Самые смешные анекдоты за месяц!

А вам тоже кажется, что почти все эстрадные певицы — народные артистки СССР с 1991 года успели поменять не только гражданство, но и религию?

- Хочу спросить у 30-летних бородатых мальчиков в коротеньких штанишках и с рюкзачками за спиной. Вы что там, блять, носите?
- Коллекционные стаканчики из Стар8акса. Мама запрещает их домой принести.

Оказывается чтобы попасть на войну тоже нужен билет ... Военный ...

Вышел в свет июльский номер журнала "Жизнь насекомых", вновь целиком состоящий из одних некрологов.

- Доктор, а правда, что время лечит?
- Правда, но есть подвох.
- Какой?
- Не всех и очень долго.

-Дорогой. Не надо мне ничего объяснять, рассказывать, доказывать, убеждать. Просто-дай денег...

Судьи оглашают приговор так же невнятно, как врачи пишут диагноз.

- Василий Иванович, что ты всё воешь по ночам?
- Так ведь я, Петька, на то и военачальник!

- Как можно сохранить семью?
- Не жить на две семьи.

СМИ: Грету Протестумберг будут судить за беспорядки при протестах против ископаемого топлива!
Отправьте ее в угольную шахту на недельку: хоть раз принесет пользу обществу.

Старый разведчик, долго проживший в России, на занятиях по русскому языку для курсантов разведшколы рассказывает о нюансах этого языка:
- Выражение " я сегодня получил пизды", совсем не означает, что у этого человека был секс.

Николай говорил всем, что у него очень большой прибор. Потом выяснилось, что он приобрёл себе мощный бинокль, чтобы наблюдать за соседкой в доме напротив.

Навеяно реальным случаем.
Со студента медвуза, по совместительству слегка спортсмена, за приём зачёта вымогают заметную для него денежную сумму. Студент своим друзьям:
- В армии я уже отслужил, а в такой-то сети спорттоварных магазинов, где у меня полно друзей, я заработаю (и уже зарабатываю во время каникул) больше, чем в этой самой вашей медицине. На хрен мне медицине учиться?

- Как тебе удалось избавиться от такой страшной неизлечимой болезни?
- Пока шёл вносить деньги за лечение, сам не помню как, пропил, один хрен помирать.

Еганутые - это просто школьники, успешно сдавшие ЕГЭ.

"Галина Бланка - буль-буль ...!" Служба спасения на водах печально и с прискорбием сообщает ...

Сидишь в кинотеатре и говоришь: "Надо будет посмотреть" на каждый трейлер.

Никогда не понимал... Зачем бабуинам брендовые шмотки?

Девица:
- Доктор! Мой парень говорит, что когда увидел меня без одежды, то испытал когнитивный диссонанс. Не знаете, он половым путём передаётся?

- Гиви, дорогой, зачем тебе борода, как у Маркса?
- Базар фильтрую.

Основная религиозная проблема любого отпуска — как и где совершать намаз. Или штукатуркой на стены своего дома, или черной икрой на хлеб на курорте, или баклажанной дома на хлеб, заедая дошиком.

Знающие люди бают, что Газманов умеет регулировать градус патриотичности своих, назовем их так, песен в зависимости от размера соответствующего гранта.

В деревне общество анонимных алкоголиков можно создать только в тои случае если все будут в масках.

Посмотрев фильм "Горец" в Израиле сняли свой.
"ГОЕЦ"
Ищите в кинотеатрах страны.

Клубника стала стоить дороже, чем красная икра. Неужели нерест ягодного дерева длится короче, чем у рыбы?

- Чего это ты такой чуть живой?
- Мне стоматолог выдрал здоровый зуб. А на то, чтобы выдрать больной у меня денег не осталось.

Врач-диетолог, Екатеринбург. "Мои пациенты для улучшения памяти пьют почти всю(!) таблицу Менделеева, но память не улучшается". Заметного улучшения добились только те пациенты, кто выучил ее наизусть на 5-6 европейских языках и по каждому элементу может воспроизвести страницу из советского школьного учебника химии.

