Самые смешные анекдоты за месяц!

Есть огромная разница между тем, чтобы быть виновным и быть козлом отпущения.

Надо ли в сексе переходить с летней резины на зимнюю, но только заднеприводным?

В Алабаме на заводе Хендэ вскрылись факты эксплуатации 12 летних детей, первыми тревогу забили католические священники.

Ничто так не убивает патриотические чувства, как результаты их воплощения.

Если раку не повезло и он перестал шевелиться до варки, то его просто выбрасывают. Если же повезло, то его сварят живым.
А теперь вспомните, в чем не везёт вам.
Да вы просто - баловень судьбы!

- У меня на работе люди постоянно теряют головы.
- А кем вы работаете?
- Палачом на гильотине.

-А, что, отец, про повысившуюся пенсию, на камеру, скажешь?
-Запикивать будите?
-А как же...
-Тады сымай. ПИИИИИИ...

- Чем богомолы отличаются от людей?
- У богомолов самка съедает голову партнера после спаривания, а у людей вместо него.

Руководители компаний Российской Федерации в целях мотивации сотрудников направили в Госдуму предложение переделать известную поговорку, которая теперь будет звучать как "Сделал дело - сделай следующее дело".

Предназначение газет - протирать стёкла при мытье окон, что бы разводов не было. Это лучшее на что годятся газеты. Если начать обсуждение газетных статей с женой, то развода можно не избежать.

- Альберт, дорогой, ты не помнишь, сколько стоила та рыба в магазине мимо которого мы проходили вчера?
- Нет, не помню. И вообще спроси, что- нибудь по легче...
- По легче? Что, например?
- Ну... например, про теорию относительности.

- Сколько времени нужно на наладку?
- Если б знал, то уже сделал бы!

Объясните в чём прикол, когда люди рассказывают, как они по часу стоят в очереди к кассе в супермаркете, как им не хватает корзин и тележек, как они как резанные кричат - " Позовите ещё одного кассира " ...
Николай Владимирович, пенсионер, хожу в " Ашан " в девять часов утра.

Пенсионеры беседуют в очереди в магазин:
- У тебя сегодня которая ходка?
- Вторая, утром жена в аптеку посылала.
- Рецидивист, однако.

Все-таки "муж" или "жена" - это когда один раз и на всю жизнь. А когда на время - это скорее "проект". Ну, или "кейс".

Эко движение "Посади лес" с энтузиазмом поддержала только генпрокуратура

- Я погуглила про тебя в Интернете.
- Ну и как?
- Ни гу-гу.

У нас законы формируют по такому принципу, чтобы при желании можно было прижать как можно больший круг людей.
Обычно получается закон под который попадает всё.

Большинство "звёзд" эстрады - голубые карлики !

Папа:
- Сыночек, что за скандал у тебя в школе?
Сынок:
- Наша учительница сказала, что мы будем приобщаться к культуре, пойдём на выставку, там показывают и яйцо Фаберже.
Мама:
- Правое или левое?
Сынок:
- Я так и спросил.

Судя по наплыву Ю. Кореских фильмов, игр, и интересу Россиян к тамошней жизни, в ближайшем будущем стоит ждать выхода комедии "Приключения косоглазых в России" с неизменным Безруковым в главной роли...

К сожалению, фанатики очень странно относятся к логике. Если факты противоречат их стройной теории, что ж, тем хуже для фактов.

Из физики и оперы.

Фигаро придумали ранее, чем "кота Шредингера", героя мысленного физического эксперимента. Этому коту, как и Фигаро, свойственна неопределённость его состояния и местонахождения.
Каватина (песня) весёлого бойкого Фигаро ("фигаро здесь, фигаро там") из оперы "Севильский цирюльник" отражает некоторую неопределённость состояния и местоположения Фигаро. Фигаро имеет нечто общее с "котом Шредингера", который тоже находился в "некой неопределённости".

Американцы на русских похожи талантом терпеть любых политиков ради мира на Земле.

