Самые смешные анекдоты за месяц!

Минздрав и Роспотребнадзор обратились в МинОбр и Редакцию Рос Энциклопедии
с требованием отменить действие на территории РФ
пословицы
Кашу маслом не испортишь

Когда император Наполеон с лучшими французскими мужчинами воевал при Ватерлоу, гастарбайтеры в Париже развлекались с лучшими французскими женщинами.

Салон "КрысаТы" приглашает девушек на дегустацию сыров.

Если вам на 80 летний юбилей внуки подарили участок, не спешите радоваться. Скорее всего, он на кладбище.

Говорят, пьяный медведь балалайкой в Лондоне нанес тяжелые увечья подданному Ее Величества, пытавшемуся украсть у него самовар. Bellingcat распознала в животном артиста московского цирка, который был завербован еще в сибирской тайге и является полковником ГРУ.

Вы видите красивые купола на авто и водителе - значит Вы едете в такси "Собор".

- Моя жена каждый вечер съедает банан.
- Хочет так похудеть?
- Хочет так возбудить.

Молодые люди, не пропускающие девушек вперёд при входе, в основном ещё не определились со своей сексуальной ориентацией. Но некоторые уже определились.

В детстве Александр Кокорин увлекался боксом, но в конце концов сделал выбор в пользу футбола.
Однако,по привычке,по полю бегал в боксерских перчатках...

Британским спецслужбам стали известны подлинные фамилии вездесущих и неуловимых агентов ГРУ. Как выяснилось, зовут их вовсе не Боширов и Петров. И даже не Мишкин и Чепига. А – Кокорин и Мамаев!

Кокорин, продолжает Мамаев, Пак получил травму - можно подумать, что идет трансляция футбольного матча.

- Вчера в полицию приходили Кокорин и Мамаев.
- Ну и что?
- Ничего, оставили автографы и ушли.

Она имитировала оргазмы. Он мстил ей, имитируя смех над её шутками.

-Женщина, купите кота породы Мейн-Кун.
-Мне б мужика породы мен-куни.

Умные люди надевают маски и глупым людям рассказывают сказки.

Говорят, в районной поликлинике кабинеты проктолога, уролога и гинеколога тоже рядом.

- А что будет с теми, кто вопреки запрету, все-таки будет ходить в храмы Константинопольского Патриархата?
- Того, сын мой, в Московском Патриархате до конца жизни будут причащать из дырявой Чаши дырявой ложкой!

Встречаются Филарет Денисенко и Кирилл Гундяев; Гундяев отдает Филарету честь, потом спохватывается, чертыхается и говорит:
- Тьфу ты, все никак не отвыкну, что у вас воинское звание старше!

Мужчина пришел к адвокату и говорит:
- Я хочу развестись с женой. Она тупа, как табуретка.
- Зачем же вы женились на табуретке?
- На тот момент она казалась троном!

Два наркомана сели в такси.
Водитель после продолжительной паузы начал расхваливать свой автомобиль:
- Ребята, Лада Веста супер автомобиль, не хуже иномарки, качество отличное, комфортная... и тд.
Наркоман отвечает:
- Братан, вот когда твоя Веста будет искать клады это будет нормальный авто, а так это советский унитаз в современной российской обертке.

В Роскачестве изучили 40 сортов светлого пива. Теперь изучают писсуары.

- Ну вот сколько злые языки сплетничали о Путине, что даже компьютером не владеет. А он раз и ... утёр им нос! Там, говорит, в этом интернете образ героя совсем неправильного контекста!
- Ну... Ведь могли и подсказать...
- Выведите этого злого языка из зала!

Финалы прекрасны, только если ты в них выигрываешь.
© Дидье Дешам

Мама, я посуду помыла, в квартире убрала, цветы полила. Можно я теперь с твой карточки «Порш» куплю?

