Самые смешные анекдоты за месяц!

- Владимир Владимирович, мне 70 лет и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнётся после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от натовских генералов в южных провинциях Сирии?

Вы когда в церкви кидаете мелочь в коробку на нужды храма, вспомните - для настоятельницы женского монастыря в Ярославской области ищут личного повара. Заработная плата 90 тысяч рублей... и кидайте больше.

Уже более полумиллиона обращений поступило на прямую линию с Путиным, в основном, россияне просят повысить пенсионный возраст, понизить пенсии и зарплаты, увеличить президентский срок, помочь деньгами Асаду и Мадуро, ужесточить уголовное законодательство и пороть народ!

Россияне! Пенсионеры, учителя, врачи!
Мальчику Игорю Сечину из Москвы нужна ваша помощь.
У Игоря серьезное заболевание - у него треснула харя. Необходима срочная операция по зашиванию хари.
Врачи в Израиле берутся её провести, но нужны деньги. Скинемся СМСками, поможем Игорю!

Мужчины хотят секса каждый день.
Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.

Как-то Дмитрий Анатольевич Медведев решил быть ближе к народу и прожить на 15 тысяч рублей...
...но такой завтрак ему не понравился.

Евродепутаты призвали Порошенко и министров возглавить гей-парад в Киеве.
Возмущенные геи не хотят идти рядом с этими пидарасами.

- Владимир Владимирович, может лучше поднять налоги для олигархов чем грабить стариков?
- Я уже говорил по этому поводу с олигархами - они против.

Чем моложе блогер, тем хуже ему жилось при Сталине.

Как родители приучали меня к самостоятельности:
Прихожу домой вижу записку:
- Сосиски на столе.
В следующий раз:
- Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Затем:
- Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом.
- Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
Последняя записка гласила:
- Сосиски в магазине. Деньги – на работе.

Хочу чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра.

Электронный документооборот в России — это когда ты распечатываешь документы, чтобы подписать и снова отсканировать.

- За что сидишь?
- За лайк.
- Не ври. За лайк 5 лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся?

Интервьюер: «Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Аргентину?»
Пеле: «Да».
Интервьюер: «С каким счетом?»
Пеле: «1-0»
Интервьюер: «И всё?»
Пеле: «Ну, большинство из нас уже старше 75 лет».

Трамп сказал, что Крым российский, потому что там все говорят на русском. Это он ещё на Брайтоне не бывал.

- По ходу, со вчерашнего дня Путин уже не президент!
- Как так?!
- Я посмотрел его выступление за 2009 год, он там четко сказал: - Пока я президент, повышения пенсионного возраста в России не будет!

- Неудачный какой-то Путин в этот раз попался, - сказал Иван Петров своей супруге Людмиле. - Вот прошлые были ничего так - один Чечню замирил, другой Крым вернул. А этот... Пенсию украсть хочет, цены растут...
Он тяжело вздохнул.
- Не переживай, Ванечка, - утешила его мудрая супруга. - Даст Бог, следующий Путин получше будет.

— Откуда ты знаешь, что я не серийный убийца? — спросил меня подсевший попутчик.
— Шансы на то, что два серийных убийцы окажутся в одной машине, просто ничтожны, — ответил я.

Аль-Кайда взяла на себя ответственность за формирование нового правительства России...

Играют дети в песочнице. Один говорит:
- А давайте в президента играть?
- А как?
- Я у вас забирать игрушки буду, а вы мне спасибо говорите.

- Владимир Владимирович?
- Да.
- Это вы?
- Это я.
- Это действительно вы?
- Действительно я.
- Путин?
- Путин?
- Можно говорить?
- Говорите.
- Всё, что я думаю?
- Всё.
- Всё-всё?
- Всё-всё.
- Спасибо вам!
- Пожалуйста.
Вы прослушали краткое содержание передачи «Прямая линия с президентом».

Удивительный русский язык: выражения "нахер нужен" и "нахер не нужен" означают одно и то же!

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дай человеку удочку и он будет сыт всю жизнь.
Дай человеку религию и он сдохнет с голоду, моля бога о рыбе.

Жертвы химатаки режима Асада в Думе воскресли. Скрипали воскресли. Бабченко воскрес. Это просто праздник жизни какой-то.

Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи.

Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:
- Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...
- ...и одна положит тебя спать.
- Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами...
- Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами?
- Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами...
- Пусть бог благословит тебя, сынок!

Если Андрею Малахову набросить на голову тёмную тряпку, он думает, что наступила ночь, и замолкает.

2016 год, разгар падения цен на нефть. Звонок короля Саудовской Аравии президенту РФ:
- Мы хотим, чтобы Россия присоединилась к ограничениям ОПЕК на добычу нефти.
- А мы хотим выиграть хотя бы один матч на ЧМ-2018.
- Договорились.

