Самые смешные анекдоты за месяц!

Тверкская улица.

Уважаемые господа ПРАВОСЛАВНЫЕ
Не упустите свой шанс
С завтрашнего дня вы на 7 недель ОТЛУЧАЕТЕСЬ от ПЕЛЬМЕШКОВ !!!

Вчера ходили на 3-D фильм. Надел очки, на Таньку посмотрел, а она как была плоской, так и осталось, никакой трехмерности и объёмности.

- И Вы сюда прямо из Удмуртии приехали?
- Да!
- И ты сам тоже удмурт?
- Да!
- Чем докажешь?
- Однёрка, каганька, кутешенок!!
- Земляяяяк!!!

- Организм, он запоминает последнее действие. Поэтому если наесться говна, а сверху съесть две ложки икры, то ему будет казаться, что он наелся икры.
- Петрович, а давай проверим. Чур, с меня говно…

- О! Да у Вас какой замечательный новый и свежий аромат! Позвольте поинтересоваться, как называется?
- Называется: "Я вчерась носки постирал!"
С 23-м Вас мужики!

Комиссия МОК отстраняет Трампа от обязанностей президента США, так как его имя фигурирует в списке Навального. Или Могильного... Извините, не в курсе.

- А ты знаешь,что рыба, которую ты сейчас ел, из Аргентины ?
Я так и думал - мой желудок начал издавать звуки аргентинского танго.

-Зачем ты принимал мельдоний, он ведь в керлинге не нужен?
-Мы на этой олимпиаде всего третьи. А на подмосковных аномальных играх будем первые!

Трамп предложил вооружать учителей. Не думаю, что это хорошая идея.
Они уже нанесли много ущерба во времена, когда у них были розги.

Дело мастера так боялось,
что в конце концов убежало.

Красная Машина всех сильней!
Хоть и с трудом, но снесла Бранденбургские ворота.

- Вы не беременны?
- Нет, а вы?
- Нет.
- А что вы тут делаете?
- За вами наблюдаю. А вы?
- Пытаюсь понять, что делает мужик в очереди в женскую консультацию.

- Здравствуйте, я позвонил в клинику?
- Да, это клиника.
- Вы знаете, у меня болит горло, кажется гланды. У вас есть Ухо-горло-нос?
- Это проктологическая клиника. У нас есть ж@опо-ж@по-ж@оп.
- Ну, если подумать, в принципе подходит. Т.е. если я приду на прием и лягу наоборот, он меня вылечит?
- Разумеется, это же врач. Он что хотите вылечит...
- И он в процессе лечения даже не заденет мои ягодицы головного мозга?
- Не должен. Это профессионал. У него каждый второй такой.
- Да, но в процессе профессиональной деятельности мои нижние и верхние конечности поменялись местами - я же работаю в области ИТ. У вас были такие случаи, когда руки внезапно стали расти чуть ниже, чем обычно - в области бедер - скажем так? А ноги - наоборот - чуть выше? Доктора это не смутит?
- Я же сказала, у нас каждый второй такой.
- Спасибо большое. Завтра я у вас.
- До встречи, сисадмин...

- Девушка, а вы чего такая заплаканная?
- А что мне делать, сегодня мою подругу сняли, а я вот тут сижу.
- Да не расстраивайтесь, вас тоже кто-нибудь снимет.
- Это как? Я ведь еще даже не повесилась.

Утром на асфальте возле многоэтажки появилась надпись большими буквами «Любимая, выходи за меня замуж!». И так как надпись была анонимная, замуж, на всякий случай, стали собираться ВСЕ любимые этого дома, даже школьницы и глубокие пенсионерки.

Учитывая недоверчивость, золотые медали следует выпускать уже покусанными.

Сорок лет такой возраст, когда необходимо взглянуть на прожитые годы аналитически, сделать соответствующие выводы, предпринять необходимые меры, чтобы не было мучительно больно... В связи с этим, очень интересует, никто, случайно не знает, как можно изменить паспортные данные, а именно - год рождения??

На Олимпиаде российские спортсмены решили выступать под флагом Словении или Словакии

Теперь я точно знаю ответ на извечный вопрос: кто в доме хозяин? Многочисленные жизненные наблюдения доказывают, кто толще - тот и в доме хозяин!