Пенсионный фонд не может разориться, просто пенсионный возраст поднимут до бесконечности.

Влюблённая пара развлекается болтовнёй.
Он:
- Если я вдруг помру, ты меня скушаешь?
Она:
- Конечно.
Он:
- И с чего именно начнёшь меня жевать?
Она:
- Тише, мама подслушивает, при ней неудобно, потом скажу.

На месте ДТП:
- Скажите, это — ваша первая машина?
- Разбитая, да.

Врач-рентгенолог с большим стажем форматирует флешку голыми руками.

Любой новый знакомый априори считается хорошим человеком, пока он не доказал обратное.

Муж приходит домой, жена с голым мужчиной в постели.
-Кто это такой???!!!
- Водопроводчик.
-Почему он голый?
- Такого прислали, ему сорванным краном в другой квартире одежду намочило.
- Почему он с тобой в постели?
- Горячую воду пустить не получилось, сам греет.

Учитывая однообразность решения финансовых проблем в Америке, там можно назначать министром финансов обычного полиграфиста.

В рамках привития культуры пития вместо водки "Путинка" решено продвигать вино "Шепот монарха".

-Слыхал? Мэрия собираются открыть горячую линию ПО ВСЕМ ВОПРОСАМ СРАЗУ!
-О, бля... Тут и по отдельным то линиям хуй кому дозвонисси...

Второе поколение отечественных компьютеров будет называться - "Бобёр-инвест".

Наблюдая, как окружающие сходят с ума, блюди дистанцию, чтобы не сойти за компанию!

Полная подруга худенькой:
- Не знаю, что и делать! Всё прибавляю в весе и прибавляю.
Худенькая:
- А ты перед завтраком, обедом и ужином съедай что-нибудь, чтобы аппетит отбить.
Полненькая:
- Я каждый раз так и делаю. По одному тортику.

Еще 77 городов подали заявки на изображение своих гербов на схеме метро Москвы.

В сериале "Невский" уже который сезон ищут Архитектора, а настоящий житель Санкт-Петербурга давно знает его имя — Карл Росси.

Может ли Бабе Яге быть восемнадцать лет?
- Нет, не может, но восемнадцатилетняя девушка при соответствующим воспитании может оказаться Бабой Ягой.

Солидная разница в возрасте не препятствие крепкой любви. Особенно, если любовь подкреплена солидным банковским счётом.

Сколько можно поклоняться западу в бизнесе нейминга??!! Какой Посейдон??? Надо уже переходить на исконно русские названия, наконец! Водяной. Дядька Черномор. Подводный царь.

Старый ковбой, проезжая на лошади увидел парнишку, который плакал, сидя на обочине тротуара. Ковбой остановился возле него и спросил:
— Почему ты плачешь?
— Сэр, я плачу потому, что не могу делать того, что делают взрослые ребята.
Старый ковбой слез с лошади, сел возле парнишки и тоже горько заплакал.

Из пункта А в пункт Б через лес мальчик Федя обычно идёт 2 часа. Если с девочкой, то 3 часа. Если ему стреляют в спину, то добегает за 1 час. С пулей в груди — 4 часа. За какое времья Федя прошёл этот путь, если он шёл с двумя девочками и до операции по извлечению пули он был девочкой?

В семействе Тепляковых наступил научный траур — папа не смог решить ЕГЭ по математике за последнего ребенка за указанное время.

Ровно по анекдоту, что с девушкой надо знакомится после совместной сдачи крови.

Познакомился, вот уже и заслуженный донор, но в ЗАГС мы просто не успеваем дойти — четвертая редкая группа у обоих!

- Что вы делаете?
- Купаюсь в лучах славы.
- Вы залили соседей снизу.

Из всех искусств для нас важнейшим является то, с какой скоростью место под лучшей шоколадной фабрикой Европы Собянин застроит элитным жильем.

Из вчерашних новостей города:
-Дорога, отремонтированная пол года назад по ФЕДЕРАЛЬНОЙ ПРОГРАММЕ "Безопасные и качественные дороги" разваливается на глазах.
Городские новости на сегодня:
-Губернатор нашей области заявил о введении нового метода ремонта дорог...

