Самые смешные анекдоты за месяц!

Проктолог пациенту: У Вас не геморрой, а филиал духового оркестра. Мне Ваша музыка не по душе. В следующий раз обращайтесь в
филармонию.

Парень женился, после первой брачной ночи захотел пива и воблы. Мы сейчас за ними слетаем, сказали жена и тёща. И сели каждая на свою метлу.

Крутой посол прибыл из соседней страны!

Теперь ЗАГС в нашем городе около палатки, где в парке принимает врач. На жаре уже трех невест откачали от свадьбы.

Жду 1 сентября! Когда все те кто сидел осенью зимой и весной в соц сетях и сайтах снова вернутся с отдыха на курортах и займутся своей обычной деятельностью в интернете!

Самая труднорешаемая проблема наших семей на Западе: как найти такие мультикультурьные классы в школах?

Чтобы эти классы оставались мультикультурными даже в случае,если свои дети не будут в эти классы ходить!

Кстати, очень полезно предложить гостям яблоки или салатик, а потом включить немножко ультрафиолета и показать, как красиво.
Когда все закончат восторгаться — небрежно так бросить: «Ну да, ещё бы, это же урановое стекло...» И откусить кусочек яблочка с вазы…

-Когда я пьяный, меня никто не победит в бою!
-Разве?!
-Я мастер пьяного стиля Шаолиня!

– Вовочка, это ты!..
- Да, это я, Марья Ивановна!..
- Мой ученик –вождь мирового пролетариата! Хоть ты и Владимир Ильич, ты для меня всегда Вовочкой… Буду гордиться до гроба…

Токийское метро, июль, разгар знойного дня. В переполненном метро стоящий у занятых сидений плешивый мужчина (японец, естественно) зрелого возраста в одних шортах снимает их, и на нём остаются одни узкие плавки. Пассажиры - ноль внимания. Тут молодая симпатичная контролёрша с круглым лицом снимает с себя синюю форменную жилетку, и у нее сверху до пояса остаётся лишь узкий белый бюстгальтер с дырочками. Пассажиры - ноль внимания.
Вдруг сидящая на заднем сиденье дряхлая старушка распахивает плащ, и у нее становится виден серый бюстгальтер, на котором к каждой груди прикреплен смартфон -планшет, причем вкдюченные. Все в вагоне при виде этого чуда громогласно восклицают так, что слышно на весь метрополитен:
--КАКИЕ ПРИЧИНДАЛЫ!!!

Есть своя прелесть в совместном просмотре старого фильма — родители ждут, когда в конце фильма попросишь соску или уйдешь пешком под стол. Но ты забираешь у них пульт и поешь колыбельную уже им (.

Анекдот сочинил не я, а мой друг:
Шпиона чуть не спалили, его настоящие планы проникновения.
Ему вопрос задали "Ты кто такой и что ты тут делаешь?", он ответил им "А я извращенец, я др@чу на технику".
"Сильно меня возбуждают самолёты и танки".

Ветошь долго наблюдала за игрой актёров, а потом сказала:
— Так вы тоже, оказывается, расходный материал...

При чтении новостей раздела "Общество" первое и основное впечатление: "Итить, колхозники..."

-как думаешь, почему молдоване запретили "филе пучеглазому" въезд в страну?
-за это им пообещали скидку на газ...

Чем сильнее влияние, тем серьезнее ответственность

В России выпустили новый москвич"Коррида" особенность судя по названию в частом взбрыкивании во время поездки.

Признайтесь честно, вам в детстве тоже это слышалось?

Something strange in the neighbourhood. БУЙВОЛ, COME ON! Ghost busters.

Никак не мог понять, где в мультфильме этот буйвол.

Норвежские викинги отжали у грузина столько рыбы, что русские теперь на свой Шпицберген попасть не могут!

