Самые смешные анекдоты за месяц!

"Отдам в дар презервативчик огромного размера. Неношеный.".
Клара. 25 лет.

В клинике пациент:
- Доктор, вот допустим я выживу, а что дальше?
Ординатор за тонкой перегородкой:
- Мы все офигеем.

Оказывается, среди миллиардеров самый большой процент патриотов.
Следовательно, любить Родину - не всем «по-карману».

-Гражданин. Ваш билет!
-У меня его нет...
-Почему вы не оплатили проезд?
-Вы телефон стоимостью 50 тыс. через переполненный салон, для оплаты 32 р. передавать будете?

Как пройти в "Публичку" (Публичную библиотеку)?" - "Бабуля, это вам нужно пройти по 3 Июля до 25 Октября." - "Хоспади, это што ж, полгода топать?" (Ленинградский фольклор)

в стране икс было два типа чиновников:

1. те, кто много ворует и мало делает

2. те, кто много ворует

©Полищук

Избитая правда до истины  уже не доползет

Дёргается глаз?
Не волнуйтесь.
Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала...
А если оба дёргаются - то аварийка.

В электронных газетах, кроме рекордов Овечкина, рецептов для похудения и двух-трех скабрезных фотографий читать уже нечего. Купил архив "Техники-молодежи" и просто зачитался фантастикой, которая должна быть за моими окнами, на улице и в быту.

А вы знали, что на радужном флаге, тех кого нельзя рекламировать, не хватает одного цвета?
ГОЛУБОГО, Карл!

Ко-воркинг, ко- синкинг, ко-дринкинг, ко-лобок - КОЛОБОК!

Петрович, что такое статистика?

- а это когда игра в русскую рулетку признана 100% безопасной, на основании 1000 опрошенных, которые раньше играли в неё.

Статистика- это огромный алмаз, где каждая грань отражает свою правду.

Красиво жить пенсионерам — не запретишь! (но помешать — можно)
/ПФР/

Почти во всех странах борются против коррупции, а в одной - с ней родимой.

Перед 7 января самые лучшие друзья - татары. Они не достают идиотскими поздравлениями.

- Чем отличается русофоб от русофила?
- Ничем, оба — евреи.

Плюс холостяцкой жизни: можно пердеть в свое удовольствие.

Жена мужу:
- Дорогой, меня оштрафовали за парковку в неположенном месте.
- Фу-у, а я уже подумал, что ты разбила нашу машину.
- А где я еще могла припарковать разбитую машину?

Давайте откровенно... Если бы все эти люди, гурьбой переходящие с одного ток-шоу на другое, представляли собой какую-нибудь экспертную ценность, им нашли бы другое применение.

Учительница говорит детям:
— Представляете, ежедневно в больницах всего мира, умирает около 1,5 миллиона человек. И никто не знает, как снизить такую большую смертность.
Вовочка:
— Нужно просто избавиться от больниц и задача будет решена.

По итогам многолетней дегустации мясных консервов: что бы ни было написано на банке, как бы ни изощрялись мракетологи в названиях и этикетках, внутри всегда мааааааааааааааленькая порция кусочков мяса/рыбы, много желатина и жира, специи. Советских ГОСТов на вас нет.

Американцы: Рождество должно быть перед Новым годом!
Русские: А мы и не спорим.

- Как вы думаете, что будет, если человек оденет костюм крокодила и нырнёт к нему в воду?
- Крокодил скажет, что правильно не "одеть", а "надеть"!

Вот ведь, гейропейцы сраные! От холода загибаться должны, а они, на травке, в футбол по Италиям, гоняют. Сам, давеча, по телеку смотрел...

- Глаза боятся, а руки делают!
- Ну ты прям как Дзюба...

Еще не наступил Новый год по китайскому календарю, а пьяницы с глазами кроликов уже *In russia veritas* кричат.

Моя кошка ежедневно богу молится. И он посылает ей еду через меня. Кошке даже голову греть не прходится, где, как и чего достать пожрать. А я атеист, поэтому еду добываю себе сам.

Посмотрел ужастик с марсианской тварью. Снится ужас, что босс устроил тварь на работу, и всем урезали зарплату, потому что тварь работает быстрее.

