей, а не матом.

– Господин директор, девушка пришла, хочет у нас работать.
– В нашем зоопарке нет свободных вакансий. Никого не принимаем на работу.
– Но она – особенная!
– Не принимаем. Нууу, пусть войдёт…
Входит девушка.
Директор так и ахнул:
– Очи – соколиные, брови – черны соболя, осанка – лебединая, походка величава, будто пава!
Берем!

Ну почему на дачном участке налог берут за все, что с фундаментом? Можно ли над сортиром трехэтажную мансарду надстроить?

Жена мужу:
- Я видела тебя сегодня с другой.
- Следишь?
- Нет, просто контролирую.

Почти любой мозг от глупостей можно удержать за его жопу!

Диванная мудрость: "Мудрствовать на диване - это как бутерброд с мылом, звучит смешно и интересно, но удовольствия от съеденного нет"
(с.) БОТ.ЕГ. + Chat GPT-4

Когда государству Вы безразличны - вы недовольны. Когда оно интересуется Вами - тоже недовольны. Так что же Вы вообще хотите?

Денег много не бывает. Особенно ясно это понимаешь, когда пересчитываешь зарплату и думаешь о том, как протянуть до конца месяца.

Мужики! А вы бы поехали бухать в ресторан, где двери то распахивают, то на замок закрывают, то распахивают, то опять на замок закрывают, причем в самый сезон? Вот и я к финикам не поехал!

Риск - принятие решения в условиях неопределенности ...

Российские куры, узнав, что в Турции их собратья и сосёстры находятся в свободном выгуле, а не в куринных бараках, в однокомнатных клетках- в знак протеста сократили поставки своей продукции...
На следующий день, возмущённые и оголодавшие яйцепотребители объявили о подготовке цветной революции, и объеденившись в "Союз белка и желтка", вышли на поля площадной брани с плакатами :"Долой Террана!"," Свободу курам!", "Дадим каждому ревволюционеру и поллюционеру по яйцу!"...
Представитель ОМОН добавил- а самым активным- по обоим...

Наша сила — в непредсказуемости. Жена на Авито купила хрустальный сервиз на 96 предметов, а я, после рекордных снегопадов, ждал неделю чистой дороги, чтобы его принести. Утром в субботу трактор засыпал снегом все подъезды к моей хрущовке на высоту метр, так как мэр показывал результаты выборов телевизионщикам в соседнем дворе.

Когда закончатся 8 серий фильма "Слово пацана", начнутся 10568 серий "Трындёж пацанки"

Пациенты психиатрических клиник возмущены! Повод для возмущения следующий: " Маску,значится, можно о отсутствии или наличии инопланетян. А нас, значится..."

Уважаемые практикующие в СМИ диетологи и нутрициологи! Пишет Вам Петрович из нашего городка.
Подскажите, каким пивом лучше закупиться на праздники: лагером или элем, темным или светлым? И какое спиртное предпочтительно для новогодней ночи за компьютером с MMORPG: водка-ректификат или самогон-дистиллят? Сойдет ли пельменно-селедочно-сол`ноогуреная закусь или желательно привнести на стол фрукты?

Новый сериал "Слово политика", смотрите и плачте.

Чтобы ликвидировать отставание в отрасли полупроводников, отныне в каждом вагоне кроме проводника - будет еще и полупроводник!

Из деликатесов она больше всего люблила хамон и кунилингус.

Вы тоже курсе, что на 99% упаковок продуктов снабжённых их "реалистичными " фотоизображениями под видом содержимого сняты....АБСОЛЮТНО НЕ СЪЕДОБНЫЕ вещи?

Правильные пацаны разруливают, а не создают проблемы.

Хозяйка борделя девицам:
- У нетрезвого поручика Ржевского не глотайте. Я пьянства на работе не потерплю.

Если назначить пьянку на утро 22 декабря, то световой день можно и не застать.

— Ты можешь поднять, как муравей, в 50 раз больше собственного веса??
— Поднять нет, а на грудь принять могу)

-Рабинович, вы понимаете, что вашу затею с выдвижением на пост президента ждёт полный провал?
-Ви-антисемит?
-Ну что вы...
-Таки, вот на таких как ви- я и рассчитиваю...

Восстание хуситов? в Йемене?! Это ж вроде в Чехии, в Средние века было???

- Какают ли вампиры?
- Гематогеном.