Самые смешные анекдоты за месяц!

Курилки возвращаются в аэропорты. Давайте присвоим им имена великих российских курильщиков!

Я никогда мужу не возражаю.
Всё равно будет так, как я молчу.

Как говорят в РПЦ: Если вам залезли в левый карман, подставьте правый!

Даже если знания раздаются бесплатно - приходить нужно всё равно со своей тарой.

Здравствуйте. Вы позвонили в скорую помощь.
Ваш звонок очень важен для нас.
Если у вас инфаркт - нажмите один,
если инсульт - два,
если приступ эпилепсии - три.
Или дождитесь ответа оператора.

- Что будешь делать в отпуске?
- А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?!

Порно такое дерьмовое стало, хоть сам трахайся!

Глядя на своих бывших, начинаешь реально сомневаться в своей адекватности.

Моё отношение к окружающим зависит от того, с какой целью они меня окружили.

- Вот если воспитают тебя родители правильно, всю жизнь мучиться будешь!

Только в русском языке есть выражение "больной здоров".

Жена мужу игриво:
- Давай вместе порешаем кроссворд: о чем мужчина думает, глядя на женщину, четыре буквы.
- Борщ!
- Да нет, первая С и последняя С.
- Соус!
- Да блин, когда ты уже налопаешься!

Валентина Матвиенко мужественно выступила в защиту богатых людей.
- Хватит, - сказала она – дискриминировать богатых людей. Не все они обладают депутатским иммунитетом.

Русские учёные выяснили, зачем комары ночью противно жужжат у нас над головой.
Оказалось, что сначала комар молча подлетает и пьет кровь.
Потом, захмелев от выпитого, комар возвращается поорать песен и набить кому-нибудь морду.

Сегодня моя мама задала мне тот самый вопрос, который обязана задать каждая мама: "А если твои друзья с моста прыгают, ты тоже за ними прыгнешь?".
- Мама, если бы мои друзья прыгали с моста, то это, скорее всего, была бы моя идея. Ты родила лидера, а не последователя.

На окраине небольшого городка прямо на территории кладбища недалеко от забора росла старая груша. Два парня набрали груш и сели в тень дерева, чтобы поделить их поровну. При этом пара груш выпала из ведра и откатилась к забору. Так получилось, что со стороны забора их не было видно из-за большого памятника. Вот сидят он, значит, и делят плоды.
- Эту мне, а эту тебе...
В это время мимо кладбища на велосипеде едет мальчик. И слышит диалог со стороны кладбища:
- Эту мне, а эту тебе.
- Эту давай сюда, а эту возьми.
Мальчик прибавил скорости и вскоре на дороге встретил старика. Рассказал ему, что, похоже, на кладбище Бог и Дьявол делят души. Старик рассмеялся, мол, не выдумывай. Но мальчик настаивал и старик согласился проверить. Вот они, значит, подходят к забору с внешней стороны туда, откуда хорошо слышно голоса, а говорящих при этом не видно.
- Эту мне, эту тебе.
- Нет, эту сам бери, она вся червивая
- А вот эта явно с гнильцой...
Тут старик сильно вцепился в прутья забора. И, вдруг, мальчик с дедом слышат:
- Ну, все, эти разделили, осталось ту парочку у забора забрать...

Говорят, что старик вернулся в город на 5 минут раньше мальчика на велосипеде!

Не дает покоя мысль, что если надеть носок наизнанку, то его будет носить вся Вселенная за исключением тебя.

Некоторые думают, что они активно живут. На самом деле они лишь неутомимо суетятся.

Иногда наша Россия мне напоминает бабку, сидящую возле подъезда и делящую проходящие мимо нее страны на проституток и наркоманов.

В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха...

Каждый человек должен быть готов к тому, что однажды его любимые треки начнут крутить на "Ретро FM".

Пока жена спит - ты ни в чём не виновен.

Отец меня всегда учил:
- Не доверяй человеку, который постоянно улыбается. Это или клоун, или придурок, или что-нибудь пытается тебе продать...

Проснулся сегодня в 3 часа ночи от телефонного звонка.
Мужик:
- Здравствуйте. Это какой город?
Я отвечаю:
- Красноярск.
Мужик:
- Уже ближе...
... И положил трубку.

Как говорят грузчики "Шереметьево":
- Лечить и учить может каждый, а вот чемоданы таскать - тут талант нужен.

Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на секундочку" и ты переносишься на 4 часа в будущее.

На вокзале Кишинева найдена бомба. Министерство обороны приносит свою благодарность - это уже 5-я бомба, поступившая на вооружение молдавской армии.

— Выбирай, орёл или решка?
(Первая брачная ночь певицы Монеточки).

Женщины – это удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки.

Наша планета называется The мля.

Новый национальный мегапроект на 10 трлн. руб. - воду из районов затопления будут перебрасывать в зону лесных пожаров.

Если вы видите набор совершенно бессмысленных, с вашей точки зрения как бы случайно набранных латинских букв, то это венгерский язык.

Акция в секс-шопе: Бери сколько влезет!