Сейчас есть игры, в которых 2-летний ребёнок может лечить зубы. Так глядишь, через несколько лет годам к пяти сможет и диплом стоматолога получить в интернете!

Недавно врачи открыли еще одну неизлечимую болезнь - ослостопие.

Валера, которого в детстве кормили с ложки, отсидел за маму и за папу.

"Ингушам землю! Кадырова в отставку! Мне - политическое убежище в Кремле!"- кричал попугай, вылетевший из самолета "Грозный-Москва", приземлившийся во Внуково.

Всё-таки умеют жить Кокорин и Мамаев, прежде чем сесть - успели хорошо гульнуть!

Администрация президента сообщила, что в ближайшее время будет опубликован "собственноручно написанный" третий том "Мёртвых душ", в котором "все попадают в рай"."Аналогичная работа ведётся и над" Ревизором",- добавил пресс-секретарь.

Путане Снежане стало настолько холодно, что она начала вводить осенние распродажи.

Когда Путин заговорил о рае, сразу всем стало ясно, что это США спонсируют ИГИЛ.

Товарищ Боширов! Зачем Вам в командировке в Англию военный билет?
А чтоб знали буржуи холёные, что перед ними настоящий полковник!

- Лобода пришла в себя после операции и обратилась к фанатам...
- А что за операция то была?
- Лободомия...

Двери закрываются и автобус начинает движение от начальной остановки. Все чувствуют жуткую вонь, косятся друг на друга, и … молча сходятся во мнении, что воняет от бомжа. Выкидывают его из салона, автобус едет дальше. Но … вонь как была, так и есть! Мораль: может во всех бедах страны виноват вовсе не какой-то отдельно взятый чиновник/министр/президент, а стоит начать с себя?

В Латвии "скорая помощ" теперь приезжает через пол часа
Всязи с этим сирену заменили похоронным маршем

- Читайте отсюда и досюда, пожалуйста. Камера будет стоять слева.
- Так, так, таак ... Не понял, почему 28 триллионов, планировали раньше 34. Куда делись 6 ?
- ВладВладимыч, Вы же сами понимаете. Всем кушать хочется ...

Пенсионеры! Прекратите кормить внуков мороженым и килограммовыми котлетами. Не давайте им на кино. И вы поймете- пенсия у вас ну очень достойная…

Украина занимает одно из последних мест в мире по личным сбережениям граждан.
Того шо усе зарыто на огороде!

Спасибо рекламе, теперь знаем, как избавляться от голубых. Гексоралом их, гексоралом!

Когда пришли за "Новым Величием" я молчал потому что я старая размазня

почему простой вопрос из IQ-теста - продолжите последовательность номеров паспортов

65-4341007
65-4341008
65-4341009

британские пограничники и контрразведка не могли решить 10 лет?

Канал Матч ТВ провел среди своих сотрудников конкурс, кто лучше всех разбирается в футболе. Победителем оказалась Тина Канделаки.

Даже если ты тысячу раз прав, какой в этом толк, если твоя женщина — баба?

На улице такой ливень, словно все дождинки заранее договорились между собой: будем мочить!
(c) Нестор Бегемотов

- У тебя закурить не найдётся?
- Нет, но могу отвести к одному человеку, который знает другого человека, у которого наверняка есть сигареты.

Возвращается астронавт из многолетней межзвёздной экспедиции.
На Земле, среди встречающих, и его брат близнец:

- Да ты не изменился совсем! Неужели на Альфа Центавре такие курорты?
- Боже мой, а ты-то как постарел! Наверное на Земле очень трудно было?
- Как тебе сказать? Я на пенсии уже, а твой сын похоже старше тебя теперь.

В Туапсе прошли дни армянской культуры и ночи армянской натуры.

Девиз на щите рыцаря-гопника: «Не помнящий добра!»
(с) Нестор Бегемотов

Мне так не везёт, что даже чёрные кошки со слезами перебегают мне дорогу.

