Самые смешные анекдоты за месяц!

Кто чего боится в руках у жены?
Оптимист скалки.
Пессимист утюга.
Реалист счетов на оплату всякой фигни.

Грят, шо на территории евросоюза и сшА для украинских проституток введён прогрессивный коэффициент "Zа жалость" , по которому им увеличено вознаграждение на 6,66%. При этом клиенты могут их "жалеть" по времени на 66,6% дольше.

Зеленский заявил, что Монголия является частью Великой Украины, потому что монголы еще в 1240 году побывали в Киеве.

Хирург с женой во время отпуска на море:
- Дорогой, посмотри, какая красота! Какой закат!
- Да уж... - отвечает романтично хирург. - Особенно, во-о-он над той горой... Красиво! Цвет почти как у печени при циррозе!

Музыкант Лоза отреагировал на новость о том, что китайского артиста Сяо Чжань по результатам опроса назвали самым красивым мужчиной в мире. Композитор рассказал, что его жена считает самым красивым мужчиной на свете не китайца, а именно его, Лозу.

- Вы продоёте кошков? - Нет, это выставка. - Красивое.

Чем ближе к центру станция метро, тем сильнее оно напоминает мне детство.

Шендерович как-то купил матрас с эффектом памяти. Позже он понял, что это была не лучшая идея.

Живописец - тот, кто очень быстро писает

- В меня влюбилась девушка, она татарка. Что делать?
- Эчпочмак.
- А может, бочку?
- Можно и бочку, но лучше сразу эчпочмак.

Казнённый в непризнанной республике наёмник не был признан казнённым.

Судя по мировым событиям... Миром правят не Рептилоиды,а Гремлины.

-таможня, полицаи, ракетчики, профессура, фсбшники, губернаторы, чиновники, военные, олигархи... все ворьё!
- господа-правительство! кто, блядь, руководит страной?

Современна молитва:
"Вселися в мя и очисти меня от всякого стресса"

Абориген Финансово-Экономического института:
- За наши-же отпечатаные рубли отдаём заграницу нефть, газ, алюминий, пшеницу?
Лучше они пусть сами печатают свои деньги, на них и будем менять! Хоть на краске и бумаге сэкономим!

У Рогозина есть Твиттер и у Илона Маск есть Твиттер...
И нюанс у них теперь одинаковый...

У меня нет твиттера, у Рогозина нет твиттера, а Маск за отсутствие у него Твиттера заплатит миллиард долларов.

Рецепт жадности большинства производителей крепко зашифрован в мелком шрифте, которым набирается "состав пищевого продукта".

В связи с перекрытием газопровода, Газпром Западная Европа поменял слоган: Мечты сбываются...быстрее, чем вы рассчитывали.

На Премию Мира России в этом году претендуют Дмитрий Дюжев, Владимир Соловьёв и Сергей Шойгу.

В Северной Корее перезагрузку компьютера можно сделать одновременным нажатием 3-х клавиш: <Ким> <Чен> <Ын>

Сколковские ученые доказали, что к куриному гриппу наиболее предрасположена женская половина человечества.

Не пропустите!
Голливуд готовит блокбастер "Холодные игры",
а Нетфикс - так вообще целый сериал.

А у вас серверы тоже во время 4:04 падают?

В связи с дефицитом дров в Европе правительство приняло постановление о лимите перевода валежника за границу в размере не более 10 кубов.

Мой друг Вася, на 41-вом году семейной жизни развелся с женой. Напрасно. Только-только начал угадывать мысли жены, и вот...

Рогозина надо перекрасить в красный цвет и отправить в Бразилию строить космодром для обезьян.

Реклама колбасы:
... - Звучит вкусно.
- А на вкус еще лучше.
Поели. Вывод:
- Звучит вкусно

Увидеть Николая Валуева перед сном – какая уж тут спокойная ночь ?

история калькулятора стыднее чем история браузера

Новая политическая новость пресс секретарь Байдена отозвала его слова высказанные ранее.Вот кто чёрный кардинал Белого Дома.

Из шерсти кошки можно сделать валенки только для души!

Наша «Funky Monkey» – это вам не какая-то ихняя «Кока-Кола»!

Ушастая заразила Тупоголового ковидом? Петров и Боширов "отдыхают".

Британские диетологи назвали неожиданные полезные свойства пельменей.

На модных рваных шмотках модельеры заработали миллиарды.
Ещё больше собираются заработать на новой одежде с нарочито оставленными следами от пота и грязи.

Сука, а как насчёт защиты авторских прав? Я уже лет за тридцать до их разработок ходил в модной одежде

В Стамбуле договорились о прекращении глобального поголодания.

Говорят, что самые дорогие места в президиуме...