Лучшим игроком матча Нигерия - Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.

Экономическому росту Китая положили начало расстрелы проворовавшихся чиновников на стадионах и трансляция сего действа по тв. Стадионы у нас уже построили... может пора???

Я теперь на работе буду отвечать, как Путин.
— Работу сделал?
— Прежде всего, есть понимание, что нужно делать и как нужно делать.

Раб не ищет свободу, он сравнивает хозяев.

— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
— Да, но он уж стал не таков, как прежде...

Лайфхак для правительства.
Пенсионную реформу должен разрабатывать рядовой сотрудник с белой з/п в 25 т.р., которому через три года на пенсию.

Рамадан все-таки сильно влияет на игру футбольных команд из мусульманских стран. Вот и Германия выглядела вялой и истощенной.

Ну, что вы докопались к министру строительства? Вы его дачу видели? А дом? Нормально он умеет строить!

Египетскому футболисту, забившему автогол, дали российское гражданство, квартиру в Крыму и Вику Лопырёву.

Ангела Меркель умирает, её направляют в ад. Стоит она с вещиками-чемоданчиками у ворот ада, плачет. Выходит чёрт, смотрит удивлённо, сверяется со списком и сообщает, что произошла ошибка и ей надо в рай. Меркель радостная, забыв всё, убегает. Чёрт думает, как нехорошо получилось, вещи-то забыла. Подзывает несколько чертенят, велит им отнести вещи в рай и вернуть их Меркель. Чертенята - ребята ленивые, пока добредают до ворот рая, там уже закрыто до завтра. Что делать, приходится им со всеми вещами лезть через забор. В это время в раю, с другой стороны забора, один архангел говорит другому:
- Смотри, Меркель всего-то меньше часа у нас, а беженцы уже вовсю полезли!!

А ведь под шумок эйфории от победы над Саудовской Аравией сейчас не только НДС и пенсионный возраст поднять можно, но и крепостное право вернуть.

- Петиция об отмене повышения пенсионного возраста в РФ собрала более миллиона подписей.
- Народ бьет челом, хотя пора уже бить ногами…

Из ленты мировых СМИ.
- Умом Россию не понять.
Вчера миллионы россиян вышли на улицы и карнавалами, народными гуляниями, фейерверками отметили повышение пенсионного возраста выше продолжительности жизни.

«Аллах акбар», - возликовали немецкие болельщики, когда сборная Германии на последней минуте чудом забила победный гол.
«Иншалла», - грустно воздели руки к небу болельщики шведской команды.

Если прилепили на машину наклейку "Спасибо деду за победу", ведите себя на дороге так, чтобы окружающие не жалели, что вашему деду на войне яйца не оторвало.

За две недели до защиты диплома выходит из строя жёсткий диск. В облаке ничего не сохранял. Первая мысль: "Хорошо, что я ещё не начал писать диплом".

Беда России: те, кто должен принимать таблетки, вместо этого принимают законы.

Скажите пожалуйста, могут ли меня принять в партию Единая Россия если я натурал?

Проматываешь пенсионный фонд.
Потом пенсионерам платишь из пенсионных накоплений работающих.
Потом работающие умирают раньше выхода на свою пенсию.
Профит!
Отличная бизнес-идея, жаль Мавроди не дожил, он бы офигел от такого простого решения проблем пирамиды вкладчиков.

Увидеть пенсионное удостоверение и умереть.

Если уж на время футбольного чемпионата запретили акции протеста, митинги и прочее, то почему заодно не запретили депутатам на это время принимать законы?

Правительство только озаботилось ростом цен на бензин и задумалось о их снижении, но тут у Вексельберга арестовали активы в Швейцарии...
Не срослось, господа автомобилисты!

В России никогда не будет настоящего футбола.
Здесь даже Германия, Бразилия и Аргентина играют через ж*пу.

Следственный комитет России открыл дело о неудачном убийстве Аркадия Бабченко по статье «халатность».

Земля это охерительный космический корабль, который несётся сквозь вселенную, на нём не укачивает, есть тёлки, пивас, любая еда, можно спокойно посидеть в туалете - жаль, что это понимают лишь космонавты.

- Пап, а почему отменяются прямые выборы мэров городов?
- Сынок, народ не очень-то разбирается в политике, неправильно голосует. Вон посмотри в Екатеринбурге кого выбрали прошлый раз...
- Хм... Пап, а почему тогда этот же народ допускают на выборы президента?

Похоже, скоро на АЗС, чтобы скрыть подорожание, начнут писать цену за 0,95 или 0,9 литра бензина.