Судя по очередям к новой кофе-машине в офисе, она меняет рубли на доллары.

Отношение к "умным" книгам:
- в юности: "О чем ваще эта хрень?"
- постарше: "Что-то в этом есть"
- в почтенном возрасте: "Полная херня. Макнуть бы этого пейсателя мордой в жизнь ..."

*Принимается закон о запрете смены пола.*
Паркетные и ламинатные фирмы готовятся объявить банкротство.

По поводу выгула домашних животных. Как выгуливать ловчих птиц, уток и спортивных/декоративных голубей?

-Человек несколько десятков, относительно "сытых" тысяч лет шёл К ОСОЗНАННОМУ отказу от каннибализма.
-После пары голодных месяцев, каннибализм возрождается.
Вот, в общем то всё, что нужно знать о величайших достижениях цивилизации.

- Сарказм тебя никуда не приведёт.
- Ну, он привёл меня на мировой чемпионат по сарказму в Перу в 1998 году.
- Серьёзно?
- Нет.

Сегодня прочитал в новостях: "мы попросили нейросеть что-то там создать и она выдала какой-то там результат"
Попросили? Вы серьёзно?
Я не удивлюсь, если скоро будут новости "мы попросили, а нейросеть послала нас всех куда подальше"

Развелось много людей говорящих вместо "настроение" - mood, вместо "внешний вид" - look.
Если встретите такого, назовите его просто - мудлук.

Если каждое утро, после жарки яишницы в засос целовать горячую сковородку, можно нехило так сэкономить на накачке губ.

- Мавр, сделал своё дело, мавр ушёл.
Случайно выжившая Дездемона:
- Воду за собой спусти.

У меня жена шопоголик и поэтому я жопоголик!

По статистике с каждым годом растёт число любителей магазинных пельменей.

надеюсь, где-то уже работают над искусственным интеллектом, который будет отфильтровывать мегатонны текстов, картинок и видео нагенерированных другими искусственными интеллектами

Узнал новое - это не значит, что ты стал умнее. Ты просто поменял старое представление о предмете на другое.

- В меня вчера попала стрела Амура.
- Пришла большая любовь?
- Нет, Танька приревновала.
- Это - твоя бывшая?
- Да, мастер спорта по стрельбе из лука.

Нет вредных привычек, есть тупые запреты!

- Зачем вводят цифровые рубли?
- Чтоб экономить на распиле деревянных.

Мамы одиночки частенько объясняют своим детям, что их папа капитан дальнего плавания, ходит по какому-то океану, когда-нибудь вернётся с кучей подарков. А почему не боцман или матрос? Они чем хуже?

Если священник в центре населенного пункта в нетрезвом виде разбил 15 машин и призывает в ГИБДД митрополита как свидетеля, что он невиновен, его надо, видимо, судить по шариату.

Если девушка вышла на центральную улицу города с транспарантом "ИЩУ МУЖА"-она явно ищет внимания СМИ, а не мужа...

У ходжи Насреддина спросили: "Что ты скажешь о совершенстве божественной воли?"
- С тех пор, как я себя помню, - сказал ходжа, - случается постоянно то, что говорит господь бог. А если бы сила была не в руках господа, когда-нибудь да исполнилось бы и то, что я говорю".

Посмотрел 5 американских блокбастеров + натовско-китайский "Последний император". Неужели так сложно не крутить по выходным кино стратегического противника? Вот телеканал "Красная лента" - чуть что не так - крутит китайский сериал про Мао Дзэдуна. Молодцы! Очень отрезвляет от такого стратегического партнера!

Поколение девушек, мечтающих о бариста, судит поколение девушек, мечтавших про басиста.

Выход есть всегда, жаль, что со входом не всё так однозначно

Воронеж правильно надо писать с пробелом
ВОРОН ЕШЬ !

В процессах импортозамещения нужно брать пример с чехов. Объявил Наполеон запрет на экспорт английских товаров, исчез ром из сахарного тростника - чехи оперативно наладили производство суррогатного рома из свекловичного сахара. Запретили придурки в части Европы абсент (якобы вреден), так чехи выкатили свою линейку абсентов) Молодцы!