- Абрам,обрадуйте свои уши. Ви слышали, говорят, что капоэйра добралась-таки и до Израиля?
-И ви будете верить всему, что говорят? Если я расскажу это сегодня в роде, все попадают от смеха...

В мире такой писдес,что я чувствую себя "человеком дождя".

Дошкольник: мама, а наша соседка Вероника, которая неформалка долбанутая, уже пол-года стрижёт волосы на голове под ноль. Тогда созвездие Волосы Вероники, это про какие её волосы, коли на голове у неё их нет?

Новая политическая группировка-красноАрмянцы.

Билайн поднимет с августа цены на 10%. Я это не говорил, не говорю и СМС об этом писать не буду! Пусть звонит себе сам!

В рассветных сумерках смутно прорисовывается чел в странной многосоставной каске, с антеннами, накладными поверхностями... сверхсекретные спец-крипто-кибервойска?! Робокоп при исполнении?? Эээх, это олух на бейсболку навьючил огромные перегруженные деталями наушники. Местечковый подотряд Чебурашек.

Мэр так настойчиво вызывал любовь к себе, что прокуратура привлекла городской телеканал за пропаганду нетривиальных человеческих отношений к собственности!

Особенности жизни комарихи — группа крови на моем рукаве одна, а у ее мозгов — другая.

Минимальный Гулаг для макарон — дуршлаг...

-Слушай, бро.
-Какой я тебе бро?
-Ты не понял, бро.
-Еще раз назовешь меня бро, в ухо дам.
-Бро, бро, брояницу брать будем?

Хотите узнать, что будет с вашими костями, если вы вовремя не принесёте нужную сумму в ломбард? Прочтите это слово наоборот!

В монархиях на парадах LGBTQ+ праздничную колонну нудистов
возглавляет король.
Ну, или королева.
Королева красоты, разумеется.

После школы Вовочка решил связаться со своим другом через переписку, чтобы сообщить новости. И написал там:
— Приветик. Я бы тебя обрадовал, но учитель технологии твои поделки распилил. Я кстати телефон новый разбил и продал.
Но из всего сообщения отправилось только "Приветик. Я бы тебя распилил и продал.".
Друг разозлился и сказал:
— Слышь ты, буратино!

А ведь древнегреческая мудрость: "если тебя бьют, надень шлем" до сих пор актуальна, произнёс муж, разглядывая в зеркале результаты соприкосновения своего черепа со скалкой жены. Правы ГАИШНИКи добавил он. Подумал, и пошёл в мотоциклетный магазин покупать каску.

Женщины рассказывают о чудовищных проблемах с мужчинами, мужчины смеются над пустяковыми вопросами. Мужчины рассказывают о чудовищных проблемах с женщинами, настало время смеяться женщинам.

Народная примета:
Считать ночью деньги в пещере с сокровищами -огромные деньги будут водиться

Военно-морская пехота набирает в свои ряды юношей, страдающих нарколепсией, для дежурства часовым. Уж за этих-то мы точно будем уверены, что они будут спать на посту стоя, а не лёжа!

Хорошее средство для снятия похмелья: надо на кисть руки пьяного насадить вращающееся сверло токарного станка или дрели, пронзив руку насквозь. Понадобится помощь хирурга, зато похмелье как рукой снимет!

- Сашенька, пойди помой полы.
- Да не хочу, мама.
- Сашенька, пойди вынеси мусор.
- Да не хочу, мама.
- Сашенька, пойди почисти умывальник.
- Да не хочу, мама. Министр я или ребёнок?!

Урок истории в пятом «Б» классе. Учительница Марья Ивановна рассказывает:
- После великой октябрьской революции 1917 года в стране наступила гражданская война: отец шел на сына, сын шел на отца, дед шел на внука, брат шел на брата.
- Определенно, они бились отчаянно,- подхватил Вовочка

Реклама колбасы:
"Теперь в Нашей колбасе ещё меньше крыс и мышей, а ещё теперь нет водки и туалетной бумаги!

