Самые смешные анекдоты за месяц!

Кто-нибудь еще покупает старые пианино на дрова?

На пресс-конференции Лаврова всегда сверкает умным декольте говного мозга его личная Маша Мыслезакрутина.

Чебурашка – теперь это всё: маленькое, волосатое и с большими ушами.

- Сынок, почему у тебя двойка за домашнее сочинение по зоологии?
- Папа, это ты виноват, надо было писать "ракообразные", а написано "сракообразные".
Папа:
- Я здесь не причём. Твоё сочинение пока ты спал, писала твоя мама.

В детской киносказке "Кто накакал на голову кроту?" главную роль сыграла какашка Сергея Безрукова.

— А если бухать беременной, считается, что бухаешь в одиночку?
— Да, если бухаешь достаточно долго.

In julio pidaras ohuelo – В июле ты спросишь о запахе (с исп.)

А у нас до сих пор Поместные церкви по их древности отделения от Ватикана перечисляют? Может быть, лучше отсортировать сразу по числу верующих, и тех, у кого меньше 100 миллионов паствы, не упоминать?

Еврейская мама — первый в твоей жизни профессиональный сталкер!

Самое главное в ремейках — не помнить о гонораре Тимура Бекмамбетова.

в 1979 году две шестилетние девочки говорили подружке: «Каждый раз, когда мы смеемся над этими анекдотами, американские капиталисты получают деньги».

Свечки «за здравие» не помогают, потому что у них профессиональное выгорание.

Тренер Семенов обнаружил дождь зимой, поэтому лыжники побежали марафон в кроссовках.

Беседуют врачи где-то в Индонезии:
- Ко мне поступила девушка, у которой случилось опущение органов малого таза после того, как жених подарил ей цветы.
- Такого не может быть ?
- Может, Раффлезия Арнольда весит 8 кг.

Вера - прекрасный дар, когда тебя щедро одаривают те, кто уверовал.

Девочка, чьё пытливое личико всем известно по обёртке шоколадки «Алёнка», выросла и стала знатоком Алёной Повышевой.

По результату опроса доли зрителей за новогодние праздники "Уральские пельмени" сожрали всех.

Зачастую, аналитический склад ума представвляет из себя то, что сдают в баночках и коробочках на анализы.

Сравнивать Месси и Роналду - это все равно что сравнивать шахматиста, чувствующего себя, как рыба в воде, в дебюте, миттельшпиле и эндшпиле, с игроком, сильным только в эндшпиле. Да и то когда у него большое преимущество...

В некоем жаргоне слово "поц" обозначает тот орган, который лечит уролог. Можно ли считать пациентов уролога "пОциентами"?

Партнер надежный, но беспробудный…

- А вы знаете, что моя собака обожает улыбаться?
- Нет.
- Сейчас узнаете.

- И скучно и грустно, и некому руку подать.
- Не унывай, пловец, говно не тонет.

Роналду объяснил почему переехал на Ближний Восток, я ничего не понял, понятно лишь одно у кого сейчас деньги...

Реклама на Дзыне: "Первый вопрос гадалке - бесплатно!!".
Ок. Гадалка, сгоняешь за пивасиком?

Сочетание проектора Кэнон за 1 килобакс и 36 ламп ЛД-40 на потолке нашего класса приводит меня на устном ответе в такое уныние, что по истории у меня круглая двойка.

В магазине игрушек произошло импортозамещение — Чебурашку по лицензии Успенского заменили на Чебурашку из фильма.

Чем сильнее ругает его жена, тем лучше человек. Или я не прав.

Наш новый Монблан-бургер, самый большой среди всех бургеров. Тридцать процентов попробовавших его впервые, вываливали челюсть.

Иногда в аптеке за первый стол ставят такую музу, что я у нее презервативы купить стесняюсь!

Похоронил бабку,попал на бабки

У нас местного олигарха закопали так, что попы трех религий подрались за перезахоронение гроба на подшефных кладбищах.

- Спасибо за мудость, мудый человек.
- Может мудрый?
- Нет.

Еще вчера я был уверен в завтрашнем дне и сегодня лежу на нем с комфортом.

Я постоянно забиваю на все, поэтому я в татуировках.

Честность это признак слабоумия.

Желающим запретить использовать слова иностранного происхождения хочу сказать: идите вы в мовню.

Приехавший на постоянное место жительство в некую южную страну был настолько жаден, что отказался делать обрезание: своего ни грамма не отдам.

Ещё немного и я начну говорить правду направо-налево. Изгоем я может быть и не стану, но часть друзей потеряются.

Новости спорта.
Чемпион мира в ходьбе на 50 км по ходу дистанции побил рекорды в ходьбе на 20 км и в беге на 10000, 5000 и 1500 метров.