У него было просто сказочное настроение!
Ему хотелось послать всех на … остров Буян.

У жены должны быть первый ребёнок от мужа, второй для себя и третий для демографии - содержать его должно помогать государство.

Особо навороченные берцы гоп-стайл: с шипами, цепями, ржавыми гвоздями по всему канту.
Так сказать, лю-берцы...

Посмотрел я на цены продукта «Раки донские замороженные» во Владивостокском супермаркете и понял, что раки - они не к драке, раки - они «не свисти, денег не будет».

Хорошему хозяину даже водка в хозяйстве пригодится. Поверхности очистить можно. Или внутренности отполировать.

Мужик с любовницей:

-Давай быстрее, сейчас жена вернется!
-Где мне спрятаться?
-Какой еще "спрятаться"?! Помоги мне кровать застелить, как прежде!

Позвонил на горячую линию поддержки людей с аутизмом.
Никто не ответил.

Мало кто знает,что Сталину были представлены два варианта соц.реализма.Ему понравились оба.Вдоволь насмеявшись,Иосиф Виссарионович дал автору скульптуры "Девушка с веслом" Сталинскую премию,а автору скульптуры "Женщина с кайлом" десять лет лагерей.Сталин был весёлый.

Спасибо тебе, глобальное потепление. Теперь хрен, а не шубу к 8 Марта. Ты, что, дорогая, летом ее носить будешь?

Фонд борьбы с гравитацией представляет фильм «Он вам не Элон» (ракеты, робомобили, гигафабрики –технологическая империя Илона Маска)

Иностранных шпионов, в рамках политкорректности, решено называть добровольными помощниками Майкрософта.

Однажды Илона Маска всюду стал преследовать поп с кадилом и прейскурантом. Он утверждал. что как сама "Тесла", так и вся дьявольская ракета срочно нуждаются в освящении.
И тогда Илон Маск понял, что "Тесла" срочно нуждается в пассажире.

- Вовочка, что хотел сказать поэт в своих строках «Нет, я не Байрон, я другой»?
- Э-э-э, что кто-то из них был гомосексуалистом…

Опять не влезла в платье! Надеюсь, что хотя бы после 23-е февраля исчезнет страшное «проклятие новогоднего оливье»!!!

После встречи всех членов из списка Кремлевского доклада с послом США, кроме термина – Либерал-предатель, появился термин - Патриот-предатель.

Настя рибка, Настя птичка,
Настя цяця молодичка. - Украинская народная песня.

- Как тебе моя новая подружка ?
- Она прекрасно выБлядит ...

- Бесит, когда идёшь куда-нибудь и вдруг понимаешь, что тебя туда послали!..

Некоторые принимают за полёт мысли ректальный ветер.

У нового русского сбежал медведь из клетки, залез к соседу на участок и тому пришлось его застрелить. Новый русский подал на него в суд. Судья:
- Истец, вы требуете 500 000 рублей за медведя? Поясните, пожалуйста.
- Моральный ущерб его родственникам.

Как отличить спагетти аль-денте от обычных?
Обычные - гнутся .

Почему я толстый? Все из-за слишком высокой стоимости минимального заказа ужина с доставкой на дом

Когда я пою караоке, ни одна свинья не кричит «Мужик, хватит уже…», потому что я живу в квартире один.

Я эту кашу заварил, мне и есть. Идите отсюда.

Оптимист - стакан наполовину полон!
Пессимист - стакан наполовину пуст...
Реалист - лишь бы это был не последний стакан, который тебе поднесут!

Многим людям кажется, что они неустанно двигаются вперёд, в то время как они просто кружатся по кольцевой дороге.

Банкетка с большим самомнением называет себя канапе.

В Аргентине артисты театра устроили забастовку - показывали балет прямо на улице.

Нельзя склеить счастье из его осколков. Нельзя склеить сапера из его останков.

О, Боже! Фи! Что у вас за заведение! Никакой культуры обслуживания, убогое меню, безвкусный интерьер, карта вин вообще бездарно оформлена! Хорошо ещё, что у меня контейнер с собой.

