Самые смешные анекдоты за месяц!

Навеяно рекламой.
"Быть как Маша может каждый из вас. Содом-фреш!"

Преподаватель, помни!
Расходуя ресурс домашнего картриджа, ты лучше и больше проводишь "Год наставника и преподавателя в России", а в Москве на сэкономленные на тебе средства кто-то на приеме африканских коллег хотя бы одного туземца от язычества заливным языком спасет.

Мало кто задумывается, но билет на поезд в США всегда стоит столько, словно каждый пассажир едет от начальной остановки до конечной, так как никто не хочет перестилать койки на промежуточных станциях.

Важнейшее из искусств сейчас КИНОлог. Воспитать настоящего друга,который никогда не предаст.

Если мимо вас прошли носки, духи и день Святого Валентина — значит пора задуматься, не работаете ли вы на зарплату меньше праздничного минимума?

Дама жевала так много сладостей, что кариес разрушил её керамические зубные протезы.

- Они что там, все с ума посходили? Зачем запрещать молодежи книжки про пид*рский секс? Они же как раз падки на все запретное, они тем более захотят!
- Да нет, они как раз все понимают!
- И что же именно они понимают?
- Они понимают, что молодость ОДИН РАЗ БЫВАЕТ! Про пид*рский секс не ЧИТАТЬ надо, им надо заниматься от души, пока мордашка симпатичная!

— Вовочка что делает кондитер?
— Кондиционеры.

В Японии ввели всеобщее высшее образование, чтобы в 90 лет пользоваться компьютеризованным унитазом без лишних трат.

15 марта в городской администрации с 8 до 15 день открытого приема мэром и замами всяких страдальцев.

Цветные ксероксы объявления развешаны на всех популярных углах и досках объявлений города. Вы посмотрите, может и у вас на доме висит.

Так как из-за дождя/снега/тепла за одни сутки по тротуарам ходить стало опасно, доставил одного страдальца до городской травмы - мужик сел с сумками с продуктами на подвернувшуюся ногу.

В очереди мы были 23-и, вышли уже ближе к вечеру. На объявлении об открытом приеме на доске объявлений слева от входа в травму было несколько врачебных печаток и диагноз большими буквами: "Дворники, вы охирели, мы третий день не сменяясь разгребаем кости, разбитые об ваш снег и лёд!"

Сколько раз смотрю игру Райкина в пьесе "Слуга двух господ", столько раз поражаюсь, насколько был умен драматург. Ни один человек в правительстве меньше, чем на четырех ставках, не работает!

Признак "выгорания" проктолога на работе: отказывается ехать в санаторий в хвойном лесу. Несчастному доктору так надоели геморройные шишки, что не может смотреть на еловые и сосновые.

Первый раз за всю историю бетонки вокруг Москвы, два автовоза, которые везли с десяток новых Вест в Таджикистан, смогли перекрыть утром в понедельник все полосы дороги, столкнувшись на спуске.

- Вася! За что ты кота выкинул на улицу?
- Он наказан. Он совершил хомяцид.
- Может быть, хомИцид?
- Нет.

Подумываю о том, чтобы сменить религию. Очень меня индуизм с его идеей метампсихоза привлекает. Я уже даже одну индуистскую молитву выучил: "В харю Кришну, в харю Раму".

В России неизменным остается только температура таяния снега и то, только в чистом поле без реагентов!

Было: Неустановленный дрон пролетел мимо мирной российской овощебазы и вернулся с предустановленным Яндекс-браузером, аськой и антивирусом Касперского.
Стало: Неустановленный дрон пролетел мимо экономической зоны. Долили бак до полного, прямо в воздухе сменили тягу на дизельную, выдернули глаза, прочистили уши, потренировали упал-отжался. Обидно, что отжаться не смог — мозги от радости закипели... А софт, конечно, довели до последних версий: РедОС, Касперский, ТруКонф, МойОфис, база данных о том, куда летать больше нельзя. В ИИ залили несколько глав о традиционных семейных ценностях.

Как-то раз сидели три старика на скамейке в парке и беседовали. Один из них говорит:

— Знаете, я вчера купил новые кроссовки и сразу же почувствовал, что стал быстрее.

— А я вчера купил новые очки, — говорит второй, - и теперь вижу лучше, чем за последние 10 лет.

— Ну и что, — возмущается третий, — вы только посмотрите на меня! Я купил новый зубной протез, и теперь могу кусать, как крокодил!

Страшнее радикулита у мужика радикулит у его любимой овчарки. Вроде животина может жить, но по лестнице уже не ходит.