Анатолий Вассерман пришёл в секцию бокса и побеждает на всех спаррингах и чемпионатах. За счет создаваемого им искривления пространства

Рассказал рецепт салата из полученной от жены СМС умному дому.
Что-то вроде: в кастрюле в крапинку — яйца, в овощной — овощи, приправа как обычно в морозильнике, масло — оливковое. После минуты рассуждения получил ответ: для оливье пока слишком жарко, на греческий не хватает сыра!

Сегодня инет-реклама дрочила сильнее обыкновенного: "Женщины!! Женщины более успешны в инвестициях!"
Хз, кто разрабатывал контекстные механизмы, но я-то мужик... Вы чё хотели, бездари? Милостыню не подаю.

Часть одной популярной игры была локализована с многоголосой озвучкой. Потом бизнес не пошел, озвучка стала чисто иноязычной. Так вот, тгре это впрок пошло. При игре в переведенную часть слушаешь напыщенные голоса этих ... мастеров художественной озвучки и понимаешь: ни х.ра ведь в тему не проникают, но понтуются... Красивое произношение как половая ориентация.

Я думаю, торг здесь неуместен. Сказал доктор пациенту.

На кухне государства обед готовят не в котлах!

Во Всекитайском собрании народных представителей 2987 депутатов. Если я попрошу вас их назвать поименно - я вас валю, ну а фамилию большинства из них русские пишут на заборах почти без ошибки. Так что больше фамильярничайте!

г-н Федун. болельщики, после очередного разгрома "зарема тим" от зенита интересуются: Абаскаль , уже, получил подъёмные? когда объявят о его уходе?

Гениальный сосед обводит жену на стене мелом и фотографирует как приведение.

Протопопов в протовозрасте протестует против произвола швейцаров.

Разозленная русалка грозила водяному: от тебя только мокрое место останется!

Где родился, там и пригодился — к компьютерному железу сто лет как тому не применимо. А вот к первым кристаллическим приемникам — да.

Знаком с человеком, который умеет летать до пятого этажа и обратно. Но он пока одевается/раздевается, заливает в бак бензин целый час!

Да в нашей стране с Илоном Отмазком любая бы изменила! Но это же не повод расходиться, разменивать, так сказать, поиск на "до" и "после"!

Блондинка по телефону.
У меня кормление домашних животных обычно заканчивается котом... Остальные что-то в ноги не бросаются и ластятся как-то без энтузиазма в глазах... А! Они же голодные неделю.

Любой предмет всегда можно сколько-то улучшить. Лев Тигров, специалист по устранению царапин на твердых и мягких поверхностях

Папа Франкенштейн, мама вампирша, а сам Борис Моисеев

Сказочка про монастырь Шаолинь.
Жил-был на свете злой старый монах Пай Мей. И решил он истребить всех добрых монахов Шаолиня. Когда он их убивал, одному монаху Чен Лану удалось выжить. И Чен Лан начал совершенствовать свое мастерство кунг-фу, чтобы отомстить Пай Мею за гибель монастыря. Оказалось, что у Пай Мея все тело было неузвимо, и была только одна уязвимая точка - в сердце. И добрый монах Чен Лан ударил Пай Мея в сердце и победил его

Если ты имеешь доступ к социальным сетям?
Помещай туда худшие фотки!
Как люди будут счастливы встретить тебя.

При сдаче матфизики берите с собой пресс-папье — я свое расколол об лоб двоечника, не выписавшего уравнение Максвелла.

Veni, vidi, vici - пришёл, увидел, победил.
Аз, буки, веди - идёшь и ищешь выпивку.

Это Папа. До дезактивации четвёртого уровня станции "Космический странник 35" осталось две минуты.
Посвящается космическому веку.

После того, как на уроке физики учитель объяснил классу механизм появления радуги, он был уволен за пропаганду нетрадиционных отношений среди несовершеннолетних.