Самые смешные анекдоты за месяц!

- Увидеть Париж — и умереть.
- И что вы собрались там такое увидеть?

Встретились как-то авторитетный журналист и целомудренная проститутка...

Не припомню в истории отечественного парламентаризма, чтобы приняли хоть один закон, ослабляющий меру ответственности за что угодно. Ну, если не считать экономические преступления, да и то, разумеется, по многочисленным просьбам простых трудящихся.

В рамках импортозамещения, спортивные товары The Nord Face будут выпускаться под брендом СеверныйЕбальник.

- Вы украли мои мечты и моё детство
- Копаю кобальт для твоих электромобилей так быстро как только могу, Грета.

Сегодня люди уже не радуются, что поймали какого-то казнокрада, а грустят, что на их месте не оказались они.

Теперь ДПС заменили на камеры. Пойду сделаю себе на переднее и заднее стекло наклейку "фотошоп".

После того как в соседнем скверике поселилась кукушка, у страховой значительно вырос объем сделок по страхованию жизни ...

– Эй, парень, иди сюда. Тебе грустно?
– Мне не грустно.
– Ты оптимист или что-то в этом роде?
– Да, 9 лет греко-римской улыбки. И что, какие-то проблемы?
– Нет, извините за беспокойство.

Впервые поступивший в психбольницу спрашивает санитара:
- А чтобы лучше у вас кормили кем лучше быть, Александром Македонским или Наполеоном?

Телеканал НАСА увлеченно рассказывал о полете на Марс, стыдливо умалчивая, чей же будет двигатель и ракетоноситель.

другое название картины Малевича-Чёрный квадрат--Негры грузят уголь в безлунную ночь.

Мечтаю посмотреть на армии Великобритании или Ирландии хоть в каком-то деле уровня Сталинградской битвы. Для справок — самая большая бойня в Ирландии стоила жизни 111 рыцарям, о ней до сих пор слагают песни как о самой мощной освободительной от англичан войне.

Девушка с несимметричным лицом всегда радуется, когда её кусают пчёлы.

Мужчина заблудился в незнакомом городе:
- Извините, как отсюда можно выбраться?
- Отсюда — налево, а вот из страны — сам не знаю.

И что интересно: вчера впервые за последнее время ни по одному каналу не показывали "День независимости".

И да придет тот день, когда "Made in China" будет написано только на упаковках с рисом!

Если геи испытывают любовные чувства к представителям своего пола, то ходить на футбол, ездить на рыбалку и пить пиво они должны с особями противоположного пола.

-Скажите гражданка, Вам семьдесят лет, но Вы бодро выглядите. Почему Вы не пытались скрыться от насильника?
- Что я дура? Следующего раза может и не будет.

И привел Бог помощью Моисея еврейский народ в пустыню, и сказал им: "Может хоть здесь вы зла никому не причините!"

1. запретили самовыгул собак и кошек.
2. в сельской местности кошки гуляют где хотят - невозможно закрыть их в доме, потому что дом всегда открыт.
3. селяне и дачники будут поголовно обложены оброком, что ли?
4. "а крепостное право отменили нелигитимно!" (с) эксперты-юристы

- Гиви, почему в драных носках ходишь, ты нищеброд?
- Когда 40 лет назад я в драных джинсах ходил, меня идиотом считали.

-Почему выпускницы обязательно одевают ленты?
-Чтобы сиськи были прикрыты хоть чем-то.

После того как в упаковке стало 9 яиц, а в пакете 0,9л молока, было принято решение переименовать водку в спирт.

ВЦИОМ-организация знающая мнения Россиян лучше, чем его знают сами Россияне...

Однажды весной Насреддин пришел в монастырь мокрый и грязный.
— Это все из-за ручья в километре отсюда, и я, наверное Я старею", - сказал он. - Раньше я легко перепрыгивал через это поток, и теперь я постоянно приземляюсь где-то посередине.
"Ты просто не заметил, что ручей стал шире", - ответил пастух.

Рабинович делает с внуком урокм...
-Дедушка, я, таки , решил эти задачи-сам. Какой мине, с этого, гешефт?
-Абрамчик, я позвоню твоей маме, и она купит тебе конфету.
-Но мама Софа, в прошлый раз сказала, шо гешефт обещал ты!
-Абраша, передай своей маме. Если она будет мешать мине делать с тебя еврея, то уроки, таки, она будет делать с тобой-сама.