Если хочется провести отпуск на экзотическом острове а средств для этого не хватает, достаточно поклеить в квартире подходящие фотообои и приобрести освежитель воздуха "Тропический бриз". Если скачать из Интернета звук шума прибоя, иллюзия присутствия будет полной и финансы останутся нетронутыми.

В нашей женской сборной по боксу импортозаместили трусы и перчатки. В итоге боксировали в белорусском белье "Милавица" и варежках, обшитых кирзой.

Пока женщина загадочна — мужчина настойчив.

Наконец то понял, почему теперь из доплаты до прожиточного минимума пенсионера у меня стали вычитать льготу инвалидам на ЖКХ! Я то думал, что это проблема с финансами у государства, а оказалось- нет! Это забота о экологии. Я ведь хотел, на эти деньги джинсы, хоть какие то , купить...

Швейцарские банки как швейцарские часы.
Понты за конский прайс.

Читаем про исторического деятеля петровской эпохи: "предложил оборудовать военные корабли печами для раскаливания пушечных ядер - по его мысли, раскаленные ядра уж точно подожгут вражеские корабли".
... словно эффективный проектный менеджер: на деревянном корабле еще печи мостырить и в бою при волне мощной ядра в них закидывать, а потом в пушки совать... врага х.й знает, а вот себя в процессе точно подожжешь.

Если Маугли или Тарзан заболеют,то их надо вести к врачу или к ветеринару?

Отец установил на компьютер Вовочке блокировщик порносайтов.
На следующий день сын отвёз комп в ремонт, мол, что-то сломалось…

- Вчера с удовольствием смотрела по телевизору сериал.
- Так в доме целый вечер не было света?
- А мне понравилось.

Судя по телевизионной рекламе, взять "кредитную красную карту", может любое непонятное животное и как максимум одноглазое, чтобы не читать мелкий шрифт в кредитном договоре...

Гей, открыто выступивший против ЛГБТ,
всё равно в 100 раз порядочнее тихих натуралов,
готовых терпеть всё ради иллюзии порядочности.

Прапорщик с виду почти как генерал-лейтенант. Правда, без больших лампасов, зато с большими запасами.

как мы прошли тот этап, когда меньшевики стали меньшиньством, а потом большинством?

Еврей приходит в кондитерскую и спрашивает:
- Сколько стоят эти коробочки конфет?
- Отдам вам обе за 500 рублей.
- А только одну?
- 300.
- Хорошо, тогда я возьму другую.
- Каждая по 300.

Китаец, ограбивший заправку на 23 доллара, сдался полиции после 14 лет затворничества в горной пещере.
Совет директоров средней полугосударственной компании столько зарабатывает моргнув глазами синхронно.

30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на печи, а потом встал и одолел Соловья-разбойника да половцев с печенегами.
40 лет пророк Моисей водил евреев по пустыне. Никого таки не трогали, ни с кем ни бились, просто ходили себе.

Я недавно посмотрел фильм "Зелёная миля". И вот сижу думаю почему Джон Коффи всех лечил больное место прикладывая рот, а вот главному герою (его играет Том Хэнкс) вылечил заболевание мочеполовой системы просто рукой? Кто может подсказать?

Если у Вас бессонница не надо считать овец для засыпания. Надо потравить тараканов на ночь. Дихлофос навеет чудесные яркие сны.

Кадровику на заметку. Если щелкнуть степлером у уха соискателя, то передернет правой рукой только мент.

Новое индийское кино.
- Скажи мне Раджа, это мой брат или сестра?
- Это твой трансгендер

Марионеточная промарсианская группа в частном порядке готовит атаку на Йеллоустоун

После вдумчивого анализа причинно-следственных связей, объединивших мужскую часть обратившихся в травмопункты страны 9-го марта был сделан вывод, что 8-е Марта не самый подходящий день для дискуссий на тему гендерного равенства...