Госдума разрешила россиянам охотиться с луками. Глядишь, РобинГуды потянутся к Рублевскому шоссе восстанавливать справедливость.

Ничто так не расшатывает нервную систему в понедельник, как всё!

Дорогие женщины, перед тем, как перечислить, что вы ожидаете в мужчине, перечислите, что вы можете дать ему взамен.

- Веруешь ли ты в Господа нашего? - спросил меня поп.
- Верую, отче, но только когда не вижу Вас.

Подруга пишет: "Ир, бери тыщ 50, поехали в отпуск". Милая моя, я потратила 350 рублей на новый таз, в этом месяце кутёж закончен.

- Я вас правильно понял, вам 28 лет, и вы хотите причёску, как у Джека Воробья?!
- Капитана Джека Воробья.

Накорми человека рыбой, и он будет сыт один раз, научи человека ловить рыбу, и его жена захочет, блядь, стать столбовой дворянкой.

Работа, работа - перейди на идиота, а ты, зарплаточка, - каждый день на карточку...

Прочитал тут в одном журнале "Сильным женщинам трусы не нужны". Задумался, куда поставить ударение...

Наркотические вещества со временем перестают вызывать эйфорию. Организм привыкает к ним, и потребителю приходится увеличивать дозу, чтобы почувствовать эффект.
С зарплатой история похожая.

- Убогие вы, бабы… Недоступны вам простые человеческие радости.… Ни пива с мужиками в бане вам не попить, ни на рыбалку съездить, оторваться…
- Ты не представляешь, насколько ты ошибаешься, дорогой…

В Красное и Белое снова обыски. Представитель компании заявляет, что сотрудники органов ведут себя корректно. Закусывают.

Ну почему до сих пор нет такого сервиса "Поставь гудок!"
Отправьте sms с кодом xxxx на номер yyyy, и независимо от того, какую мелодию поставил придурок, которому вы звоните, вы услышите нормальные гудки!

Российский металлургический миллиардер арендовал на свой День Рождения форт Байярд.
Хочется пожелать неизвестному олигарху уже в следующем году поддержать отечественного производителя и отпразновать его в аналогичном учреждении ФСИН вологодской или магаданской области.

У меня котёнок - оптимист. Жрёт корм для взрослых собак крупных пород.

английская литература: я умру ради морального долга
французская литература: я умру ради любви
немецкая литература: я умру ради величия
русская литература: я умру

Сразу после окончания "Прямой линии" с президентом Путиным жизнь россиян улучшилась на 20%.

Инспектор Пупкин:
- Гражданин Иванов! Почему на мотоцикле без шлема?
- В правилах не указано, из какого материала должен быть защитный шлем. Мой шлем - бандана!
- Зато в правилах сказано, что шлем должен быть застёгнут. Застегните свой шлем под подбородком и можете ехать.

Моя жена села на диету: пьет только свежевыжатые соки и безлактозное итальянское молоко, есть только средиземноморскую нежирную рыбу, изредка позволяет себе нежирное мясо – новозеландское седло ягненка. И оказалось, что не жрать стоит гораздо дороже, чем жрать.

- Какая она, женщина твоей мечты?
- Лет за сорок, слегка полноватая, в очках и строгом костюме, не очень красивая, но ухоженная...
- Что-то странно, все мечтают о молодых, стройных, красивых.
- Я продолжу? Работает нотариусом. И вот однажды она мне звонит и говорит:" Умер миллиардер и вы его единственный наследник."

Категорически приветствуя закон об охоте с луком, правительство Берега Слоновой Кости передало в подарок правительству РФ 900 пращей, 1200 бамбуковых трубок и стрел с ядом кураре, а также руководство по загонной охоте и разведению огня трением.

Одна бабка другой:
- Слыхала: наш-то, опять рекордные урожаи вырастил!
- Ну и чё?
- Чё, чё - продукты, говорю, подорожают....

На свете так много женщин, с которыми можно спать, и так мало женщин, с которыми можно разговаривать.
© Эрнест Хемингуэй

Сломался домофон. Трижды вызывал мастера - и трижды мне потом сообщали, что ему не открыли.

Интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы шахматистки при каждом ходе стонали, как Мария Шарапова.

Немцы хотели поработить полмира, чтобы жить лучше.
А теперь полмира прёт в Германию порабощаться, чтоб жить лучше.

Комментарий к статье "Росстандарт утвердил ГОСТ для мобильных приложений":
- Главное, чтобы приложения назывались просто и понятно. Например, "Программа для обмена текстовой, звуковой, графической и видеоинформацией (ПОТЗГВ) 2018.31.984.НШ1", а то "вайбер" хрен запомнишь.

- Не думал, что доживу до момента, когда люди смогут заниматься сексом с роботами.
- Еще раз повторяю, оставь в покое пылесос!

Новая мода завязывать шнурки вокруг лодыжек — это подсознательная тоска миллениалов по лаптям.

- Спасибо любимым депутатам, что разрешили собирать валежник и охотиться с луком и стрелами! Скажите, а можно заниматься подсечно-огневым земледелием?
- Всему свое время! На следующую сессию у нас запланировано разрешить каменные ножи и топоры.

