Самые смешные анекдоты за месяц!

На свадьбе, после каждого тоста, тамада должен стрелять из ружья. В тех кому тост не понравился.

Проще всего любить при полном непонимании на условиях кажущейся взаимности.

Самый понятный и безошибочный пункт назначения это когда посылают подальше.

По слухам, звонили из престижных мировых киноакадемий: хотят принять в свои ряды нового гения и интересуются его именем: Жора Крыжовников или Крыжора Жовников, как-то так.

Есть подозрение, что тему о запрете сериала "Слово пацана" вбросили представители ЛГБТ. Чтобы отвлечь общественное мнение от обсуждения темы запрета ЛГБТ.

После празднования дня города Коблево превращается просто в Блево.

Когда женщина даёт понять, что её не понять, вся надежда - на первый глагол.

- Ну надо же, "Человеком года" по версии журнала Таймс, стала та ебанутая певичка, что мне так и не дала... Что скажете, Бэрримор?
- Она засадит вас за харрасмент...сэр. Ваша песенка спета... сэр! Как у той несчастной овсянки, сэр!

Дедушка перепутал трампа с трапом и полез на него

Обьявление:
Чисто голый король ищет чисто голую королеву, для создания чисто конкретной семьи.

США ввели санкции против полицейского из Москвы. (С)

Хулиганы, какие ваши доказательства!

Ювенальная юстиция — способ наделения плода в матке государственным адвокатом.

Бабу Ягу спрашивают:
- Куда это все вампиры подевались?
Та отвечает:
- Напились крови пьяных гусар, и умерли от острого алкогольного отравления.

Больше всего Абрамовичу не нравится песенка «Йо-хо-хо! И бутылка Рому!»

Тайно прошли выборы в Совет депутатов Большого Серпухова. Примерно 16% от всех избирателей решили подержать свечку у постели нарождающего из городка на 101-км наукограда на 300 тыс. крепостных и ученых имени Федерации бокса России. Кажется, что это первый раз в мире, когда боксеры на соревновании бьют не в челюсть, а сразу в мозг нации.

- В новостях передали, что в городе введен оранжевый уровень безопасности.
- А мне все равно, я — дальтоник.

Счастье 😃 не в яйцах, а в их количестве.🐓💰🐔

Радовались, что "закон что дышло, куды повернешь, туды и вышло!".
Пока радовались, дышло спиздили и ничего не вышло.

"si vis pacem para pacem" "если вы хотите мира, готовьтесь к миру"

На самом деле похудеть очень легко. Надо просто сжигать калории. Так, например, если вы сожжёте на сковородке 200 граммов куриной грудки вы потеряете 374 калории. Это прямой путь к похудению.

У мерзоты семь пятниц на неделе ... и все не их ...

Спортсмены-биатлонисты жалуются на нехватку патронов.
Забыли, как рогатки в детстве делали?

Каждый сам строит себе дом ... или роет могилу ...

Мечтаю провести пресс-конференцию, чтобы в пресс-релизе было написано: подарки семьям с детьми, новый анекдот, снижение цен на яйца в одном городе России.

Узнав о том, что в съёмках голубого огонька принимали участие Киркоров, Басков, Лазарев, Билан, певец Пенкин обиделся, что его туда не пригласили.

Любимая песня таксистских радио - "Я как Чак Норрис, я очень крутой" etc.
Это теория.
На практике в первой строчке отчетливо слышится "я хачапури".

СМИ: Гармаш похвалил "плово сацана".
Предлагается сюжет современного "Че Бумбурашки": маргинализированный ушастый подросток с ломающимся голосом, первой щетиной и верной финкой, под руководством пожилого пахана идет на посонов с соседнего району, преследуя также цель захватить контроль над городским рынком...

в чем измеряется мощь цифровой экономики? в "курьерах"

А надо ли делать массаж яиц перед производством салата оливье? Разумеется, они же вареные!

Мой дельтаплан — песня о московском водителе маршрутки, который работает в новогоднюю ночь.

Ох ты гой еси, мил старпёрушка! Маразматьюшка, склерозинушка!Ты поведай нам, о чем знаешь, фсё. А забыл о чём, тож мозг напряги...
Из протоколов осмотра в психбольнице)

Самое романтичное что он мне сказал на первом свидании:
Не наступи в г@вно

По информации учёных-медиков женское сердце аж в два раза красивее мужского!

почему дед мороз вечно молод?
потому что он отпиливает рога своим оленям и принимает ванну из крови маралов

В России новый тренд, люди фоткаются на фоне яиц, но я тоже пришла сняла трусы с мужа...

СМИ: акции грузоперевозчиков подорожали после нападений хуситов.
Чё, хуситов наградят?

