Самые смешные анекдоты за месяц!

Жириновский предложил отменить уроки географии. Греф предложил закрыть математические школы. Уверен, что зреет законное возмущение необходимостью преподавать физику, химию и биологию. И тогда, через каких-то двадцать лет, нестареющая Елена Малышева будет взахлёб рассказывать о врачах, которые знают, что кровь красного цвета.

Учёным удалось выяснить, что голодная кошка отзывается на любое имя, когда ей предлагают еду.

Путин пообещал:
Зеркальный ответ на поставки новых ракет США в Европу.
Десять лет ярких побед в случае победы на выборах.
Продолжить укрепление флота.
Россиянам попадание в рай.
Не повышать пенсионный возраст.

Скоро на всех прилавках книжных магазинов страны сборник лучших обещаний!
Том первый в подарочной упаковке. С исправлениями дополнениями и комментариями автора.

Логика учителей:
- Кому не понятно?
- Мне...
- Надо было слушать!

граждане!будьте бдительны!
судя по засилью в прессе обзоров обычной бытовухи с участием "кокомаев"правительство снова готовит какую то гадость

Зеркало, весы и рулетка для измерения талии – три врага стареющей женщины.

Я не собираюсь встречать старость. Я ей ничего не обещал.

- Буратино, почему ты всем говоришь, что ты - американский индеец?
- Потому что я сделан из красного дерева.

В Пенсионном фонде установлен памятник Мамаеву и Кокорину. Подпись: "Спасибо! Благодаря вам все уже забыли про пенсионную реформу!"

а еще, людям предпенсионного возраста разрешат мастурбировать.
в транспорте. бесплатно.

Любой президент всегда ссылается на временные трудности. И длятся они ровно столько, сколько длится его срок.

Только в России удар по голове стулом ускоряет получение правительственной награды

Путин как-то предложил сделать на базе Ту-160 сверхзвуковой пассажирский самолет. Вообще-то авиаконструкторы еще сразу после окончания Второй Мировой поняли, что пассажирский самолет из переделанного бомбера неважный. Экономичность, шум, компоновка - пассажирскому салону место разве что в бомбоотсеке. Ту-104 из Ту-16, Ан-10 из Ан-12, Ту-114 из Ту-95 давным-давно списаны, а разработанный в те же годы сразу как пассажирский Ил-18 летает до сих пор.
Но я все же не против, чтобы из Ту-160 сделали сверхзвуковик для первых лиц государства. Главное - НЕ убирать в пилотской кабине тумблер открытия бомболюка.

У меня непереносимость алкоголя. Вернее, непереносимость малого количества алкоголя. Я сразу начинаю орать: "Что?! Почему так мало алкоголя?! Не переношу этого!"

Удивлением узнал, что главный виновник развала в отечественной космонавтике Рогозин создал госкомиссию по расследованию аварии пилотируемого корабля "Союз МС-10" и встал в ее главе. Это то же самое, как волк бы создал комиссию по расследованию гибели съеденной кем-то овцы.

А чего это чиновники Минпромторга в 9 утра в понедельник в кафе делали? Свободу борцам с коррупцией Кокорину и Мамаеву!

Господь воскрес всего один раз, а мы всей страной каждый понедельник.

Воодушевлённые валдайской речью президента, депутаты подготовили законопроект о переименовании страны в Райссию.

Мало кто знает, но капля никотина убивает 12 автомобилей Ока.

Судя по тому, как штангисты пердят при поднятии веса, они все же работают на пневматике, а не на гидравлике.

Свою дозу спиртного определить легко – пить можно, пока не забудешь сколько выпил.

После разрыва отношений со здравым смыслом, разрыв с Константинополем уже не кажется таким эксклюзивным.

Дегустатор пива после работы пенится, если его потрясти.

Хороший священник знает электронный адрес бога, но никому его не дает, - бережет начальство от спама, вирусов и взлома.

Все-таки устраивать дважды в году многодневные праздники только для того, чтобы наши чиновники имели законную возможность подольше побыть с семьями, изнывающими от разлуки в ниццах да лондонах – это чересчур даже для нашей всесокрушающей экономики.

