Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2018 по 31.10.2018
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мало кто знает, но за домом-2 есть маленькое кладбище. На всякий случай.
Стив Джобс запрещал своим детям айфоны... А дешёвые китайские смартфоны с аналогичным функционалом разрешал...
8
Хабиб Нурмагомедов вызвал на бой Флойда Мейвезера. - Как же вы заебали меня, с ирландцем, - подумал Мейвезер, добродушно зевнул и добавил: - Совсем гопота берега попутала... бокс - не драка!
- Дмитрий Анатольевич, наши ученые в Антарктиде порезали друг друга... - Ну это понятно! Сократите снабжение спиртом. А что у них? - Британские ученые, ебать их в жопу, обнаружили на дне Черного моря потопленный древнегреческий корабль. - Ну всё пиздец, теперь и Древняя Греция санкциями задавит.
Патриарх Кирилл подходит к Путину: - Владимир Владимирович! Я вот подумал: если россиянин не будет знать о существовании Афона и Иерусалима - то как ему придет в голову мысль там молиться?! - Мне тоже подобное приходило в голову, Владимир Михайлович: если россиянин не будет знать об Англии и Америке, то как он вступит в ряды их пятой колонны?!
49
Наш начальник так искусно трахает нам мозги, что создается впечатление, что недавно он был женщиной, работал в сфере интимных услуг, сравнительно недавно перенеся операцию по смене пола.
Подходит наркоман к дальнобойщику и говорит: - Здравствуйте, коллега! - Какой я вам коллега? - Ну как же, моя жизнь проходит на колёсах, и ваша тоже.
18
- Ты можешь мне погадать? - Без проблем. Только это стоит денег. - Не вопрос… - Так, посмотрим, что говорят карты… В самое ближайшее время ты останешься без денег…
- Дорогая, когда я готовлю на кухне, я представляю себя дирижёром оркестра. Все эти кастрюли, сковородки, ножи, сотейники и прочее – это, как будто, мои музыканты. - Это все хорошо, но после себя все это надо мыть! - Ты где видела, чтобы дирижер барабаны и скрипки мыл.
В одной натовской стране солдат обращается к офицеру:
-капрал сэр, я видел через границу, как русские проводят учения! Мне показалось они стреляли в мою сторону, я уронил винтовку, но всё равно дал ответный залп! Пойду стирать штаны.
Министром обороны одной натовской страны назначили женщину и она отдала приказ перекрасить танки в розовый цвет, её спросили: -почему? А она отвечает: -кто наш предпологаемый противник? Русские! Что мы о них знаем? Что они гомофобы, ксенофобы и шовинисты! Увидев розовые танки они испугаются, потому что подумают что против них собрались воевать педики!
Окажу следующие услуги: - пожелание удачи на личной встрече; - выступление на вашем телеканале; - сопровождение до получения результата специально обученными людьми. Любая страна. Гарантия успеха 99,9%. Возможна оплата контрактами на поставки нефти, газа. Звонить в рабочие дни. Москва. Кремль. Спросить Владимира Владимировича.
Выдал сыну пакет для мусора, чтобы он использовал его в своей мусорной корзине. Что же он сделал? Смял пакет и выбросил его в эту корзину! (с) Нестор Бегемотов
Сначала удивляли парикмахеры, предлагающие мне, советскому человеку, ещё и брови подстричь. Теперь я их удивляю, говорю, - Ага, и реснички удлините, пожалуйста!
Официант в пивном баре: — Извините, я перепутал и принёс вам не то пиво, что вы заказали, но в счёт включил ваше любимое, так что не беспокойтесь... (c) Нестор Бегемотов
Врач наставляет больного, перенесшего острый криз сахарного диабета. - Вы должны исключить потребление всего сладкого, свинину, вино, секс. - Доктор, а почему нельзя заниматься сексом? – недоуменно спрашивает больной. - Я же сказал, исключить все сладкое. Неужели, непонятно?!
Российские футболисты Александр Кокорин и Павел Мамаев не смогли сравняться с Криштиану Роналду, поскольку согласно российскому законодательству три драки с причинением вреда здоровью средней тяжести наказываются существенно менее сурово, чем три изнасилования.