- Вчера мой сосед совершил библейский поступок.
- Ходил по воде, как Иисус?
- Нет, залил три этажа.

Почему не продают новые матрасы с уже готовыми жёлтыми пятнами?

Чего боится раввин? Он боится, что Бог будет говорить с другим раввином.

- Как ни откроешь Дзынь - блохерня, блохерня разбегается...
- А вы дихлофос не пробовали?

Папа Карло спрашивает Буратино:
- Сынок, почему ты на меня постоянно дуешься?
- Неужели, меня нельзя было сделать традиционным способом.

- Если для юбилейного торта не хватило свечек, и кто-то сделал недостающую из нитки от старого носка (фитиль) и остальное из свечки от геморроя, то свежесть вышеупомянутого носка здесь вторична.

-О, Серёга, неделя осталась, ты с кем Новый год встречать будешь?!
-Не знаю.. может с этими, как их... эмммм...не вспомню...
-Слышь, может давай лучше с нами, а?!
-С вами?... А это точно?.. нет, все равно потом не вспомню..

Если у вас часто сносит крышу, подпишите на ней ярким маркером наименование улицы и номер дома.

Нельзя объ.бать необъятное.

Сила автомата Калашникова в том, что он 600 раз в минуту может кончить любую очередь!

Бойтесь, данайцы, дары приносящие ...

В Америке есть праздник Халловин а в России шабаш ведьм под названием Ивлеевский.

Вообще, конечно, признать дату начала нового налогового периода важнейшим праздником было странной идеей)
Рождество рулит!! ф топку все эти придуманные новые годы.

Жена все время вспоминает что лучше всего в школе ей давался русский язык. Я уточнил: может литература?. О! Да, действительно русский - устный.

Деньги портят духовность человека, поэтому инфляция — это спасение от порчи.

Ну, и чё ты- начальник, мне за толерантность заливал прикрывая коллегу-экстремиста?

Блондинка на экзамене:
– Столыпин провёл реформу при Иване Грозном.

Предупреждение ⚠:слишком ржачный анекдот!
Поспорили морковь и яйцо кто круче. Морковь говорит:я!,яйцо:я! Даже в книгах искали и нашли там выражение:"Круче чем яйцо!" И морковь выиграла.
Конец! А кто слушал огурец!

Пацан сказал, пацан сделал другого пацана.

Отныне все анекдоты про Петровича запрещены как пропагандирующие ЛГБТ.

Квартирный вопрос испортил москвичей, но как он в отместку риэлторов попортил!

Писарь полковнику:
- Вот пишу характеристику на поручика Ржевского, никак не могу придумать какую-нибудь приличную черту его характера и поведения.
Полковник:
- Пиши, что весьма прилично любит неприличных женщин и тратит на них и весьма приличную долю своего времени и денежного довольствия.

- Умирает вождь нашего племени!
- Ведь говорили ему, не ешь модераторов.

-Марь Иванна, а в английском языке есть оксюмороны?
-Конечно, Машенька. Например, Chinese goods.

СМИ: по слухам, в последнее время в Италии отравили много собак-охотников на трюфелей!
Хммм... Похоже на зловещий заговор свиней-охотников на трюфелей...

Как говорила на огороде одна бабка:
- Растите огурчики, как мужские ху.чики!

Модератор то тот, кто попадает рай именно потому, что его, модератора выгнали из ада.

В клинике:
- Мне сделали столько анализов, и говорят, что послезавтра я загнусь. Разве можно так?
- Можно. Зато Вы знаете когда умрёте и от чего.

На ряде западных погодных сайтов -50 по Цельсию по локальному законодательству приравняли к абсолютному нулю.

Дама рассказывает подруге:
- Я вчера познакомилась с мужиком, у которого член до самых колен…
- Повезло тебе!
- Не очень. Прикинь - уж больно высоко находятся у него колени!

- Обожаю в выходной полдня проваляться в ванной с бокалом шампанского!
- Петрович, если не поставишь грёбаный смеситель ближайшие полчаса, ты уволен.

СМИ сообщили, что в премиальных ресторанах забронировано больше половины мест на новый год.
"ПНХ" - прокомментировало население.

Хоть Зевс и ходил "налево" от Геры, а Посейдон от Амфириты, эти супружеские пары вместе тысячи лет. Вот это любовь!
Гера, Амфирита - античные богини.

Как прекрасен этот мир - отсоси.

Студент Нархоза ищет возможность сдать зачёт по высшей математике. Бесплатные занятия не предлагать.

Почувствуй себя румынским князем!
На***ни с утра "кровавую Мэри!“
(алкоголь противопоказан беременным подросткам до 18лет!)