В каком округе Москвы находится станция метро "Юго-Западная"? Ответ очевиден. Но неверен.

Преподаватели вузов горячо одобряют защиту персональных данных студентов. Теперь никто не узнает, как злостный прогульщик стал круглым отличником. И какой ценой.

- О каких имперских амбициях всё время твердят эти люди?!
- Да что с них взять. Челядь, Ваше величество!

Новый закон Мерфи: при вводе текста раскладка клавиатуры всегда оказывается не той, которая вам необходима в данный момент.

- Верной дорогой идете, товарищи!
- Но ведь здесь нет дороги?
- Зато есть плакат.

На волне мифического успеха анонсирован Чебурашка 2 со съемками в космосе. В главной роли - Пересильд.

- Вы после смерти куда планируете попасть?
- Куда пошлют.

Не скрою — скрытен!

Почему-то женщины злятся, если у вас появилась вторая женщина, но снисходительно относятся к тому, что у вас появилась вторая работа.

Если у тебя в 1980 году был свой личный УАЗ-469, то это круче, чем сейчас Порше 911 + Айфон + депутатство любого уровня.

- Папа, а объясни, пожалуйста, на жизненном примере, как действует пропаганда?
- Хорошо. У нас на работе у одного знакомого после недели праздников обострился геморрой. Он с пеной у рта убеждал всех, что причиной явились пара фужеров шампанского, выпитого в полночь под бой курантов, перенесённый грипп и вредное воздействие таблеток.
- Ну а в чём фишка?
- Он - гей.

На прошлой неделе, я принес в школу свой MP3-плеер, но хулиганы сломали мне его. К счастью, сегодня у меня был день рождения, и мои родители подарили мне новый MP4-плеер, но хулиганы и его сломали. Завтра я принесу в школу MP5...

- Господи! Ты совсем забыл о нас. У тебя астероиды кончились, Господи?

- Маруся, чего взять выпить из спиртного?
- Чего-нибудь сухого.
- Сухой спирт он же в таблетках. Его не пьют, его для розжига применяют, а я и так уже весь горю.

В ЗАГСе, заметив, что невеста беременна, сотрудница спросила согласия заключить брак только у жениха.

-Яша, надеюсь, ви понимаете, шо после "этого", как честный человек, ви просто обязани на мине жениться?
-Софочка, мине, таки, очень жаль разочаровивиать ваше, лестное мнение за мою честность...

Из последний новостей Пугачевы всегда были против системы...

У экоактивистов бешеным спросом пользуются розетки зелёного цвета.
Ведь именно они дают "зелёную" электроэнергию.

- Скажите доктор, чем объясняется в Вашей клинике разница в стоимости лечения у рядового доктора и профессора?
- У нас принцип: каждый медработник получает материальное вознаграждение согласно вложенному труду, отсюда и разница в расценках на лечение.
- Тогда, согласно Вашему прайс листу, профессору вылечить мой фурункул в пять раз труднее, чем рядовому доктору?

-Почему государство так ополчилось на "Воров в законе"?
-Потому что в их среде принято: "ЗА БАЗАР НАДО ОТВЕЧАТЬ"!!!

Судя по последним событиям в мире, человечеству стоит бояться не искусственного интеллекта, а искусственной тупости.

переделка старой песенки:
"А мы воспели королей,
Чтоб не вломили п.здюлей..."

Если страна послала тебя на... Не пукай натужно, и иди куда нужно.

Аннушка устала проливать масло и стала подливать его в огонь.

- Мой кот взял вчера первую премию на выставке птиц.
- Как это кот мог получить премию на выставке птиц?
- Он съел там призовую канарейку.

Жители глухой деревни жалуются Богу:
- Мы честные, тогда почему мы так бедно живем?
Бог ответил:
- Потому Вы и бедные, что честные. Срежьте все провода и сдайте их в цветмет.
Жители его послушали, срезали провода, сдали их в цветмет. Денег больше не стало, зато теперь нет и электричества...

Монашка попала в ночной клуб - и из святого на ней остался только карточный долг.

Гитлер хочет сэкономить на топливе, и ему приходит в голову отличная идея. Он звонит английскому премьер‑министру. «Слушайте, Черчилль, — говорит он. — Зачем нам бомбить друг друга? Летают туда‑сюда, зря керосин жгут. Давайте так договоримся: вы бомбите Лондон, а я — Берлин!»

