Самые смешные анекдоты за месяц!

Дамы и Господа, что я хочу сказать за выходные! Френч пресс, это не только ароматный кофе, чай, но и вкуснейшее пиво! Не благодарите.

Иногда хорошие люди покрыты татуировками: они и алкоголем напоят и наркотой угостят а потом ещё и трахнут и на последок ограбят.
- а плохие ходят по воскресенья в церковь- они не споят, наркоты не дадут, не ограбят и даже не изнасилуют.

Ещё и проповеди прочтут что алкоголь, наркота, воровство и блуд это плохо.

- Чем занимался на выходные?
- В селе козла с мужиками забивали.
- Что, больше там нечем заняться?
- Есть, просто козел был очень старый.

- Почему многочитающие люди умнее остальных?
- Потому что они находят в книгах много ненужной информации, которые, в отличие от других людей, не используют в обычной жизни.

Опытный экскурсовод проведет нагрузочное тестирование вашего моста, крыши, перекрытия... Возможна последующая реклама в СМИ

Дама богатому любовнику:
- Я буду твоей наследницей?
Богатый любовник:
- Я готов содержать тебя до конца своих дней. Но наследства тебе от меня не видать.
Дама шёпотом про себя:
-И зачем я только киллеру такой большой невозвратный аванс выдала.

Баста - это бариста, умеющий варить пасту.

Реклама стоматологии.
Удалите у нас три зуба, и Вы получите бонус: мы бесплатно выдерем остальные. Анестезия в бонусы не входит.

Игра: срочно, задача идти и забороть темные силы!
Я: погоди, с горы такой чудный вид на Царство Зла... порелаксирую, пожалуй.

Вертикал власти.

Хожу в бассейн 25 метров. Ощущается, как 50.

Одно хочется Голландии — чтобы Россия сделала прямой рейс из Чуйской долины на поезде.

Новый русский хвастается перед такими же друзьями:
- да когда зима наступает, я свой Майбах отгоняю к стоматологу и он просто на летние шины ставит импланты.
(потом смущенно добавляет):
- правда сейчас кризис, санкции, так что импланты ставит питерские...

P.S.: Просто мы с женой в данное время ставим ей импланты, как бы это недешево и врач предложил поставить питерского производстква, на 10КРуб дешевле, а еще я стал на зиму шины шипованные себе выбирать, пока вслед за долларом цена не поднялась. И в этот момент в голове родился этот анекдот.

- За что это застрелили того самого крупного бизнесмена, который импортозамещением занимался?
- Он с киллерам, которые устраняли его конкурентов расплатился долларами собственного производства, иппортозамещёнными.

- О, сегодня 14 июля. Лень взятия Бастилии.
- Может быть, "день"?
- Может и день. Но лень...

Если тебя "ест" жена радуйся, что ты не в Африке. В Москве жена ест мужа только фигурально, а не натурально.

"The Sun: режиссëр Кэмерон ведёт переговоры о съёмках сериала о крушении батискафа «Титан»" А в главных ролях Леонардо ди Каприо и Кейт Уинслет. Как хорошо они начинали роли в "Титанике" и как плохо закончили - роли в "Титане".

В ЕГЭ по географии запрещено использовать названия, вызывающие нервное истощение у учеников.

- Как вы относитесь к "звездам"?
- А кто это?

Человек, который говорит вам: «Что вы торгуетесь - не в супермаркет же пришли?!», в 99% случаев выторговывает свою собственную переговорную позицию.

Со скоростью что-то около семи километров в час торжественно возглавляла пробку возвращающихся с дачи новая ученица нашей автошколы пенсионерка Сидорова. Так это было на протяжении 9 километров областной трассы со скоростным режимом 60 километров в час и всего 5 светофорами, то пять тысяч черепашьего штрафа приказом директора автошколы возлагаются на ее инструктора с последующим после выплаты увольнением.

Чем чаще роботы щупают вымя наших коров, тем дороже и ненатуральней молоко!