Муж у меня - храбрец из храбрецов. Если посмотрим на ночь ужастик, посреди ночи он просыпается, подтаскивает к нашей кровати кроватку ребёнка и досыпает, держа его за ручку, чтобы не бояться.

Красивой девушкой Лену назвать можно было с большой натяжкой. И не потому, что она была некрасивой, скорее наоборот, а потому, что большая натяжка уже была и не однократно.

В моем случае, учебник жизни мне достался от старшего брата. Он отсидел, и я отсидел.

- Винни, Винни, теперь, после того, что с нами случилось, мы поженимся? – наивно спросил у медведя Иа.
- Ты еще всему лесу об этом расскажи, е… ты ишак!- зло ответил Винни.

- Как собираешься выходные провести?
- Ну, так далеко я не заглядываю. Сейчас только вечер пятницы. Мало ли где в субботу можешь оказаться.

- Вася, ты нафига по полю ездишь, там мины! Ты шо, хочешь машину угробить?
- Та все нормально, тащщ капитан, я ж сначала там пешком прошел!

- Привет, а ты откуда?
- Из OAР.
- А скажи что-нибудь по OAР-ски?

Раньше, ведь как было – мечтаешь о крылышках – идешь в летное училище. А сейчас - покупаешь прокладки.

У подкаблучника-папы из Простоквашино первой женщиной была его нынешняя жена.
Но если бы у него первым был кот Матроскин, то он не женился бы совсем.

Класс Вовочки на уроке рисования.
Учительница:
- Петенька, очень хорошо. Но ты просто срисовал скульптуру Венеры. Добавь плавных линий, нужно подчеркнуть ЖЕНСКОЕ НАЧАЛО. Дети, включайте свою фантазию.
Через некоторое время Вовочка подходит, протягивает работу:
- МарьВанна, можно мне еще лист, на одном не уместилось.
Учительница, в ужасе:
- Вовочка, что ЭТО !?
- А я включил фантазию и в скульптуре Аполлона подчеркнул МУЖСКОЙ КОНЕЦ!

Если сложить все члены, то получится расстояние до Луны.
Ну, а если их ещё и возбудить!..

Она:
- Когда ты сделаешь мне предложение?
Он:
- Когда расскажшь мне таблицу умножения.
Она:
- Дважды два - четыре, дважды три... э-э-э-э...

-Все твои подруги замужем, а ты чего?
-Да у всех Купидон, а у меня Скупидон. Стрелы экономит.

Не знаю когда и как, но когда - нибудь я обнаружу кто крадет носок и уничтожает его.

- Подсудимый, вы утверждаете, что не брали взятку.
- Ни разу в жизни, честное губернаторское!
- Виновен.

Хочешь испытать невероятные ощущения, ментально посетить места, в которых никогда не был, узнать много нового о себе и ближайших родственниках? Преподнеси любимой на восьмое марта подарочную карту Ашан.

Россию отстранили от Олимпиады. А, слабо туфлёй по тумбочке стукнуть: "Ты на кого пасть разеваешь, собака рыжая?". Из "Маугли".

Расстроившиеся Российские биатлонисты наглотались лекарств от астмы и долетели из Кореи в Москву на лыжах быстрее самолета.

Вдохновлённый успехом Илона Маска, мальчик Коля из третьего "Б" класса построил катапульту и подбросил на 20 метров гироскутер.

Наши играют с немцами, у наших соотношение побед и поражений +1 с 1945 г.

- А почему ваш батон называется "Птичья радость"!
- А вы его порежьте и крошки отдайте голубям!

На клюшках российских хоккеистов обнаружили мельдоний.

Не мечите бисер перед свиньями. Это дорого и бесполезно, потому что они его не едят.

Разговаривают две блондинки.
-Понимаешь я подарила мужу в прошлогодний праздник носки,целых 3 пары.А он мне в честь 8-марта подарил шубу.А в этом
году я подарила ему уже 6 пар носков. Пускай теперь в этот праздник он купит мне 2 шубы.

В этом мире кого ни коснись - уже тронутый!

Свиной и куриный грипп – это месть за свиные отбивные и чикенбургеры.

Когда нужно молоко, доят корову. А когда не знают, что нужно, дрочат быку.

