Самые смешные анекдоты за месяц!

Антон: - Полностью согласен с г-ном Алексеем.
Алексей: - Я не г-но!

Будьте терпимее к бабкам в очередях, поликлиниках и общественном транспорте - скоро Вы будете на их месте и узнаете, что у них все время болит и куда они едут в такую рань...

- Ой, а что это у вас харизма отклеилась? Ой, и рейтинг повис на пол-шестого… Это, наверное, у вас побочные явления после пенсионной реформы и повышения НДС… Ну да не беда, милок, это дело поправимое – кудесники из Росстата и ВЦИОМа не такое вылечивали.

В Думе.
-Давайте ещё запретим то и сё!
-Да надоело! То то, то сё!
-Тогда давайте просто запретим всё!!
-Так работа вся сразу и кончится! А отчёты? А зарплата?!

Димон опять удивил - посоветовал своим не врать!
А где рекомендации: не брать взятки, не воровать и по чужим бабам не ходить?

В Кремле практически моментально отреагировали на появившееся расследование проекта Baza, журналисты которого придали гласности информацию о строительстве Игорем Сечиным роскошнейшего особняка баснословной стоимостью 18 МИЛЛИАРДОВ рублей!!!
В свете объявленной президентом компании по срочному ускорению борьбы с масштабной коррупцией среди чиновничества, пресс-секретарь президента Песков тут же собрал по этому поводу пресс-конференцию, вызвонил глав всех силовых ведомств и уже через пару часов перед всей страной безжалостно пригвоздил к столбу позора зарвавшегося главу "Роснефти" грозным окриком: «Впервые слышу про проект База, поэтому ничего не могу сказать».

Вице-премьер Дмитрий Козак заявил, что бензин в июле не подорожал.
А на бензоколонке отказались принять его слова вместо разницы в цене прошлой и нынешней заправки.
Кто знает, может надо было распечатку принести?

Хорошо долбануло немецкого танкиста под Прохоровкой! До сих пор даже внуки его с перепугу всякую х@рню городят.

СМИ:"В правительстве предсказали «взрыв» в экономике в 2021 году".
И хрен ли они мне предсказывают!? Они живут снаружи! А я живу внутри этого взрыва с 1991 года!
Пенсионер.

В России набирает популярность приложение для смартфона FridgeApp, если загрузить в него фотографию пустого холодильника то через несколько секунд можно получить фотографию холодильника наполненного продуктами

"Семь лучших актрис России."
"Семь лучших певиц России."
"Семь лучших футболистов России".
"Семь лучших губернаторов России"
"Семь лучших депутатов России"
"Семь лучших министров России"
"Семь лучших горнолыжников Египта."

-Как по Вашему,какая строка здесь лишняя?
-Да, в принципе,всё органично.

-слыхал?на кубани люди за три дня построили объездную дорогу!!! ....
-подумаешь ...если учитывать,что эта дорога ведёт в объезд весового контроля ....долго же они копались ...

Арестованные чекисты-грабители признались, что их совратил пожилой ветеран спецслужб многократным коллективным просмотром в сауне фильма "Берегись автомобиля". Не в силах больше терпеть, они со слезами на глазах отобрали 140 млн рублей у клиента банка. Полученные деньги везли в Минфин на выполнение майских указов президента.

- Говорят, ты устроилась на новую работу?
- Да, мерчендайзером.
- У меня тоже лоток на рынке.

Зеленский: - Для чего нужны прокуроры, которые могут посадить только собственную печень?

В скором будущем садясь в беспилотное такси, пассажиру будет предложено согласиться с договором-офертой (или не покинуть такси), по которому:
Пассажир обязуется оплатить перевозку, бережно относиться к имуществу такси, не курить, не пить в такси, безоговорочно соглашаться с выбранным маршрутом и стилем вождения, не комментировать поведение беспилотника, не заниматься реинженирингом, нести ответственность за любые инциденты в течение перевозки, включая ответственность перед третьими лицами. С другой стороны таксопарк - организатор перевозки - не несёт ответственность ни за что, в том числе за невозможность доставки пассажира до конечного адреса при отсутствии там качественных дорог или отсутствии адреса на картах или ошибках в работе ПО беспилотного такси, или любых других препятствий.

Мудрость приходит с возрастом и только к тем мужчинам, у кого уже не стоит.

Электронные паспорта - первый шаг к виртуальной пенсии.

