Самые смешные анекдоты за месяц!

В последний день олимпийский игр разразился последний допинговый скандал – в стуле российского хоккеиста был обнаружен запрещенный к использованию препарат.
Родченков тут же на пресс-конференции заявил, что доверие к сборной России упало ниже унитаза. Наши спортивные чиновники вяло твердили, что спортсмены чисты, потому что им каждый день устраивают головомойку. WADA обещало разобраться с возможностью попадания вещества в стул половым путём. МОК пригрозил запретом на использование нашей сборной формы красного цвета.
А вызвавший всю эту волну хоккеист просто пересел на другой стул и продолжал неотрывно разглядывать лежащую на столе золотую медаль за победу над Германией, над WADA, над МОК и над допингом.

- А почему Саакашвили невнятно говорит на публичных выступлениях?
- Галстук этот не может прожевать до сих пор.

Сын увидел в энциклопедии статью о водяной блохе и предположил, что это блохи, которые живут на Му-му...

Как это обычно бывает

Тренировался спортсмен - штангу тягал. Вдруг, Хоп! Бицепс порвал - сразу и больно и видно. Совершенно другое дело: рехнулся какой-нибудь гуру...

Люди которые давно в браке:
- Дорогой, тебе пора сменить трусы.
- Дорогая, как ты это поняла?
- У тебя на трусах вытянулись коленки.

Милая, я летел к тебе словно на реактивном самолете. И что так долго - два дня? Отказал один из двигателей и мне пришлось катапультироваться и спускаться на землю на парашюте. Благополучно приземлился? Слегка подвернул ногу. И дальше что? Хлебом покормили крестьянки из села неподалеку. Тогда иди на вокзал. Зачем? За билетом. Ты к крестьянкам теперь поездом поедешь. Для пущей безопасности.

Побеждает не тот, кто умеет хорошо считать,- а тот, кто умеет считать до трёх.

Зашел в магазин, смотрю на полку.
Читаю. Колготки Conte.
Episode-50 Den,
Triumf-150 Den
Я подумал, это сколько надо порвать Episode, чтобы достигнуть Triumfa.

Путин говорит астроному:
- А вы знали, что Земля плоская?
- Неправда! Земля круглая!
- Сейчас исправим.(достаёт ядерный чемоданчик)

Если хочешь всё знать – попробуй активированный гуголь!

Билл Клинтон изменил честной Монике со своей женой, а Хилари смогла изменить честным выборам с английским шпионом. Вот уж верно сказано: муж и жена – одна сатана.

По сообщению Ухрюпинского бюро погоды, предварительно объявленное прекращение снегопада на сегодня отменяется.

У подкаблучника- папы из Простоквашино первой женщиной явно была мама. Но если бы у него первым был кот, то он бы не женился совсем.

Говорят, после того, как барыня заставила Герасима утопить Муму, он психанул и завел морскую корову.

ДеРыбпаска

Желая отблагодарить мужа за чуткость, ближе к началу марта жена разбила машину.

Сервер Твиттер завис, после того как все члены Ассоциации проституток США решили участвовать в акции #MeeToo!

Любуясь Лаурой Дальмайер на Олимпиаде,ещё раз убеждаешься,что не Холод был причиной бегства немцев под Москвой в 41-ом .Ой,не холод !!!

Завидую я этим уркам! Народ хоть Сибирь повидал, а вот я дальше Урала и не видел ни хрена...

В Украине с нового года отменили НДС! Да к тому же ещё до нуля сократили пошлины на ввоз электромобилей. Страну буквально захлестнул поток автомобилей Тесла. Вот ведь как Бандеровцы поганые страну довели!

Страшное дело, когда ты зашел в супермаркет, а у них повальные скидки, а на карточке у тебя неожиданно пришедшая премия, на которую ну никак не рассчитывал.

- Привет! Чем порадуешь?
- Мог бы отдать тебе долг. Но может лучше пощекочу?

Если у него такие накачанные руки, остается только догадываться, каким стал тренажер.

На НТВ скоро снова будут показывать футбол - матчи чемпионата России среди зэков.

В Калужской области язычники сожгли макет католического храма. В ответ в Европе католики сожгли чучело Масленицы.

Чукча ходит задумчивый на работе. Его мужики спрашивают, мол, в чём дело. Чукча:
- Помните, вы говорили, что в Черноземье палку воткни - дерево вырастет? Так я на новый год туда ездил, 20 палок воткнул.
Мужики: - Ну и как результат?
Чукча: - Вчера смс пришла "У тебя будет сын!"

Все говорит за то, что нас никто не слушает.

Хороший любовник, всегда найдет замочную скважину в кромешной темноте.

- Папа, а что такое правда?
- Ты где это слово взял?! Правда - это зло!

Сайт. Тема с гифкой, где сиськи хватают протянутую к ним наивную руку, сами аналогично трансформируясь. Каммент:

- Мля, уж я то нахрена сюда зашла.... (((

Объявление.
Раздаю хорошие советы. Не больше трёх в одни руки. Гарантия год, обмену не подлежат.