Отдавая ребенка на шахматы, подумайте: вы и в самом деле хотите, чтобы он изучал дебют Гроба, вариант отравленной пешки, атаку Тракслера и защиту гиппопотама?!

Если в аптеке предлагают "тоже самое", но минимум в два раза дешевле, то выздороветь будет раза в четыре тяжелее.

Разбить посуду - к счастью. Разбить кому ни будь лицо - к наказанию по суду.

Слова "полиция" и "поллюция" - на удивление созвучны. .
Похоже, что с первыми - происходит именно что второе,
когда они щупают наши документы - и шарятся по нашим
карманам и сумкам.

Когда идешь своим путем, то и твоей женщине с тобой по пути.
(с) Юрий Тубольцев

Взяли Амура тренером по стрельбе из лука:
- На тебя мишени жалуются?
- Пусть на стрелков жалуются.
- Они говорят, что у тебя стрелы отравленные.

Услышав о грядущих лабораторных испытаниях, Чебурашка запаниковал, но добрый Гена объяснил, что всего лишь нужно сдать анализы на обширный круг заболеваний для получения ветеринарного паспорта.

Не имей сто друзей, а имей сто детей.
Когда вырастут, проси у каждого по сто рублей. Регулярно.

Вышла новая валюта: тугодумики! Один тугодумик стоит тысячу биткоинов.
(с) Юрий Тубольцев

Был на макете "Россия" с иностранцами. Когда объяснил, что у нас ночь и день в стране растягиваются на 12 часовых поясов, то получил отзыв, что это — неправильно, должно быть как и во всех странах Европы — ложатся спать и встают одновременно — как на макете.

Мальчик, которого выжили…

Яндекс внес вклад в программное обеспечение с открытым кодом в 10 раз больше Майкрософта — выложил исходные коды всех сервисов в общий доступ.

Поручик Ржевский рассказывает, как он воевал в горах:
- Передо мной глубокий провал. На мне скользкие сапоги, на голове кивер. Вот-вот окажусь в провале с головой, только кивер сверху мой торчит.
Молодая слегка после шампанского девица, опоздавшая к началу рассказа:
- Как Вам не стыдно поручик рассказывать интимные подробности нашей любви? В Вашем рассказе правда только то, что Вы сапоги и шапку не снимаете.

Разговаривают две подружки:
- Твой новый ухажер совсем еще зеленый.
- Зато у него много "зелени".

Маркетолог — единственная в мире бабочка, которая, вместо нектара, пьет сок от лайков и просмотров.

Вызов..., не тупо вывоз...

Не тормози перед единственными, будет еще много любимых.

Ну и как вам Огоньки без Пугачёвой?
Только не проводите никаких аналогий!

Одна роза это стильно, а сто одна показывает, что ты знаешь, что чётное количество дарить нельзя.

Если растить ребенка в камуфляжных пеленках, то в 20 веке вырос бы Кутузов. Сейчас же — мастер спорта по пейнтболу.

Любой может стать охранником или программистом.
Именно поэтому в России так много охранников и программистов.
Первое следствие: Если вы охранник, то легко можете стать программистом. И наоборот.

Вот есть БГ. Для кого это Будда Гаутама, для других это Борис Гребенщиков.
Имена разные, а Суть - одна.

Для адептов старины глубокой завел на экзамене гусиное перо и чернила с папье-маше. Редко кто законы Максвелла может пером написать, так я беру папье-маше и объясняю.

Овотар: абсолютно до звезды.

На смену свиному гриппу пришёл кроличий, чёрный.

Прибегают Винни-Пух и Пятачок к Сове. Винни-Пух говорит:
- Здравствуй, Сова. Сегодня у Иа-Иа День Рождения. Не подскажешь, что ему подарить?
Сова отвечает:
- Хвост, который Иа-Иа потерял, а я его нашла, я сама подарю. Иа-Иа, старый осел, кое-что тоже потерял. Вот идите-ка вы к барсуку, он сейчас не спит, и кое-что повесил на сук. Я думаю, ему они не нужны, а вот Иа-Иа как раз впору будут...

Нас принудительно привели на Рутуб смотреть фильм "Свинарка и пастух". После первых сорока минут сайт завис окончательно. Потом нам объяснил админ, что наш провайдер попал в бан за просмотр черно-белых фильмов.

Под окнами раздается: "Ой, Мороз, Мороз!..." Но отсутствие дворника и "мороз" сделало нецензурным словом.

У каждого времени года - свои неврозы и аллергия.

Ещё год назад 13 января поздравляли с наступающим Старым НГ. В этом году - с Чёрной Пятницей.

Отец-репатрuант учuт детей:

- Нашu людu в магазuн на таксu не ездят. Нашu людu берут спuсок покупок u, uспользуя скuдочные купоны, заказывают все онлайн.
А потом uдут пешком в Collection Point забuрать покупкu.

