Самые смешные анекдоты за месяц!

- Теперь ты уже большой, и будешь ходить не в детский сад, а во взрослый лес.

Самый верный, самый преданный друг тебе никогда плохого слова не скажет. Так… иногда руку лизнет… и гавкнет.

Как говаривал один известный конферансье, образованнейший, интеллигентнейший и культурнейший интеллектуал, «концерт вести – не хером трясти».

Месяц назад вышла замуж! Помогите! Этот дебил не ест суши. Чем его кормить-то блять?

Финансовое состояние: научился намазывать на хлеб "спасибо".

- Молодой человек, вы так на меня смотрите, словно хотите дырку во мне прожечь.
- Хочу... но не прожечь.

В следующий раз на бои без правил можно отправить Кокорина с Мамаевым.
Выступят не хуже.

Говорят, г. Медведев ввел санкции в отношении Украины?
Ага, запретил Московское время!

Чем отличается жизнь с мамой от жизни с женой:
С мамой: Что-то из еды закончилось - утром оно уже опять есть.
С женой: Купил что-то вечером чтобы съесть утром - утром открываешь холодильник, а его уже нет.

Германские порноактеры устроили висячую забастовку.

Говорят, после того как «Почта России» освоила торговлю ширпотребом и банковское дело, она собирается еще заняться свиноводством и сажать картошку.

- Ваш орёл все оливки склевал.
- А ваш вообще в два горла ебашит!

Если смотреть модное арт-хаусное кино задом наперед, то получится еще более модное арт-хаусное кино.

Пиво "Балтика 0", как сиськи нулевого размера - только название.

- Владимир Владимирович, докладываю, еще один эксперимент в Роскосмосе завершен успешно.
- ?
- Теперь мы точно знаем сколько можно украсть при строительстве "Союза", чтобы он не перестал взлетать.

Вот вы пишите, товарищ следователь, как всё на самом деле было.
Мы типа зашли с ребятами кофе попить. Я смотрю чувак в углу жмется на скамеечке. Я беру и подаю ему стул и говорю, - На, мужик, вот на нормальный стул сядь. А чувак тот, как подскочит и головой об мой стул херась, потом ещё раз и ещё. Сцуко агрессивный такой. Походу он с катушек слетел, ненормальный ваще. Вы так в протокол это и запишите.

Хорошие работники делают всё правильно. Лучшие - делают только то, что нужно.

Постепенно приближается возраст, когда уже можно не бояться брать собаку из-за опасений, что она умрет раньше тебя.

На вопрос жены: «Где был?», поторопитесь отвечать:
– На дружеской пирушке!
И вот вы уже не «гаражный пропойца», а удалой гусар!

Апрель 2018, Москва, здание ГРУ. В кабинете четыре человека с сумками. Седой генерал встаёт из-за стола.
- Ну всё, мужики, удачи вам! Такси я вызвал. Да, ещё раз напоминаю, все чеки и счета сохраняйте. С бухгалтерией у нас теперь строго, сами знаете..

Через 2 недели мне 36 лет. Когда моей маме было 36, я думала, что она такая старая! Но слава богу, я не такая, я никого не родила и никто мне тут не пиздит.

- Кто у вас глава семьи?
- Глава - конечно, мама. А папа - главарь!

На чемпионате мира по чаепитию к концу все просто писали кипятком.

В доисторические времена стая диких кроликов воспитала мальчика и девочку... так появились китайцы...

Как говорят одинокие женщины, искусственный член, конечно, мозг не трахает, но и шубу не подарит.

- Да что тут у вас произошло?
- Мамаев прошел!

Рабский труд отличается от дачного только тем, что рабов не кормят шашлыком.

Когда на улице меня окликает знакомый, которого я не хотел бы видеть, я не отворачиваюсь и не убегаю.
Наоборот, иду навстречу и говорю: Привет, как рад, что тебя встретил, я сейчас работаю десятником в перспективной международной компании, продающей фуфлофлейм и мне нужны такие помощники как ты.
После этого убегает он.

Принял решение сегодня закончить мой марафон "Месяц без алкоголя", который я начал вчера.

Огромная партия героина победила на выборах в Таджикистане.

Бывает и такое. Невнимательный парень на смску от своей девушки «Дорогой, у меня умер хомяк» по привычке ответил «Я тоже».

РПЦ предупреждает! Если ракеты и дальше будут падать, то пусть ищут другую конфессию со святой водой! Для нашей это плохая реклама!