Если у вас, взрослого мужчины, роман со школьницей, а вы не боитесь Уголовного Кодекса, то это значит, что она - хроническая второгодница.

Джеймс Бонд изощренно убивает честных людей в неограниченных количествах и об этом снимают героическое кино, а Мишкину нельзя и предателю газика дать понюхать.

Если считаешь, что все коллеги у тебя на работе - твои друзья, ты либо умер либо бомж

- А знаете кто у нас на свадьбе будет свидетелем?
- Не не не, свидетелей не будет!

-Тьфу! Хрень, а не водка! Где лёд, где мята, где трубочка?

Пакостники бывают двух видов - мелкие и крупные. Первые мажут дверную ручку дерьмом, а вторые - "Новичком".

Объясняя 8-летнему ребёнку, какими словами нельзя выражаться в школе, папе пришлось хорошенько проработать с сыном все эти слова и их комбинации.

- Владимир Владимирович, почему Вы встретились с Хабибом а с Мамаевым и Кокориным нет ?
- Потому что они обещали со своими стульями прийти

Пара футболистов увлеклась забиванием голов и перешла на человеческие.

Я долгое время искал работу, обивал пороги, составлял резюме, а нужно было просто бросить банку в автобусе.

Самая сложная работа на свете у строителей и сантехников. Спроси что-нибудь у инженера - он объяснит. Спроси у компьютерщика, он сядет за комп и сделает. Спроси у пролетария - "ну тут ваще хрен поймешь чо куда, надо типа пробовать, как пойдет, короче..."

Все сексуальные игры со связыванием заканчиваются, когда начинает чесаться спина.

А вот интересно, если бы в той пресловутой кав'ярне с утречка сидели Ковтун, Трюхан и Жовниренко, и их бы угостили стульчатиной Мамай и Кокор, дал бы президент им ордена и осудило бы их общество?

- Есть ли у меня положительные стороны?
- У Вас конечно есть плюс, только видит его один снайпер.

Раньше я недоумевал, почему бывшая супруга, когда удивлялась, вместо "не фига себе", говорила "ОГО себе".
Потом, когда мы начали разводиться и разъезжаться, то я понял почему.

Российский Пиночет не смог принять дуэль - у него резко стал выходить Уголовный Кодекс!

Праздновал день айтишника, порвал последнюю дискету с налоговой отчетностью!

Трамп заявил , что выходит из ДРСМД! И вступает в БДСМ.

Говорят что когда падает "Союз" надо загадывать желание, я загадал, а вы ?

- Мальчик рос не по дням,а по часам,поэтому через 72 часа состарился и умер.
- Строго говоря шутка не верна, так как мальчик рос не по дням, а по чесам поэтому должен прожить 72*365=26280 часов, что составляет 1 095 дня или 36,5 месяца, или 3,04166666667 года.
- Но ты прям настоящий комментатор шуток в интернете.

Путин послал россиян на три буквы - в рай.

Почему то ваши друзья постоянно забывают, что вам должны. И только у банка не бывает склероза…

Маленькие хитрости. Если посыпать бутерброд с колбасой приправой "Vegeta", то он становится вполне себе вегетарианским.

- Внучок, ты слышал, по РЕН-ТВ сегодня сказали, что в америке проще купить ружьё, чем хлеб!
- Бабуль, конечно! Ведь с ружьём проще отобрать хлеб!

Слоган из сегодняшней рекламы: Банкротство без предоплаты в Москве.

Почему-то принято делить всех людей на верующих в Бога и атеистов. А других вариантов нет, что ли? Есть, по крайней мере, один. Это я. Я не хочу ни тупо верить, ни тупо не верить, что, в принципе, одно и то же. Я конкретно хочу ЗНАТЬ, что такое Бог. То есть, как апостол Фома, я хочу удостовериться. Ну. к кому вы меня отнесёте, к верующим или к атеистам?