Пока Илон Маск за частные деньги покрывает земной шар высокоскоростным спутниковым интернетом, в России это назвали "угрозой национальной безопасности" и, за деньги из бюджета (те, которых нет для пенсионеров), работают над тем, как вывести эти спутники из строя.

...В связи с церковным расколом и снижением доходов РПЦ, цены на богослужение и на бензин в ближашее время могут подняться на 10-20%..Прошу, отнеситесь к этому с пониманием.

Какой же страшной была бабушка у Красной Шапочки, если девочка не смогла отличить от неё Серого Волка?

- Владимир Владимирович, вам сейчас часто припоминают ваше же обещание «Пока я президент пенсионный срок не повысится», а вот повысилось… это же не логично и не последовательно…
- Да, все то я обещал, не отказываюсь, а вот быть логичным и последовательным я никогда не обещал!

За прошедшие две недели:
Упала секция крымского моста, авария Союза, расстрел в Керчи, отказ Америки от договора по ракетам, наводнение в Сочи и Туапсе...
Может всё-таки помириться с Константинопольским патриархатом?

Apple, Google, Microsoft и Amazon возглавляют список самых дорогих корпораций мира, а Герман Греф считает, что в будущем математики и программисты будут всё меньше и меньше востребованы. Видимо, считает, что останутся одни банки.

Человечество наконец-то научилось управлять погодой. В жару как только кто-то покупает кондиционер, на следующий день холодает, и идёт дождь. Зимой в мороз только начинаешь убирать снег, тут же теплеет.

Господа программисты, скрестите, пожалуйста, Doom 2 и Дом 2.

Я решил завещать свое тело науке.
Науке о красавчиках.

- Какой породы этот кот?
- Голубой британец.
- Ух ты, Элтон Джон!

Закон о наказании за отказ в предоставлении работы людям предпенсионного возраста - чушь! У нас в трамвайно-троллейбусное депо ОФИЦИАЛЬНО в 35 уже не принимают!

Путин о ядерной войне: «Мы попадем в рай, а они — просто сдохнут».
А "аллах акбар!" он уже про себя добавил, чтобы раньше времени не спалиться... настоящий разведчик!

Как говорил наш командир авиационного полка: «Хотете вешаться - вешайтесь. Мне объявят выговор, вас закопают, забудут, ваши жены выйдут замуж, чужие мужики будут спать на ваших кроватях. А мы все так же будем летать».

- Я не понял, ты что, на рыбалку с нами поехал и не взял с собой ни удочки, ни наживку?
- Да.
- Идиот.
- Но зато я взял ведро маринованных шашлыков и пять литров коньяка.
- Молодец!!!

Из новостей: монахи Валаамского монастыря научили попугая молиться.

Ничего необычного, зоология подтверждает, что один попугай вполне может научить чему-то другого

Прочитал в ленте новостей заголовок "Уральский фермер Мельниченко предложит Путину план спасения России с помощью борщевика".
Сука, я даже не знаю в чём там суть, но даже это на 100% лучше, чем та херня, которую предлагают Медведев, Орешкин и Ко!

-Вам не кажется странным, коллега, что чиновника ударили стулом в плечо, а врачи у него зафиксировали сотрясение мозга?
-Невнимательно смотрели, коллега, ему еще на выходе поджопник дали.

Лайфхак для музыканта: сломанный пополам смычок скрипки можно использовать как барабанные палочки!

Кокорин и Мамаев не выйдут на футбольное поле из-за проблем со стулом.

Мамаев и Кокорин наконец-то нашли способ как можно достучаться до любого российского чиновника

- Не желаете ли инвестировать в такую схему: скупаем контент у лохов практически даром, накручиваем 800%, половину прибыли отдаем чиновникам, те запрещают всех, кто предлагает то же самое дешевле?
- Да это полный криминал! Колумбийская наркомафия?
- Абсолютно легально! Российское книгоиздательство.