Не всякая хорошая жизнь заканчивается смертью, иногда - свадьбой.

В графе «семейное положение» в социальных сетях не хватает несколько категорий: «бегаю за», «не могу отвязаться от», «иногда перепихиваемся» и «да, было дело, но лучше не вспоминать»!

Не пытайся в жизни удовлетворить всех, это не удается даже профессиональной проститутке

- Представьтесь, пожалуйста! Вы же представитель власти, росгвардеец!
- ЯСЧИТАЮДОТРЁХ.
- Странно... Но у полицейского и омоновца, которые выгнали меня на эту сторону улицы, такие же ФИО!

А за углом визжала визажистка!

Будешь плохо себя вести - будешь, как Вовочка, из термоса пить.

Онанизм – злейший враг проституции.

Приходит Путин в Мавзолей:
- Владимир Ильич, ты все лежишь и лежишь.
- А ты, Владимир Владимирович,все сидишь и сидишь.

Когда начальник отдыхает на море, какой эффект.
На море он один,а отдыхает весь коллектив.

Невозможно учиться на своих ошибках, если постоянно переписывать историю.

На допросе в следственном комитете:
- Полковник, откуда у вас миллиарды?
- Всю жизнь по копеечке откладывал, так и набежало.

Кто имеет Россию, тот имеет вид на ПМЖ за рубежом.

Будет ли Путин баллотироваться на следующий президентский срок в 2024 году? Нет, конечно. К 2024 году президентский срок увеличат до 12 лет.

Никита Михалков снимет русский ремейк фильма "Миссисипи в огне".
Ремейк будет называться "Саратов в говне".

Сотрудники ярославской колонии признались в применении пыток только под пытками.

Что за страна такая Россия: что политики, что женщины - все с пониженной социальной ответственностью!

- Наташка, отлично выглядишь, молодой любовник?
- Не очень, но зато богатый.

Только российские самолеты завезли в Турцию купленные той С-400, как у ЕС навигационная спутниковая система Галилео накрылась. Ну кто Эрдогана за язык тянул с русским инструктором на размер командировочных поспорить: -Достанет или слабо?

С возрастом отчётливо понимаешь, что счастье - это не когда у тебя всё есть, а когда у тебя чего-то нет, и Боже упаси!

70% мифов Древней Греции в своей основе имеют похождения Зевса "налево" и о том, как об этом узнала его жена Гера. Еще 15% касаются его похождений до полового созревания и остальные 15% добавлены исключительно для разнообразия сюжета

Пока страной правили рептилоиды, подросло поколение терпилоидов.

Надежда Савченко, узнав, что получила на выборах в Раду всего восемь голосов, подумала: «А в тюрьме сейчас хорошо – макароны дают».

В ГД предложили запретить мужчинам ходить по улицам с голым торсом... это так их возбуждает !!!!

Мои поздравления Индии - у нее есть лунная программа, но по прежнему нет нормальной системы канализации.

После того, как Сибирь задохнулась от лесных пожаров, Кирилл в Москве хотя бы кадилом помахал, чтобы Путин понюхал, чем дело пахнет.

Того, кто указывает на дверь - выкинь его в окно!

Пожилая женщина пришла к мудрецу и сказала:
- Мой сын собрался жениться против моей воли. Я пришла спросить твоего совета, но прежде хочу убедиться в твоей мудрости - я хочу, чтобы ты, впервые увидев меня, рассказал мне, что я за человек.
- Хорошо, - ответил мудрец, - но пока посиди в гостиной, подкрепись с дороги, а мне надо отлучиться. Мой сын тоже собрался жениться, и сегодня его избранница со своими родителями приедут к нам, я хочу достойно принять их.
- Но стоит ли их приезд таких хлопот? - усомнилась женщина, - Эта девица, наверное, распущена, себялюбива, корыстна, не терпит возражений, любит помыкать людьми и привыкла считать членов семьи своей собственностью, а её родители упиваются своей властью над младшими и получают удовольствие, ломая их волю...
- Пусть перейдут на меня все твои беды! - рассмеялся мудрец, - видит Бог, нет у меня никаких гостей, кроме тебя и я не жду никого. Что же касается твоего вопроса - ты только что сама всё о себе рассказала.

В некотором сказочном царстве -государстве жил-был сказочный ВЦИОМ....

Студия Дисней решила снять ремейк "Белоснежки", в роли Белоснежки чернокожая актриса. Сюжет: семь гномов отмывают Белоснежку.