Короче, сидит как-то мужик в кабаке, рядом его друзья, соседи. Заходит моряк, глаза по пять копеек, подходит к нему, говорит:
- Слушай, мужик. Ты же любишь анекдоты травить?
Мужик:
- Ну!
- Мне мой начальник таким анекдотом поделился, уссутся сейчас все!
К ним начали подтягиваться люди, чтобы послушать что там за разрывной анекдот.
Рассказывает его, короче, а вся толпа как начала его пристыжать, чморить. В общем, поник моряк, засмущался и убежал из кабака.
Мужик в шоке - не понимает, почему анекдот такое впечатление произвел. Ему-то он понравился.
Через некоторое время подходит мужик к бабке, говорит ей:
- Слушай, бабка, мне на днях такой анекдот рассказали, смешной очень, да я понять не могу, что с ним не так!
Ну, бабка, уже привыкшая к тому, что мужик анекдоты постоянно шутит, согласилась послушать. Мужик рассказал, сам в конце еле слезы сдерживал от смеха.
Бабка дослушала и как начала его ведрами дубасить, да пречитать о том, какой он извращенец.
Мужик в шоке - нет ничего извращённого в анекдоте, он таких раньше сто раз на дню рассказывал!
В общем, проходит ещё пару месяцев, мужик сел в тюрьму.
"Ну," - думает, - "Где же, как не в тюрьме спрашивать о том самом анекдоте, суть которого до сих пор понять не могу"
Подошёл в компанию к своим сокамерникам и начал:
- Мужики, слуште, я анекдот один знаю, вас порвет от смеха!
Зэки сразу заинтересовались, обратили на него внимание. Мужик рассказал. Те смотрели на него пару секунд, а потом кинулись с кулаками. Изнасиловали мужика, избили, так он и просидел весь свой срок будучи изгоем.
Вышел когда - вообще забыл что такое анекдоты.
Прошло ещё с десяток лет, встретил он опять того моряка наконец, подходит к нему и говорит:
- Эй, моряк! Помнишь ты мне анекдот рассказывал лет 15 назад?
Моряк ему:
- Ну!
- Так чё он означает вообще? Тебя высмеяли, я бабке рассказал - меня ведрами избили и до конца жизни прокляли, в тюрьме рассказал - меня ебали все 4 года.
Моряк помолчал с минуту, покрутил усы на пальце и говорит ему:
- Да нихуя в нем нет, мужик, ты нас просто заебал всех своими анекдотами.

Хороший иностранный фильм: режиссер языком кино рассказывает зрителю 14+ как залезть под юбку главной героине.
Хороший отечественный фильм: мент, военный, гражданский и егерь изображают охоту с рыбалкой, политику и прочую муру. Под юбку лазит каждый только своей жене, диалоги 8+. Чаще всего все подвиги совершаются в состоянии, близком к невменяемому. Свидетелем этого становится абсолютно трезвый финн, которого играет финн, который сейчас играет русского в собственной хлебопекарне, который хочет эмигрировать обратно в Россию, потому что в парламенте Финляндии ему просто не поверили, что Санна-с-усамна врет даже под присягой о себе.

У Кремлевской стены больше не хоронят мечты целой страны...

Интересно, кто достает с полок пленки старых фильмов, а также все их копии и обводит рамкой фамилии почивших актеров, режиссеров и других членов съемочных групп.

Подходит рик к морти и спрашивает:
- Когда новый сезон?

Из черновиков Толстого

-Все смешалось в доме Оболенских...
-Не Оболенских, а Яблонских
-И Оболенские с Яблонскими тоже смешались...

Вышла памятная монета с Цоем. Кумир многих, дескать... Ёпт! Где монеты с Инстасамкой?

Медицинская рекомендация супруги доктора Мясоедова доктору Мясоедову:
"Лучшее средство для профилактики геморроя - не читать в туалете"

Всякий раз, когда я заказываю себе свиные рёбра, я представляю, что теперь, благодаря мне, несколько свиней в мире могут отсосать себе сами.

"NYP: Американские ученые обнаружили «кокаиновых акул» у побережья Флориды." Причём тут Ди Каприо?

Как назвать в рейтинге проигравшего финальный матч за шахматную корону?
Вторая доска? Серебряная пешка? Вице-король? Или шахлузер?

Злобное желание Линукса иметь свежее ядро роднит труд по его настройке с сизифовым.

Ест пельмени с хлебом и чешет спину хреном.

Меня диагностировал профессор, чтобы потом лечил сразу патологоанатом!

А к вам тоже на гастроли приезжают "Песняры" и "Самоцветы", а потом по телеку идут чёрно-белые передачи с Брежневым?

Мечтаю поехать на Лагонаки и съесть там козинаки!

На терабайтный носитель, в принципе, можно поместить все, что блондинка съест, выпьет, сфоткает, снимет за один календарный год. Причем снимет не обязательно камерой...

-Слыхал? Собираются футболистов-граждан БРИКС перестать считать легионерами...
-Заебись. Т. е. богатые клубы будут закупать дороженных бразильцев а остальные , по дешёвке, будут индусов и юар-овцев оптом скупать. Токмо вот... россияне то, кому тады нужны будут?

Уважаемые потребители !
В название нашего продукта - вкралась опечатка. Одна буква.
Вместо "завод "Дристалл" - следует читать "завод "Кристалл".

Первый же вопрос невесты в ЗАГСе: "Почему песня Андрея Миронова ...женюсь, женюсь, какие могут быть игрушки... не распространяется на компьютерные игры". Ответ от свекрови: "Во времена Андрея Миронова изобрели только Тетрис!"