Международный конкурс танца по Скайпу в пандемию выиграла наша школа, так как мы под вебкамерами избирательного участка станцевали брейк-данс под технообработку "Калинки-малинки". Еще никогда механизм свободного волеизъявления в нашей школе так не приближал нас к европейским ценностям.

Жалко, что по восточному календарю к детям не приходит Дед Мороз — в этот день мы празднуем День Науки, а ученые в этот день, право, как дети — ждут прибавку на 100 рублей за какое-нибудь закрытие гранта.

Швейцария в понедельник столкнется с кризисом ликвидности из-за нежелания китайцев смотреть на Альпы...

Полюбить ближнего, как самого себя, мне мешает сострадание.

- Поручик Ржевский! Говорят, Вы социопат! Заплатим хорошо лучшему специалисту, он Вас вылечит.
- Вы что, хотите чтобы я без внимания женщин остался?

Самый популярный тренажер у нас в зале называется - Все нахуй.
Суть упражнений, снимать блины и класть их на место.

В детстве я хотел побыстрее вырости, чтобы уйти от детских проблем. Теперь я взрослый, помогаю себе, ребенку.

Ты развелся, если дверцы шкафов и крышка унитаза перестали автоматически закрываться через некоторое время, после такого как были открыты. Но зато теперь хоть можно спокойно проветривать комнату без лишних проблем.

Над преодолевшими диагнозы смеются только опустившиеся на дно.

- Доктор! А больным быть страшно?
- Да нет, страшно быть последней надеждой.

Мальвина после бурной ночи, проведенной с Буратино:
- Какой же ты оказывается страстный, Буратино, несмотря на то, что деревянный! Ты мне столько удовольствия доставил! Таких оргазмов я еще никогда не испытывала! Но только уж больно много ты мне там заноз оставил!
- Мальвиночка, дорогая, я не виноват. Это папа Карло забыл этот мой сучок наждачной бумагой ошкурить!

ChatGPT спросили: "Кто ты?"
Он ответил: "Почта, телефон и телеграф до библиотеки Конгресса США".
"А для тебя, юный дебил, Владимир Ленин написал, что я буду делать дальше!"

Учит ли Си Цзиньпин русский язык? Ясен пень, учит.

Сидят два очень немолодых мужичка на лавочке.
-Скажи,Степаныч,а ты какой иностранный язык в школе изучал?
-Немецкий.
А чё нибудь можешь зашпрехать?
-Майне кляйне поросёнок вдоль по штрассе побежаль!
-Вот!Ты когда в школу пошел,говорить по –русски умел?
-Ну,да!
-А читать быстро научился?
-Да года за два…
-А писать?
-Ну,также года за два…
А грамматику за сколько осилил?
_Да до сих пор туговато…
-Ну хорошо,что хоть про поросёнка помнишь!

В тихом омуте мудаками
всё чертовски схвачено.

Правосудие возможно только в милосердном обществе,
потому что в демократическом обществе потребности
большинства не позволяют заметить боль каждого,
а при коммунизме благополучие одного раздражает всех.

После очередного указания усложнить пароль Петрович назначил таковым совокупность символов IB_oh.uela_666

Если за 25 лет вы так и не научились останавливать шуткой войны,
скорее всего, у вас так и не появилось здорового чувства юмора.

Век конфликтов уровня 95 квартала и Comedy Club - бессмысленных, жестоких и беспощадных итогов десятилетнего ржания над оппонентами.

- Учитесь опускать.
- Может отпускать?
- Нет.

На Байконуре переименовали все улицы, но Арбат все равно оставили — Булат Шалвович — он молодец!

Мне концепция пожизненного найма в Японии очень нравилась, пока я не узнал, что раз в три-четыре года могут услать в японскую тьму таракань.

Свитер с оленями — пропуск 8-го марта в мужской зоопарк.

Человек с естественным интеллектом, не сумев решить свои проблемы, создал искусственный интеллект, чтобы он за него решал проблемы?

- Труп животного пахнет, труп молока тоже.
Высказывание о сыре Джеймса Джонса
нм

- Поручик Ржевский, где Вы были, когда пришла весть о нападении французов? Вы сказали, что на учениях. Но Вас тогда застали на одной молодой, но опытной госпоже.
Поручик:
- Для меня это действительно было и обучение и учения.

Если ты попал в плен желаний не жди пока тебя освободят. Поднимай восстание. Желания можно победить и перейти на службу к обязанностям.

-В центральном парке ОБЛАСТНОГО ЦЕНТРА (Ярославля) жители могут АРЕНДОВАТЬ ГРЯДКИ для выращивания сельхоз продукции.
-Тяга к земле или...продовольственная безопасность?