"Товарищ полковник! Разрешите доложить - из управления "молния". По нашей заявке на 2018 год на футбольных фанатов к нам в учреждение вместо них настоящих футболистов пришлют! Их уже приняли, скоро будут!" - "Ну что ж, отлично! А то я уже фигуристов каких-нибудь стал присматривать... Ты вот что, прапорщик, организуй закупку мячей, кроссовок каких-нибудь недорогих. Ворота, табло и кубок сделаем сами. И вот еще - вызывай на турнир сборную из ближайшей в/ч. И самое важное - предупреди контингент, что у футболистов татуировки совсем не то означают, что у наших, и поэтому пусть не разглядывают спортсменов со всех сторон - мало ли те по незнанию традиций "живописи" птицу какую-нибудь домашнюю накололи или дракона..."
НОВИНКА!!! Коктейль КОКОРИН: крепкий, как плечо Мамаева и игристый, как вечеринки в Монако, по специальной цене только до восьмого декабря, спешите пробовать!
Ураган «Майкл» повредил истребители F-22 эскадрильи ВВС США... Скажите спасибо! Вот пришёл бы ураган "СергейКажугетыч" - от истребков вообще бы нихуя не осталось...
В уникальной стране живём! Прошлое – непредсказумое. Настоящее – неопределённое. Будущее… а будущее мы хотим построить такое, какого никогда и нигде не было, нет и не будет – СОЦИАПИТАЛИЗМ. Ни больше и ни меньше!
Как то, после коллективного употребления, группа моих друзей в нетрезвом виде поехала догоняться. Проехав мимо гаишников, они сдали задом, вышли и сказали им: «Хреново вы службу несете. У вас пьяные за рулем ездят, а вы их не останавливаете». Гаишники спрашивают: «А кто пьяные?». Мужики отвечают: «Да мы!!!»
- Грецкий орех можно легко открыть, если положить в горячую воду на 48 часов. - Спасибо больше, если окажусь на необитаемом острове в ореховом лесу и без камней обязательно воспользуюсь?
Идите и скажите всем в чужих краях, что Русь жива. Пусть без страха жалуют к нам в гости. Но если кто с ядреной бомбой к нам войдет, от ядреной бомбы и погибнет. На том стоит и стоять будет русская земля.
Успех шоу "Голос" надо развивать ,всю нашу эстраду будем смотреть задом.
6
- Я всю жизнь делаю все для людей. И может быть, мне пора рассчитывать на отдачу? - Запишись контрактником в МО РФ, стрельни из танка и получишь отдачу…
В одной натовской стране солдат обращается к офицеру:
-капрал, сэр, я видел через границу русскую ракету, на ней написано ,,у нас больше чем у негров", они запустят её по нам?
Капрал:
-разумеется нет, это же не политкорректно!
- Господин директор, у вас в гипермаркете появились новые прочные цветные фасовочные мешочки. Это не затратно? - Нет, конечно! Да он весит всего пару граммов. Ну заплатите 1 рубль и что? Мелочи ведь!
- Тут наш министр труда рассказал о надежде избежать безработицы людей предпенсионного возраста - Одной надежды мало, надо еще договориться с верой и любовью
Нас ждёт новый виток санкций от США – запрет на жратву двойного назначения. Чтобы вот не было такого: покушал американской еды, набрался сил, причинил западным партнёрам какой-нибудь вред. (c) Нестор Бегемотов
Рекламу в региональных агентствах сочиняют только поэты-самородки. Посудите сами. "Заложен нос? Ответ один. Амбулаторный центр номер один!". "Захотел построить дом? Обратись в ССК-Дом!" "Попал в беду? Адрес один. Юридическая консультация, Мира-сорок один!"
Жириновский возвращается из Израиля. Его тут же вызывают к Путину. - Владимир Вольфовович, тема серьёзная. До меня дошли слухи, что вы переспали с мисс Израиль? - Кхе, кхе... Ну как любой мужик я могу только гордиться этим! - Помните, недавно израильские самолёты подвели наш истребитель под ПВО Сирии? Возникает вопрос, а вы - вообще патриот? - Владимир Владимирович, поверьте, как уж я им с ней отомстил, уж как отомстил!
Армяне доказывают, что они изобрели самовар и изначально он назывался, как самвар, в честь автора (известный "армянский" изобретатель Самвель Вартазарян). Они придумали также и "Восточную сладость" чак-чак, автор сладости Чак Норрисян -всем известный "армянин" и известный каратист. Оказывается , Каратэ-до -"армянское" боевое искусство, и основатель его "армянский боевой искусствовед" Карапетян Д.О. Теперь армяне ищут доказательства того, что пельмени и манты -"армянское" блюда и впервые их приготовил известный "армянский" актер Джан-Поль Пельманто
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →