Самые смешные анекдоты за месяц!

1999: За что же эти изверги расстреляли всю царскую семью?
2019: Ааа, теперь понятно.

- Блин, в аду тебе будет уготовано особое место!
- Я знаю, оно называется трон!

Заладили - СССР да СССР… Чё там было-то за 70 лет? Гражданская война, индустриализация, утилизация вороватых элит, победа в войне за существование, восстановление из руин, ядерный щит, космос… В общем, ничего особенного. То ли 20 последних лет под несменяемым руководством. Дешевая нефть, дорогая нефть, опять дешевая, опять дорогая… Первая амнистия наворованного. Вторая. Потом третья. Трубопровод туда, трубопровод сюда. А еще вот туда. Да не забыть вот туда. Убрать промилле, вернуть промилле. Отменить переход на зимнее время, вернуть. Отнять техосмотр у милиции. Опять вернуть. Голова кружится от величия свершений…

Грузчики в Шереметьеве перестали тырить телефоны из чемоданов. Заколачивая по 200 тыщ: они что нищеброды, чтобы ходить с мобилой за полтинник.

На языке комплиментов с женщиной легче договориться.

Самое лучшеее успокоительное "завтра, всё завтра".

Партии «Голос» и «Слуга народа» составят идеальную коалицию в Верховной Раде.
Вакарчук будет петь, а Зеленский – аккомпанировать ему на пианино.

Ошейник раба всегда легче доспехов воина.

Никогда не надо мешать пиву с водкой!

Сейчас бы подойти к родителям, сказать «мам, пап, простите, я трансформер», превратиться в ладу девятку и уехать нахуй из этой страны.

Лучше там, где мы уже были. В садике, например.

По федеральному ТВ говорят что на митинг 27 июля в Москве пришло много не москвичей за деньги и это чистая правда!
Это были ОМОН и РОСГВАРДИЯ переброшенные из регионов.

Все, что я ем, я готовлю в микроволновке. Я вышел из зоны конфорки.

Недавно смотрел канал "Матч ТВ". И вот что хотелось бы отметить: айкидо - это реальное кидалово!

Поза Ромберга. Пятна Роршаха. Палочка Коха. Кружка Эсмарха. А чего в жизни добился ты?

- Доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям.
- Расскажите поподробнее.
- Нет.

Единственный отпуск, который я могу себе позволить — это отпуск грехов, и то где-нибудь в Белоруссии

Москвичей предупредили о возможном появлении дыма от лесных пожаров в Сибири. Как только смог окутает Завидово, Рублёвку и Брарвиху, тушение лесных пожаров тут же станет целесообразным, экономически обоснованным. А если дым дойдет до кооператива "Озеро", то тушение лесных пожаров станет нацпроектом особой важности!

Можно ли представить на всех федеральных каналах первоочередные новости: "Небывалые пожары! Беспрецедентная трагедия! Власти бездействуют! Огнем охвачены гигантские лесные массивы!"?
Можно.
Если кто-то забудет потушить костер в лесу в Киевской области.

Некоторые из женщин предпочитают экологически чистый вид транспорта - метлу.

Родился в рубашке, но впоследствии пропил и её.

Лучший рецепт для правителя - устроить всем такое будущее, чтобы о его времени вспоминали как о благословенном и тишайшем.

Отдали родственники спортивный костюм, а-ля бандит 90-х. Ну, я взял, думаю: за грибами нормально ходить. Только вышел, сразу гопники наехали, ладно налили бы, а то: "Ща все от брендов, не позорь братву".

А ведь кому-то со мной жить. Везучий человек!

Если в твой огород кинули камень - смолчи, кинули во второй раз - пристыди, в третий - предупреди. А если продолжают кидать - просто кидай обратно гранату.

Я тут социальную рекламу придумал:

На экране остановка, короче, на скамейке стоит типичный грустный мужик. К нему подходит типичный весёлый мужик и спрашивает: чо, мол, нос повесил?
"Да вот, пенсионный возраст поднимают...". - грустно объясняет грустный мужик.
"А меня эта проблема совсем не беспокоит, - отвечает весёлый - Я всё равно получаю зарплату в конверте".
И прямо с остановки улетает в отпуск на море.

И на весь экран такой пухлый конверт с деньгами и лозунг: "Серая зарплата. И ебись оно всё конём".