только пандемия Ковид прошла, а здесь петушиная на носу? Какая следующая? Собачья?

- Слушай, ребёночек! Откуда у тебя такие знания сверх школьной программы по русскому языку и физиологии семейной жизни? Этому в школе научили?
Ага! Только меня никто не учил, я сам научился. Расширенному русскому языку от завхоза, а остальное у старшеклассников подслушал.

- Красота в глазах смотрящего!
- Даже новости?

Один мясокомбинат сообщил в соцсетях, что произвёл новинку - «колбасосуп» разных вкусов: рассольник, суп с курицей и овощной микс. Чтобы его приготовить, достаточно залить кипятком. Пять секунд – и готово!
Комменты:
- Давай колбасозмий!
- Пивасоколбас лучше пойдёт!

- Представляете, на экваторе Марса в первой половине дня температура поднимается так же быстро, как Солнце: на 15 градусов в час.
- Но это же совсем другие градусы!
- Да что там Марс! В моём самогонном аппарате градусы поднимаются ещё быстрее.

Зарубежному радио задали вопрос:
- Можно ли варить яйца в стакане?
Оно отвечает:
- И Вам не жалко Вашего мужа?

8 марта сотни тысяч уст шлют потоки мата в адрес изобретательницы "ЖЭнского дня"... подключи к ней провода, генерировала бы электричество не хуже ГЭС!

Чем обычный мужчина отличается от маньяка? Маньяк зациклен на женщинах, обычный мужчина ещё и своей машине время уделяет, в крайнем случае - телевизору.

Первый КОсМИЧЕСКИЙ десант, с планеты обезьян ,был замечен московскими полицейскими ночью возле зоопарка.Патрульные попытались вступить в контакт.Но злобные инопланетяне кидались какашками .

Поехал огребать снег, а нет, пошел огребать снег.

Нехватку газа в Европе с лихвой компенсировали за счёт избыточного газообразования её жителей.

Посмотрев серию передач про тест ДНК дети убедили отца-матерщинника не произносить больше "Ёб твою мать!"

Выбирай женщину по средствам поражения и содержания!

- Вы были посредственным студентом, а теперь Вы один из лучших специалистов нашей клиники. Как Вам это удалось?
- Ни в Израиле, ни в США, и ни в других подобных странах нет мест, где бы пляж летом и лыжные склоны зимой располагались бы рядом с жильём и работой одновременно. Зачем куда-то уезжать?

Американцы страдают из за того, что у них низкие шансы встретить на улице знаменитость, потому что очень высокий процент того, что они сами могут оказаться знаменитостями.

Если бы из-за каждого лопнувшего в России банка после распада СССР объявляли минуту траура, то телевизор замолчал бы на одну полную рабочую неделю. Если бы Ельцин анонсировал падение каждого банка из первой сотни, то часов десять он бы об этом говорил.

Интересно, а какие патенты теперь в Кремниевой долине можно выкупить подешевле? Есть ли вообще стартап, который в банк что-то кроме бумажек с документацией закладывает?

Тайное знание как можно дозвониться до дежурного прокурора в нерабочее время передается только среди людей особого круга.

В рекламе нового родильного Центра в Одинцове появилась новая для меня фраза: "В платной палате ребенок у вас все равно родится". Все бы ничего, но я — мужик!

По результатам конкурса на лучший продукт импортозамещения в категории сыры первое место заняли уральские сыроделы, сумевшие создать полностью российский сыр с эксклюзивным название «Socks* of Chapaev», превосходящий по органолептическим свойствам, вкусовым качествам и специфическому запаху такие известные зарубежные сыры как «Вье Булонь», «Талледжио», «Стилтон», «Зловонный Епископ», «Лимбургер», «Рокфор».
------------------------------------------------------------------------
*Socs (англ.) - носки

Область женских намёков пока ещё плохо изучена, но всё же….
Если женщина предлагает вам «обнимашки», то вы ей как минимум, симпатичны.
Если же это «обнимашки» ногами, а вы по Зодиаку Богомол, то высоки шансы потерять голову.

Почему-то все массовые старты нашего города крутятся около цифры тысяча. Например, 1000 человек играют в блиц, 1000 человек устраивают заезд на лыжах, 1000 человек участвуют в заездах в мотокроссе. А потом понял, что так легче гранты разворовывать. Город отродясь, кроме танцев и борьбы, ничего в России не выигрывал.

Эппл будет возить телефоны на ремонт в другие страны! Люблю логистику, когда мой телефон по GPS проедет больше, чем я за пять последних отпусков, когда заболеет разбитым экраном или севшим аккумулятором.

