Самые смешные анекдоты за месяц!

Не замахивайся палкой – и собака на тебя не залает.

В каждом дворе, нонче, свой "Медео"

Для лечения сломанных конечностей применяют гипс. Для лечения сломанных мозгов - электрошок. Почему, в случае с мозгами, вместо фиксации используют встряску? Неужели, нельзя просто залить в черепную коробку формалин?

Великое изобретение ЭКО! Даже Фрекен Бок родила от Карлсона ребенка, с отличным ростом в 50 см и весом в 4.5 кг, включая вес вентилятора в 0,3 кг! Мальчуган растет крепким и здоровым, прибавляя в весе по 0,6 кг, в росте по 3 см, а в длине лопастей вентилятора аж по 0,5 см ежемесячно! И это при искусственном вскармливании! Ходить ему еще рано, а вот то, что он перестанет ползать и скоро полетит - это точно!

Научные термины "ментальность" и "ментограмма" - означают "сознание, разум" и "запись мыслей человека".
К ментам - полиции - всё это абсолютно никак не относится.

- А помните серию анекдотов, где круизный лайнер плывет, разбивается, тонет, и спасаются только француз американец, и русский, но попадают в плен к людоедам?
- Ну?
- Так вот, - людоеды их всех съели!
- И русского?
- Не, русского не съели. Мы же, русские, уже приплыли.

Чтобы не следовать шаблонам бескультурья, от массовой культуры себя надо ограждать.
(с) Юрий Тубольцев

Торгующих надеждой на скорую победу уценили.

Ходить в школу надо только ради того, чтобы из нее когда-то выйти насовсем!

Этой зимой в Москве на тротуарах лёд и собачье г... Выбирай- упадёшь или вляпаешься или все одновременно... И в жизни такая же се ля ви

"Свобода определяется расстоянием цепи до миски!"(c)
И это не беда.
Беда в том, что еще, кто-то, эту цепь постоянно подтягивает?!

Вот говоришь, что не можешь ничего делать, с бодуна руки трясуться, и все: "А, допился, скотина".
А скажешь, что тахикардия - и все сразу смотрят с уважением, жалеют бедненького.
А на самом деле - просто мента в окно увидел.

И только в кольце бенгальских огней понимаешь, каково тигру в зоопарке!

В "Тысяче и одной ночи" не всё правда, на самом деле никто никому не изменял, никто никому головы не рубил.
А шум во дворце великого восточного владыки, владельца гарема, когда тот уехал на охоту, был из-за того, что тёщам стало некого ругать, и они передрались между собой.

Единство и борьба противоположностей: гололёд на улицах для платного травматолога, расположившего в своём же же уютном кабинете это одно, а для посетителя упомянутого кабинета нечто противоположное.

Дарить подарки надо взаимодополняющие: к барабану — беруши, к кольцу — шею или палец, к автомобилю — права или крутые номера. А к квартире - 25 лет оплаченной коммуналки!

Тому, кто не затыкал уши находясь на артиллерийском орудии при выстреле, тому не страшны ругань жены и тёщи.

У кого статус: "С Новым Годом, Рождеством и Пасхой!" — это вы намекаете, что у вас оливье не кончается или дома есть гороховая плантация?

Высказал идею, что всем госслужащим неплохо знать, что бюджет — биекция множества прав граждан на множество обязанностей государства. Был приглашен прочитать лекцию, как сделать оба множества пустыми.

Купил фигурные коньки 48 размера розового цвета. Одел ровно один раз, так как после моего проката сборная области по хоккею неделю пила водку. Продать и вернуть не могу - размер не ходовой.

Объявление. Построю дом из монолитной железы бетона.

Как отличить хороший сценарий от плохого? В плохом присутствует фраза "Да что Вы такое говорите-то?".
Чем чаще её произносят персонажи - тем отстойнее сценарий.

Во вторник жидкость для разморозки замков по росту стоимости превысит 5 ставок инфляции, а услуги на месте дойдут за десятку тысяч за заведенный автомобиль!

В детстве самым большим удивлением было увидеть рядом с нищими бабушками здоровенных жлобов, которым, казалось бы, ничего не мешает пойти работать.
Потом в онлайн-играх стало встречаться похожее: "Люди добрые, подайте игровой валюты, кому не жалко...".