Полгода собираю виниловые пластинки. Трачу на них все заработанные деньги. Сейчас у меня коллекция из двух пластинок.

-после принятия законов о возврате пива на стадионы и курилок в аэропорты станет ясно,что борьба за зож потихоньку проигрывается ....
-акциэы и цены,поднятые на волне борьбы с пороками, никто не собирается снижать ...вы в самом деле думаете,что наше правительство интересует здоровье населения?

В ответ на рекламу мясокомбината: "При изготовлении нашей продукции ни одно животное не пострадало", маслосыркомбинат выпустил слоган: "При изготовлении нашей продукции ни одну корову не подоили"

О, каком равноправии можно говорить когда, если мама на диете - голодает вся семья, даже собака?

- Ты че, мужик, реально идёшь на охоту с луком и стрелами?!
- Амур я, ребята, Амур. Ну, сколько можно объяснять?
-

Время надо тратить с умом: час думать, как бы минуту с толком потратить.

- Как вы посмели ударить полицейского?
- Да это же мой одноклассник!
- Это не имеет значения. К должностному лицу следует относиться уважительно, даже если это ваш отец.

Самое нелепое проявление половой дискриминации:как мужчина не работает-так тунеядец,как женщина не работает-так домохозяйка.

- Слышал, Робин Гуды у генерала паяльником забрали 5 млн долларов нажитых "непосильным трудом". Он вызвал следователе, а они конфисковали дом.
- Получается и рыбку не съел и жопа пострадала.

В России, когда человек хотел у высшей силы попросить чего-то для себя или родных, он шел в церковь. А потом появилась прямая линия с Президентом…

Я своему псу ещё с его щенячества говорю, что Чаппи Шашлык делают из собак, которые не слушались хозяев и грызли провода.

Если ты решил бросить женщину, то лучше её пристрелить.
© Эрнест Хемингуэй

Жена жалуется своему мужу:
- Наш сын постоянно ворует у меня деньги. Я уже и прячу их в кошельке, в своей сумочке, в своём белье, а он всё равно их находит.
- Прячь деньги в его книгах, он их никогда не читает.

Двадцать первый век давно наступил. Стремительно растет уровень сознания населения. Есть некоторая надежда, что к двадцать второму веку таки все начнут смывать за собой в общественном туалете…

- Как же ты меня задолбал…
- Дочка, ты что, опять с фаллоимитатором разговариваешь?

По вопросу о доказательствах и уликах вины России в ситуации с крушением малайзийского Boeing MH17
глава департамента расследований национальной полиции Нидерландов в качестве представителя Совместной следственной группы (JIT) Вильберт Паулиссен заявил, что «отсутствие доказательств не является доказательством их отсутствия».

На производственном собрании:
- Я не могу уволить Сидорову: она мне приходится тёщей, и люди подумают, что я свожу с ней личные счёты.

В госдуме предложили открыть пункты приема ягод у населения. На очереди пункты по приему валежника

При зарплате в 800 тысяч рублей грузчики из Шереметьево полетят с Вами в Турцию и уже там доставят чемодан в Ваш номер.

тот неловкий момент, когда ио губернатора говорит, что ливневка не справилась с водой, а ливневка это как раз те деньги, которые ушли в мэрию при приемке дороги.

- ... а если мы вот так ?
- Тоже не фонтан, у их ракет здесь подлетное время 8 минут, дернуться не успеем.
- Тогда жахнем с моря ...
- Бесполезно, мы не знаем, где их подлодки.
- Блин, ну как же скучно ! Как же хочется повоевать, чтобы ну эх ! Какую войну мы можем начать, как думаете ?
- Гражданскую ...

Не ори на ребенка, – вырастет, на тебя будет орать.

Смотрю я на фото своих ровесников в соцсетях и думаю – почему к ним так беспощадно время?

"Сказочные 10-ые" — так будут называть время, в котором мы живём.

Тех, кто видит себя элитой, можно понять по именам их детей.

- Слушай, а почему это вдруг в XXI веке нам разрешили охотиться стрелой с луком?!
- Так это, валежник же разрешили собирать...
- Какая связь?
- Ну, дык, из валежника же можно и лук согнуть и стрел наделать.

Каждый раз, когда я слышу "фразу человек с большой буквы", или, например, "депутат с большой буквы" или "политик с большой буквы", у меня возникает вопрос: а что конкретно это за буква?