Москва — это город-амфибия всего после одной месячной нормы дождей за день!

Перехватил удар кулака носом

Если есть город у Невы, то есть и у Неты?

Сегодня последний день распродажи инструмента для установки заборов. Цена бензобура совпадает с дневной ставкой трех гастарбайтеров, но ям они накопают раза в три больше.

Полковник:
- Поручик Ржевский!
Я отговорил знакомого мне офицера вызывать Вас на дуэль.
Я понимаю, Вы лучший кавалерист, но всё-таки у сестры упомянутого офицера не круп, а прекрасный девичий стан.

- Ослы летят!!- отчаянно заорал вдруг Пиппин во время битвы у Врат Мордора.
- Грибы испортили твою психику, Перегрин Тук! - одёрнул его раздраженный Гэндальф.

То, что засосано, само не рассосётся.

- Как ты переломы получил?
- Глотнул на работе ракетного топлива с запахом спирта. У нас второй этаж, подошёл к открытому окну, напряг живот. А там какой-то дурак внизу мягкий газон асфальтом покрыл.

Милая! Такого инстаграмма как у тебя у меня не было, нет и не будет!

Что хорошо в метательном ноже — как только взял его в руки — считаешься цирковым артистом при наличии образования.

Знаете ,что странно ?! Наркотики запрещены законом , но будь они легализованы , то государство бы получало огромную прибыль и на эти деньги можно построить реабилитационные центры , рабочие дома ...Представьте ,что рядом с вами уже не МЖК ,а РебЖК .

Помнится, выходила на радио детская передача "Летающий диван". (!) Или вас вдохновлял Аладдин с ковром-самолётом, или ... что вы курили?

Всего через пару дней после старта соцсети Treads в России зарегистрировали одноименное ООО и стали на Рублевке продавать Премиум-аккаунты с красиво оформленными сертификатами

В ломбард заложили мину замедленного действия. Когда она сработала стало понятно, что слово ломбард происходит от лом.

Из анналов истории России: пенсионер

На приеме у врача:
- Половой жизнью живете?
- Постоянно дома мою полы.

Надоело или невозможно поменять пол? Покрась потолок. Можно даже хной...

Интересно, что в Китае нет ни одной машины, сделанной специально для северного Китая. Однако в Японии купить полноприводную легковую Мазду для Хоккайдо и всей снежной ее части — запросто.

Об отмене магистратуры: только сейчас поняли, что по разрушительному эффекту Болонская система мощнее, чем ЕГЭ. Ну кому понравится продление срока с 5 лет до 6,5 для получения вышки!

И у края пропасти, и у тигра в пасти — не теряем бодрости и кричим русским матом — им я недавно обезоружил 10 египетских гопников!

И что вы так восхищаетесь автоматом "Узи"? Вот в нашей поликлинике 1 доктор с УЗИ обрюхатил 20 невест не раздевая!

Команда из 64 Рональдо получит зарплату больше, чем вся прибыль Газпрома за 2022 год. Отсюда следует, что его реклама на НТВ неверна в принципе!

Эвакуаторщикам в аду постоянно переносят котел на новое место кипения.

Защита животных от разрушения их мест обитания - это как защита прав еще не зачатых. Вроде делаем так, чтобы жило больше, но за чей счет? Да и от чего, ведь хоть в том, хоть в другом случае никто никого убивать не собирается...

Лодка-долбанка это выдолбанная из цельного ствола дерева лодка,
а не то, что Вы подумали ...

Случай на футбольной тренировке после игры. Тренер: — Ты зачем чужих игроков к нашим воротам подпускаешь?
Вратарь: — Тренер, но они же не с пустыми руками приходят! С шампанским, икрой, девочками…

В СМИ Петрович всегда выделял передачи о ЗОЖ и советы диетолога. Ржачно воспринимались под водочку и жареные пирожки.

По настоящему счастливы только дети родителей, которые развелись и женились на новых партнерах. Ведь у них теперь по две мамы и по два папы.

Смотрю на погоду за окном, печально смотрю, и думаю, как всё в мире относительно. Представляю себе, как в это же время хозяин интернет-магазина через дорогу от моего дома алчно и радостно потирает руки, тоже глядя в окно...
Забыл сказать, зонты продает его магазин...

Она и он:
- А ты изменился.
- Только не подозревай меня в измене.

Вечер, центр города... из открытых окон цокольного этажа несется унылое хоровое пение и жиденькие хлопки с жиденькими "ваууу"; во дворике какой-то странный поц командует другим не менее странным личностям: "ваша задача пробежать! и на второй раз ускориться!!!" (чел, вали со своей сектой на платный стадион от жилого дома подалее). Хоспаде, скорее бы зима, чтоб все эти стрекозлы заткнулись...

