Самые смешные анекдоты за месяц!

- Самое время заняться философией.
- Собрался почитать Сократа или Платона?
- Нет, просто выпить вина.

Курорт Архыз продан за 24 миллиарда рублей какому-то местному падишаху.

Доктор:
- Терпеть не могу женатых пациентов. Их вдовы вечно потом предъявляют претензии да иски.

а вас не возмущает что колобок, заяц из ну погоди и чебурашка гендерно-нейтральны? предлагаю во всех мультфильмах пририсовать гендерно-нейтральным персонажам половые признаки

Держись подальше от докторов, которых никто из пациентов не вспоминал и вообще не жаловался.

Наше метро настолько красивое, что хочется любоваться не на девушку на свидании, а на новые стены вокруг!

Серийные картофельные воры вынесли три с половиной тонны картошки из-под моего "Майбаха" в гараже, но камера заднего вида зафиксировала серийный номер пакета Пятерочки, которым это делали.

Для успешной охоты на офисную крысу надо быть минимум офисной овчаркой.

У пессимистки мужчина уже сексуально угасает, а у оптимистки - ещё не разогрелся.

- Папа, а кто такие блохеры?
- В старину, сынок, их называли ниочёмными безграмотными PZдаболами...

- Скажите, поручик Ржевский, что Вам более всего нравится на свете?
- И на свете, и на Свете мне больше всего нравится любовь.

- Часто бывает так, что после долгих и мучительных поисков ты нашел, наконец, своего человека. А этот человек, оказывается, уже чей-то.
- Вот с местом под солнцем та же байда...

Давно написанные строки Высоцкого
"Ну и дела же с этой Нинкою!
Она жила со всей Ордынкою!"
вызывают сейчас скорее ассоциацию с бизнес-вумен, имеющей обширные личные связи, как минимум, в московской деловой элите, чем то, что на самом деле имел ввиду Владимир Семенович.

А еще где-нибудь в мире пьяный действующий мэр города Сретенск бегает с топором за инспекторами ДПС с криками: "Я вас нахер уволю", но просыпается утром в своей постели и со своей женой, даже трезвый? И всем говорит в суде: "Это - сон, страшный сон..."

Путь куда-то не туда - это когда в Оклахоме стоишь на железнодорожном переезде и на тебя падает поезд из-за своевременно незаколоченных на стрелке костылей.

Встретил в Сандунах Некто Лешу. Всей парилкой запарились слушать про теорию русской бани в целом. Попарились неправильно, но на все Лешины деньги.

фигу вам а не смоквы

Муж - программист сказал, что обратил на меня внимание, когда узнал, что меня зовут Клава. Теперь я понимаю почему он частенько зовёт меня мышкой.

Юбилей дня: ровно год назад в сети было торжественно объявлено, что «уже вот-вот появится отечественный аналог инстаграма»!
©

Искренность — это когда человек врет от всей души так, что даже сам себе верит.

Любой котенок может связать из клубка отличные наручники бабушке.

Если мне кто-то покажет настоящую российскую беговую дорожку, обязуюсь пробежать на ней до лета весь экватор!

- Правительство области рассказало о модернизации транспортной системы. Слушал?
-Ага. А потом послушал, что об этой модернизации люди говорят. Мнения, мягко говоря....противоположные .

Может ли молодой здоровый кобель за одну ночь оказаться дважды сукой?
Да.
Первый раз, когда сожрёт упаковку свежей хозяйской колбасы.
Второй раз, когда даже не прикоснётся ко второй упаковке колбасы, от которой у хозяев потом будет расстройство пищеварения.

Мудрость -- пред лицем у разумного, а глаза глупца -- на конце земли ( Притчи Соломона)

Петрович, почему на западе дороги лучше наших?

- потому что там школьники на уроке географии изучают карту своего города.

Незванный гость в Казани — припозднившийся татарин без литра водки.

- И куда теперь бедному гетеросексуалу из Европы податься?
- В Израиль, в пустыню Негеев.

- Ты в казино на что ставишь?
- На зеро.
- Ну и каков результат?
- Ноль.

Если девушка после первого секса забыла у вас какую-нибудь вещь, значит она оставила повод вернуться, но не воспользовалась ею.

За одной партой сидели блондин по фамилии Чёрный и брюнетка по фамилии Белая. Замаялись учителя им замечания делать.

Мастер меча ... и орала

Этапы уверенности в себе :
1.Торт.
2. Император.
3. Ватерлоо.

Три остряка на большой кольцевой метро.
Первый: Я знаю, почему решили оставить неотделанные тюбинги! Сэкономленных денег хватит на золотые медали всей мэрии и всем главным метростроителям!
Второй: Я знаю, что на сэкономленные деньги можно построить еще три станции метро!
Третий: А я думаю, что на сэкономленные деньги сделают либо пристройку к Лефортово, либо Кресты сделают с номерами-люкс!