Порадовало из новостей: Ключевая тема Ярославского инвестиционного форума - "Инвестиции в человека".
Участникам предстоит поучаствовать в увлекательной викторине "Угадай имя этого человека".

30 лет - такой возраст, когда не знаешь, начать ли деньги внукам откладывать, или пойти пупок проколоть.

Я так устал перед рейсом, что «Победа» пыталась содрать с меня доплату за мешки под глазами.

Испокон веков меряние пиписьками было излюбленной мужской забавой. Отсюда и повелось, что самых уважаемых мужей и признанных авторитетов называют словом "мэтр".

Хорошего собутыльника найти - это вам не партнёра для секса подобрать. Тут дело интимное, абы кто не подойдёт.

- Как насчет уединиться? *подмигивает*
- Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.

- Ты бывал в Кабардино-Бурятии?
- Нет.
- А я была. Там так красиво - горы, воздух!
- Только не в Бурятии, а в Балкарии...
- Дурачок, Болгария - это же совсем другая страна.

К Конфуцию пришла дама и задала вопрос:
— Почему когда у женщины много любовников, то её осуждают, а когда мужчина вступает в связь со множеством женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета?
Мудрец заварил чай и разлил его в шесть чашек.
— Скажи, — спросил он гостью, — когда один чайник льёт чай в шесть чашек, это нормально?
— Да, — ответила женщина, — но нормально ли своей чайной ложкой мешать сахар в чужих чашках?

[смотрят на облака]
Девушка: Это похоже на кольцо.
Парень: А мне кажется оно похоже на двоих людей, которые не торопят события, даже несмотря на беременность.

В целях модернизации библейской истины «Легче верблюду пройти сквозь игольное ушко, чем богачу войти в царствие небесное», православные ученые из Сколково приступили к выведению нановерблюда.

При слове «Лопата» все смеялись и только Антошку мучали ужасные флэшбеки.

Любимая поговорка моего инструктора автошколы: "Дьявол кроется в педалях".

Когда я пошел в кино в первый раз в жизни, я очень сильно плакал и перестал лишь тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда у тебя на входе разрывают билет.

Компьютерные игры действительно влияют на психику. В детстве моя бывшая играла в тетрис и с тех пор ждёт длинную палку.

Сообразительная девушка плачет в ванной комнате, там отличная акустика.

Константинопольский патриархат по просьбе Порошенко отменил заповедь «Не убий!», а Стамбульский муфтият разрешил украинским мусульманам есть свинину.

- Ты как старый конь, глубоко не пашешь!
- Так мне и всходы не нужны.

Наше руководство, оценив ситуацию, предложило вымостить благими намерениями и дорогу в рай.

- Так классно, что в Питере наконец-то сделали платные дороги. Теперь везде успеваю!
- ?
- Ну эти с буквой А. Ездишь куда надо без пробок, а на выезде платишь гаишникам.

Неопытные грибники часто ужинают, но редко завтракают.

Полицейский, остановивший губернатора, теперь работает лежачим полицейским.

Врач пришёл домой уставший после дежурства, лёг на диван и захрапел.
Подходит жена, толкает его:
- Ну-ка, прекращай храпеть, надоел!
- Если надоел, иди спать к себе на пост!

Обожаю разницу в подходах мужчины и женщины к прихорашиванию.
Диалог супругов:
Она: - Надо маникюр сделать и коррекцию бровей.
Он: - Хорошо, а я зубы почищу.

- А сколько фоловеров у тебя было до меня?
- Кто-то лайкал тебя лучше меня?
- А первый лайк во сколько лет был?
- А бывало, чтобы несколько человек тебя лайкали?

Теперь понятно, что наших агентов-киллеров не любят во всем мире из-за русофобии!

Был на свадьбе. Гуляли весело и хорошо! Только устал очень! Больше жениться не буду!

На первом свидании:
- Ну ладно, Яшенька, что это мы все обо мне, да обо мне. Расскажите лучше за свою зарплату!

Старшая сестра приехала в Одессу в гости к младшей и однажды спросила:
- Циля, а сколько ты здесь зарабатываешь?
- Две тысячи.
- Долларов или евро?
- Сара, ты что, таки хочешь увидеть мои слёзы?

- Дорогой, знаешь какая твоя самая большая ошибка в постели?
- Какая, дорогая?
- Ты очень бедный.

Виталий Кличко (как и его семья) – гражданин Германии.
Поэтому он просит называть себя не мэром Киева, а бургомистром.

Моя бабушка была очень умной женщиной. Ни разу не брала меня к себе на лето.

