Самые смешные анекдоты за месяц!

Коллекционирую профили теннесисток, так как на лицо это обычно каракатицы во время удара по мячу.

Почему-то "Азбукой вкуса" назвали сеть, которой больше подходит название "Высшая математика вкуса". Скорее всего, они перехватили название у сети "Светофор".

Деперсонализация - нирвана сплочённых.

— А чё это у тебя картинок красивых много?
— Акция от нейросети Сбербанка — возьмите кредит под 25% годовых и жрите то, на что мы всю прибыль тратим!

Рубрика "Этот забавный кинематограф": Я видел фильм, где старый Клуни исполнил проститутке куни.

На сайте завелись американские агрессивные лингвистки, поэтому, вместо того, чтобы жарить жену, я ее сначала сварил, потом благовониями натер, потом веником ударил... Полицию она вызвала по факту сгоревшей бани!

Вы не будете расти, если вас вовремя не удобрят мудрыми цитатами.

Сниму квартиру для себя минимум 17 комнат ниже 90 этажа не предлагать центр Эр-Рияда, писать в ДМ Жена Роналду.

Просыпаются Винни-Пух и Пятачок утром в норе у Кролика после празднования его Дня Рождения. Пятачок говорит Винни-Пуху:
- Ну и дали мы все вчера жару, во рту погано, голова на части раскалывается. Опохмелится бы... Пивка-бы сейчас...
Винни-Пух говорит:
- За пивом, Пятачок, Сова пошла, потерпи.
Пятачок спрашивает:
- Почему пошла? Могла бы и слетать - так быстрее было бы!
Винни-Пух отвечает:
- Побоялась она, ведь за пролет в нетрезвом виде, да с бодуна, штраф до 30 000 рублей и прав лишить могут на 1,5 - 2 года!

Любой нормальный сериал про родительский комитет всегда заканчивается чатом этого комитета часа в два ночи о поездке детей куда-то на кудыкину гору.

Роналду смял 17 комнат..

К принцу Гарри Букингемский дворец применяет принцупцию невиновности — на службе — колись, в семье — бухай, в книге — лжесвидетельствуй, с бабами — прелюбодействуй, родиной — торгуй, корону — стряхивай. И все это — она, змея, жена и статуя Свободы в одном лице.

Сколько раз смотрю "Особенности национальной охоты", столько раз понимаю, что корова, после путешествия по воздуху, пойдет только на шашлык.

Чего не отнять у современной нейросети, так это того, что ей пофиг, насколько она врет! Ибо дорого возьмут с вас сначала ее создатели, а потом — с вас ваши пользователи.

- Девушка, помогите дорогу перейти - зрение плохое, из зебры две полоски вижу!

Если твоя женщина часто закипает, то у тебя яйца в крутую.

Учёные считают, что именно за Новогодним столом, «внутренний голос» становится неразборчивым «внутренним шёпотом».

Смотрю лекции Жириновского перед каждым посещением Госдумы, вдруг встречу!

Последней новостью в телике должна быть хорошая! А если хорошей нет? Покажите прогноз погоды за любой летний день, но только не за весну, ее погоду дачники наизусть знают!

На стоянке:
- Эй, таксист!
- Я не таксист, я – шахматист!

Сейчас певец насвинячит и вам песню захуячит.

-Вот, а это твой подарок на День Рождения. Здесь 5 тысяч.
-Но здесь же 2 тысячи!
-Сдачу отдавай мразь!

А давайте памятники Ленину ставить на площадях имени других национальных героев и почетных жителей!

Я настолько крут, что меня даже домофон на подъезде называет орлом!

Человек без хвоста - это вывод без предпосылок.
(с) Юрий Тубольцев

Кривое слово не высказать прямо.
(с) Юрий Тубольцев

Береги пробелы между словами, иначе умрет искусство.
(с) Юрий Тубольцев

Чем виртуальней услуга - тем реальней за нее бабки! Вон, ChatGPT - брехалка-брехалкой, а Microsoft вваливает 10 лярдов зелени, и подписка не менее 40 баксов в месяц будет.

ИИ предложили заменить бухгалтеров они взялись за это, но увидев очереди в налоговой закрыли чат навсегда.

Один алкаш другому:
- Моя тёща такая ТЁЩА! Если не веришь, посмотри на мой фингал.

- Вот что касается тяжёлой атлетики, то я в этом просто бог!
- Ну хорошо, что не богиня.

Своеобразная свобода сволочей сводится к своенравному своевольству.

Иногда чувствуешь себя в этой жизни как Воронеж: все ждешь чего-то 14 лет, а потом вдруг бац! внезапно – гештальт закрыт, а деньги - кончились.

А кроликов мы любим за фертильность.

Новости от Альфа-страхования: с лета и по текущий момент число угонов иномарок росло на 25% в месяц. Лады и Жигули — угонщиков не трогали.

- Мама, что такое природа?
- Это всё то, что Бог создал без помощи человека.
- А тогда рыбы, выросшие в Рыбинском водохранилище - не природа??

Если у вас в середине ёлки сгорела цветомузыка, но вас трое — набейте друг другу по разноцветному фингалу: желтому, красному, зеленому. Тогда будет достаточно белой настольной лампы, чтобы праздник продолжился.

Что общего между романами "Таинственный остров" (Жюль Верн) и "Что делать?" (Н. Чернышевский). Обилие фантазии)

Как говаривал мне мой дед, если уж живешь там, куда ссылают, имей совесть не забрасывать дачу под Москвой.

Судя по званию, от которого отказался запасной принц, сейчас бы он стал генералиссимусом бульварной хроники.