Фильм про средние века, ну или сказка про условный тот же период.
Киногуано: показывает главного героя, кумира девок, с кудрявыми блестящими волосами.
Бабы: воют и визжат от восторга. Умные люди: ублюдок вшивый, иди вымой голову.

В конце 80—х вся страна смотрела Рабыню Изауру. А сейчас эти люди на чём свет стоит костерят истории с сайта "Подслушано")

На семь тысяч за неделю подорожал популярный процессор в одной из сетей по продаже электроники. Вложите весь фонд национального благосостояния в процессоры — получите 20% годовых, а то и больше.

Если позвонить куда-нибудь в женский коллектив и сказать "вам звонит товарищ майор такой-то", то можно нарваться на поток тайн и загадок, требующий минимум мозгов генерала.

"Фауст" Гете мог бы быть реализован несколькими хорошими законами, но депутаты и его читали только отрывочно.

Самое распространённое китайское имя
Ли Мон.

Современные солисты настолько уповают на компьютерные технологии, что за многих уже поет айфон.

Плоскоземельщики НЕ отвергают глобус! В интернете полно картинок с плоским глобусом.
Пруф есть даже здесь: https://www.anekdot.ru/id/1297595/

Но меня беспокоит коррупция при закупках глобусов для школ:
1) По закону о госзакупках, должно быть выбрано самое дешевое предложение.
2) Если в ТЗ включить требование шарообразности, это будет коррупционной составляющей: чего это шароземельщикам преимущество?
3) Если цена глобуса плоской земли будет ниже других предложений - Минобр обязан выбрать именно его.
4) Себестоимость изготовления глобуса плоской земли на порядок меньше, чем шарообразной.
Но, увы, из-за коррупции выбирают именно шарообразные глобусы... Не иначе занесли! 🤣
И школьников пичкают бредом шароебов...

Самая красивая и знакомая ляжка Турции?
Кто-то не видел?
Смотрите рекламу сериала "Зимородок" на НТВ.

В мире все пока устроено по первому приближению. Даже ChatGPT вроде бы умный, пока не скажешь: "Придумай новый способ жарить жену!"

- Когда мы только познакомились твои чувства ко мне были такими жаркими а сейчас мне скучно с тобой
- Ну правильно , у меня тогда была температура и лихорадка

-Люся, хочу тебя порадовать: мой ребенок от тебя.
-Но, Егор, твоему Тимошке 4 месяца, а мы занимались сексом последний раз в позапрошлом году!
-М-да? Ну ладно, пойду порадую какую-нибудь другую!

Собрал малину после дождя. Лучше бы малиновый кисель сварил, честное слово!

Бутерброд во Вкусноточке сравнялся с походом в нелицензионное кино. Что вкуснее — определяет только случай!

Если встроить в стену беспроводную зарядку, то яичницу можно будет жарить ударом яйца об эту стену.

В жизни: Что не так, у тебя? 26 квартир, 3 машины, 2 любовницы. это реально? Нет! 27 квартир. Вчера купил, жена не знает. Любовницу одну оставил. Возраст не тот.

ИмбЕциозная дама.

"Скоро грянет буря? На Солнце появилось рекордное число солнечных пятен." Пятна на Солнце наверно тоже из-за деятельности человека?

Наркотики это дно ! И порой было любопытно туда опуститься ! Ведь именно на дне находятся жемчужины, но мне попадались только в изоленте и в подъезде.

Печально, что симптомы теплового удара\перегрева на пляже, почти один в один совпадают с сильнейшим похмельем! Как так-то? Я ж ещё не пил, а уже всё болит!

Если вы пригласили в студию главного научного сотрудника метеобюро — оденьте его хотя бы чисто и опрятно, а не так, будто он суперкомпьютер из-за сломанного уравнения тепла чинил отверткой.

Если кота пропустить через шреддер, получится кот шреддеринга: он вроде и есть, и его нет.

"В YouTube теперь можно проверить, чему пользователи научились по роликам" Не хочу! Не хочу! В школе учут-учут, ещё тут, в YouTube, навалились! (с) Вовка в Тридевятом царстве.

Если бы фильм про Чебурашку снимали в голливуде то он звучал бы примерно так"Парк Чебурозавров мелового периода".А если бы снимали в Японии"Годзилла против Чебурашищя".На киностудии грузия фильм сняли короткометражку "Чебурашвили и сотрудники ДПС".Новый фантастический боевик от Люка Бессона"Чебурген-неопознанные гены"

мальчик, усыновленный семьёй гомосексуалистов, пожелал стать пиратом. Помогли. Они ампутировали ему левый глаз и правую ногу по колено.

Если бы я знал, как хорошо в тюрьме, я раньше бы присел...

В рамках борьбы с наркотиками вместо булочек с маком решено использовать булочки с повидлом а вместо конопляного масла молочко одуванчиков.