свидетели иеговы стали подозреваемыми

Два чёрных и половинка белого.
Для кого-то это поход в булочную.
А для кого-то неудачная прогулка по Кейптауну.

Врач из Южного Бутово встречает пациентов словами:
- Слышь, пацанчик, ты чё такой здоровый? Болячки есть? А если найду?!...

Экономику дедолларизировали, дедолларизировали, да недодедолларизировали.

Мечтаю, когда состарюсь, сидеть на лавочке у парадного и кричать вслед молодой соседке:
"Мужиков водишь! Все вижу! Красава! В четверг вообще нормальный был".

Рентген показал, что Лена в буквальном смысле поняла фразу «Принимайте по две чайные ложки в день».

Береги платье снову, а на зубы откладывай смолоду.

Программа увеличения рождаемости в стране получила название «Доступное жилье на пару часов».

Госдума в первом чтении утвердила списки на первоочерёдное попадание в рай. Как оказалось, в списке нет ни одного депутата или члена правительства.
«Мы - слуги народа, все - в первую очередь для наших избирателей»,- поделился сокровенным с нашим корреспондентом один из депутатов.

Секрет долголетия: ешьте больше фруктов и меньше – друг друга!

По музею ,,Поле чудес" можно проследить как менялась форма тюбетейки за последние 30 лет.

Кокорин – следователю:
- Часовню – тоже я?
- Нет, а вот космический корабль «Союз»…

Толковый словарь квартирно-агентского языка

Евроремонт - был 20 лет назад
Просто ремонт - квартира убита в ноль
Косметический ремонт - убита бандой маньяков-зоофилов
Требуется ремонт - требуется комбинезон химзащиты и огнемет

Обычно свинарник не потому является свинарником, что построен для свиней, а потому, что свиньи устраивают там свинарник.

Певица Ёлка, когда пугается, пахнет хвоёй.

У учительницы в ВК есть кнопка «Выйти и зайти как положено».

Есть уверенность, что комплимент "безумно красивая" произошел от "без ума, но красивая".

После заявления Путина в Раю началась рецессия, а в Аду усилился экономический рост.

Осень.
К нам заходит шеф:
- У кого нет насморка?
- ?
- Надо модем понюхать - вроде дымит.

В элитном автосалоне мужик покупает авто:
- По отделке салона у Вас есть пожелания? Мы можем...
- А давайте - мечту Майкла Джексона!
- Так в прайсах такого нет, не понимаю, извините?
- Да не парьтесь - белая кожа.

Израильские военные специалисты говорят, что если сирийцы обмотают скотчем две С-200, то получится как раз одна С-400.

- Важнейшим из искусств для нас является кино!
- А из профессий - шпионаж и проституция!

Только у нас, подключив за 20 рублей в сутки опцию «Скидки» в сотовом операторе ты можешь получить скидки 10 рублей в сутки.

То, что сейчас рисуют на сигаретных пачках, развило у курильщиков такой иммунитет, что если вдруг там появится президент или х-й, то этого никто не заметит.

Сочинские таксисты не понимают Формулу-1. Почему 20 отличных машин так гоняют, и без пассажиров?

Только природная лень мешает мне взять ведёрко с краской и дописать после одной из многочисленных надписей на стене подъезда, типа, "Ксюха, я тебя люблю":
"Я тоже!"
"Я сильнее!"
"А я глубже!"
"Я чаще!"
"А я только в жопу!"

Врач на приёме спрашивает посетителя:
- Вы платный пациент или бесплатный покойник?

Идеальные отношения — это когда ты вечно голодный, а она твоя бабушка.

— Похоже, я вхожу в возраст, когда придумать что-нибудь из своего прошлого легче, чем вспомнить…
(c) Нестор Бегемотов

Ракета "Союз МС-10" с двумя космонавтами на борту установила мировой рекорд по доставке пассажиров на 390 км, менее чем за 2 минуты! А вы говорите неудачный запуск...

Раньше женщины кормили грудью детей, а теперь социальные сети и инстаграм.

По ночам самый сильный магнитик это сам холодильник, сука!

Из-за длительности расследования преступления коньяк из вещдоков стал элитным.

Самое страшное предупреждение на Брайле: ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ. РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ!

В моем ящике с косметикой лежит пол-литра вишнёвого ликёра.
Всегда оставляю себе выбор, от чего именно будут блестеть мои глазки сегодня.

Не покидает ощущение, что ебанат - это не ругательство, а химсоединение. Ебанат калия, например. Взрывоопасное такое.

И о погоде.
Этой осенью очень рано начали опадать губернаторы...