Если тебе где-то не рады в дырявых носках, найди тех, кто будет рад тебе их подарить.

"Poltrona" по-итальянски и по-португальски означает "кресло". Выходит, что кресло - это пол трона.

- Вы почему так и не приехали на информационную войну?
- Мы там воевать не умеем, мы когда пиздим - краснеем!

Британские историки выяснили, что настоящее имя Моисея было Сусанин....

-Мин. просвещения поддержал идею о школьных значках как обязательного элемента школьной формы.
-Наверное, разработают дизайн, выпустят и распространят данный элемент формы?
-Ага. При условии, что цену он назначит сам, а заплатят её-родители...

-Мэр отрапортовал о мерах усиления по борьбе с гололёдом..
-Его бы в городской травмопункт, с этим рапортом. Там бы ему этот рапорт в ... Ну, вы поняли.

Не пропьём так прозакусываем.

И без весны понятно, кто-где срал.

Один любвиобильный собак - продолжатель породы - весной так входил во вкус, что учредил 15 новых пород за месяц.

Рекламируют рисовое молоко. А разве это не синоним рисовой водки?

Зачем тебе всегда быть на чеку? Расслабься, ты же не граната!

Свободу слова никто не отменял, на неё просто положили

Те, кто не способен создать смысл своей жизни, мучаются с поиском счастья, пытаясь заменить им смысл.

Совсем скоро за один доллар будут давать много-много тысяч юаней. Коллекционеры.

Швейцарский франк настолько переоцененная валюта, что когда UBS купил Credit Suisse, Центробанк Швейцарии в качестве калыма на их собачьей свадьбе дал кредит 54 млрд. долларов и гарантию ликвидности на 108 млрд. в этой же валюте. Заметим, что после этого внутренний долг на каждого швейцарца вырос на 20250 долларов США при средней зарплате в 4500 долларов.

На уроке.
- Дети, какое физическое тело имеет свойство быстро испаряться без видимых следов, и при каких обстоятельствах это происходит?
- Папина заначка, когда её найдёт мама.

- У меня к тебе эротический вопрос.
- Ты хотел сказать риторический?
- Нет.

На кассе. Крик души.
- Девушка, положите пожалуйста сдачу мне в руку, а не на подставку, а то у меня после аварии моторика рук очень плохая, я эту сдачу полчаса собирать буду и меня очередь может просто убить ...

Выходит супруга из ванной и говорит:
- Кошка, что ли, нассала где-то?
- Нет, Зая, это наш "Роллтон"...

СССР потихоньку занимает свои старые позиции - вот уже Институту Дружбы Народов, разрешили потереть свою лумумбу

Как плохо и поверхностно вы разбираетесь в искусстве, жалкие штатские!

Китайцы взломали сайт Пентагона, но несколько дней спустя вернули на место все данные и написали в ответной письме: "Извините, мы думали, что у вас достаточно современной защиты".

ПОХ - просто очень хорошо.

- Гиви, на пляже не протолкнуться, я со своим лежаком туда хожу.
- Со стояком ходи.

Сегодня в центре столицы неизвестные взорвали биотуалет, нанеся его владельцу калоссальный ущерб.

- Не люблю стариков.
- Вы, наверное, мизантроп?
- Нет, работник Пенсионного фонда

- Дашь?
- Нет.
- А если это любовь...
- Правда?
- Правда, правда!
- Ну, тогда пошли.

Скоро Пасха – пора уже убирать ёлку!

- Дополненная реальность, блаблабла...
- Интернет вещей, блаблабла...
- Кибервселенная, блаблабла...
- Нейросети, блаблабла...
- Искусственный интеллект, блаблабла...
"Идите уже на х.й, эксперты!" - резюмировал Петрович. Выключил телик, подбросил дровишек в печь, приглушил свет ночника и крепко заснул.

- ООО «Карма плюс»! Сегодня у нас акция – получи от жизни порцию говна на лопате!
- Я- против!
- Тогда для Вас – двойная порция!