Судя по тому, как напористо Центробанк повышает ставки, у него на руках флеш ройяль! Ну, или блеф...

В Голливуде приступили к экранизации сказки Черноснежка и 7 геев.В главной роли афроамериканский траннсексуал чувствующий себя женщиной.

Ребенок перед начальной школой должен получить 50% знаний ЕГЭ почти по любому предмету. Иначе в элитную гимназию не берут.

К начинающему терапевту попал пациент патологоанатома. Поскольку молодой доктор не успел обзавестись профессиональным цинизмом он вылечил того на кого все махнули рукой.

- Что ты сделал?! Он не шевелится!
- А разве не в этом смысл соревнований по стрельбе?!

Кружка пива и бутылка пива.
Чувствуете, какой разный вкус?

Безусловно, самое верное мнение о новом фильме можно составить, даже не смотря, из восторженных отзывов о нем на федеральном канале, возглавляемом, по случайному совпадению, продюсером этого фильма.

Некоторые блогеры как -флюгеры.Кто им денюжку заплатит за того они и дуют.

Вот интересно, сколько платят людям периодически напоминающим населению о дискредитировавшихся народных артистах?

Поручик Ржевский:
- А почему любовные занятия называют половой жизнью? На диване лучше.

На Олимпиаду, говорите, надо ехать, кхе-кхе... А ничо, что потом, лет через 10-15, в пробах отечественных олимпиоников чё-нить найдут, их опозорят и отберут кругляшки? Что? БМВ, премии и теплые места герои спорта уже получат? Ну, это кардинально меняет дело.

Когда Петрович был помоложе, в День его рождения, в качестве подарка, друзья вызывали к нему платную тетеньку -развратницу. Годы прошли, и теперь ему друзья в праздник вызывают платную тетеньку-терапевта.

Приходит возраст, когда верхи ещё хотят,- а низы уже не могут...

Прекрасный пример импортозамещения демонстрирует Питерский Зенит. Скоро и последние, отечественные игроки основы будут замещены импортными...

Купил робот-пылесос. Лечу нервный срыв у кота, когда эта штука замяукала его голосом.

Просто хотел выкинуть рекламу\спам из почтового ящика в подъезде, а там счёта за квартплату!
Боль... Что делать?

Уважаемые валютные спекулянты!
Последний раз евро на продавался свыше 92 рублей в нашем банке в январе 2020 года. Если вдруг кто-то считает, что 97 рублей — и экономика разорвется в клочья — помните, что на руках есть 105 миллиардов долларов только из легального оборота, еще минимум 500 миллиардов в кубышках за рубежом. При всем вашем желании насчет "в клочья" можно даже не фантазировать — россияне в складчину за наличные могут купить половину жилья такой страны как Швейцария.

- Гермиона, нужно как-то спасти Гарри Поттера! Его укусил ядовитый василиск!*
-  Рон, нам нужно найти птицу Феникс…
- Точно! Мы дождёмся пока Гарри умрёт, потом кремируем его тело, а когда птица Феникс состарится и сгорит, мы смешаем их прах и они оба воскреснут!
- Я имела в виду, что слёзы птицы Феникс способны исцелить любые раны…
- Ну, тоже вариант.

У бегуна-наркомана правая нога торчковая.

Посвящается любителям https://www.anekdot.ru/id/1402079/

Когда-то, очень давно, рабынь и рабов можно было трахать без их согласия.
Немного позже, их согласие на это все же понадобилось.

Значительно позже, появились секс-куклы роботы.
Сейчас секс-куклы можно трахать без их согласия.
Но позже, их согласие на это все же может понадобиться.

Табличка на двери кабинета "женского доктора":
Ни натурой ни коньяком оплату не принимаю.

"Если был мамонт, значит был папонт…
Если есть ленивец, значить есть и "трудоголец"…
Если есть антилопа, то где-то бегает "лопа"…
Если есть дикобраз, то есть "интеллигентобраз"…
Если есть дельфин, значить есть и "дильшвед"…
Если есть сорока, значить есть и "39-тиока"…
Если есть дождевый черви, значить есть и "дождевые буби"…
Если есть Эльдорадо, значить есть и "Эльдогрустно"…
Если есть куница, значить есть и "миньетчица"…", – так начинает песню Суровый.

ПЕРЕСТАНЬТЕ!