- Недовольные решили устроить общенациональную Поллюцию. - Может Революцию? - Нет.

За 20 миллионов долларов гонорара за книгу, я бы не только написал историю любого моего сперматозоида, я бы фото всех яйцеклеток приложил!

Когда тётя Хая работала в справочном бюро, она всем своим любовникам говорила: "Заполните, пожалуйста".

«Нация рабов» одной идеи, всегда найдёт «нацию рабов» другой.

Алкаш своему приятелю:
- Всё, бросаю пить.
Приятель:
- Ты чего это?
- Выпил хорошо, смотрю: Два телевизора, две жены, две тёщи, и у каждой из них по две скалки.

Девушкам на заметку.
Трудно выгнать мужа, который прирос к дивану.

Вот что странно: отиты в стране остались, а спиртовые компрессы власть запретила!

Петрович, а какой самый низкий уровень, ниже которого уже морально не упасть?
- если чел угостил тебя конфетой ( или шашлыком и т.п)
А после требует услугу, ставя в упрёк ту конфету, то этот человек уже упал ниже некуда.

В теорему о четырех красках верят только маляры и полиграфисты! Настоящие математики остановились на пяти!

Желающим усидеть сразу на двух стульях, стоит сперва убедиться, что они - не те самые два стула.

Нашёл дурак игрушку – лбом орехи щёлкать.

Муж находит у жены в шкафу незнакомого мужчину:
- Кто это?
- Кто-кто, просто наша моль так выросла.

Не бывать плешивому кудрявчиком!

- Папа, мама, а что такое геморройная работа?
- Сам догадайся.
- Папа, мама, а у кого самая геморройная работа?
- У дяди Васи.
- Папа, мама, а кто он такой?
- Он проктолог.

Зима. январь 2023. у них Дубаи у нас Дубак.

Мама спрашивает сына:
- Сынок, а что там наш папа на огороде делает?
- Мам, он последние кочаны капусты выкорчевывает, а аиста уже пристрелил. Сказал, что еще одного ребенка наш семейный бюджет не выдержит.
- Ой, а я так хотела еще и девочку, тебе сестренку!
- Не волнуйся, мама, у нас есть еще вариант с подкидышем. Ячменное зернышко у меня есть, цветочный горшок с землей возьмем у тебя, а дальше - по Г.Х. Андерсену...

- Какая разница между лесбиянкой и обезьянкой?
- От секса с первой никакого удовольствия не получишь.

Сложнее всего Илону Маску даются твиты, когда нужно объясняться с инвесторами, куда девается капитализация после неумелых твитов?

Что я знают многие люди о здоровье (но не все. Некоторые люди не обладают познаниями в медицине, например, дети):
1) вкусная пища вредная
2) полезная пища невкусная
3) переизбыток труда вреден
4) недостаток труда вреден (нас этому учили ещё в школе, мы можем видеть это в произведениях "Обломов" (автор Гончаров) и "Евгений Онегин" (автор Пушкин))
5) стрессы на работе, которые вызывает руководство из-за недостатка труда сотрудников, вредны для психики
6) много лекарств вредно для печени
7) несвоевременное лечение или самолечение болезни без приёма современных лекарств вредно
8) вредно мало двигаться
9) во время ковида нужно сидеть дома и соблюдать самоизоляцию
10) мало сна вредно
11) переизбыток сна вреден
12) от компьютерных игр деградируют, особенно современная молодёжь подвержена этому явлению
13) за компьютером вредно много сидеть, можно зрение посадить
14) от неудачного секса некоторые люди заражаются венерическими заболеваниями
15) слишком маленькое количество положительных эмоций вредно для психики
Вывод:
1) нужно добиться такой схемы работы, когда сила воли у тебя сильная (силу воли можно тренировать), а твой начальник тебя не слишком сильно контролирует и не заставляет тебя трудиться часто
2) нужно лечиться у сильных врачей, а не которые всё запрещают и толком не излечивают
3) в медицине, как и во многих других делах нужно читать достоверные источники
4) в нашей жизни не всё зависит от нас. Нужно понимать, что многие вещи в твоей жизни зависят от удачи. Поэтому нужно меньше винить себя и иметь здоровый пофигизм
Немного об авторе данного произведения:
Я молодой студент, сдал ЕГЭ по русскому на 88 баллов, что достаточно для поступления на бюджет многих отечественных вузов. Я решил проверить, насколько у меня силён писательский талант на данный момент. Я желаю удачи критикам, которые будут в обсуждении этого анекдота пытаться найти ошибки у меня.