Посмотрел передачу Аншлаг, встречу Старого Нового года. Организаторы что-то напутали.Видимо поняли коли про старое, то старым должно быть всё :и артисты и шутки.Вызывает интерес, чем приглашённые гости были обкурены, что так неистово, громко и беспричинно смеялись по любому поводу,даже не дав нормально воспринимать содержание выступлений.

Биография всемирно известных актрис порой: "Ну да... проститутка... ну да... содержанка... ну да... шлюха, епт! Но как же иначе раскрылся бы ее гений?!?!?!?"

Каждый человек для себя должен решить, хочет он чтобы его называли криворуким неумёхой за глаза или в лицо.

От создателей "Вкусно - и точки!" - новый бренд тюремного питания:
"Сидим - едим!"

На этот Новый Год нас по смс не поздравили ни банки, ни сотовые компании, как это было раньше.
Грешу на последний звонок в декабре, когда я послал накуй и обозвал петухом очередного "следователя" c тюремного
колл-центра, купившего базу у банкиров и сотовых компаний.
Вот не думал, что они такие ранимые и обидчивые...

- Очень плохо, когда наши юноши женятся на девушках других национальностей. Они перенимают их образ жизни и обычаи, а свои обычаи забывают и своими святынями пренебрегают, их жёны воспитывают их общих детей как детей своего народа, и в итоге мы теряем и своих людей, и их потомство!
Так старейшины маленького, но гордого народа признали, что воспитывают своих юношей слабаками и подкаблучниками.

С годами всё острее понимаешь фразы Карлсона: "Свершилось чудо - друг спас друга" В натуре чудо, не утопил, не кинул, не выебал жену, а именно спас!

Народная молва гласит: не бегай за женщиной и за автобусом - всегда будет следующий. И вот уже четыре года я жду следующего автобуса.

Российские ученые назвали причину резкого потепления в Арктике. Я прям сейчас в неотапливаемом автобусе еду и задницей ощущаю это потепление!

Предложение не иметь сто рублей а иметь сто друзей действительно мудро - поимеешь каждого друга на сто рублей - в результате десять тысяч ...

И снова о культуре... Вот что бывает, когда обслуга власти начинает ощущать себя властью...

В нашей стране машина времени не работает: кто хочет оказаться в будущем, все время оказывается в прошлом.

— Квантовая психология и нейрофилософия спасут этот мир.
— Я, пожалуй, другого батюшку поищу.

В народе не любили одного правителя.
Но статистам была поставлена задача добиться минимум 95 процентов положительных результатов опроса населения той далёкой страны.

Тяжёлое дело поручили Абраму.
Через время он принёс результаты, что население любит правителя на 113 процентов.
Оказалось некоторые любят и лёжа и сзади и в других вариантах.

Успех своего опроса он объяснил коротко:
- вопросы надо задавать правильные!

Если понравилась шутка, бывает достаточно просто не минуснуть...

Алаверды на МЕМ №1372631 (https://www.anekdot.ru/id/1372631/)
Напоминаю,
Говорят, что в мире нет ничего невозможного, но пробовали ли вы убедить мужика сходить к врачу ?
Мужчина попадает к врачу в трех вариантах
1. Привела мама
2. Привела жена
3. Поивезла реанимация

Я добавляю еще один очень важный вариант
4. причина - взять справку для бассейна (где нет ни мамы, ни жены..и бродят полуголые девушки с вот твкими реаниматорами... )

Shmurak 2023 ©

Мало кто знает, что изначально русский писатель Максим Горький назвал свою новую пьесу "На дне рождения Антона Павловича". Чехов ему напомнил, что краткость - сестра таланта после чего Горький сократил название до "На дне".

В Дании датчане-пенсионеры получают по 400 мл Аквавита каждую неделю в лечебных целях.
Если бы в России получали пенсионеры по 400 мл водки, власть в стране была бы вечной.

Одноклассник при встрече всегда жизнерадостно спрашивает:
- Ну что, наших кого видел?
Честно говоря, со временем это начало напрягать. В последний раз ответил ему:
- Конечно, Валера! На кладбище тут ходил. Там уже полно наших...