При недомогании желательно продолжить домогания.

Русские - самый щедрый народ!
Всем народам СССР, которые успели достичь численности в один миллион человек за время Советской власти, досталось по отдельной стране. Всем, кто успел достичь такой численности, но не успел заработать орден Дружбы (как Стивен Сигал недавно), дается второй шанс.
А не новая резервация, как в США.

P.S. Из этого правила больше не будет исключений.

В нашем бездорожье есть свои плюсы. Сборная России стабильно выигрывает чемпионат мира по болотному футболу. Даёт о себе знать ежедневная тренировка преодоления непроходимых пространств.

В америке, примерно 90 процентов женщин и девушек не получат цветов на 8 марта.
Как и в некоторых других Христианских странах.
Живите теперь с этим.

С каждым последующим годом, прожитом в современном обществе, у меня всё больше сомнений в политической подоплёке деятельности Клары Цеткин и Розы Люксембург. А вот в том, что они были продуктом маркетинга цветочно-парфюмерной мафии и наймитками модных домов сомнений всё меньше...

- Вау, милый! Мне сегодня 27! И ты подарил мне 27 красных роз! Я в восторге! Спасибо!
- Ты счастлива?
- Я?...Увы... Нет. Мы должны расстаться. Мы с тобой разные люди. Я не люблю красные розы.

- Вы знаете как полезно оливковое масло?
- Ну ещё бы, оно дороже более чем в два раза, моего основного лекарства...

-Пойдем выпьем. Настроение остров!!!
-Это как?
-Мы на каком острове живем?
-На острове Декабристов.
-А раньше он как назывался?
-Голодай.
-А почему он так назывался?
-По фамилии его владельца Холидей.
-А холидей как переводится?
-Праздник.
Так вот, настроение остров!!!

Партнер партнерше:- Слушай, это новое движение.. Что-то я не пойму почему я на нем постоянно падаю на паркет? Ты где ему научилась?
- Да у брата, в книге по дзю-до.

Если человек говорит, что никогда не врёт, то он либо садист, либо дурак, ну или лгун.

Прекратить работу - значит забить болт. Почему? .
Потому - что болт забить - намного проще и быстрее, чем закрутить гвоздь.

-Здарова, где пропадал?
-Ну привет. Короче, я такое увидел! Путешествовал по всем странам. Таджикистан, Узбекистан, и т. д.
-Круто!
-Только это не всё. Прилетел обратно, народу в Москве больше чем во всех странах. Сюда, гады, перебрались!

Жили-были старик со старухою. Просит старик:
- Испеки мне, старая, колобок!
- Из чего испечь -то? Муки нету, - отвечает ему старуха.
- Эх, старая! По амбару помети, по сусекам поскреби, авось муки и наберется.
Старушка так и сделала: намела, наскребла горсти две муки, замесила тесто на сметане, скатала колобок, изжарила его в масле и положила на окно остывать.
Увидел старик колобка, да спрашивает старуху:
- Старая, а ты зачем в ржаную муку еще и активированного угля добавила? Колобок совсем черным получился!
Старуха отвечает:
- Эх, старый, ты в каком веке живешь? У нас сейчас на дворе XXI век! Да и сказка наша международная, американские дети тоже читать будут. Black Lives Matter!

Перейдя на отечественный корм, моя собака стала грустная с невзрачной шерстью.
Не знаю, может это она так гордость за нашего производителя выражает?

Мужчины описывая неприятности частенько упоминают" серпом по яйцам".
Женщины-" как ножом по сердцу".
Действительно ли - для мужчин яйца важнее сердца?

В классе учительница спрашивает у Маленькой Василисы:
- Василиса, а ты можешь сказать, сколько будет два плюс два?
- Конечно, четыре! - гордо отвечает Василиса.
- А как ты догадалась? - спрашивает учительница.
- Мама говорит, что я очень умная девочка: - отвечает Василиса. - И когда я спросила ее, сколько будет два плюс два, она сказала, что четыре.
Учительница улыбается и говорит:
- Очень хорошо, Василиса. А если бы твоя мама сказала, что два плюс два равно пяти, что бы ты ответила?
- Я бы сказала, что моя мама неправильно считает!

- Дебил... полудурок... неграмотный полудурок... ниочемщик... школота... шл.ха... быдло...
- Петрович, ты чё?
- Да так... СМИ листаю...

Служащий Наркоконтроля, Иван Царевич, получил данные о том, что некто Кащей Бессмертный сделал закладку на острове Буяне. Там стоит высокий дуб, на том дубу сундук, в том сундуке заяц, в зайце утка, в утке яйцо, в яйце игла.