- А я считаю, что это продавцы специально создают дефицит, чтобы поднять цены!
- Правильно! Давно пора установить им твёрдые цены на яйца.

Профессор молодой пациентке:
- У Вас такой замечательный внутренний мир.
Пациентка профессору:
- Ой спасибо, я так давно не слышала комплиментов в свой адрес.
Профессор:
- Такой замечательный, что доктор, который делал Вам колоноскопию потерял сознание.

- Подруга, ходит слух, что теперь яйца по одному упаковывают.
- Это как? Мне теперь мужу ещё одни плавки покупать?

Мода позволяет нам погрузиться в чьи-то фантазии нас раздеть!

Важно понимать - вслед за поцонами слово возьмут уполномоченные по борьбе с преступностью среди несовершеннолетних. И, если поцики не уймутся, в будущем им светит слово администрации мест заключения.

Одни возвышенно мечтают... полететь в космос... А другие давно и успешно ведут бизнес в космосе) спутниковая связь и прочие сотонинские технологии)

Газета китайских алкоголиков

"Синькахуа"

Теперь вместо сражения тупоконечников и остроконечников нам остается только конфликт яичников!

Сидят на лавочке двое пожилых мужчин.
-Я раньше смог есть сразу 10 яиц ,-хвастается один.
-А сейчас не слабо?,-спрашивает приятель.
-А сейчас ослаб наверное,да и на женщин перестал поглядывать.

Король Мёртвых и его воинство с руганью выпихивали из своих чертогов мертвецки пьяную команду Арагорна сотоварищи.
"Да придем мы, придем в ночи к Камню Эреха!!!", - орал Король, - "но вот нахера так нажираться на торжественном банкете?! Заблевали все древние святыни со своими "За встречу!", "За сотрудничество!", "На посошок!" Нам теперь Тропы Мёртвых до конца Эпохи от ваших эскрементов отчищать, бойцы с мировым Злом!"
Измученный Король отправил с дроздом в Ривенделл нижайшую просьбу - отPZдить хорошенько Серый Отряд после победы над Сауроном.

Если у вас нету тети, то у вас практически нет ничего...

По поводу обиженных "жилищников" и граждан, не до оценивающих масштабов снегопада. "Жилищник" такой: "у вас туго с финансами. Не переживайте. Можете нам не платить в этом месяце".

Кот испугался, когда узнал, что его хозяйке не из чего готовить яичницу.

- Чтобы получше узнать врага, надо поставить себя на его место.
- Как?
- Как-как, раком.

В начале была дача. И дача была убога. И сказал председатель кооператива волшебное слово: "Газ".

Поступило предложение на выборах голосовать яйцами!
Отдай своё яйцо за своего кандидата!

Когда соседнюю школу закрыли на карантин, а мне опять надели маску, то я понял, что дело нечистое. Ну не могут охранники в школе столько инфекции разнести!

Три движущие силы международного масштаба твердо стоят за увеличение народонаселения планеты: ВПК - чем больше людей участвуют войнах, тем лучше; ТНК - чем больше людей болеют, тем лучше; КПК - чем больше людей, тем лучше.

лез на рожон, пока не получил по роже.

Ресторан молекулярной кухни решил углубить свой ассортимент. Теперь в нём подаются атомные блюда.

Важность закона "Об обязательном использовании буквы Ё в местах её естественного применения" легко продемонстрировать следующим примером:
перорально
пер орально
Никто из вас не думал бы в таком случае о том, о чём думает сейчас в отношении второго варианта написания

Товарищи! В Москве после долгих и трудных родов на маршрут вышли новые "Газели" для перевозки пассажиров.

Если женщина умеет превратить свою слабость в страшную силу — это одно, совсем другое, когда мужчина превращает в слабость свою силу.

Тупые люди бывают двух видов:
1. Те, которые не умеют красть.
и
2. Те, которые не понимают, зачем им лично нужно воровать (т.е. зачем нужны деньги).

Пациентка в поликлинике:
- у меня жопа всё время стреляет, где тут это лечат?
Доктор:
- Выражайтесь поприличнее!
Пациентка:
- Короче, как к пердюку пройти?

- Да Бэнкси я... Правда-правда.
- Развелось вас, бенксей. Любой мудак с нарезанным на плоттере трафаретом и баллончиком краски теперь не просто засирает фасады, а творит бессмертное искусство.
- Раньше Верка Сердючка могла сразу в десяти городах гастролировать, а теперь Бэнкси так может.

- Девушка, Дайте мне докторскую колбасу.
- Это докторская колбаса? Сама небось профессоров лопаешь?

- Подруга, чего ты плачешь?
- Поймали на заработке лёгким поведении. Грозятся изъять средство производства.