- Почему у вас, в Ингушетии, до сих пор не разогнали митинг?!
- Это потому что у вас в Москве или Питере за разгон и избиение протестующих дают квартиры. Здесь за избиение протестующих дают в глаз. И это еще если повезет легко отделаться...

-По мнению депутатов Государственной Думы в России две беды - пенсионеры и онанисты.
-Все логично, коллега. С такой пенсией как у нас, только и остается, что др@чить.

- Тебя надо сжечь на костре…
- Потому что я ведьма?
- Потому что ты бревно.

Блондинка говорит подруге:
- Пусть моя мама - корова, зато папа - лев!
- А кто же тогда ты?
- Королева!

Планы на лето есть, денег на планы нет.

США заморозили американские активы Дерипаски.
В далеком и жарком Тайланде радостно захихикали двое заключенных.

Страшный сон президента: закончились рогозины, цапки, медведевы, депутаты-клоуны, "Золотые судьи", дебоширы-футболисты, министры - дети знакомых, Багдасаряны, лучшегеичемнеудачники-разведчики и прочие частоупоминаемые, и ему за все приходится отвечать самому.

Леночка задумалась, вздохнула и на вопрос анкеты «Источник постоянного дохода» вписала «Муж».

- Боже, если ты есть, если ты меня слышишь, если помогаешь тем, кто в этом нуждается, если видишь, как тяжело я живу, если действительно сострадаешь несчастным, если …
- Сын мой, ты задолбал уже!

В связи с тем, что Хабиб Нурмагомедов временно отстранен из UFC, туда уже пригласили Мамаева и Кокорина.

Наверняка депутата дразнили в детстве "Онанищенко" - вот результат.
А если его дразнили еще и "Задрищенко" или "Пердыщенко"?
Ждем новых инициатив.

Всем приветы, делюсь ноу-хау, как сделать, чтобы мир навсегда забыл о стрельбе в школах.

Всё, что для этого требуется - ввести уроки стрельбы, обязательные для всех, включая освобождённых от физкультуры. Долгие и максимально нудные. Теоретические занятия - с запоминанием огромных объёмов информации и её последующим подробным пересказом. Практические - с переделыванием упражнения десять раз, если оно выполнено хотя бы чуть хуже, чем на отлично. И никаких средств защиты слуха! В общем, добиться всеми возможными способами, чтобы стрельба не вызывала у школьников ничего, кроме отвращения.

И тогда они эту штуку добровольно в руки не возьмут ни за что.

Америкос, прожив в России пару недель, спрашивает: - А чего у вас на любом телеканале, на любой передаче, в любой рекламе, на любом столбе одни и те же рожи?!
Русский: - Так это у нас стабильность.

Тереза Мэй уже направила в Совбез ООН протест в связи с преследованием в России политических узников путинского режима Моморина и Какаева.

– Путин расставил везде преданных ему молодых казнокрадов.
– Может, технократов?
– Нет.

Перебирая документы наткнулся на заявление сотрудника об отпуске. Примечательно не это, а резолюция директора "Отказать в грубой форме"

Заседание правительства.
— Господа, против нашего алюминиевого друга ввели санкции. Надо спасать! Какие будут предложения?
— Давайте, разрешим алюминиевую проводку.
— Продовать алкоголь ночью в алюминиевых банках.
— Это полумеры! Выпустим закон: каждый гражданин обязан продать почку.
— Ура! Правильно! Все равно у них их две!

Кажется, я начинаю понимать, почему на Западе нас боятся и считают отморозками. На днях наша ракета пизд@нулась, космонавтов(спава Богу, советская разработка эвакуации сработала)еле спасли, а на Первом канале России главные темы для обсуждения: домогался или нет престарелый Серов девицу из Дом-2, и что делать с оху@вшими местными футболистами.

- Ань, а в каком возрасте Есенин написал свое первое произведение?
- Вообще-то у девушек неприлично спрашивать про возраст!

Респект такому авианосцу, который, будучи обездвиженным и обезоруженным, находясь на ремонте, продолжает крушить и уничтожать всё вокруг себя!