Старый анекдот на новый лад:
- Василий Иваныч, что такое "нюанс"?
- Понимаешь, Петька, вот мы два мяча забили, и египтяне два мяча забили, но есть нюанс!

Закон о повышении пенсионного возраста принимают политики с пониженной социальной ответственностью.

Американский институт изучения общественного мнения Gallup провел в России очередное социологическое исследование. На вопрос: «Что России лучше вернуть - Крым или Курилы?» 87% опрошенных россиян ответили: «Аляску!»

- Девушка, вы до скольки работаете?
- До 63.

Уругвай-Россия 3:0
Похоже, что Волька обидел Хоттабыча пенсионной реформой.

Россия - чемпион мира среди арабов.

Ищу работу. Перспективный, амбициозный, готов привнести креатив в любой трудовой коллектив ;)
Геннадий, 61 год.

Бог выключил телевизор: "Дело конечно хозяйское, но я выделил им пять голов на все игры в группе, зачем надо было забивать их все в одном матче?!"

Работайте, негры, солнце ещё высоко!
Вы прослушали краткое содержание нового проекта пенсионной реформы.

Путин. Пресс-конференция 2005 г:
- О повышении пенсионного возраста: пока я президент, такого решения принято не будет.

Путин. Пресс-конференция 2018 г:
- Какой совет от вашего отца вы передали бы вашим внуками?
- Не врать.

2035 год.
Сидит на бордюре у дороги старый дед, перед ним лежит шапка с мелочью и парой замызганных купюр.
Мимо идет мальчишка.
Дед хриплым срывающимся голосом:
- Внучек ... будь добр, дай старику монеточку, на хлебушек, а то пенсиии нету у меня, а на работу старика не берет никто, с голода помираю...
Мальчишка:
- А что же ты, дедуля, делал, когда тебе твои хозяева пенсии отменяли? Так же сидел?
Дед возмущенно:
- Ты что! Когда пенсии отменяли, мы все вышли на улицы!! Прыгали, бегали, кричали на весь город!!!
Мальчишка удивленно смотрит:
- И что же вы кричали?
Дед, набрав побольше воздуха в грудь:
- ГОООООООООООООООООООЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!

Принцип жизни прост: замёрзшего - согреть, голодного - накормить, утопающего - спасти, охуевшего - отпиздить.

Силуанов назвал доходы работающих пенсионеров слишком большими.
Как работающие пенсионеры назвали Силуанова?

После очередного тура ЧМ по футболу, когда Германия вылетела, а Швеция и Швейцария сыграют следующй матч, Америка пребывает в шоке: как русским хакерам удалось отправить домой немцев, и почему одна и та же страна будет играть сама с собой?..

Чиновники и депутаты так расхваливают нашу Родину, словно готовятся продать ее.

Как собирали сборную Исландии
ИСЛАНДИЯ
всего жителей 334319
женщины -170503
мужчины младше 18 лет -40121
мужчины старше 35 лет -85670
слишком толстые -24775
незаменимые китобои -778
наблюдатели за вулканами -321
пастухи стригущие овец /сейчас сезон/ -2856
арестованные менеджеры банков -23
одноногие -189
слепые -265
исландские болельщики на стадионе -8781
командный врач, повар и массажист -3
тренер -1
осталось -23

Знаете, че сейчас по телеку втирают про повышение пенсионного возраста? Что это типа в Европе так, мы ближе к Европе.
Мб зарплаты как в Европе, а? Мб медицину как в Европе, не?
Мб просто нормальное отношение к людям, как в Европе, мм?

Уже три недели как открыли Крымский мост, а гаишники Краснодарского края до сих пор очкуют останавливать оранжевые КАМАЗы.

- Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого?
- На стопке глаженого отдыхает кот.

Если пройти мимо детской площадки, то можно почувствовать себя в средневековье: Платон бьет Елисея, Ростислава плачет, а Светозар обкакался.

Не стоит говорить, что только белые расисты. Расизм существует у всех рас. Белые просто лучшие в этом, как и во многом другом.

- Ваши спецслужбы пытались отравить бывшего шпиона и совершили покушение на журналиста! Что вы на это скажете?
- Эти люди, о которых вы говорите, они выжили?
- Да.
- Тогда это не мои спецслужбы.

Народ когда предлагал правительству "попробуйте прожить на нашу пенсию" немного не это имел в виду. Но правительству предложение народа понравилось и они будут жить на 1.5 триллиона рублей в год.

- А вы не знаете, зачем России нужна такая как сейчас сборная по футболу?
- Знаю, оттягивать гнев от правительства.

