Самые смешные анекдоты за месяц!

Николай только вышел из сауны, поэтому, когда его начали бить гопники, он кричал только: "Тссс! Ааа! Хорошо!"

Накладывая очередную санкцию, Трамп с интересом наблюдает – а как будет эрегировать Россия?

Петров и Боширов прибыли в рай.
- Для Вас этот золотой пляж. Отдыхайте.
- Отлично. А что это за три ямки в песке?
- А здесь до Вас отдыхали Василий Иваныч, Петька и Анка.

Правильно ли я понимаю,что нехороших милиционеров теперь следует именовать пусорами?

Вот говорят: трансгендеры, трансгендеры... А я не знаю кто я - но я бы с мужчинами вместе не только в туалет не ходил бы, но и вообще куда-либо и лучше бы не видел их вовсе. Девченки! Как вы этих волосатых злобных агрессинвых уродливых существ любите? целуете? живете с ними? плодите таких? Вы че?!! Вы понимаете, какую боль я испытываю, когда смотрю на себя в зеркало?!

Навеяло анекдотом о риелторах в аду.

Производители носков тоже будут сидеть в аду.
В носках. Один носок черный, другой синий и короче первого...

Жизнь прожить - не в тапки навалить!
© Малый Кыс

- На выборах президента Грузии зарегистрированы 25 кандидатов! То есть практически каждый грузин, не уехавший на заработки за рубеж, хочет стать президентом?
- Почти что так. Плюс еще Саакашвили тоже хотел бы стать президентом. Но он, в бытность президентом, построил в Грузии отличную тюрьму, и сейчас она по нему плачет.

-Что делать, если моя девушка во время секса
поет и пукает?
-Она поет от удовольствия, а пукает-так это
аккомпонимент.

У моей тёщи фамилия её покойного мужа. У моей второй жены фамилия её первого мужа. У старшего сына (приёмного) фамилия его отца, который так и не стал мужем моей первой жены. У моей первой половины осталась моя фамилия.
Вопрос: когда же наступит полный п**дец в отношениях с приобретёнными мною родственниками? А то уже третий десяток лет всё как-то подозрительно хорошо...

- Это КРС? Я звоню значит насчёт работы. Объявление прочитал в газетке, когда в город в больницу из колхоза нашего ездил. Опыт есть, конечно. 25 лет со скотинкой в колхозе работаю! А у вас зарплаты в 10 раз больше дают!
- А причём тут скотинка? Вы на какую вакансию претендуете?
- Скорее всего мастер. А хто такие бурильщики и помощники не знаю.
- Странно. Какой из вас мастер, если даже помощником бурильщика никогда не работали?! Вы вообще представляете, чем наша компания занимается?
- Крупным рогатым скотом! Коровы, быки...
- Капитальным ремонтом скважин, мужчина, мы занимаемся!

Воркующая семейная пара.
Он:
- Леночка, раскрой секрет, что ты загадала в новогоднюю ночь?
Она:
- Дорогой, конечно, чтобы всегда быть с тобой…
На самом деле, Леночка соврала… На самом деле, Леночка загадала овдоветь…

Таки, ссора Жириновского с Хинштейном - не первое ли это чтение готовящегося "Закона об обрезании всех недовольных Пенсионной Реформой" ?!

Я не люблю фотографироваться. Сегодня увидел свои новые фотографии и вспомнил почему.

Учёные выяснили, что бегемоты, как и киты, тоже иногда выбрасываются из воды... Чтобы, значит, на бережку поваляться…
(c) Нестор Бегемотов

1. Покупаешь кило фисташек.
2. Фотографируешь их.
3. Отсылаешь всем друзьям.
4. Узнаёшь много о себе нового.
.
.
.
PROFIT!!!

На совещании. "Теперь слушайте меня вовнутрь."

- Я черкну записочку, левой рукой, по-французски...
- Нет уж! Отставить! Только этого нам еще нехватало, полковник Чапиго...

А может быть Кокорин и Мамаев это корявая попытка МИ-6 ответить на Petrov & Boshirov?

Пивобух.Бухгалтер в пивной компании

Внимание! Attention! Uvaga!
Международная корпорация "Mosquito & Co°" проводит бесплатные для клиентов, широкомасштабные исследования в области гематологии. Мы доступны в любой точке планеты.
Работаем на уникальном оборудовании, аналогов не существует. Индивидуальный подход, удобные для Вас условия.
Практически безболезненно, но мы абсолютно честны, бывают осложнения - ох, и почешетесь же!
Вы уже сняли противомоскитные сетки с окон в преддверии будущей зимы? Выкинули старый фумигатор? Тогда мы летим к Вам!

Это сколько ж судей Басманного суда пойдет на мыло, чтобы этим мылом намылить хотя бы одного нормального футболиста?