Местный автосервис напрочь отказался чинить мои "Жигули". Интересно, мне сразу уволить всех, или дать второй шанс?
Вадик, новый хозяин сервиса.

Сколковские учёные предложили использовать «душу леденящие» телепередачи для кондиционирования жилых помещений.

Запрос в Гугле:
Как украсть миллиард руководство для идиота. Скачать бесплатно без регистрации.

Поручик Ржевский оценивал внешние данные конкретных представительниц прекрасного пола в стаканах водки, сколько надо этих стаканов выпить, чтобы дама действительно казалась прекрасной. Например: графиня в три с половиной стакана. В конце концов он увидел такую красивую девушку, что бросил пить. Решил, что у него белая горячка.

В связи с сокращением поставок газа, немцев призвали мыть две, а не четыре части тела.

Лето - это, конечно, хорошо, но осенью начинаются сериалы!

США заявили,что прислали Украине своё лучшее оружие.В Украине, открыв контейнеры из США,обнаружили тысячи экземпляров книги «Прощай, оружие!», Эрнеста Хемингуэя.

В стране легализовали навоз, программа импортозамещения начала работать.

Ни одна женщина не доставляла мне столько удовольствия, как ОНАнизм.

- В закарпатском городе улицу Льва Толстого переименовали на Бориса Джонсона.
- Ну и что, Джонсону всего-то осталось написать "Войну и Мир".
- А для чего? Ты знаешь хоть одного реального человека, прочитавшего полностью "Войну и мир"?

Увидишь голодного - дай ему хорошего пенделя!
Но потом не голоси "меня-то за что", когда пяток голодных решит тобой украсить осину.

Дай человеку рыбу, он запросит еще.

-слыхал? украинский суд сократил срок осуждённому бойцу ВС РФ...
-а ему не похеру решения укросуда? если не убьют, через пару месяцев-освободят досрочно....

Ещё бабки на лавочке рассказали, что, судя по частоте выступления по телевизору, следующим президентом будет Захарова или Скабеева, Киселев или Соловьев.

- А Толстые все были графы?
- Нет, были и графини.

- Владимира Мау обвиняют в хищении 21 млн. рублей! У него и физиономия неприятная...
- Ага. Как в песне Высоцкого: "соседа вашего забирают, негодяя, потому, что он на Берию похож".

Самая нервная работа - у инженера по технике безопасности в цирке.

Хозяева догадались, что их новый молодой петух влюбился, когда все куры за сутки снесли по одному яйцу, а блондинка – десяток.

Мало кто знает, но шлемофон танкиста со встроенными средствами связи уже достиг цены среднего ноутбука.

Семья психиатров Тепляковых окажет помощь Садовничему, указав место в дипломе, где надо немедленно расписаться!

Если за поджог релейного шкафа белорусам грозит смертная казнь, то что же будет им за поджог электрички ?
Зажаривание на медленном огне ?

-россия снимает ограничения, связанных с ковид на пересечение сухопутных границ с 15.07.
-"к чему бы это"... зачесали затылки финны со шведами.

Пассажир кричит водиле: — Остановите на светофоре!
Водила, немного подумав, отвечает: — Я вот думаю, как мне на него залезть.

Предусмотрительный господин гарема прежде, чем взять ещё одну жену, приказал изъять из оного все скалки, утюги и прочие подобные предметы.

Самая страшная в жару пчела — пчела с безиновой газонокосилкой!

-как думаете, теперь то подорожавшая валюта, в свободной продаже появится?
-ессно! всё что смогла, НАБИ-БИЗ по дешёвке скупила, теперь, по дорогой, будет толкать. а назвавшие это спекуляцией на государственном уровне-экстремисты

- Искусственный интеллект!!! Нейросеть!!! Умный дом!!!! Всех заменить роботами!!! Очучелить!!!
- Этого к Наполеону...

Люди считают себя хорошими на основании того, насколько они правильно делают то, что им сказали.

Юный романтик:
Как приятен стук женских каблучков!
Старый бывалый пессимист:
Если только не по моей лысине!

Любителям тосковать по старым доисторическим временам.
Да, тогда было много свободной любви. Но могли вместо любви поджарить и сожрать.

Мудрый муж не спорит с идиотами, а сразу матерится.

Чем отличается измена Родины от Госизмены?
За измену Родины ставят к стенке или дают 10 лет с конфискацией.
За Госизмену выпускают за границу или выписывают предупреждение.

Самый короткий анекдот про толкиениста: здоров.

Женщины ожидают от мужчины, что он...
...будет всегда на работе...
...будет всегда приносить много бабла...
...будет всегда трахаться, как кролик...
...будет всегда бесплоден...
...будет всегда слеп к любовным похождениям жены...
...И НИКОГДА! НИКАКОГО! МУЖА! В ЖИЗНИ ЖЕНЩИНЫ НЕ БУДЕТ!!!
А всё вышеперечисленное будет. Особенно второй пункт...