- «Сухой», ты зачем к «Посейдону» подлетал?
- Да спросил у него: «Чей Крым?»
- И что он ответил?
- Ничего. Но улетел быстро.

Покупательница спрашивает у продавца:
- Лук - 15 евро за килограмм? Это же такой дешёвый продукт. Почему так дорого?
- Мадам, но вы не учитываете доставку.
- Наверное, он у вас путешествует в спальных вагонах.

Пусть холодную войну мы проиграли.
Третью мировую мы, конечно, тоже проиграем.
Но, блядь, в четвертую развернемся.
Никто так из луков стрелять не будет уметь.

- Напомните, как называется лак для дерева, который не боится, что на него поставят что-то горячее? Ну, и царапин тоже не сильно боялся бы.
- Бесстрашный лак?

Как жить, если сам себе не по карману?

Ты: поддерживаешь девушку, говоришь, что она всё сможет.
Девушка: смогла найти себе другого мужика.

На помощь разбитому женскому сердцу приходит не аптечка, а косметичка.

Скорей бы уже внуки появились и говорили мне: "блин, дед, не начинай". И начинааать.

Хорошо там, где нас не это самое.

Пытался объяснить своей девушке, как программисты обучают нейросеть, но нейросеть в её голове категорически отказалась обучаться...

Если тебя не понимает один - это его проблема, если все - то для всех проблема уже ты.

- Принеси мне сок!
- Яблоко, ананас, мульти, смузи?
- Матрешка, канат, озеро, кровать. Быстрее сок неси, блин!

Те, кто хоть раз в жизни видел человека, говорящего по мобильному телефону с прикрученной селфи-палкой, уже не так сильно верят, что единороги - это только сказочные животные.

В семье английского лорда родился наследник. Само собой, к нему тут же приставили юношу-слугу, десяти лет отроду. Мальчик растет, слуга служит, все, как положено в традиционных семьях английских лордов.
Исполняется наследнику десять лет. После праздничного обеда слуга спрашивает:
- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
- Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
Наследник с отличием заканчивает элитную школу. После праздничного обеда слуга спрашивает:
- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
- Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
Наследник с успехом заканчивает элитный университет. После праздничного обеда слуга спрашивает:
- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
- Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
Наследник устраивается на серьезную должность. После праздничного обеда слуга спрашивает:
- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
- Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
Наследник упорно поднимается по карьерной лестнице, пока не становится совладельцем компании. После праздничного обеда слуга спрашивает:
- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
- Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
Старый лорд передает наследнику всю свою империю в управление. После праздничного обеда слуга спрашивает:
- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
- Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
Уже у сэра Генри рождается наследник. После праздничного обеда слуга спрашивает:
- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
- Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
Сэра Генри избирают в Парламент. После праздничного обеда слуга спрашивает:
- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
- Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
В общем, где-то в Альпах восьмидесятилетний сэр Генри покачивается в кресле-качалке на террасе с видом на заснеженные вершины. Девяностолетний Бэрримор, еле переставляя ноги, выносит на террасу поднос с обедом и вопрошает:
- Сэр Генри, что вам подать после обеда: чай или кофе?
- Бэрримор, как же ты меня задолбал!

Нам есть, чему поучиться у банкоматов. Например, табличка «Извините, Сергей не работает» помогла бы понять, почему человек едет в метро в понедельник с утра и улыбается.

- Папа, ты давно на пенсии, найди уже себе хобби по душе.
- Дочь, спешу тебя обрадовать, я записался в клуб парашютистов.
- Какой клуб парашютистов??? Тебе уже 72 года.
- Ну и что, вот мой членский билет.
- Но здесь написано "Публичный дом"!
- Ничего не знаю, мне сказали, что будет пять тренировок в неделю и пропускать их нельзя.

Долго мылась шампунем-кондиционером и простыла.

Реклама:
- Купив супермаркет, Вы получаете все, что в нем находится, бесплатно!

Мир был бы не так уж тесен, если бы в нём каждый занимал своё место.

Где-то в параллельной Вселенной: Россия не прощает миллиардные долги разным кубам и киргизиям, но списывает долги своим гражданам. Россия не прощает оскорбления своей власти иностранным "габуниям", но амнистирует своих граждан, осужденных за подобное.
Где-то в параллельной Вселенной...