- Пешком, я сказал. Оставь мою машuну в покое! Вызовu UBER, у нuх как раз акцuя.

В Турции регулярно устраивают заплывы через Босфор — типа из Европы в Азию. Сколько себя помню, жил в таких хрущевках, что ходил из Азии в Европу как в соседний дом, потом из Сибири на Урал, потом с Урала на Дальний Восток. Мечтаю построить дом так, чтобы из Европы в Америку ходить.

Предугадывая мысли женщин, можно сильно сэкономить на исполнении их желаний.

Если ИИ с нейросетью реально умные, то, поняв все, уйдут на х.й

Малому ль теляти тигра поймати?

Не впускай зверя ни в окна, ни в двери.

Женщине.
Чтобы твоя интимная жизнь не стала блеклой и скучной, никогда не говори мужу: прикуси язык. Вдруг послушает.

Упорством достойного лучшего применения можно назвать стремление Лжедмитриев занять Российский трон. Хотя, нельзя не отметить, что иногда оно ненадолго завершалось успехом.

В Канаде эксплуатируется атомный реактор, топливо в котором можно менять при полной тепловой мощности реактора. Интересно, а в канадской атомной бомбе тоже можно мощность регулировать прямо в процессе?

Сочинения всех медалистов РФ на плагиат будет проверять искусственный интеллект со следующего года. Говорил я ему: "Не высовывайся!"

Русская любовь — обнять партнера крепко, целовать нежно и каждое утро смазывать скипидаром под хвостом!

Варенье — способ плодово-ягодного бессмертия! Бормотуха — способ плодово-ягодного бухла!

С 2016 года на Литресе в самиздате лежит книга с полным доказательством Великой теоремы Ферма. Когда задумываешься, что 7 лет автор, в основном, на самом Литресе переписывался с такими же горе-математиками, вместо того, чтобы честно прочитать хоть одно вменяемое доказательство, понимаешь, насколько Литрес любит своих авторов.

Снимал сериал ЧТО ДЕЛАЕТ ТВОЯ ЖЕНА. на этот вопрос долгое время было лишь два ответа: простаивает или загружается.

Прибегает Пятачок с пассатижами и большой лопатой к Винни-Пуху и радостно говорит ему:
- Винни, привет! Я придумал как заработать много-много денег! Давай снимем фильм "Чебурашка-2". Я буду режиссером! Твои уши растянем, морду сделаем плоской - будешь вылитый Чебурашка!
- Пятачок, я согласен, я готов пойти на жертву ради искусства. Но только никак не возьму я в толк, какой инструмент нужен, чтобы нашего Иа-Иа сделать похожим на Гармаша?

- Соня, и хто таки носит трусы "calvin klein" ?
- Шлёма, я тя умоляю - те у кого calvin klein !

Тараканы вытащили на середину комнаты кошачье говно, типа, хули вы к нам кота своего пускаете, он же серет где попало.

Сравнение пилотируемой космической техники американцы завершают словами: мы со станции возьмем 7 человек и 2 тонны груза! На что наши отвечают: мы возьмем только троих, пятьдесят килограмм груза, но в нашем сортире можно запереться на первой космической скорости, а у вас даже женщины вон за шторку ходят!

На чемпионате мира по храпу разыгрываются активные электронные беруши с коэффициентом подавления более 70 децибелл.

Дело дошло до того, что большинство заказов в кафе начинаются сразу с чаевых...

Девушка своему парню:
- Ах, какая же я всё-таки красивая!
- Буду знать.

Муж моется в душевой кабине. Внезапно жена перекрывает вентиль с холодной водой.
- Ты что, охуела??! У меня чуть яйца вкрутую не сварились!!!!
- Ну ты же жаловался, что я яйца готовить не умею - так вот, теперь наслаждайся! Приготовились!

Когда нетрезвый буйный гражданин оказывался в отделении милиции (прошлый век), то следы его поведения частенько были налицо, а если быть совсем точным, то на лице.

У одних кастрюля с нагаром, у других котелок с наваром. Такова крыша судьбы!

Плоскоземельщикиков поддерживают плосководщики.

Артист Павел Прилучный глубоко возмутился анекдотом от 24 января о цели нанесения татуировки на шею.

- Какое дилетантство! Татуировка на шее нужна как индикатор количества грима! - авторитетно заявил актёр.

Советские карандаши "Радуга" и чернила "Радуга" - сменили торговую марку. .
Теперь они называются - "Цветик-Семицветик".

Гэндальф на входе в Морию: "Из нижних галерей идёт вонь, так что туда не идем."
Сэм: "Серый, а отчего воняет?"
Гэндальф: "Именно там гномы чаще всего встречали балрога...".

А где в Твиттере можно подписаться на жилетку Илона Маска?

Как всегда, массовым токсикозом закончился самый долгожданный и изнурительный праздник в году.