ЦБ предложил Сбербанку подумать об отмене комиссии, Сбербанк предложил ЦБ подумать об отмене ЦБ.

Если надеть одежду наизнанку и задом наперёд - это как чёрная кошка перешла дорогу туда и обратно? Ведь так?

(Ответ на https://www.anekdot.ru/id/1404098/)

Независимые женщины рожают детей нисколько не хуже, чем зависимые. И зависимые, и независимые женщины построят какие-нибудь дома, как-нибудь их натопят, и даже придумают какие-нибудь автомобили. Однако, никакие, даже самые продвинутые, мужчины без женщин не смогут воспроизвести себя.

Интересно, сколько еще "самых жарких дней" на Земном шаре будет в этом году, чтобы только о других новостях не рассказывать?

Ну что, теперь-то рублю комфортно?

При Иосифе Виссарионовиче министерства были одновременно центрами компетенций. Теперь компетенции выведены на хрен из министерств. Ибонех...

Утконос это не водоплавающий зверёк а воришка с утиной фермы. Впрочем, возможно, это санитар, который обслуживает лежачих больных.

В некоторых семьях единственные книжки которые есть дома это стол-книжка и книжка для оплаты коммунальных услуг. Они считают, что чтение портит зрение а всё что нужно знать расскажут по телевизору.

Старый пасечник с тоской вспоминал свой первый медовый месяц.

Пенсионерка из Челябинска выжила после столкновения с поездом. Поезду повезло меньше.

- Никакая я вам не алкашка!
- А кто Вы, таинственная незнакомка?
- Алкольвица!

конфликт между поколениями. дед работяга построил сельскую школу. а внук гей-активист хочет эту школу закрыть и открыть гей-клуб

Я:
— Сколько часов нужно было стоять в очереди в советском магазине за докторской, "килограмм в одни руки" колбасой?

Ностальгирующий по СССР:
— Вас сегодня интересует только жратва и магазины!

Я:

Ностальгирующий по СССР:
* успокаивается и продолжает вспоминать "вкусное мороженое за двадцать копеек и газировку за три копейки"

Как только я узнал, что подводный аппарат "Титан" сделали из списанных крыльев "Боинга", так как утилизировать их рука у менеджеров не поднялась, я понял, что это — звериный оскал капитализма.

В животном мире яркие краски служат для привлечения партнера противоположного пола, но губительно во время маскировки и т.д. Страшно осознавать, что сексуальный инстинкт сильнее инстинктa самосохранения.

Что такое знакомство с девушкой в Интернете?
Это когда знакомишься, и видишь статус XXX
О, думаешь, это круто, она горячая, 18+ и всё такое!
А потом приходишь на свидание и понимаешь, что это был размер её одежды. XXXL. Просто буква L не поместилась, потому что иксов слишком много...

На стене хранилища после ограбления
- Посмотрим как Шерлок Холмс с этим справиться !

- Ося, ты опять делаешь ошибку в слове справиться ...
Шерлок

Кажется,что верхние поручни,чтобы держаться в общественном транспорте придумали нацисты!

Когда в СССР хотели пристыдить человека, ему говорили "Ты, Петров, живешь только в свое удовольствие!"
Ну и где тот тип, в удовольствие которого мы жили все эти годы?

Техник-сан - тот же сантехник, но в Японии.

У народа спросили - "Что такое Балтика ?"
Образовались две устойчивые четырёхбуквенные группы : *) МОРЕ *) ПИВО

-Меня воспитала улица!
-Улица Сезам?

В английском языке артикль(например: the) ставится перед словом.
В русском ( например : Бля) в любом месте предложения.

Я настолько долго живу, что помню Киркорова еще в песочнице около дома Аллы Пугачевой.

Телевизор - это набор радиодеталей, соединённых определённым образом так, что на экране появляется изображение.

Издательство Учпедгиз выпустило русско-нерусский разговорник.