Природа всех сначала создает в женском теле, эмбрионы вначале все женского пола. А потом некрасивых делает мужиками.

Крепкие стены украшены отпечатками упрямых лбов.

Тридцать шесть лет назад пришла устраиваться на работу в НИИЖТ Таисия Михайловна. И "прописалась" здесь на всю жизнь. Теперь её называют Таисией Фёдоровной, и возраста она пенсионного, но продолжает успешно трудиться.
© Из приветствия юбиляру

Считаю, что наших сограждан за косноязычие нужно наказывать строго, ну, хотя бы строже, чем за изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом.

- Дорогой, тебе было хорошо со мной?
- Конечно.
- А, когда мы увидимся с тобой следующий раз?
- Очень скоро, моё мимолётное виденье.

Она считала его невменяемым. Соответственно, в себя не допускала.

Чем больше в мире лесбиянок, тем больше выбор у гомосеков.

В пробке Мерседесов нет!

- Сынок, ну вот смотри. Любая антивирусная программа сразу сообщает, что она собирает сведения о пользователях. Тем не менее, без антивируса никак не обойтись. Вот так с женщинами. Вроде, как говорится, во всём виновата женщина, однако без неё никак!

В нашем Вузе вы сможете получать высшее образование не только без отрыва от производства, но даже и без отрыва от потребления!

Во власти - одни рыбки: одна рыбка имеет других...

Старый английский полковник, приветствуя рекрутов, заверил их, что все они входят в большую дружную семью, что все они его дети. Закончив речь, он спросил:
- Надеюсь, вы меня хорошо поняли?
- Так точно, папочка! - хором ответили рекруты.

Кастрюлог – человек, который по жирности остатков борща на стенках кастрюли может определить насколько быстро хозяйка выйдет замуж.

Sd> Странно, что Выборами-2018 до сих пор не заинтересовались биологи и генетики.
Sd> Это же уникальный феномен.
Sd> Говорящая лошадь, которая, к тому же, еще и овца.

Ещё два варианта дружбы между женщиной и мужчиной.
-Она вышла замуж и он её уже не хочет.
-Она очень далеко и общаться можно только через Интернет.

Если я вам не нахамил, уже скачите от радости. Отсюда.

Когда проезжаешь мимо огромных предвыборных
щитов КПРФ красных с улыбающимся Грудининым,
возникают не патриотические чувства,а очень
хочется клубники.

Моего брата посадили в тюрьму. Он не смог пройти через это достойно. Кидался на всех и плевался, даже кидал экскрементами в двери. Я не думаю, что мы снова возьмем его с собой играть в "Монополию".

Самолет рейса Дубай-Амстердам был вынужден совершить незапланированную аварийную посадку в Вене. Причина - один из пассажиров беспрерывно пердел, портил воздух, и при этом не реагировал на замечания возмущенных соседей и экипажа.
Ответственность за газовую атаку взяла на себя ИГИЛ (запрещена в РФ). Но США, как и следовало ожидать, вину традиционно возложили на Башара Асада.
Это не первый инцидент такого рода. Так, в июле 2017 г. рейс авиакомпании American Airlines пришлось эвакуировать в аэропорту Северной Каролины после того, как один пассажир настолько сильно испортил воздух, что это вызвало тошноту и головные боли среди остальных пассажиров.

Сказка о розовых надеждах, несбывшихся мечтах, безжалостно втоптанных в грязь прозой реальности. О жаре девичьей страсти и ледяной стене отрицания. Впервые в книжных магазинах - "Белоснежка и семь гомов".

Мэрайя Кэрри заходит домой, включает свет, а в креслах сидят двое.
Она: - Вы кто?! Что вы тут делаете?
- Это Васёк, я - Мишка. Сейчас мы сломаем тебе ноги.
- За что?!
- Да всего за 10% от твоей страховки в $ 1 миллиард!

Можно ли считать неопознанным летающим объектом тарелку из только что купленного сервиза, которую швырнула в тебя жена?

по окончании ЭТОЙ олимпиады наконец выяснится-кому из хоккеистов более нужно ЭТО олимпийское золото:
хоккеистам ска из питера или сборной германии