Мало кто знает, но стомегапиксельная камера работает много хуже любого стандартного планшетного сканера.
Считаем: А4 в дюймах 8,3 на 11,7 дюймов, что при 4800 точек на дюйм дает 39480 на 56160 = 2217196800 точек, что 22 раза лучше фотика!

Крысы и мусор, снятые на фоне Эйфелевой башни, показали мне, что коробки из под телевизоров и БТР на фоне Останкинской телебашни - еще не предел падения.

Г-да сексологи. А к какому гендеру принадлежит идиот снимающийся в рекламе Сбера, который ВЫГОВАРИВАЕТ ДИВАНУ, что "он ему спать не давал и пружины распускал"?

В связи с ростом благосостояния граждан РФ сеть супермаркетов "Азбука вкуса" нужно переименовать в "Азбука выкуса"

Чем масштабнее ложь, тем легче в неё верят:

* Рынки непредсказуемы

* В женской логике нет логики

* Миллионы леммингов не могут ошибаться

- Вчера, наконец, убедил соседку сверху, что ей необязательно все время заниматься гимнастикой.
- А что, она и так миленькая?
- Миленькая, не миленькая, какая разница? Ты не представляешь, как она по утрам топочет.

Живу в Питере. В 2019-м подписал контракт на вахту в Анадырь. Приехал вчера в отпуск домой. Ничего не понял. Короче, завтра уезжаю обратно

Врач: Будете принимать по одной таблетке перед сном.
Пациент: А до или после еды?

Проблемы этого мира в том, что публика наслушалась лайф-коучей и все решили жить так, как им хочется. А хотелось им всегда n ть друг друга.

- Поручик Ржевский!
Мы постоянно замечаем Вас в ювелирном магазине, покупаете золотые женские украшения, брошки и серьги с бриллиантами. А сами ходите в заштопанном мундире и дырявых сапогах. Что с Вами?
- Я полюбил честную порядочную даму.

Забыли известное китайское напутствие: "Делая бизнес на игрушках, всю жизнь будешь кому-то нужен".

Храбрые любители анального секса считают , что у остальных кишка тонка.

В тайне от мужа трахать его жену,
Это всеравно что красть с тарелки еду у того кто отвернулся.

Хочу работать шофером-дальнобойщиком.
В Науру.

- Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам.
- Так — девятый этаж?
- Во и я говорю: понастроили коробок.

- Ты где был?
- Да, на фильм ходил про клоуна из канализации.
- Надеюсь, оно того стоило...

©

-Джимми, а правда, что у вас в Техасе всё очень любят всё преувеличивать, особенно размер?
-Нет, Джон, всё чистая правда. Техас в ширину в три раза длиннее экватора, а в длину - так во все четыре!

Мы уверено заняли нишу на рынке быстрорастворимых автомобилей.

Из разговора двух трансгендеров:
- У меня теперь новое вымя!
- Может, имя?
- Нет!

Поддатая гражданка своей подруге:
- Этот доктор, который лечит моего мужа такая сволочь и такой дурак! Ни копейки не взял за лечение, новый метод испытывал. И ещё оказалось, что я зря за бешеные деньги купила новое траурное платье от лучшего французского кутюрье.

Сделал из мемов нашего сайта отрывной календарь по дате публикации, взяв только смешные. С первого марта встречаются только коты!

Есть у нас в гараже большая морозилка, в ней уже четвёртый год живёт снеговик, которого слепил сын. Сыну в три года пришла мысль в голову: "Мам, а давай покажем снеговику лето?!" Я посмеялась и ответила: "Давай".
Надеюсь, в этом году наберусь смелости и покажу снеговику лето, сфотографирую и отнесу фотографию сыну на могилу.

Винни-Пух и Пятачок, опухшие, грязные, с прилепившимися к ним сосновыми иголками и травинками, оба в ссадинах и царапинах, арестованные на 15 суток, трудятся на исправительных работах – подметают лесные тропинки и собирают лесной мусор. Пятачок, злобно глядя на Винни-Пуха, говорит ему:
- Винни, это ты во всем виноват! Это же надо было додуматься, из-за того, что у тебя в голове одни опилки, подарить на день рождения Иа-Иа вместо горшочка меда и красного шарика комплект полицейской формы, шуточное удостоверение сотрудника ОВД и назначить Иа-Иа участковым нашего леса!
- Пятачок, я даже не мог предположить, что Иа-Иа воспримет все это всерьез, и даже сумеет напечатать своими копытами протокол о нарушении общественного порядка в нашем лесу! И что празднование его дня рождения и веселая попойка с ролевыми играми для него это разные вещи!
- Винни, не надо было заставлять нашу Сову пить так много в честь именинника, да еще не встав, как положено, а на взлете, на уровне не менее 2-х метров от земли!
- Пятачок, я не знал, что Сова окажется слаба на такой отличный самогон, который гонит наш Кролик в своей норе, и что 0,75 литра этого самогона, принятые ее на свою пернатую грудь, окажется для нее слишком много! И откуда мне было знать, что после этого Сова решит потренироваться в прицельном бомбометании с высоты птичьего полета! Тебе, Пятачок, повезло: тобой она все время промахивалась, а вот мной точно угодила с третьего раза в кроличью нору, разрушив ее до основания!
- Винни, вот результат твоих необдуманных действий: кролик лишился норы и самогонного аппарата, мы - самогона, у самого Кролика – инфаркт, а мы подметаем лесные тропинки и собираем мусор! Только Сове повезло – написала в объяснительной Иа-Иа, что кроличья нора, это была вовсе не нора, а вражеский блиндаж с неправильными пчелами, и Иа-Иа этому поверил! Теперь вот на аэродроме летчиков боевому искусству учит!