Полезно изучать русскую классику - Загоскина, Толстого, Григоровича, Писемского, Чехова, Гоголя, Гиляровского, Булгакова и т.д. Эти ребята мастерски описывали вкусные кушанья с сопутствующей выпивкой) Достаточно, чтобы потом поржать над "советами диетолога")

Тамада на корпоративе:
- Давайте выпьем за хороших людей, работающих в нашем коллективе!
А следующий тост будет за всех остальных.

Если вы хотите познакомиться с девушкой надо найти нейтральную тему для беседы. Лучше всего разговаривать о погоде. Правда разговор о погоде может перейти в обсуждение климата. Потом будет затронут международный климат. А там и до мордобоя недалеко. Да... Лучше погоду не затрагивать.

- Гиви, дорогой, почему в парке ночуешь?
- А! Занавеску в ванной не в ту сторону отдернул.

Питерцы удивили. Петь "С чего начинается Родина" с деревянной скорлупки посередь Невы — это явно перебор кого-то с чем-то.

- Как отдохнуть в Турции подешевле? - спрашивает отпускник уже отдохнувшего коллегу.
- Очень просто, - отвечает тот, - езжайте в Анапу!.

Если в доме отключили горячую воду, заходите в него через VРN.
Из дополнительных бонусов - целые лампочки в парадной, в лифте не насрано.

Говорят, что если в городе нет памятников известным людям, то там голуби гадят на мэра, губернатора и депутатов.

Наркотики это очень опасно. Мой друг из за этого лишился жизни и это послужило мне примером - больше у этого бырыги не брать .

Адвокат Плевако оштрафован в Ярославле за созвучную фамилию.

В Ярославле открылась выставка "Жена Героя". На очереди "Тёща Героя", "Дети Героя", "Начальство Героя", "Друзья Героя" и, наконец, "Только благодаря им-он стал Героем"!!!!

Не сильно адекватный старпёр в супермаркете вываливает на ленту кассы товары вместе с ... ценниками. Взял, чтоб проверить, что его, старинушку истеричного, не обманут. О том, как будут другие покупатели ориентироваться без ценника, равно как и о том, что работникам магазина придется потом бросать все и нестись раскладывать ценники обратно, старый мудень не думает. Вот, &lядь, с кем точно нельзя идти в разведку. И ведь таких ослоё@ов в обществе предостаточно.

Раввины призывают всех евреев ехать в Израиль. Кто, дескать, не приедет, тот не спасется. Ну, спасется – не спасется, бабушка надвое сказала. А вот их призыв поддерживаю обеими руками…

А вы тоже пролистываете все мемы с кошечками и собачками?

Рецепт успеха ниочемных кинишек от режиссеров, нимало не разбирающихся в озвученной тематике. Берете немного бытовухи, побольше сексу, просто обнаженка тоже прокатит, замешиваете грустью, щедро вливаете тупого быдла, разбавляете удалым молодечеством, капельку ностальгии, две-три псевдоумных мысли, шаблонов побольше, хреновая игра улучшается импровизацией - каждый исполнитель от души лепит горбатого... Все, готов ниачом под стать публике)

Мэр стал проводить выездные заседания администрации города в школах. С ним переезжает и монтируется по-новой мощная сплит-система. На 10-й по счету школе он сделал заявление, что такой прыти во внедрении кондиционеров еще не видел. Но дырки-то родкомам заделывать!

Матрица сбоит - это когда при каждом выходе из кабинета весь рабочий день встречаешь в коридоре одну и ту же тётеньку из соседнего отдела. Каким-то Труманом себя чувствую, честное слово!

- Доктор, у Вас в клинике больные часто умирают?
- Что Вы, у нас никогда не умирают. Мы успеваем их заранее выписать.

Николая закодировали, теперь его на может никто понять. С окружающими он общается через дешифровщика.

Мама дочери, получившей аттестат зрелости:- Доча, пришла пора вылетать птенчику из гнезда - либо учись или работай, либо выходи замуж и получай материнский!

На лето мальца забрили в деревню.