Генеральный директор "Зенита" Александр Медведев после победы над московским "Спартаком" заявил:
- Матео Кассьерра - наш новый скорострельщик. Разумеется, после Артёма Дзюбы...

Глобализм - это высшая и последняя стадия империализма.

Как разнятся мнения!
Одни считают, что всё стоит на законах физики.
Одна дама опровергала это мнение, она считала, что всё стоит на "Виагре".

Люди жалуются на рост цен, но они не учитывают, что в результате снижается уровень жизни, так что в итоге одно компенсируется другим.

-Не на того напали, - говорил каратист, раскидывая в разные стороны хулиганов, попросивших у него прикурить в подворотне.

Новому Макдаку в ответ на лавину псиного негатива рекомендации краткие . Сука и точка.

«Наступайте на грабли».
LEGO прокомментировал свой уход из России

Боюсь не только имя Борис не скоро встретится у премьеров в Англии, но так же любая мало мальски английская фамилия теперь будет хранится только в истории.

Хозяюшкам на заметку. Чисто станет не, если купить 158 разнообразных моющих и чистящих средств, а если помыть.

Доктор, меня сразу в морг?
Что это Вы паникуете, ведь Вы пока живой. Мы Вас в палате интенсивной терапии сначала полечим.

- Изя, представляете, мохеля Левинзона арестовали за антиукраинскую деятельность!
- Та за шо ж, он же ж так чистенько делал брис?
- Таки именно за то, шо не оставлял ни чубчика, ни хохолка!

Что мне толку знать, что он был в сети, допустим в 9 утра, нужно добавить - и в 3:30 он был в сети и в 5:00 был в сети И БАБА ЭТА ТОЖЕ БЫЛА В СЕТИ!

Странно... я когда хожу по газонам в Москве, вообще не замечаю собачьих какашек, которым уделяется столько внимания. Может быть, это делают люди, которые везде и во всем умеют разглядеть говно?

Если у европейца, в 21-м веке, зимой в квартире +18 - значит он борется с Путиным, назло не сжигая газ !

Следующий мобильник будет точно с датчиком трезвости или сканером сетчатки. ЦРУ пока не определилось, что нужнее в быту разведчика.

Евросоюз издал новую газовую директиву:
"Чтобы наполнить хранилища на 80% к октябрю,
вместо "сим-сим" надо говорить "трах-тибидох"

Оказывается, "золотой дождь" по-японски будет "накасику".

"ОНО придёт, порядок наведёт"

Стивен Бандера.

-а что, отец, ты скажешь о планах украины переломить ход СВО?
-а , что тута, скажешь.... планты.... они дело хорошее. если, конечно, выполнимое....

Случай в Одессе. Муж – жене:
- Роза, ты мне таки сахер в чай положила?!
- Да, причём аж две ложки! Изя, а почему ты его называешь «сахер»?
- А потому что, как ты положишь, так всегда не сладко ни хера!

8 мая 1980 года во время 33-й сессии Всемирной ассамблеи здравоохранения ВОЗ официально объявила: «Мир и все народы земли одержали победу над оспой». В связи с этим было принято решение о всеобщем прекращении прививок от этой болезни.
Прошло 42 года.
Генеральный директор Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ) Тедрос Аданом Гебрейесус объявил вспышку оспы обезьян чрезвычайной ситуацией в области здравоохранения, вызывающей обеспокоенность в международном масштабе.

Все что стоит знать о международных организациях.

Гламур рулит! Покуда в столб не въедет...

Цена обслуживания 1С в нашем ЖЖКе достигла зарплаты старшего дворника. Но от дворника хотя бы чисто, а от 1С на диске сплошные обновления лежат!

Это неправда, что все дети норовят на заборе написать нехорошее слово из 3-х букв!
Так, сын спасателя обычно пишет там слово «буй», повара – «жуй», а кузнеца - «куй».

Готовиться восьмой пакет санкций. Каждый месяц - новый релиз ...

Почему Враг обнаружил Братство Кольца сразу после выхода из Ривенделла и дальше мониторил вплоть до Амон Хена?
Потому что Боромир постоянно трубил в рог со словами "В походе я всегда возвещаю о себе! Мы не должны красться словно воры!...".
Ну а когда Боромира превратили в подушку для орочьих стрел, сливать информацию стало уже некому.

- Не верь женщинам.
- А кому тогда верить?
- Никому.

Байден о коронавирусе: "Я чувствую себя хорошо, всё в порядке, всё в порядке, всё в порядке...".