— Что появилось раньше: яйцо или курица?
— Раньше появились яйца, но так как петух был без яиц, то яйца появились у курицы.

- Фильм "Отдать концы" видел?
- Это про моряков, обряд обрезания, операцию по смене пола или смерть?

Иисус был известным целителем. Людей поднимал. Ну а гименопластику освоил аж с зачатия.

Все мужики любят пятницу. А самым первым из мужиков, полюбил Пятницу Робинзон Крузо… Но, со временем, объект любви сменился на водку…

Родители парились на родительском собрании за успеваемость и за раскаленную по просьбе директора батарею!

"Армянское радио" спрашивают:
- Может ли у бомжа быть недвижимость?
"Армянское радио" отвечает:
- Конечно. Если он примет парализующий яд.

В эпоху строительства капитализма решено называть дорогих бесценными.

- Вы кто по профессии?
- Я почетная девушка.
- В каком смысле почетная?
- По четным числам я девушка, а по нечетным мужчина.

Диалог алкоголика с поэтом:

- Кто не курит и не пьёт, тот здоровеньким помрёт.

- Да пошёл ты со своими глагольными рифмами!

– Верните мне мой 2007.
– Зачем?
– Тогда ВК не лагал!

Нечем занять ноги? Наберись дурости. И тогда уж дурная голова ногам спуску не даст.

‪Сидоров жил небогато, но у него была перспективная бизнес-идея: записывать как храпят пассажиры в поездах и электричках, чтобы потом этими записями всех шантажировать... ‬
(c) Нестор Бегемотов

Особая акция на особых условиях - станцуй перед кассой, пока тебе купон не вырезали.

- Алло, это хакерская ассоциация Великобритании? Да, здравствуйте! Меня зовут Дональд, хочу подключиться к вашей акции по отключению электричества в Москве!
- А опыт у вас имеется?
- Да! Отключал свет у бабушки с дедушкой, когда они запирались в туалете.

"В американском городе Гилберт, штат Миннесота, ранние заморозки привели к нашествию дезориентированных птиц, которые наелись забродивших ягод".
Об этом сообщает издание The Washington Post.

Вот негодяи, эти Боширов и Петров! Уже и птиц "Новичком" потравили!

Редкое африканское заболевание:"нестоямба"...

Андрюха

По-моему наговаривают на Конора Макгрегора, будто он хам, скандалист и забияка. Я сам слышал, как он назвал Хабиба "Малыш" и предложил встретиться.

- Ты мне не хами!
- А ты мне не дерзи!
- Интересный ты человек, а куда мне природное хамство девать?
- Какой ты странный: а что я могу поделать, если дерзким уродился?

- Артём пойдёт домой?
- Папа, Артём еще посидит.
- А я и не сомневался, смотри, как он на китайскую вазу пялится.

Да в общем то ничего страшного.
Мамайскую Орду пережили, так и
с мамайской кокорой справимся!

Для поднятья оптимизма РПЦ потребна схизма!

Корова давала так много молока, что доярки поставили смеситель.

Я за словом в карман не лезу. А вот товарищ Брежнев за словом в карман лез, когда читал по написанному.

Помню времена, когда нам песня строить и жить помогала. Сейчас даже от арии или даже оратории никакой помощи не дождёшься.

Если бы все люди были праведниками, каналу НТВ не о ком было бы снимать сериалы.

Однорукий боксер отправляет в нокаут одной левой.

По мнению самой проницательной, то бишь либеральной части многочисленного племени отечественных политических наблюдателей, диалог между Путиным и Болтоном, если отбросить всякую шелуху, расшаркивания и ритуальные реверансы, свелся к следующему:
- Вот у вас там на картинке стрелы и оливковая ветвь. Я не понял, у вас в ассортименте чё, тока стрелы остались? А оливковая компонента?
- Во всяком случае, оливковую ветвь я сюда не приволок.
- А, ну тогда мы, конечно, сдаемся. И по этому поводу пожалте на легкий фуршет...

Некоторые товарищи такие засранцы, что и поднасрать толком не могут!

Новости культуры. Яндекс запустил переход на канал "Я-комедии", если результаты поиска вам почему-то не понравились...

Месяц назад женился. Эта дура не умеет готовить и все время ходит в Якиторию. Одним словом или ей - рикон или себе - харакири.

Парашютист со стажем воспитывает дочь очень сурово. Чем сильнее проказничает, тем больше высота и менее исправный парашют.

Мне пох, со мной русские!

- Ставила, ставила! Ставила, ставила! Надоело: заставила зашиться.

Очень надеюсь, что в России увеличат возраст согласия и, наконец, Сергей жуков ответит за свою песню "Забирай меня скорей.."

Между русскими и украинцами на самом деле есть только одно противоречие.

- Вы называете буряк какой-то свеклой, брррр.
- А вы нашу родную свёклу - буряком, еще и гордитесь этим!...





Или во Фразы