В старину корсеты были ОЧЕНЬ тесные и дышать было практически нечем. А при таком перманентном кислородном голодании малейшее перевозбуждение у дам заканчивалось обмороком. А вы думали , что это от тонкой душевной организации которая им раньше была свойственна?

У меня два образования: одно экономическое, второе неоперабельное.

Когда Кашпировский смотрит телевизор, то он может гипнотизировать ведущих прямого эфира.

- В студии "Вечера с Соловьёвым" пресс секретарь патриарха московского и всея Руси Александр Волков. Я могу обращаться "Отец Александр"?
- Так точно.

- К женщине надо с лаской.
- Лучше с норкой.

Самые меткие животные - белки. Только они могут поймать глазом пролетающие мимо пули.

- Эй, демонстрант сраный! Трахни себя в зад!
- Вы что?
- Неподчинение требованию полиции!
- Это незаконное требование!
- Опротестуй в суде, а пока - подчиняйся!
- Вы с ума сошли!
- Так, винтите его! По уголовке пойдёшь!

Две новости РБК - история про то, как пять рублей спасают государство:
1)Нефтяники попросили правительство о росте цен на бензин на 5 руб. за литр
2)Российский Минфин поможет Венесуэле справиться с кризисом

Спортсмен-дебил пришел на финиш первым, хотя должен был толкнуть ядро.

Поднимать венесуэльскую экономику из руин приехали чиновники из российских минфина, минэкономразвития, центробанка, налоговой службы и казначейства.
Сдается мне, что приехали они туда набираться опыта в деле доведения страны до ручки в кратчайшие сроки.

Если я вдруг прислал вам сообщение, и в нем нет ни одной грамматической ошибки, знайте, меня захватили в заложники и пытают.

Моя любимая тёщенька страдает от диабета и аллергии на пыльцу. Я её утешаю как могу - при каждом случае покупаю ей цветы и шоколад.

-ты в курсе,что у нас в правительстве работают волшебники?
-с ума сошёл?
-смотри сам!!!!
"по вовиному велению ....по диминому хотению .... пусть народ будет трудоспособен дольше на 5 лет ....

– Бэрримор, а что это за вой на болотах?
– Это русские вступили в гонку вооружений, сэр.
– Но почему они воют?
– Они не воют, сэр. Они изображают рёв моторов.

Доктрина американцев: "мы ударим, чем хотим, когда хотим, чтобы наши враги умерли, а Америка не пострадала. "
Доктрина Путина:" Мы никогда не ударим первыми, ударим ли вторыми, - ещё вопрос, но мы точно попадем в рай!"
Ребят, мне одному кажется, что ну его в рай с такой доктриной?!

У мотоцикла нет дверей, ремней безопасности, ручного тормоза и огнетушителя. Но на нём так ездить можно, а на машине - нельзя. Двойные стандарты?

Первый покупателем нового Яблочного супер телефона стал 247-й по очереди, стоял он 2,5 часа. Остальные 246 бизнесменов не смогли продать место в очереди.

Стареешь ,когда не можешь одеть носки стоя.

Из советской классики:

Tому, кто кардиналу служит верно,
Заранее заказан пропуск в рай.

Его высокопреосвященство
Нам обещал на небе райское блаженство.

Так вот кто вдохновил Президента...

-За что?: размышлял Полтавченко - Я же ничего не делал!

Бу Цяолун сидел на берегу великой реки Хуанхе и непрерывно смотрел на воду. Однажды за этим занятием застал его какой-то странник.
- Зачем ты тут сидишь? - спросил он у Бу Цяолуна.
- Я жду, когда мимо проплывёт труп моего врага, Цзяо Дзиньгая.
- И давно ты тут сидишь?
- Уж десять лет.
- Ты будешь сидеть тут вечно.
- Почему?
- Потому что труп Цзяо Дзингая лет пят тому назад уже проплыл по реке Янцзы.

