Самые смешные анекдоты за месяц!

Петрович, за что ты вылетел с прежней работы?
- за неправильно смешанные химикаты, а уволили меня потом, задним числом.

Что общего у Полины, Ирины, Зои, Дмитрия, Юлии, Кати и Ильи? Прочитай первые буквы их имен и узнаешь.

"Похоже что нам, как наследникам Голубя Мира, достался по праву лишь его помёт."

Интересно, что это евреев(наследников!) так торкнуло, что аж про Палестину вспомнили?

В конце дня командир полка вызвал сразу трех докторов к поручику Ржевскому: за весь день тот не употребил ни одного неприличного выражения.

Русалка и аквалангист высунулись из воды и договариваются.
Русалка:
На поверхности нам нельзя, увидят, так стыда не оберёшься. В твоей потенции я не сомневаюсь. Но хватит ли воздуха у тебя баллонах?

В супермаркете.
- Папа, папа, я так хотела вишен, а там - фруктовые мухи!!!
- Ну... не навозные же?

После нового косметического средства школьница буквально расцвела - всеми цветами радуги и фантастическими оттенками.

Ещё вчера всех делили по цветовой дифференциации штанов, а уже сегодня делят по галочке в соцсетях!
©

Лайфхак. Поскольку россияне болеют только двумя типами болезней, предлагаю в мединститутах обучать студентов только тому, как отличить болезнь категории "п" от болезни категории "х".Это резко сократит время обучения.

Разговор двух аборигенов:
- Представляешь, такой страшный сон приснился, будто собирался съесть английскую принцессу
- Ну и чего здесь такого страшного?
- Дело закончилось нашей свадьбой

Одно светило мировой физики не умело умножать два на два. К счастью, его именем назвали силу электрического тока...

Борьба за Юрия Шатунова продолжится в суде: в частности, общество выяснит, что скорых теперь хватает только на клизму одной старухе-процентщице в час!

Правильно взломанная Win 11 нуждается в клевере как корова в стойловом содержании — при начальной загрузке.

-в ответ на евро претензии по поводу отказа уходить из России Siemens, заявил, что " если бы не несчастные, онкобольные, дети..."
-не, молодцы, конечно. и спасибо им огромное от наших, больных, детей... только вот ... помните классику?
-"...и только волей, пославшей меня, больной жены..."

- Как почувствовать себя лучше других, чтобы на тебя смотрели с уважением и завидовали, при этом не прикладывая никаких усилий?
- В пятницу вечером часов в 19, когда будет больше всего народа, закупиться десятью банками безалкогольного пива в кб.

Ассоциацию ботокса отстранили от чемпионата мира по пластической хирургии и визажу!

О, этот пленяющий насыщенной зеленью садов и парков, газонов и клумб мегаполис... ухоженные кусты, деревья, цветы, шедевры ландшафтного дизайна... царство прохлады в летний зной... аромат разлагающихся фекалий человекообразных при приближении...

Один трейдер -другому :
- Ты не представляешь, Серега, как тяжело закрыть прибыльную позу!
- И не говори, практически не возможно.

-слыхал? таки ,гейропа, всёж таки решила передать российские активы на ВОССТОНАВЛЕНИЕ ущерба украине....
-а, хохловояки- в курсе?
-думаю-довели...
-нуууу, раз уж уплочено....

культурное ругательство-жёванный рот.

Слегка пьяные мужики обсуждают своих жён.
Первый: Моя как печка, большая и тёплая.
Второй: Моя как гаубица, если шарахнет, то мало не покажется.
Третий: Моя как японский мотоцикл, заводится с пол-оборота и понеслась, аж посуда в разные стороны.

Трудно искать какие-то светлые цели в темной голове, особенно когда их там семь пятниц на неделе...

80 годы 20 века Одесса
Длинная очередь у магазина.
Длинная очередь у магазина. Последним стоит пожилой еврей. Подошедший:
- Что дают?
- Цорес.
- А какого размера?
- Как раз на нашу голову!

Генеральный директор красно-белых Евгений Мележиков после сокрушительного поражения от "Зенита" заявил журналистам:
- "Спартак" не будет гнаться за финансовыми мешками. Он вообще никуда не будет гнаться...

Как подумаешь, что в космос запускают по принципу "меньше ростом, меньше массы", так жалко американских баскетболистов...

- Сионисты придумали и основали Ложи Миньонов. - Может быть Масонов? - Нет.

Если бы кто узнал, сколько НЛО запущено землянами для марсиан, лунатиков, венерианцев! Вот и Вояджеры теперь какая-то сволочь на границе Галактики тормозит!

Макрона заподозрили в сношениях со спагетти.

Почему сионисты не пьют алкоголь? Потому что алкоголь для гоев,а не для "богоизбранных".

Красная шапочка по европейски:..а потом бородатые дровосеки вспороли волка своими инструментами.

Нашему НИИ всерьез пришел заказ на десантирование табуна лошадей на грузовых парашютах с реактивным двигателем для компенсации скорости падения грузовой платформы.