Когда я был маленьким мальчиком, то писал письма Деду Морозу. Теперь я вырос и посылаю видеообращения Владимиру Владимировичу.

- Эта победа сборной над Саудовской Аравией для народа России очень дорога, - заявляли официальные лица, повысив в этот день НДС и пенсионный возраст.
Теперь болельщики уже откровенно боятся победы над Уругваем.

Пенсионный фонд внёс законопроект, согласно которому долгожительство будет приравнено к государственной измене.

Путин обещает поставить людей на ноги.
Повысит цену на бензин.

Это может показаться удивительным, но почему-то на Украине со всей свидомой беспощадностью сносят только статуи Ленина из цветных металлов. А те, что из гипса да цемента, покрытые серебряной краской, стоят как будто и не Ленины вовсе…

Что-то в последнее время все больше и больше говорят о волонтерах. Думаю это неспроста. Видимо дело идет к отмене зарплат!

Сборная России разгромила Саудовскую Аравию в первом матче чемпионата мира.
Но саудиты чувствуют себя прекрасно, потому что всю горечь поражения приняли на себя украинцы.

Сыграть с Испанией надо так, чтобы всю сборную пожизненно дисквалифицировали за допинг, без всякой проверки.

Путин тайно управляет Европой и всем миром. Тайно руководит мировой энергетикой и корректирует выборы в Америке.
Единственное, что мешает американцам признать его суперменом, так это то, что он не носит стринги поверх костюма.

Тренер немецкой сборной Йоахим Лёв сидел понурив голову и обреченно смотрел в одну точку. Он обдумывал возможные причины поражения...
Осенняя распутица... русские морозы... действия партизан в тылу... Увы, ни один стандартный вариант не подходил...

Живем в такое время, что стало легче найти инструкцию для пользования своей стиральной машины в интернете, чем у себя дома.

- Владимир Владимирович, бензин дорожает.
- Так в Европе еще дороже.
- Так там зарплаты выше.
- Так там однополые браки, Вы что же и в России такое хотите?
- Нет конечно.
- Вот то-то же!

Никто в мире так не умеет играть в футбол, как мы не умеем.

Табличка в баре: "Если ты смелый, ловкий, умелый, то тебе на сегодня хватит, иди лучше домой пока не натворил чего-нибудь".

Новый сервис Яндекс-жопа подберёт приключения по вашему вкусу.

Премьер заявил, что теперь министры будут нести персональную ответственность. Настолько новой и глубокой идеи от него никто не ожидал!

Вы сомневаетесь в том, что российская экономика поднимается? Давайте посмотрим события последнего месяца.
Пенсионный возраст – поднялся.
Налог на добавленную стоимость – поднялся.
Цены на топливо – поднялись.
Плата за оформление паспортов и водительских прав – поднялась.
Страхование автогражданской ответственности – поднялось.
Каких ещё доказательств вам требуется?

Россия совсем скоро станет сильнейшей экономической державой.
Так считает вся наша палата, кроме санитаров.

Повышение пенсионного возраста очень выгодно для россиян. Ведь если повысить его, например, до 100 лет, то пенсию можно будет увеличить до 1 млн. долларов в месяц!

- я думала ты не такой.
- это же ты мне изменила.
- я думала ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все.

Самый обычный россиянин встал утром, посмотрел на шведские часы, почистил зубы китайской зубной щёткой, намазав на неё американскую зубную пасту, побрился немецкой бритвой, умылся французским мылом, нанёс на лицо испанский гель после бритья, вскипятил в шведском чайнике воду, попил бразильский кофе предварительно добавив украинские сливки, надел итальянский костюм, польские носки, испанские туфли, надушился французским одеколоном, закрыл входную дверь на два английских замка, сел в немецкий автомобиль. Включил японский радиоприёмник, выбрал радиостанцию "Европа", транслирующую британскую песню, поехал по русской дороге, матерясь на русском языке, объезжая русские колдобины и русские ухабы, купил два "Биг Тэйсти" и "Кока-Колу" в "Макдональдсе", приехал в офис, поставил машину на охраняемый паркинг со швейцарской сигнализацией и канадской системой видеонаблюдения. Поднялся на финском лифте, вошёл в кабинет с табличкой "отдел мерчендайзинга", сделал звонок по американскому ай-фону через американскую GSM-сеть, включил американский компьютер АйБиЭм с американской операционной системой Виндоуз, зашёл в Интернет, ввёл английскими буквами вэб-адрес в американской социальной сети, зашёл на свой "АККАУНТ" и написал в блог:
"МЫ НЕ ДАДИМ ЗАПАДУ ПОРАБОТИТЬ РОССИЮ!
НЕТ ЕВРОПЕЙСКИМ ОККУПАНТАМ!"