- Еcли удача поворачивается к тебе спиной, шлепни ее по заднице?
- Пробовал, она только пукнула мне в ответ.

Если ваша жизнь зашла в тупик, не забывайте, что за рулём - вы.

Нет толка от волка рощёного и от вора прощёного.

Кто-нибудь задумался о том, что в этот раз Старый Новый год приходится на пятницу 13.

Стартап: "Устроюсь к Вам на дачу охранником, дворником, садовником, ремонтником. На время Вашего приезда на дачу готов переехать в Вашу городскую квартиру. Буду там охранником, электриком, сантехником, уборщиком. Порядок в обоих случаях гарантирую. Ваш дед, Вася"

У актера Смольянинова вдруг нашли 269 неоплаченных штрафов. А что - так можно было?

Мужчина назвался женщиной,чтобы попасть в женскую баню.
Такого подарка судьбы двадцать мывшихся там только откинувшихся с зоны дам не ожидали

Народная примета гласит, что если у женщины утро не задалось, то для всей семьи наступила Пятница 13-го

- В нашей клинике не бывает жалоб от пациентов!
- Уточните, Вы так хорошо лечите, или просто не остаётся тех, кто мог бы жаловаться?

Ждем пока запрос общества на справедливость накалится до уровня "на хуй суды - расстреливать на месте", а потом, когда придет понимание, что это работает в *обе* стороны и справедливостью там и не пахнет (время ж не ждет!), плавно откатимся назад в старую добрую судебно-процессуальную систему.

Поступление в МГУ. Почти на любой факультет.

Советское время.
5 победителей предметных олимпиад, пару десятков медалистов. Остальные — по конкурсу.

Российское время.
300 человек по 100 баллов за каждый ЕГЭ, золотые значки ГТО. Еще 1000 — победители каких-то олимпиад. Начиная от "Покори Воробьевы Горы" до "Стопами Ломоносова из Архангельска с рыбным обозом". Еще человек 200 целевиков, передовиков, с новых территорий и рабфака.

Вывод: и так никому не нужное, кроме западных работодателей, образование для любой Светы из Ухрюпинска стало совсем недоступно.

В Ютубе перечислили все города Казахстана, которые основаны русскими и где они сейчас проживают. Как краевед скажу, что в Подмосковье городов и то меньше. Но ни одного русского мэра ни там ни там нет...

Вот уж где-где быстро предоставляют услуги, так это в апелляционных и кассационных суда. Пришёл, послушал 10 минут, узнал, что ты мудак, и ушёл.

- Какие раньше были писатели - при лучине писали.
- Да, а для нынешних - и лучины жалко.

На фоне заявлений регионального правительства о развитии промышленности, как то нелепо звучит его же решение о переносе экспозиции краеведческого музея из монастыря на территорию ранее работавшего завода...

"Хочешь разорить до нитки небольшую страну – подари ей крейсер." - поговорка британского Адмиралтейства начала ХХ века

Я, конечно, понимаю, что за всё нужно платить, но чувствую, что переплачиваю...

Лохнесское чудовище попросило политического убежища на Байкале.

- Вы хотели бы находится там, где холодно, пусто и постоянно бушуют ветра?
- Нет конечно.
- Вот и я не могу понять, зачем все верующие так стремятся попасть на небеса?

- Мужчина, как джентльмен вы обязаны на мне жениться.
- Так у меня с вами ещё ничего не было.
- Ой да - это вообще не проблема.

А представляете, как радовались и веселились бы москвичи, если бы на Новый год в столицу съехались жители деревень Подмосковья и близлежащих областей и все праздники пускали салюты на улицах и во дворах?

В детстве все счастливы, потому что у всех счастливое будущее.

Вот и нашлась национальная идея – Чебурашка!

Хотите узнать, каким будет 2023 год?

Раскладываем это число на простые множители: 7 * 17 * 17.

И заменяем каждый множитель соответствующей буквой из русского алфавита.

Получается ЁПП.

Да-с...

Ну вот не может у нас считаться звездой актриса, которая не сыграла сыщика-любителя с результативностью всего столичного МВД в длинном нудном сериале.