Загадка: с луком и с яйцами, но не пирожок и не Робин Гуд?
Ответ: любой российский мужик после закона от 24 июля.

- Вы слышали, что каждый раз, когда вы произносите нехорошее слово, ваш Ангел-хранитель удаляется от вас на три метра?
- Блядь, а что, он на Северном полюсе медведей, что ли, ебёт?

- Вчера жена снова на меня сорвалась!
- А что ты сделал?
- В том и дело, что ничего такого и не делал! Лежал себе спокойно на диване, никого не трогал, телик смотрел... 4 дня без передышки, кстати!

Путин не стал требовать наказания грузина, обматерившего его. "Слишком много чести".
Зато в России за гораздо более мягкие слова любой человек рискует загреметь в тюрьму.
Спасибо за честь, Владимир Владимирович...

В каком возрасте у женщин между ног начинает расти метла?

С появлением смартфонов блондинки стали гораздо больше читать и писать. Правда, одно и то же.

Муж с женой в картинной галерее. Жена разглядывает изображение ангела и спрашивает мужа:
- Дорогой, ты не находишь сходства между мной и этим ангелом?
Муж отвечает:
- Не заблуждайся, дорогая. У таких ангелов, как ты, крылышки только на прокладках!

- Серёга, как-то ты сегодня неважно выглядишь.
- Да, блин, вчера с друзьями решили бросить пить. Ох, и набросались...

Вот говорят не живите прошлым, да я столько наворовал в прошлом, что только этим прошлым и живу.

- Ты знаешь, кто поделил год на двенадцать месяцев?
- Точно не знаю, но, наверное, тот, кто приобрёл его в рассрочку.

Что действительно удивляет во всех этих теперь многочисленных историях с подбрасывание полицейскими наркотиков - никто не задается простым вопросом: Откуда наркотики у полицейских?

Муж встречает жену после корпоративной вечеринки:
- Дорогая, если ты потеряла туфлю в полночь, то это не значит, что ты попала в сказку. Это значит, что ты просто наклюкалась!

Вслед за группой Ласковый май об отказе гастролей в Грузии заявили Юлия Чичерина, Юрий лоза, Вика Цыганова и Вадим Козаченко. Грузины тщетно пытаются вспомнить, кто все эти люди.

- Скажите, а как пишется слово Таллинн по китайски?
- 塔林
- А в этом иероглифе точно зашифрованы две буквы Н? Что-то они немного отличаются... Переделайте.

- Знаешь, мужчины в постели бывают двух видов: как полнометражный фильм и как короткометражный.
- Ну а твой-то как?
- А мой - как гифка.

Мне не хватает чего-то. То ли теплых, душевных разговоров, то ли какого совместного идиотизма, то ли просто нужно нажраться в хлам.

- Ты украинское телевидение смотришь?
- Нет, только российское.
- Почему?
- На украинском мало про Украину.

Не надейся на лучшее, а надейся на лучших. Это надёжнее.

- Вы слышали, бывшая жена Абрамовича выходит замуж за миллиардера?
- Ну, видимо, ее уровень притязаний требует определенного социального статуса.
- Чего-о?
- Мужиков с баблом любит, вот чего.

Денег нет, но вы держитесь.
Лекарств нет, но вы лечитесь.
Судов нет, но вы судитесь.

Запомните, дорогие сограждане - тушить вас невыгодно. Лечить - тоже невыгодно.
Вы вообще не сильно выгодны, вдруг до пенсии доживете?

Поражения любят тех, кто их терпит.

Когда я была маленькой, то моим самым страшным секретом было то, что я люблю Мишу. Прошли годы, я вышла замуж за Виктора, но по-прежнему, моим самым большим секретом остается то, что два раза в неделю, на съемной квартире, я тайно люблю Мишу.

- У меня вопрос… Почему вы часть денег прячете от людей в разных фондах и храните неизвестно где?
- Маша, ну ты насмотрелась телевизора. Ну нет у меня заначки, нет…

Приходит демократ домой.
- Жена, где мой старый значок "Я - ГРУЗИН"?
- Валяется где-то. Зачем он тебе?
- Надену, и можно будет Путина материть. И ничего мне не сделают, как Габунии...