"Если есть перестаньте, значить есть и "недостаньте"…
Если есть заткнитесь, значить есть и "противоткнитесь"…
Если есть остановитесь, значить есть и "Нурсултановитись"…

-В Ярославле сократилось количество жалоб на работу ОТ!
-Работать стал лучше?
-ЗАЕБЛО ЖАЛОВАТСЯ БЕЗ ТОЛКУ

СМИ: открывается бич-клаб!
Ребята, вы бы для англоязычных слов english и использовали. "Бич" - в старое время "бывший интеллигентный человек", подвид сегодняшнего бомжа.

Британские учёные установили, что один или два бокала красного вина оказывают положительное влияние на интимное здоровье и либидо представителей обоих полов. В России допускается замена вина на водку.

Про нюансы языка. Выходя на улицу я НАДЕВАЮ куртку, ботинки или кроссовки. Регулярно. В Интернете так же регулярно читаю объявления типа: продаются ботинки/куртка/брюки и т.д. Их ОДЕВАЛИ два раза. Так и представляю себе, как кто-то старательно ОДЕВАЕТ ботинки.

Жена возвращается из командировки:
- Ну как, дорогой, сильно без меня скучал?
- Так скучал, что c дивана не вставал от тоски.
- Скучал, надеюсь, один?
- Один, даже соседка приходила справиться о моем здоровье.

- Тебя за что с работы выгнали?
- На рабочего плита бетонная рухнула, а он без каски был.
- Надел бы потом.
- Не на что было надевать.

-Можно угорать над ни разу не сбывшимися прогнозами т. н. "независимых экспертов" которых публикуют наши СМИ...
-А можно призадуматься о том, за кого держат эти "Серьёзные, независимые СМИ" свою аудиторию...
-

Беседуют двое:
- Я вообще не понимаю, чего в совке хорошего было?
- Вот и не рассуждай о том, чего не понимаешь!

- Ну, как устроился? Работа не пыльная?
- Как тебе сказать... Дворник я.

Многие застенчевые люди спрашивают, как определить, что они нравятся девушкам, чтобы двигаться дальше. По своему опыту альфа-самца могу сказать, что главное,
не пропустить момент, когда в ходе беседы девушка неторопливо начинает обсасывать ваш палец. И дальше я могу вам сказать только одно: "Вот это то самое, не теряйтесь, спрашивайте у нее телефон!"

Парижская семья с сыном-подростком вернулась с экскурсии по Лувру.
Мама интересуется:
- Ну и что тебе больше всего понравилось?
- Смайлик.
- Какой ещё смайлик?!
- "Мона Лиза" Леонардо да Винчи.

Если сантехник войдя в квартиру одел бахилы будьте внимательны и осторожны. Это подозрительный человек. Настоящий сантехник никогда так не поступит. Видимо вашу квартиру пытаются выпасти.

- Я хочу пойти в отпуск.
- Да иди ты к лешему.
- Да-да, мне именно туда надо.

Прощание с космонавтом затянулось надолго — из военкомата пришла повестка о непокидании пределов России.

Как интересно устроен мир! Когда женщина молодая, ей надо приобретать квалификацию, завоёвывать место под солнцем, делать карьеру.
А тут ещё и детей рожать.
А когда она на пенсии и много свободного времени, почему-то не рожает.

Медкомиссия ради военной кафедры в ВУЗе. Доктор:
- Так студент, зависимостями страдаете?
- Да. Любовной от подруги и материальной от родителей.

Были твитты, станут хитты.

Расчётливая дама подбирала любовников по размерам шкафа.

Власти выделят ещё 1 млрд рублей на замену Telegram для чиновников.
Заменить телеграм для чиновников — 1 млрд рублей.
Пересесть с телеграмма в вк — 5 секунд.

Встречаются старые знакомые:
- Представляешь, наc с Танькой вчера развели?
- Боже, банда "черных риэлтеров"?
- Нет, наш районный суд.

- Мальчик, кто тебя научил таким словам?
- Психолог сказал, что у меня высокий интеллект. Я их сам запомнил.

У индусов "любовные места" женщины в некоторых руководствах по любви называются "ворота рая". Не пускай в рай кого попало.

- Дорогая, у меня никогда не было такой женщины, как ты.
- Какой такой?
- Дорогой.

- Почему так популярен футбол?
- Потому что в условиях повсеместной урбанизации футбольная арена это единственно место, где можно увидеть натуральную зеленую траву.

Главврач доктору:
- Вы, что! Никогда в солидной организации не работали? Тех, кто умер выписывайте задним числом.