- Привет, Гоги. А чего это Жека смирный такой стал?
- Я ему погрозил пальчиком.
- Каким таким пальчиком?
- Каким каким... Какой встал - таким и погрозил...

Микронезия... 31 скала в океане на площади 5 миллионов квадратных километров. Приглянулись США и теперь любой микронезиец без визы и регистрации может работать на звездно-полосатый флаг. Когда Микронезия с кем-то разрывает дипломатические отношения, то отводят в посольство Филиппин немецкую овчарку, которая охраняла флагшток и кассу, конуру собаки сдают в аренду. Через сутки в ближайшем ночном клубе трезвеет консул и покупает билет до Америки.

Просыпается Костомаров в реанимации Коммунарки. Лежит, вспоминает последнюю комедию Гайдая. От наркоза отходит. А потом хвать — а рук-то больше нет... Вот как лечит Герой Труда Проценко всех золотых Олимпийских медалистов.

Лист утонченных диагнозов в вашей медкарте показывает ваш кредитный рейтинг лучше любого банка... Может быть "уточненных"? Увы, уже нет!

В украинских зоопарках даже яйца крокодилов высиживают слонообразные пеструшки.

Я ща с тобой как с Сахарой поступлю: сначала вырублю, а потом высушу!

Инструкция начинающему рыболову любителю.
Если ты отправляясь на рыбалку забыл удочки, то постарайся сделать так, чтобы твоя жена не заметила, что ты не забыл взять с собой женские подарочные духи.

Каждый вечер бабушка с внуками играла в лото. Расставляла бочонки на карточки. Натренировавшись она ухитрилась сорвать джекпот в "Русском лото".

Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда. Чем крепче любовь, тем больше хочется кушать.

СМИ: в Швеции изобрели тихий пропеллер для малошумного электросамолета.
"Да идите вы на.й, яйцеголовые! - орал Карлсон, - я лучше гороху в три раза больше жрать буду, чем ваш штепсель в ж.пу вставлю!!".

Здоровье это можно сказать, главное -это наше всё. На свое здоровье средств не жалко - пожить-то хочется...

Начальник попросил своего служащего перевести документ с русского на английский язык. Служащий отправил документ на перевод машиной, на что начальник сказал ему:
- Ты же знаешь, что это новый проект, который требует высокого качества перевода.
Служащий ответил:
- Я думал, что вы хотите, чтобы я перевел как можно быстрее.

После 1-й и 2-й мировой войны у стратегов и экономистов появилась такая формула, если государство имеет тонну зерна и тонну соляры на душу населения, то оно может вести войну.
Но время вносит коррективы - сейчас ещё требуется полтонны туалетной бумаги - потому что страшно до усрачки!

Хомяк рассматривает самостоятельно колесо для бега и говорит:
- Почему я должен умирать? Есть еще одно занятие, кроме еды и сна - спорт! Вместо смерти, я планирую умереть при занятии фитнесом.

Если твоя девушка баскетболистка, то не стоит давать ей плюху.

На вопрос «Какой самый главный орган мужчины, которым настоящий мужик гордится?» армянские радио ответило:
- Дружок эбонитовый или бибикалка.

Пересказываю самое популярное с этого сайта молодежи. Каждый третий говорит, что родился после создания этих анекдотов.

Делаю прогноз погоды по гороскопу.

"Умер самый старый кот России."
На всех кошачьих блогах крутят Лебединое Озеро...

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Никогда не знакомлюсь, если меня по-человечески с ног до головы не рассмотрели!
(с) Юрий Тубольцев

Национальный вопрос редко кого успокаивает.

С любовью все-таки веселее, чем по любви .

Когда "профессиональные" комики продают душу за смех, люди лишаются свободы слова, потому что их слов уже не слышно из-за ржания электората.

На бурилке заработок лучше, чем на "бурёнке"...

"Товарищи ученые, доценты с кандидатами..." Когда вы победите смерть!.. Наступит АПОКАЛИПСИС.

Как честный человек, Петрович приобрёл на улице, для тёщи, 2 пробника духов. Даже у неё должно быть право выбора

Для продолжения шапкозакидательства, необходимо срочно закупить в Китае 32384575000 шапки.

...Дездемону играла южноафриканка из Америки. Мавр был как всегда темен и страшен (переодетый заслуженный белый артист). Монолог Отелло прервала шальная пуля отмщения белым от негров

Основатель Hoff Михаил Кучмент уверен: хорошая идея не придет в голову в офисе... Такая фамилия — сама по себе страховка от ненужных телодвижений.

Скажите философы!
Как ангельские девушки превращаются в ведьмистых жён, особенно тогда, когда не рассчитал расходы до аванса?