Самый опасный сплав — это стальные мышцы плюс чугунная голова.

- Скоро приду, я уже у памятника...
- У какого памятника?
- За мостом.
- Твою ж мать, это Питер! Тут везде мосты! И памятники!..

Он поднял народ с колен. Поцеловал в лоб, развернул и наклонил.

Люблю ходить в магазин одной торговой сети с пакетом от другой торговой сети, чтобы они чувствовали конкуренцию и не задирали цены.

Новости. В сотне Forbes уже три грузчика из Шереметьево...

Путин прилетел в затопленную наводнением Иркутскую область, забросил удочку, поймал щуку и отдал пострадавшим от наводнения людям.

Апостол Пётр встречает новоприбывшего:
- Вам - в ад.
- Почему это? Я всегда был живым примером: не пил, не курил, делал зарядку по утрам на балконе, следил за порядком во дворе, жене не изменял, клеймил позором пьяниц и развратников.
- Вы были не живым примером, а живым укором. В ад.

Голос из GPS-навигатора: Через 200 метров остановите, я выйду.

Приложение FaceApp за 10 дней принесло российским разработчикам 1 миллион долларов. Кто бы что ни говорил, а зарабатывать на стариках у нас в России всегда умели.

Лучше раз в полгода мечтать о замужестве, чем каждый день о разводе.

Фото семьи в автомобиле, подпись к фото:
- Уже шестой час едем из столицы домой. Пока Москва!
- Запятую пропустила после пока.
- Нет.

- Я от тебя ухожу!
- Мусор захвати.

Читал ребенку сказки. Заметил, что теперь фразы типа "бедная девушка жила в заточении в замке великана, готовила ему еду и выполняла все его прихоти" рождают несколько иные образы, чем в детстве.

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.

Недавно видел картину - женщина вывесила за шиворот кошку из окна 5-го этажа, трясла и спрашивала: ты будешь себя хорошо вести? Интересно, что ей кошка наобещала?

Мнения о том, что происходит со страной, разделились кардинально. Одни считают, что всё катится в жопу, другие - что всё летит в пизду.

Пресс-конференция Путина.
— Я не понял Вашего вопроса, но я Вам на него отвечу.

WADA дисквалифицировало Красную армию и присудило победу в Великой отечественной войне Германии.

Мы с Миком Джаггером частенько вспоминаем золотой 2003. Он тогда получил титул рыцаря, я — мощнейшей пизды в Чебоксарах.

А ещё меня бесит, что ты мне не перезваниваешь, когда я бросаю трубку.

- Вы слышали: после сериала «Чернобыль» в район отчуждения устремились блогеры, желающие провести там фотосессии.
- И после этого кто-то ещё сомневается в теории естественного отбора?

Когда власти пытаются нащупать, до какой степени население готово терпеть их шалости, это называется демократия. Когда обходятся без нащупывания – тоталитаризм.

Когда другим девушкам раздавали сексуальность и умение флиртовать, я давилась в очереди за чувством юмора.

- Ты какого года-то?
- 1995.
- Совсем еще молодая, зеленая.
- А зато в том году Гагарин в космос полетел! Вот!
- Ух какая образованная молодежь пошла! Может еще расскажешь про переговоры Петра I с Гитлером?

В соцопросе о главном семейном празднике первое место уверенно занял пуск горячей воды.

Обвинять меня в том, чего я не совершала, значит, дать мне идею.

Однажды Казимир Малевич решил закрасить черной краской свою картину, потому что ему было стыдно за нее. А потом понял, что люди готовы ему платить солидные деньги, чтоб он только больше ничего не рисовал.

Глажу кошку после того, как руками поем жареную курицу или колбасу, чтобы ей было вкусно умываться.

- Встречаемся в 9 часов.
- Как я тебя узнаю?
- Я приду в 11.

Перфекционист - человек, который доводит всё до ума, а окружающих - до истерики.

- Хочу кота завести.
- Слушай, кот - это серьезно, на всю жизнь. Сперва попробуй жениться.

Культурные люди всегда используют гондоны. Закон "Durex".
Гондоны всегда используют культурных людей. Закон жизни.

Ночь. Постель. Жена просит мужа:
- Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое.
Муж:
- Ты - свет очей моих, тьма кошелька моего...

- Фигня! Что сгорит, то не сгниет!
- А вы точно министр лесного хозяйства?

Две реальности

На Западе, нет работы – нет денег, а у нас – есть работа, нет работы, всё равно денег нет.

© Дмитрий Свиридов

Скачал приложение, которое состаривает лица. У меня оно почему-то показало не мое лицо в старости, а лицо нашего пожилого соседа. Ахахаха. Тупое приложение не работает. Ахахаха. Погодите-ка... Мам, нам надо серьезно поговорить.

Работники KFC и МакДональдса, не могли бы вы потише повторять мой заказ? Я подтверждаю, что заказала всё это, чтобы сожрать в одно рыло, но нельзя ли оставить это между нами?!