- В ЮАР выпал снег.
- Чёрный?
- Белый.
- Тогда не смешно.

У нас есть традиция: на культуру и образование назначают по принципу "На тебе, боже, что никому негоже". А ведь там, как доказано историей, должны быть лучшие из лучших. Иначе - культурка, образованщина, деградация...

Дорогой пациент! От Вас поступила жалоба, что мы делаем всё через ж*пу, и вы этим недовольны. Вместо того, чтобы сдать Вас психиатрам, мы готовы лечить Ваш геморрой через Вашу же глотку. Выбирайте!

Жена показывает мужу купленные с рук доллары:
- Сказали, что настоящие!
- А почему ихний президент с бородкой и в кепке?

Татарстан мог бы стать крупнейшей мусульманской страной Европы, но полтора миллиона русских и каждый пятый брак — смешанный с разными дружескими народами уже создали тонкий баланс между любовью к Родине, желанием самодостаточности, и подготовкой КАМАЗов к новой гонке Париж-Дакар.

-Вот на хуя разрешают переводить до 30 лямов самому себе?
-У тебя есть 30 лямов?
-Откуда?
-Вот когда будут, перестанешь задавать этот вопрос.

С точки зрения сторонников смертной казни, убивать людей нельзя, но для убийц можно сделать исключение. Проблема в том, что убийцы тоже так думают: убивать людей нельзя, но для тех, кого хочется ограбить - можно сделать исключение.

-"Впопыхах" пишется слитно или раздельно?
-Это смотря что вы имеете ввиду.

Из рекламы "ЗАО Золотарь"
" ... и если Вам не понравиться наша работа, мы обязуемся вернуть говно в двойном размере ."

Если есть на свете рай
- это Краснодарский Край!
Таким слоганом описывают
1. Адскую жару
2. Адские ливни
3. Адских аборигенов
И где же рай?
Снова наебали
Расходимся

Мы с женой условились не ложиться вместе в постель, пока не помиримся.
Совсем не спим уже трое суток...

- О, боже!
- Сёма, ви таки обознались...

Когда на работе с мужиками обсуждали, как делают детей женщины в США с весом более 250 килограмм, то вдруг поняли, что в России они не смогли бы размножаться — у нас в ГОСТе на мебель прописано 80 килограмм на квадратный метр дивана — предельный вес лежащего человека.

-Рабинович. Почему, когда проводили опрос, вы согласились с мнением большинства?
-Молодой человек... Мине зовут Абрам Моисеевич, а не идиёт...

Безработные россияне поддерживают введение четырёхдневной рабочей недели.

Адам своё ребро Создателю продал.

- Почему русское слово случай всё чаще в болтовне по телевизору заменяют на иностранное слово кейс?
- Ну, случаи они разные бывают... Если тебе набили морду - то это случай. А если разворовали выделенные деньги - то это кейс. То есть, были государственные деньги, а стал чей- то кейс с банкнотами.

Бытие 1:28. И благословил их Бог, и сказал им Бог: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею, и владычествуйте над рыбами морскими, и над птицами небесными, и над всяким животным, пресмыкающимся по земле.
Толерантность Запада: даешь однополые браки!!!
Вопрос: а как пи.арасы размножаться-то будут? Жопой не родить!
Вывод - сОтОнинское искушение эта ваша заднеприводная идентичность)

Старость снова становится редкостью

Я (в предвкушении облизываю губы): Я нервничаю, первый раз прыгаю с тарзанки.
Инструктор: Прекратите облизывать мои губы.

Спам-звонок. "У вас есть законное право списать свои долги!"
Скорее бы вам дали законное право трудиться на государство в учреждениях ФСИН, проклятые жулики.

После того как я прочел книгу "Убить пересмешника" и не узнал как убивать пересмешника, я перестал доверять людям.

Середина прошлого века, дикие места около экватора. Местные созерцают по одному на всю деревню телевизору девиц с конкурса красоты. Один местный:
- А на что они пригодны?
Другой местный:
- Такие костлявые! Только на бульон.

− Почему у женщин с большой грудью всегда минимум двое детей?
− Потому что с большой грудью далеко не убежишь.

- Муж, смотри какие ягодицы!
- Да, славный крыжовник уродился!

- Девушка, вы не составите мне компанию на концерт классической музыки?
- Почему именно классической?
- Потому, что после концерта — классика: идем ко мне домой трахаться.