В кабинет врача врывается молодой мужчина.
— Что случилось?, — испуганно спрашивает врач.
— Случилась аллергия, — произнёс мужчина.
— А на что?
— На крапиву.
— А как она проявляется?
— Чиханием и зудом.
— Так, давайте я Вас осмотрю, — говорит врач
— А меня не надо осматривать!
— Почему?, — удивляется врач.
— Потому что аллергия не у меня, а у моего соседа!
— А что же Вы раньше-то об этом не сказали?
— Ну, Вы же не спрашивали об этом!

© Татьяна Ю.

Любители языка Питон так часто упоминают Анаконду, что в отделе пресмыкающихся в зоопарке дают советы по содержанию змей.

острые шуточки про ножи и красный перец. и тупые шуточки про валенок

В семейной жизни многие прирастают такими размерами, что не только кольчуги, но и шубы не налазят!

Жена звонит на 112:
- Алло, скорая помощь? Скажите, что мне делать? Мой муж поставил два стула спинка к спинке, залез наверх, уселся в позе лотоса и вступил в полемику с нашим попугаем: громко чирикает, кашляет и чихает! У него ОРВИ или вызывать психиатра?
- А что они оба вам говорят?
- Говорят, что эта дура ничего не понимает, что делать, когда есть повышенная температура и признаки простуды, и что для нее самой нужно вызвать психиатра!

Совещание в Минфине лет 40 назад.
— План по ревизиям выполнен! Росгосстрах застраховал всех коров от потери надоя. Двоих отправляем в Кремль за орденами!
— Особо требуется отметить нагрудным знаком товарища Махно! Его даже ОБХСС боится!

Есть достаточное количество стран, где муж может быть старше жены на 10 лет, только если они оба поменяли пол уже после свадьбы.

Как ни странно, но астрономы первой внеземной планетой в оптический телескоп увидели планету с нашу Землю размером. Увидеть, какая у нее атмосфера, и из чего она состоит на текущем уровне внеземной астрономии пока невозможно. Увидеть же инопланетян до 2400 года не представляется возможным технически...

Менеджер — это человек, который любое свое дело устокакивает!

Два мужика хвастаются:
- Я – мастер на все руки!
- А я – танцор на все … танцы!

Погода, нынче, творит чудеса! Никогда ещё в центре России одновременно столько тел на стремились оспорить физические законы гравитации

Не в сладком сладкое, не в горьком горькое.
(с) Юрий Тубольцев

Недавно биологи выяснили, что в неволе аквариумные рыбки становятся каннибалами. Да, а во время ковида и многие люди почувствовали себя рыбками...

Телевизор для мужика — это как дудка для кобры. Нет привычной мелодии — укусит!

ПЛОХО КОГДА ЧЕЛОВЕК НЕ ЗНАЕТ И НЕ ВЕДУЕТ, ЕЩЕ ХУЖЕ, КОГДА ЧЕЛОВЕК ВЕДУЕТ, НО НЕ ЗНАЕТ...

По мотивам рекламы

- Маруся!
- Доброе утро!
- Маруся, таймер на 60 секунд!
- 59, 58 ...
- Маруся!
- Ой!
- Напиши Жене Иванову в ВК!
- Ага!
- Маруся, я кому сказал?
- Да-да!
- Маруся!
- Да, пишу уже.
- МАРУСЯ!!!
- Ой, да я в интернете и не такое видела.

Пожелание "Удачного дня" - это же сокращение, у дачи - пожелание выходных!

Пока в нашей стране есть люди называющие Ь и Ъ знак буквами, у страны нет будущего.

Самые действенные подкаты, сильнее, чем у опытных пикаперов, совершают футболисты. Зачастую такой подкат валит с ног.

Чебурашка чебурахнулся на 3 млрд.

Каждый четверг наша электросеть раздает возможность посмотреть любые показания любого электросчетчика любых соседей по даче — пульты она раздает для считывания инфы со счетчиков на столбах! А тем, кто кнопки жать не умеет, — рекомендует купить театральные бинокли.

- Ой, я так пьян, что ни петь, ни свистеть!
- А я так устала, что ни срать, ни пердеть!

Крокодилов и людей определять очень просто. Крокодилов: если побежал на вас - один вид, если побежал от вас - другой. Если оба вида побежали от вас - значит вы другой.

Скажите, а как на современном молодёжном сленге правильно, Изя Краш или Изя Шлик-персон?

Если бы все женщины России могли проголосовать за что-то одного у кого-то одного... Мужики бы его живым не выпустили!

В нашем социуме сверхеловек - это обезьяна, у которой не педагог, а п******.
(с) Юрий Тубольцев

Отдаваться в любви можно только с теми, кто согласен вернуть вас обратно.

Если электричка догоняет задницу вашего такси — пока досрочно прервать поездку.

Блохерня, ожидание: нечто новое. реальность - да обычное колхозилло...

ЗОЖ. БАДы. Приметы и гадание по картам. Потеющие ноги. Импотенция. Женское здоровье. Апокрифы Мордоворотия, в деревне Пивожралово прозвучавшие. Киста. Кишечник. Анализы. Информационное агентство имени бабушки Яги, реклама по сходным ценам.

Русские не понимают, почему Илона Маска еще не застрелили 200 миллиардов просранных одним движением руки долларов. Илон Маск не понимает, почему русские не могут взять у него кредитов на пару триллионов баксов и сбежать на его ракетах с планеты. Инопланетяне смотрят на всю заварушку и говорят: машина всю жизнь греет жопу только тому, кто ее произвел, ну почему русским никто так и не построил с десяток АВТОВАЗов?

Лучше смотреть на бесполезного сказочного зверя, чем пить его!

Как называют человека, который разбирается в лифтах. В мужском роде - лифтовик, а в женском - лифтовичка что ли, лифтовица или лифтови́ка.