Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2023 по 31.07.2023
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Я вот не понимаю людей у которых одиночество, скука и хуёво... Взял 0,5 и ты сам себе аниматор, блядь!
Когда мне скучно и хочется с кем нибудь поговорить, я открываю приложение микрофинансовой организации,затем сразу закрываю.Тут же мне звонит их менеджер и начинает долго и обстоятельно разговаривать со мной "за жизнь", убеждая взять у них деньги...
Из новостей региона: -В областной Думе заявили, что ликвидируют организатора выставок... -Не, ну понятно, что не достаточно откатывал... Но чё, сразу, ликвидировать то?
Когда у вас таймер отключения, ну там стиралки, посудомойки или конфорки на плите, срабатывает вы встаёте и идёте выключать или лежите и терпите пока само отключится?
Профессор географического факультета МГУ Наталия Зубаревич с сарказмом в голосе предсказала, что все мы будем ездить на китайском автопроме. Но она забыла сказать, что если Россия будет его собирать для Африки и Южной Америки, то концернам Европы быстро настанет физический конец.
20
Боцман бодро шагал по песку, звонко шлёпая ластами. Иногда он прикладывал руку ко лбу в виде козырька бейсболки и грозно всматривался вдаль. Он не знал, что под ним пустыня Сахара и до моря всего три тысячи километров...
Участники аэро-космической конференции в Дагестане единогласно проголосовали за то, что при изменении орбиты спутника включать поворотник не обязательно, достаточно посигналить.
Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты счислений капитану, который, хмуро посмотрев на них, спросил:– Насколько они точны? – На сто процентов, сэр! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они идут в тот же порт, что и мы.
31
При получении на Почте России Авито доставки был сфоткан и зарегистрирован. Теперь получаю предложения по кредитам от Почта банка. -Вот как идиотам объяснить, что их Почта банк мне в хуй не впился? Пусть в жопу себе его засунут. Или Гармашу....
Стоит только подумать с удовлетворением, что прошедший день удался, так, сука, или очки потеряются, или нож упадет за столешницу, да так, что хрен достанешь, или последние три яйца, вынутые из холодильника с целью пожарить, покатятся и разобьются перед носом.
Много у нас желающих заполучить гастарбайтеров из Средней Азии в качестве дешевой рабочей силы. Предлагаю организовать встречный поток и отправить таких деятелей в самое сердце Азии для воплощения их вожделений.
Поручик Ржевский шел по улице и увидел Вовочку, читающего журнал. Поручик решил пошутить и спросил: − Вовочка, ты читаешь журнал для взрослых? − Нет, я читаю рассказ про семейные ценности и взаимоуважение. − А где же в этом журнале взаимоуважение? − Вообще-то, поручик, взаимоуважение начинается там, где заканчиваются семейные ценности.
38
«Барби» против «Опенгеймера». Секс-бомба против атомной бомбы.
Если хочешь научиться делать приличные деньги в первую очередь учись рисовать. Рецепт бумаги и краски можно найти в интернете а без умения рисовать хороших денег не получишь.
Еще при появлении первых соцсетей было странное ощущение: нах.я и зачем? С годами оно подтвердилось: нах.й незачем)))
10
Что вы измеряете успех количеством подписчиков? Подписчиков всего более у проституток, п.здаболов всех уровней, от яснослышащих колдунов до "экспертов", ну и шоубиза ниачомного. Эти категории явно прогресс не двигают.
21
Помню, в детстве, ходила байка, что японцы изобрели телевизор, который можно вешать на стену "как картину"? Что же теперь получается,что красная плёнка и конский возбудитель существуют ?! А тётя Валя из "Спокойной ночи малыши" была, таки, агентом ЦРУ!
Народная русская забава: сочинять анекдоты, где они абсолютно все постоянно пьют и ругаются матом, а потом удивляться, что другие только это вслух и подчеркивают. Господа, не говорите о себе дурно, это сделают за вас ваши друзья, родственники и все, кого вы спасали, не взирая на водку и мат.
Посольство Франции начало ускоренно выдавать визы тем ,кто желает увидеть Париж и умереть.Есть только одно но,умереть надо в течении недели по прибытию в Париж.
Жалко, что купить сепаратор для мозгов пока нельзя!
23
Благодаря внедрению нанотехнологий в скотоводство поголовье скота увеличилось, а размеры ферм и количество потребляемого корма уменьшились в нано разы!