Полицейские в корзины пойманных грибников подбрасывают подберезовики.

Если чиновник утопил российский спорт - ему самое место заниматься паводками.

Человек,часто пользовавшийся привокзальным туалетом,попутно вылечил астму по методу доктора Бутейко.

Говорят, что каждой судьбой управляет какая-то невидимая рука. По-моему, рука, которая управляет моей судьбой, сутками дрочит.

Путин встретился с пострадавшими от паводка в Иркутской области. Люди жаловались на бездействие местных властей и на то, что у них вода всё ещё доходит до окон.
"Нужно включить режим блокировки всплывающих окон" - шуткой разрядил обстановку президент.

Я полностью контролирую ситуацию в семье, потому что именно я точно знаю, сколько у нас осталось туалетной бумаги, зубной пасты и мыла.

Во время Большой Пресс-Конференции одна журналистка задала вопрос Владимиру Владимировичу Путину:
– Мистер Путин, а как Вы относитесь анекдотам про Путина?
В.В.Путин деревянно посмеялся, потом говорит:
– Видите ли, мы в своей юности тоже рассказывали много анекдотов про Брежнева. Но мы делали это потихоньку, в подъездах, в подворотнях, так как знали, что за это сажают в психушку... А нынешняя молодежь этого не знает...

И ведь не было особых проблем с парковкой в столице, пока её не сделали платной.

Мужская примета: если в доме неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.

Я бы узнал твои глаза из тысячи других органов.

О том, что самым популярным на прямой линии был вопрос "когда президент, наконец, уйдет?!", мы узнаем только когда президент, наконец, уйдет.

Украл — заплати налог и воруй себе дальше.

А вы знаете, что сделана попытка переплюнуть эмблему Эпла - надкушенное яблоко ?

Новым символом МГСУ стала надкушенная гайка !

СМИ: Путин запретил Медведеву посещать концерты Элтона Джона.

Россия Украине:
- Заберите своих моряков.
- Себе оставьте, у нас и флота нет.

Путин:
- Либерализм устарел.
Жириновский:
- Чё сразу устарел-то? Да я всего на 6 лет тебя старше.

- Грузины заявили, что в знак протеста против агрессора продадут в Россию мочу вместо вина.
- Россия отказалась ввозить грузинское вино.
- Ах так, сказали грузины, тогда мы продадим его Украине!
- Мы, украинцы, заявил Михо Саакашвили, назло русским выпьем все грузинское вино!

Не думал, что доживу до того времени, когда Россельхозбанк и министерство сельского хозяйства станут забавой для великовозрастного дитятки для поиграться.

Сначала нас, как собачек Павлова, приучили к тому, что генералы – миллиардеры. Потом ряды миллиардеров пополнили полковники. Нам теперь что – ждать сообщений о миллиардерах-летёхах?

Религиозный лайфхак: Если мусульманин пожелает принять иудаизм, можно обойтись без повторного обрезания. Достаточно обработать кончик наждачной шкуркой.

В сети появилось сообщение о первом борделе где работают японские секс роботы. Феменистки тут же подали ноту протеста об эксплуатации женщин роботов.

Как то иначе я представлял будущее, в детстве, когда слушал песню Электроника: "позабыты хлопоты, остановлен век, вкалывают роботы - счастлив человек!"

А насчёт феминисток - наивные! Ещё придёт время когда они будут ненавидеть электронных конкуренток и будут устраивать демонстрации с требованием уничтожить всех этих безоткатных сучек.

- Вот и делай добро людям, блин! Вчера смотрю, кряхтят, напрягаются, ну я подошёл, предложил помощь, так меня нахер послали открытым текстом! Где справедливость, а?
- А эти, которым ты помощь предложил, они что делали-то?
- Водку пили.

Facebook: Писать "негр" - неполиткорректно, надо писать "афроамериканец"
Пользователь: значит, раз вы баните слово "хохол", то надо писать "чубоевропеец"?

По сбору валежника Россия уверенно обошла тропические области Южной Америки и небольших племен австралийских аборигенов.

Теперь россиянам можно будет снимать деньги в банке по отпечаткам пальцев или по сканированию сетчатки глаза.
Т.е. сам россиянин уже не нужен, только глаз и рука.

Мужики наивно полагают, что они баб трахают, но на самом деле это женщины у них крадут сперматозоиды, а потом еще ставят этих аленей на алименты.