Интрадейщику пипсовщику не надо думать!
Ему некогда думать…
Ему вообще вредно думать…
Ему надо быстро принимать решения!

- Маша, отдай сестренке ее цепочку с кроликом. - Кролика отдам, а цепочку я удочерила.

В монархиях на парадах LGBTQ+ праздничную колонну эксгибиционистов
возглавляет король.

Интересно, есть такое слово в русском языке: недододоставка?

В англицком городе Херминхэм местная полиция пытается локализовать массовое, но вялое, противостояние между недооценёнными членами лиги SDM («Размер не имеет значения») и неудовлетворёнными кружковцами лиги SML («Размер имеет большое значение»). Силовики не особо актиктивно вмешиваются в разрешение конфликта сторон, пытаясь «оттянуть конец» этому нередкому в последнее время социальному извержению эмоций.
<<< SDM - Size Doesn't Matter; SML - Size Matters a Lot >>>

турист обращается на улице к Рабиновичу:
-извините, не подскажете, как проехать или пройти на Дерибасовскую?
-ногами, молодой человек...или на общественном транспорте. можно- на автомобиле...

Ветеринар извлёк предмет из пасти медведя.
Оказалось, что это был гарпун.

В связи с закрытием еврейского агентства Сохнут, Мойше и Фима, на всякий случай , теперь друг по другу мокнут.

Лиз Трасс - Борис Джонсон в юбке, но без харизмы.

Написал в западной социальной сети, что я думал что Леди Гага - лесбиянка. Рассчитывал это как комплимент - а они меня забанили - оказывается со стороны это считается оскорблением! И после этого кто-то жалуется что российский закон о гей-пропаганде запутаный?!

А народ-то требует от террана:
"Лизку с трассы на царство!"

Если бы язык у современного человека умел говорить как в рекламе, мы бы узнали, что большинство продуктов и продуктами не являются! Органы чувств обычной домашней кошки, но съевшей хоть одну мышку в 1000 раз точнее! Я с ней в аптеке валерианку подбираю.

Сланцы в России нужны, чтобы дойти в них от магазина до дома. Дальше обычно дожди наступают им на пятки.

-минстрой просит включить в платёжки ЖКХ сумму на оплату цифровой инфраструктуры...
-да мы не против! если оплачивать "цифру" мы будем из денег с платёжек, которые сейчас уходят минстрою..

Пока вы тут жалуетесь и охаете, простая пенсионерка своими руками борется с засилием мигрантов.

Почти как Цезарь у Клеопатры: Пришёл, напился, закусил.

Джавелины, Байрактары, теперь вот ещё Хаймарсы. Да, очень серьёзная у Сбербанка служба безопасности.

Актуальный палиндром:

Зеля (Зеленский): Икс не лез, я лез!

Художник-футурист рисует картину, как бригада братков-трансгендеров
крышует барахолку на стадионе "Уэмбли".

Жил был мужик, который разводил скот и торговал мясом этого скота, а мясо держал в сарае. А поскольку сарай был с открытыми окнами, то местные кошки и собаки повадились через окна залезать в этот сарай и воровать мясо. У местного попа была собака, однажды она тоже проникла в сарай, съела кусок мяса и капкан её убил. Поп купил себе новую собаку, но беспокоился, что та тоже попадёт в капкан и придумал способ, как заставить хозяина сарая этот капкан убрать. Ночью поп пролез в сарай, встал над капканом, снял с себя штаны и наложил на капкан огромную кучу говна. А капкан взял да и сработал, и прищемил попу хуй с мудями. На крики попа прибежал хозяин сарай и спросил: "Что ты тут делаешь?". Поп ответил: "Я специально насрал тебе на капкан, чтобы ты его убрал". Хозяин сарая сказал: "Я всегда знал, что вы, попы. это самая пакудная мразота!", но всё-таки освободил попа от капкана. Но хуй с мудями у попа всё равно отвалились, и он умер.

По первому каналу снова крутят фильмы о том, как Битлз возвращали Англии владения в Индии, но йогов от этого больше становилось в СССР.

Кофейный ликёр перед употреблением нужно взбалтывать, а после можно и поболтать, хотя бы о погоде.

Комар от дятла отличается только скоростью пробуждения дерева от сна.

Бездонен как Пандоры ящик.

- Как Спартачок-то сыграл?
- Извините, я политикой не интересуюсь!

День Сергия Радонежского в МГУ будут праздновать как день апостола поступления по ЕГЭ в любой ВУЗ страны Теплякова.

Животных, находящихся под защитой, запрещено кушать.
А как насчёт...

"Бармены рассказали об исчезновении импортного алкоголя в России". Случилось! "Точка G" импортозамещения найдена! Остальное - дело техники...

-слыхал? наши обстреляли !хохловоев" с их прапором на Змеином..
-зато прикинь, какая "динамика" героическая у этого селфи будет!.

Борис: - Я достал! Я ухожу.
Администрация: - После Джонсона будет Джонсон!

Жена водяному: Опять с русалкой любовью занимался?!
Водяной: Ты что? Это мы просто с ней в омуте от дождя прятались.

Клиника пластической хирургии Медуза Горгона.