Тем, кто выступает против абортов.
Вы хоть понимаете к чему вы толкает цивилизацию на нашей маленькой планете?
Вам мало того, что творится сейчас в мире?

- Угадай какой гриб надоел уже всем.
- ?
- Опёнок!
- ?
- Ну в смысле опята! Типа - Опять ты!
- Понял, понял! Опять опиаты?

Все мысли, не вложенные в голову хомякам властями в широком смысле, рассматриваются как дурные.

В футболе ввели белую карточу, её будут показывать афроамериканцам.Разных цветовых оттенков в мире много ,главное судьям не запутаться .

Покажите мне этого человека, того, кто ощущает погоду не так, как показывает градусник и рассказывает об этом синоптикам. Можно же просто брать его показания и отнимать пять-шесть градусов...

В Германию спускается даже НЛО, чтобы спросить у Шольца ближайшую дорогу к Москве.

Интеллигентного вида мужичок .Пьяный вдрызг идёт и в руке несёт ботинки.
-Мужик одень ботинки простудишься.
-Не могу
-Почему
-У меня склероз боюсь домой зайду а ботинки не сниму. Неудобно получится

В жизни всегда надо правильно расставлять приоритеты, вот например я всегда отказываюсь от выпивки, если есть, что покурить ...

хряндекс. сольется все.

Искусственный интеллект покинул Землю...

-Ты знаешь что самый жаркий секс бывает после ссоры. Ты с этим согласна,мастовка пидорская?

Следующий фильм с Юлией Пересильд будет называться "Экипаж-3", в нем бортврач спускается на землю, чтобы провести курсы повышения квалификации хирургов в Африке.

Быт тут такой анекдот
Концерн «Калашников» представил будущего конкурента Tesla на базе автомобиля Москвич «Иж-Комби».
На очереди флешка на 1 Гб на основе аудиокассеты МК-60.

Так вы прохлопали то что уже достаточно давно когда китайцы стали массово делать мп3 плееры был и такой жуткий девайс - аудиокассета с закольцованной пленкой в саму касету встроена запись которая идет .... идет .... с карты флеш памяти втыкаемой в эту кассету. Втыкаешь эту байду в кассетную гамнитолу - песни с карты памяти по одной записываются на пленку и играются на гамнитоле.

И главный символ любого года: мошенники! Судя по объему публикаций в СМИ, посвященных "предупреждениям" о деятельности мошенников, те порой дают подробные интервью и аккредитации.

-Прикинь! Сегодня, посреди Российского города, видел НЕГРА, сбивавшего ломом лёд в составе бригады дорожников...
-Ипать, ту Люсю... А ты с ним сфоткался?

Даже для моей кошки китайцы сделали лазерную указку. А для меня, преподавателя, такой указки еще не сделали, только морковку зав.кафедрой вчера занёс — от снеговиков осталась.

Я пру вперёд как танк ... только танк остановить можно ...

Поручик Ржевский:
- Запретили грубые анекдоты. Получается, я зря анатомию изучал?

Мужик, опубликовавший в мемах рецепт настоящего "Салата Оливье"! У тебя еще язвы от хохота над всем сайтом нет?

Представляете, Homo Sapiens ещё не создал II, а тот уже усмехается: Не будет ни "Правды" ни "Лжи", будет "Надо" и "Не надо", ты же об этом мечтаешь, гомо сапиенс?

Это фальшивое обращение публичных личностей "Любимые мои!"... не люблю я тебя, ты чего, совсем?

Когда я прошу Господа ...да избавь мя от лукавого... я впадаю в размышления, а не дерзость ли просить у Всевышнего, чтобы он избавил меня, от меня самого, но чтобы я ещё остался в "азях"? Как он это сотворит?

С некоторыми людьми я общаюсь исключительно ради дофаминового детокса.

Всё, что тебе нужно, есть в халве. Хочешь, скидки получай, хочешь, семечки выковыривай.