- … Итак, дети, на прошлом уроке я объяснила вам, что такое риторический вопрос, а дома вы должны были придумать пример такого вопроса. Ну, кто первый? Давай, Верочка!
- Я придумала такой. «Если в нашей стране так хорошо живется ворам и жуликам, то кто у нас принимает законы?»
- Верочка, признайся, тебе кто-то помог?
- Папа.
- Папа может…

Скажите государю, что у англичан ружья кирпичом не чистят: пусть чтобы и у нас не чистили, а то, храни бог войны, они стрелять не годятся. И шаровые опоры на ракетах молотком забивать не надо, а то, храни нас Бог, что случись - они летать не годны будут.

- Дракон был очень хитрый. Он требовал от горожан в виде выкупа не красавиц- девушек, а молодых мужиков. Типа, в них мяса больше…
- Врал, гад! Пидорас он, а не дракон…

- Почему алкоголикам больше нравятся собаки, чем кошки?
- Потому что собаки их (да и вообще людей в целом) больше уважают.

- А я все никак не могу отойти от сообщения о нашей ракете с атомным двигателем. Это же прорыв, сравнимый с изобретением паровой машины или открытием антигравитации! Это же - свобода перемещения по всей Солнечной системе!
- Давай, я тебе по-другому объясню. Вот представь: рядом с тобой живет сосед. От родителей и от деда ему досталось немало приборов, ну там, любительская радиостанция, осциллограф, еще несколько подобных вещей. Да только сейчас у него почти ничего этого нет - что на толкучку отнес, а что и просто выбросил, не понимая, зачем оно. Как-то показывал чудом оставшийся у него телескоп, типа он в астрономии разбирается - так и то искатель к нему задом наперед прикрутил.
Тусуется главным образом с рокерами, всякими ведьмаками и футбольными фанатами. Чуть что - так помимо своей воли по привычке на блатной жаргон переходит. Какие-то романтические порывы, интерес к научно-техническим журналам? - да вы что?! Не по-пацански. Фантазия? Предвидение? Умение схватить новую идею? - Какое там! Вот когда это уже несколько лет выпускать будут, когда друган купит - вот только тогда до него дойдет, что это, типа, круто.
И вот этот сосед вдруг показывает тебе свой новенький диплом Калифорнийского Технологического института. Что ты подумаешь о происхождении этого диплома?

Каждому участнику политических шоу на рос-ТВ пора выдать таблички с надписями "Нас там нет", "Какие ваши доказательства?" и "Это не доказательства!" и можно вообще переходить на язык жестов, к чему эти лишние разговоры?

-Все же Рогозин это человек не на своем месте. Ему бы лучше быть командующим ВМФ.
-?
-Да он сделан из такого материала, который практически не летает, но зато и практически не тонет.

- Все мои блюда из высокой кухни!
- Ты шеф-повар?
- Нет, просто живу в сталинке.

Немецкий концерн Адидас выкупил права на популярные брэнды «Абибас» и «Абидос».

Жду вас, воинствующие феминистки, на самых что ни на есть хорошо оплачиваемых должностях по следующим специальностям: сварщик 6-го разряда, фрезеровщик 6-го разряда, кровельщик, стропальщик 6-го разряда на вахту. Ау! Вы где?
Что-то на эти вакансии и мужчины-то не шибко рвутся. Почему бы это?..

Перестали кормить Россию и прочие республики СССР, потом избавились от дотационного Крыма, затем от вечно убыточного Донбасса. Перестали покупать непомерно дорогой газ. Потом умертвили энергоемкую промышленность и … Вот она, сытая жизнь! Здравствуй, сало из Польши!

Саудовский министр иностранных дел: 15 сотрудников саудовской разведки, убивших журналиста Джамаля Кашоджи, действовали без ведома короля и будут наказаны.

Звучит примерно как «четверо бойцов 53-й зенитной ракетной бригады ломанулись в самоволку на Донбасс вместе с Буком»

Онищенко, долго проработавший в правительстве, предложил запретить онанизм в школах. Он на самом деле считает, что всех онанистов в правительстве воспитала школа?