Администрация Урюпинска приносит свои извинения всем посетителям сайта администрации города за досадную ошибку. Следует читать вместо "Нафиг приема посетителей" "График приема посетителей".

- Молодой человек, вас, случайно, зовут не Блютус, а то я чувствую какую-то связь...

Мещанин — человек, который заботится не столько о собственном достоинстве, сколько о достойной собственности.

Жители деревни Вилланова по прежнему сами моют свои кастрюли.

А жители деревни Виллабаджо наняли иммигрантов из Африки и давно уже сами не моют свои кастрюли.

Убрал НТВ, РенТВ и им подобные из каналов Ростелекома, чтобы отец не смотрел весь день этот шлак. Функция называется "Родительский контроль".

Сорок пять - баба якобы опять.

Чувствую себя паршиво. Сколько же я разрушил счастливых пар носков!..

Казарма – это место, где ты спишь с мужиками каждый день, но не гомосек.

А спонсор сегодняшнего вечера "Похуй-наливай!".
"Похуй-наливай!" - от создателей "Я больше не пью".

патриарх призвал обеспеченных граждан помочь реставрировать борисоглебский монастырь .о том,что бы вкатить свои часы,и на эти деньги провести реставрацию,патриарх не заикнулся ....

Владимир Путин сурово спрашивает Татьяну Голикову:
- Куда исчезли деньги, которые мы решили доплачивать врачам и медсёстрам?
Голикова сделала вид, что испугалась и стала отчитываться.
Путин сделал вид, что ей поверил.
Остальные сделали вид, что им тоже это интересно.

В России планируют ввести налог на сбор грибов и лесных ягод.Подбрасываю идею мудакам Думы,при въездах в лес установить кпп,взвешивать входящих и выходящих из леса.За лишний вес брать налог так как гражданин нажрался малины.

Прошел всего год, как Поклонская вышла замуж и уже заявила о разрыве с сектой царепоклонников. А ведь ещё недавно, художника, нарисовавшего карикатуру на Поклонскую с призывом «Найдите дуре мужика» хотели судить…

Если у вас не хватает денег на отдых в Сочи - не расстраивайтесь, вы всегда можете отдохнуть в Испании.

Купил вечную спичку из Китая. Уже пол дня проработала. Очень доволен.

На словах ты патриот, а на деле Соловьёв.

Валентина Матвиенко призвала не дискриминировать российских богачей:
- Вы воспитываете у людей ненависть к богатым людям, а они не виноваты в том, что успели хапнуть народных денег, а народ умылся...

Депутаты Верховной Рады Украины уже в течение недели не могут составить текст "закона о дематюкации" - всякий раз текст прямо противоречит букве самого закона.

Сжигая мосты, по крайней мере освещаешь себе путь.

Грузин покупает бриллиантовый кулон в ювелирном магазине в советское время:
- 250 штук, пажалуйста!
- ?
- У мене дома такой бальшой лустра!

50% россиян, работающих на крупных и средних предприятиях, получают менее 34 500 рублей в месяц.
Получающие по несколько миллионов в день Сечин, Греф, Костин и Миллер очень довольны терпеливостью этих 50% россиян.

Как будут двумя словами будут описывать эпоху Путина?
Молчание ягнят.

- Почему в России невозможно построить такие же курорты, как в Турции?
- Все очень просто: По восточному обычаю, ворюгам отрубают руки, а по нашему - их "выбирают" депутатами, губернаторами, министрами. Особо отличившимся присваивают звание героя.

Слова худого не скажет, сразу пишет анонимку.

Говорят, текст оскорблений грузинскому журналисту Габуния передал сам Папа Римский, который сочинил его, ожидая в коридорах Ватикана на час опаздывающего Путина.

Очень, очень странная погода для июля. Обычно такое бывает в июне, правда?

В Москве задержан человек за то, что стоял Красной площади с совершенно пустым плакатом.
Видимо, изображение пустого места приравнивается к оскорблению президента.

- Алло, газета! Объявление о знакомстве примите.
- Мы не газета, мы научно-технический журнал и объявления о знакомстве не даём.
- А мне без разницы, пусть будет научно-техническое объявление. Пишите: Большой адронный коллайдер познакомится с чёрной дырой для проведения физических экспериментов.

- Как твои дела?
- Наконец-то избавился от одной вредной привычки.
- Бросил курить?
- Нет, развелся.