В трамвае вечером людей как селедок в банке набилось. Слышен испуганный голос мужчины: — Осторожно яйца не раздавите! — Интересно, а какие именно яйца? — спрашивают женщины, смеясь. — Каждый понимает в меру своего воспитания.
Наконец то долгожданные перемены в жизни! Свобода! Ощущение свободного полёта! Говорил колобок, летя в пропасть.
14
-Слыхал? Один из водителей городского автобуса поехал не по маршруту, а попилил совершенно в другую сторону... -Тоска взяла... Горы, родные, искать поехал...
Устаревший метод борьбы с алкоголизмом - "Маленковский стакан" и производные от него . Давали стакан водки и рвотное. Больной должен был приобрести отвращение к алкоголю.
После упомянутого лечения пациента забирает жена и спрашивает: - Как ты себя чувствуешь? Муж: - Ой как плохо! Бежит в магазин, покупает и тут же выпивает четвертинку водки, произносит: - Наконец полегчало.
Все эти мотивационные тренинги не работают ! Потому что там люди хотят получить таблетку , после которой они станут другими людьми. К сожалению такой таблетки нет, но есть укол . Тебя одолели домашние проблемы ?! Твои проблемы на работе не дают нормально жить, а еще эта ипотека ??? всего один укол героина и все твои проблемы сведутся к одной.
Согласно распространенной точке зрения, лень - свидетельство высокого интеллекта. Британская научная школа усматривает даже прямо пропорциональную связь между ленью и IQ.
10
Ученые выяснили, почему Землю не посещали инопланетяне. Оказалось, что к тому времени, когда цивилизация готова к межзвездным полетам, уровень жизни успевает подняться на столько, что разжиревшая ж@па не пролезает в люк космического корабля.
- Не люблю тех, кто ездит в санатории бесплатно, где все включено. Я их называю пятиразами! - Ты им завидуешь? - Да, у них там пятиразовое питание, поэтому я их так и называю!
Апокалипсис отменяется. Чума опять заболела, Голод пошел жрать, Война уехала воевать, а Смерть умерла.
26
В Италии оправдали 66-летнего уборщика, который облапал студентку. Судьи решили, что ласки короче 10 секунд "Не считаются". Некоторые женщины уверяют, что их мужья столько же в постели могут. А если столько не считается, то можно ли считать жён тех мужей девственницами, а их детей непорочно зачатыми?
- Мальчик, ты говоришь, что не будешь больше в детском садике плохие слова говорить. Это правда? А почему это правда? - Я не хочу, чтобы моя любимая нянечка опять в обморок падала.
А вы знаете, что подавляющее большинство положительных отзывов о "возрастной косметике" вызвано отнюдь не "пользительностью" как таковой, а не желанием признавать факт: "ну и дура же я, зачем только деньги выкинула"...
Автомобилисты делятся на две группы: 1. Тех, кто считают реверсивный светофор уравнителем понтов. 2. Тех, кто помнит как съезжал с дороги, чтобы пропустить встречный автомобиль свиньи в человеческом облике.
8
Завтра с каникул вернутся цены на бензин, поэтому следующий раз в торговый центр мы поедем на ишаке!
23
Парень спрашивает девушку: - Ты умеешь готовить? - Да, уже приготовила своих родителей, что мы будем жить вместе.
ГИБДД хотело оштрафовать пенсионера за систематическое превышение скорости, однако в суде он смог доказать, что инвалидная коляска даже с мотором скорость выше 20 км/ч не развивает.
Происходившее в Средневековье как раз мотивировалось повышенным старанием и вниманием к Богу.. А то что происходит в последний век, больше описывается ситуацией, когда Бог махнул рукой "ебитесь как хотите и куда хотите!"
16
А вы тоже заметили, что Инструктора вождения, дорожные полицейские, работники ЖКХ, и Т.П. в независимости от пола, возраста или национальности, все как один имеют одну общую черту - сексуальная ориентация !
27
Шеф своему подчиненному: - Говорят, вы спите с моей дочерью? - Что вы, я просто охраняю ее сон.
Останавливают очень пьяного водителя. Пытаются на глаз, точнее по запаху определить степень опьянения: - Дыхни. Дыхни. Как много в Вас алкоголя! Ещё дыхни. Дай закусить.
Еврейский мальчик спрашивает: - Моэль, почему так долго? - Семь раз отмерь, один раз отрежь. - Может для обрезания лучше я к профессиональному урологу обращусь?
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.