плохой парень (回族人)

Вопрос радио "Радонеж":
- С Жаном Маре на Пасху я бы поцеловался, а с Милоновым - нет. Скажите, батюшка, я - гей?!

мы живем с женой душа в душу, видите ли, сразу после свадьбы, от нервных волнений она онемела :-)

Пенсионер Михайл Потапыч разогнал свой Запорожец до 200 километров в час, сбросив его со скалы.

Продавцам секс-шопа выдали зарплату продукцией. Есть нечего, правда и времени на это особо нет.

Учреждён новый вид фигурного катания – однополые женские и мужские пары. Новая победа ЛГБТ.

На день полиции допросы ведутся по схеме “хороший и уже хорошенький полицейский”.

В одной натовской стране, солдат:
-товарищ капрал, мне кажется я видел русскую подлодку в реке!
Капрал:
- во-первых когда кажется креститься надо, а во-вторых тамбовский волк тебе товарищ!

Арабский шейх взял себе жену из России, помимо неё у него ещё были жёны. И вот однажды он спросил у одного своего приближённого:
-у меня много жён, я не успеваю им всем уделять внимание, что посоветуешь?
А тот отвечает:
-алмазный мужезаменитель! Алмаз самый прочный материал на Земле!
Шейх:
-самый прочный говоришь? Наташе не давай!
Приближённый:
-почему?
Шейх:
-сломает!

Если посмотреть на жизнь гаишника задом наперед, то можно увидеть как он потихонечку худеет.

Пресса сообщила, что Хабиб по числу подписчиков в Инстаграмм обошёл Тимати и вышел на второе место среди россиян. На первом Бузова.
Так что дальше то? Будет бой с Бузовой? Придёт на Дом 2? Или пойдёт во второй сезон Замуж за Бузову?

На пельменной фабрике выпустили новые пельмени «Бомжи». Пельмени "Бомжи" - теперь в коробке!

- Аллё! Это ты - продажная бл@дь?
- Чо?!
- Я по объявлению "Если нужна секс-рабыня – позвони!". Ваше?
- Да, правильно. 3500 в час.
- Мне просто рабыня нужна. Плачу 4000.
- Хорошо.
- Я же сразу так и сказал "продажная бл@дь!

Сколько уже сказано курам на смех... А эти тупые птицы и не думают смеяться.

Знаете как определить что мужчина перестал интересоваться девушками?! У таких мужчин, как правило, из задницы торчит другой мужчина.

- Я сегодня словно без ног…
- Устала?
- Нет, б…, поездом переехало!

хотите избавится от конкурента в торговле женской одеждой?
в тихушку повесьте на входе в его магазин табличку:"все примерки ПЛАТНЫЕ"

На рынке компьютерных игр новинка – игра «Флюорография». Это не бродилка, не шутер, не стратегия. Но игра заставляет вас затаить дыхание на несколько секунд. Проходить «Флюорографию» нужно не реже раза в год.

Если на покаетесь - будете выходит на пенсию в 90! (с) Иисус Христос

О грандиозных планах советских пятилеток Роман Карцев вспоминал неизменно с большим почтением: "Те, вчера, по пять, были очень большими!..."

По новостям:
"Хабиб Нурмагомедов одолел Конора Макгрегора".
Дед с дивана:
- На горном воздухе каждый сможет, пусть попробует на виски.

Видели в жизни много старых алкоголиков и ни одного старого вегана? Их и не будет : он все молодо выглядят :)

Внук, приехавший к бабушке в деревню на лето, все каникулы проходил в шапке.

Муж рассказывает смешной анекдот жене, решительно лишенной даже зачатков чувства юмора. Жена молчит, сохраняя невозмутимость на лице.
Муж:
- Ты бы хоть как-то отреагировала…
Жена:
- Ну, если это для тебя так важно, то пожалуйста… Гы-гы…

На Болотной набережной открылась новая шаурма - "50 оттенков четвероногих"