подождите, если бог не гендерно-нейтральный, а мужик - то целовать иконы это однополый оральный контакт???

Цыплёнок вылупился из скорлупы и снова туда залупился

Нaбрал Яндекс, узнать високосный год или нет.
Яндекс потребовап внализ крови за последние 4 часа.
Яндекс до свидания! Ok Google!

Венера Милосская - самая известная венерическая статуя в мире. При этом, нос почему-то отсутствует не у неё а у Большого Сфинкса.

Жена постоянно ворчит на мужа:
- Сколько можно лежать на диване?
- Ага.
- Что значит "ага"?
- Ядовитая американская жаба.

Тяжело ухаживать за девушкой, которая занимается женскими боями без правил. С одной стороны, конечно, они спортивные, подтянутые и выносливы в постели. С другой, нужно всегда быть готовым к тому, что за любую оплошность ты можешь оказаться в нокауте.

- Алло, Юля! Привет! А почему у тебя две вазы на тумбочке у кровати? В одном два цветка, в другом - пять...
- В чём вопрос-то? Сашу похоронили в понедельник ещё, а Арсений вчера подарил.

Судя по бывшему ректору одного известного экономического вуза, ему больше не нужна ни докторская степень, ни русская жена, а его учебники надо просто запретить как написанные в каталептическом бреду. (Из решения ученого совета).

"Самый большой риск столкновения с Землёй среди всех известных объектов. Учёные обнаружили астероид 2023 DW" Ещё никогда Deutsche Welle так не угражали планете.

Если художник голодный, то он, по крайней мере, не такой наглый.

Парень подкатывает к девушке. Она его спрашивает:
- Сколько тебе лет?
- А сколько дашь?
- Не дам.

В кабинет ветеринара входит полная дама:
- Доктор, помогите, я села на Шпагат?
- Извините, но я - ветеринар.
- Шпагат - это имя моей любимой собачки.

Глючит Wi-Fi? Отойди от микроволновки вместе с телефоном! Все еще глючит? Положи телефон в микроволновку и нормально поешь!

Странно не то, что банки в США лопаются. Как странно то, что в них ФРС закатывала нестерильную зеленую наличность.

- Госдолг США вырос до 31,5 млр $ -не беда ,если что ,напечатаю еще !
© Джером Пауэлл

Иногда кажется, что коммунальщики вступили в сговор с продавцами спортивного инвентаря. Весной и летом-хоть лодку приобретай. На крайняк-плавки с ластами. Зимой, и лыжи и коньки и снегоступы... Без дела ничего простаивать не будет...

- Ты наговорил столько глупостей, и тебя не выгнали с работы. Никто не понял, что ты дурак?
- Мне повезло. Никто не понял, что я трезвый.

В попытках сравняться возрастом с мужем Пугачева напрасно делала множество пластических операций - не помогало… И тогда она рискнула предложить «пластику» Галкину. Риск полностью оправдался - теперь супруги выглядят как одногодки.

Популярная демография. Результатов переписи 2020 все еще нет, зато Росстат насчитал 471 дополнительно родившегося ребенка в январе 2023 по отношению к январю 2022.

Бывают такие ситуации, когда если не отпиздил персонажа - считай совершил доброе дело...

- Вы в карты играете?
- В штабе - да, а так — нет.

Женская интуиция основывается на чувствах, мужская на фактах. Настоящая способность предвидеть вытекает из наличия инсайдеров в правительстве.

Если бы Банк России мог бесплатно закинуть в банковскую систему 80 триллионов рублей, то фондовый рынок поставил бы Набиуллиной памятник из чистого золота с надписью "От поклонников необеспеченных кредитов — поклоннице либерализации экономики".

Дама гналась за мужчиной, который убегал в трусах одних, но потом резко тормознула, когда увидела другого кобеля, БЕЗ них…

- Девушка, покажите мне сковороду?
- Вам для чего, мужчина?
- Для самозащиты.

В космолете Буран было 10 сидячих мест, поэтому его называли "космическая маршрутка".