В российской политике всегда есть страдание. Страдает народ, страдают соседние страны или страдают политики. А если все страдают, то тогда это - шедевр российской политике.

Макдональдс в Казахстане будет называться "Вкусно, заебал".

Собрались как-то вместе Лесник,Пасечник и Работник ЖИЛКОМСЕРВИСА. И решили всю работу за ментов переделать!

Пока спорили между собой гинеколог и проктолог, чья профессия точнее олицетворяет ушедший год, в серпентарии началось нетипичное оживление.

У каждого свой путь, заданный общим рекламным дискурсом.

Цирковая тигрица пеняет своему мужу:
- Совсем не хочешь работать! Тебе лишь бы поспать и дрессировщика пожирнее.

Не бей лежачего,
Не лижи бьющего,
Не блюй в жующего.
Не живи с бежащим!

Очень плохая примета - это когда возраст твоей девушки равен количеству букв в её имени.

Методы либеральных экономистов похожи на борьбу с гравитацией нормативными актами.

- В чём разница между крокодилом и аллигатором?
- Разница как между виски и виски с колой.
- Спасибо, пап.

Если хотите рассмешить Бога - скажите ему, что у вас нет мистического мышления.

Ожидается всплеск биржевых цен на цирконий.
Памятник Вахтангу Кикабидзе (по проекту Церетели) ... да-да, изготовят из циркония!

Из кодекса ниндзя - " Ни чем не выдавай себя, будь скрытен, никогда не расслабляйся ..." , ну прямо, как я на блядках.

-Почему в топ-16 красавиц не прошли ни наша ни украинка?
-Тебе с точки зрения СМИ или правду?
-А есть разница?
-Конечно! По правде-нашлись и получше, а с точки зрения СМИ... Всё зависит от их принадлежности...

Как известно, буква "эйч" в английском практически не слышна, Поэтому слово "лайфхак" на самом деле звучит, как"лайф-фак"...

ЛГБТ надо приветствовать не "Хй вам в Ж", а "Ипать вас в сраку".

Чтобы народу не портить настроение, указано ёлки и праздничные украшения в городах не убирать до следующего Нового года.

Телевизор: "...А мама сказала, что в новой квартире велосипедам не место...". И папа добавил: - "... На папину зарплату можно позволить только посмертную ипотеку в квартире с конуриными комнатами и одним ребенком...".

Во время корпоратива любой коллега не взирая на чины и регалии превращается в вашего собутыльника.

Пусть расцветают все цветы, что бы стало ясно, которые из них надо вытоптать.

В пылу борьбы с нарциссизмом не топчи цветочную клумбу....

Я хоть и человек пьющий, но точно скажу, что земля круглая. Почему?
Она постоянно из под ног уходит.

Новый бестселлер! Книга "Не унесенная ветром". Энциклопедия эффективных способов быстро похудеть в 15 томах.

- Доктор, почему динозавры вымерли?
- От эрептильной дисфункции!

А как же бедные султаны, у которых сразу по четыре полных жены? Сказал муж по дороге в травматологию после неудачного падения на пол при форсировании по пути в туалет габаритной подруги на своём собственном диване.

... Ах, белый теплоход, бегущая вода,
Уносишь ты меня, скажи куда...
%лять эти романтики. Иди у команды курс уточни, или прочти, если грамотный.

Открывая чужие двери, удлиняешь свой путь.
(с) Юрий Тубольцев

Не называй барьеры граблями.
(с) Юрий Тубольцев

Кто жалуется, тот не меняется.
(с) Юрий Тубольцев

Исполнение песни "На белом покрывале января"
В наркологической больнице:
Не прогоняй меня, цирроз.
В психиатрической больнице:
Не прогоняй меня, невроз.
В доме престарелых:
Не прогоняй меня, склероз.

Самая правильная диета та при которой ты наедаешься. А если хочется быстро сбросить калории, достаточно положить горячий утюг в холодильник.

Тройка по химии испортила школьный аттестат. И поэтому после школы я принялся усердно, ежедневно и с огромным удовольствием искать разницу вкусовых качеств между C2H6O, CH 3−CH 2−OH и C 2H 5OH.

Руставский Бесо убедительно попросил Михалкова не гнать на него. Михалков вышел из больницы и закрыл таки “Бесогон”.