Каждый год у "Спартака" новый тренер - сериал продолжается.
© Валерий Газзаев

Студент случайно встретил в гей-клубе своего преподавателя, который никак не хотел ему ставить зачёт. Но сразу понял, что не сможет этим воспользоваться...

Зеленский стал Разозленским.

То Ебург центром либероты назвали. То центром пи... меньшинств) прям грустно... давайте все-таки помнить, что прежде всего, Ебург - точка сосредоточения архисоблазнительных, роскошных девушек!)

Те, кто людям не платят, надеются, что они будут у них канцтовары воровать, но они не возьмут ничего, даже если ребёнку придется рисовать на рисовании на деревьх синие листики...

Достал фотки с прошлого отпуска с колхозного рынка и разревелся без лука.

Леонид Сергеев песней "Свадьба" поженил меня с юмористической авторской песней.

Верящие в приметы... кажется, они родились под созвездием Колхозаврид в день повсеместночтимого Колхозаврия...

Прочитал учебник по паразитологии и пришел к выводу, что геев и бисексуалов с научной точки зрения правильно называть облигатными геями и факультативными геями.

из интервью главы ГРУ:
-г-н Коробов, что ваше ведомство знает об исчезновении в Украине, изменника Родины-Киселёва?
-официально заявляю! на данный момент Петров и Башаров- в отпуске...

Мно­гие мысли, вы­ска­зан­ные в ста­тье, пол­но­стью раз­де­ляю.
А немно­гие - умно­жаю. Ариф­ме­ти­ка жеж

В пивбаре:
- Пиво свежее завезли?
- Да, клиентов моментально развозит.

Бают, что валюта стран БРИКС может называться бриксольди

Реклама: поможем со стратегическим планированием!
Мужики, посоветуйте: какую марку крепкого пива взять сегодня для сугреву, шоб и вкус был, и спиртягой не воняло, и до туалета добежать успел в час Х?

Плохих граждан Украины не бывает.
Просто бывают те, кто еще не встретил того самого своего россиянина.

Закончил институт военных переводчиков. Подал рапорт о переводе в Действующую армию. Не берут, говорят «не трэба».

Для некоторых куингулис - это всего лишь пропущенный в школе урок геометрии.

Восьмидесятые. Одна старушка спрашивает другую:
- А почему телеателье так странно переименовали - "Орбита-сервис"?
- А потому что не будешь к ним за периодической профилактикой обращаться - телевизор будет так плохо показывать, что глаза из орбит вылезут.

Мюллер вызывает Штирлица.
-Штирлиц, мы установили, что Вы- еврей.
-Нет.
-Мы можем это доказать.
-Каким образом? Я по паспорту немец.
-По какому паспорту?
И Штирлиц понял, что это провал.

- Я противоречивый персонаж! – сказал Чебурашка.
- А я думал, что ты мальчик или девочка! – удивился Гена.
(с) Юрий Тубольцев

В роддоме:
- Поздравляем, у Вас родился красавчик... вылитый гибрид "Чужого" и "Хищника"!..

Мало кто знает, что аббревиатура "ЛОХ" расшифровывается как "Лучший отечественный хореограф".

Новости Голливуда:
Вчера на презентации в честь юбилею режиссера Стивена Снимокберга пришли многие знаменитости, в том числе актеры Жан Клод Как Дам и Сильвестр С Талоном, а также актриса и певица Дженнифер Жопес

А Вы знаете, что в России так мало мужчин, потому что они заблудились в Интернете!

Если переставить буквы в слове УКРАИНА, получится РУКА АНИ.

Вот если мне парковку сделают, тогда я переставлю ставить свое ведро на газон.

Если плавая в ластах с маской и трубкой ты ободрал себе о колючие водоросли пузо и ноги спереди, то заранее сообрази и продумай. А именно, что будешь говорить жене, когда она спросит: ты в воде русалку любил, я тебе надоела?

На бывших лизинговых лайнерах надо рисовать флаги стран, откуда их больше не выпустят!

Мужик останавливает такси:
- Шеф, отвези меня домой.
- Хорошо, говорите адрес?
- Москва. Кремль. Путину.
- Ничего себе у нас народ гуляет.

Нельзя просто так взять и отойти ко сну.

Всего одна описка, а как поменялся смысл... "Вкусно и зочка"

Боже мой Илон хорошо что ты уши прочистил, свитер не твиттер.
Да дорогая я вернул твиттер и купил свитер...

Личный бренд обычно порождается личным бредом!

Чёрный юмор.
В черной-черной стране, из чёрной-чёрной цистерны заклубился чёрный-чёрный дым,
из которого получился чёрный-чёрный джинн.
В какой-то момент он принял облик Террана, и, блеснув черными-пречерными зубами,
злобно захохотал.

Где наше не пропадало?
Там, где нас нет.

певец Валерий мармеладзе снчала заявил что хочет завершить свою карьеру.Но передумал и решил сделать свой маленький гешефт.Гастрольный тур по странам:Монако,Андорра,Сан-Марино,Лихтенштейн.

Байден споткнулся об чёрную "кошку" и выпал из окна...