Если играть высоко поднятой шлюшкой, то можно заработать триппинг.

Я жену не ревную, с кем не бывает. Ну, подумаешь, какая-то сука трахала ее в моем доме, на моей кровати…Ублюдочные твари…

Сначала красивые девушки на улице вызывают у холостяка желание… Потом, уже дома, желание вызывает девушек…

Ночью у дедушки неожиданно возникло желание лежащей рядом бабушки, и он взялся за старое…

И что только мои соседи не выбрасывают в мусоропровод, который потом забивается. Мне кажется, они, если бы смогли, затолкали бы туда даже старый диван.

Женщина, гулявшая сама по себе, нашла много интересного.

Долго читал рецепт бабушки, виски потирать водкой...Решил выпить виски, помогло.

Объявление.
Познакомлюсь с незнакомым человеком. Знакомые по десятому разу знакомиться категорически отказались.

К кампании Голливуда против сексуальных домогательств присоединилась группа "Блестящие".
Наши девушки организовали движение "Ми-ми-ми ту-туууууу!"

"Ура! Не Веста!На конец-то" - дружный возглас домочадцев на наш новый автомобиль.

Свинг придумали программисты Java. Женился раз - трахаюсь везде)

новый мужик он как криптовалюта - хер знает кто он такой и хер знает вырастет он или нет.

Вы слыхали, в России мужик прикинулся бабой и родил таки троих детей!

Спать стал плохо. Зато есть начал хорошо. Так что то на то выходит. Проснёшься пару раз ночью, поешь и опять ложишься спать плохо.

Черная полоса-это плохо, белая полоса - хорошо, а если белая полоса и купюра в носу - то это вообще офигенно.

В продолжение об оптимистах в метро,
Другие оптимисты , которые рекламируют авто премиум класса в метро.

- Ты крутой мужик. Я бы хотел, чтобы мои дети были похожи на тебя.
- Вот только не надо трахать мою жену!

Препуция спросили, как решить задачу о квадратуре круга.
- Обрезать, - нашелся он.

Если во время мытья разбилась тарелка, радуешься, что не успел домыть. Когда летишь на курорт, и самолет терпит аварию, жалеешь что не после отпуска.

Вы знаете, почему Дуров так легко собрал деньги на свой проект, он пообещал инвесторам машину времени, чтобы они смогли продать биткойны по 20 000 долларов...

- Я хочу стать космонавтом!
- Насколько мне известно они больше не посылают в космос обезьян.
- Именно поэтому я не смогу с тобой больше встретиться.

Человечество мельчает - раньше травили монархов за власть, а теперь атлетам подсыпают мельдоний за бронзу.

Интересно, и кого это служка народа собирается
виртуально назначить министром реальности
с виртуальными портфелем и зарплатой?

Самый популярный вид спорта у мужчин – это карманный футбол: в кармане 2 мяча - куда хочу, туда и закатываю...

Когда Николай Валуев учился в школе, деньги на ремонт сдавали не родители учеников, а директор школы и учителя. И не только на ремонт школы, но и на ремонт зубных протезов для участкового.

Чтоб завести полячку, Сусанин - не нужен.

Настоящий патриот России 23 февраля должен работать. Бесплатно, на благо Родины. Остальные должны работать в обычном режиме - какое их вообще дело до нашего праздника?

Трезвенник:
- "Лучше водки хуже нету.
Алконафт:
- "Хуже водки лучше нету".

Когда на корпоративе тебя бьют за дебош пьяного, есть один плюс - тебе не очень то и больно, но есть и один минус - ты ни фига не помнишь, какая сука это делала.

Все было сказано до нас. Теперь наш черед сказать все.

Настоящий мужчина должен знать, что лезвия на его бритве становится лишь острее оттого, что его женщина бреет им ножки. А когда его женщина бреет его бритвой свои подмышки, то лезвия на бритвенном станке, становятся еще и более устойчивыми к коррозии.

Интердевочка не говорит в ответ интернет, всегда - интерда!

Ничто так не повышает культурный уровень населения как рекламная оперная ария про капли от соплей.

Рыбка, рыбка, где твоя улыбка, полная задора и огня?

- Привет! Как дела?
- Делаются. Более удачного примениения делам пока найти не удалось.

-А что Титов?
-в лондОн готов!

Китаянка пережила смерть и рассказала о том свете...
- Куя себе новость! Большинство россиян живут на том свете, и рассказывать об этом никому не собираются!!!

Рави Шанкар и Рива Шанкр.
Звучит почти одинаково, а какая разница!

Я просто балдею и тащусь от бреда ПИТа.

Муж: - Вот ты посмотри только! Дедуля перешёл внаглую дорогу прямо перед машиной ГИБДД в 10 метрах от перехода, упал, так гаишники выскочили и помогли ему перейти дорогу! А меня в такой же ситуации оштрафовали на 500 рублей!
Жена: - Ну ты же не падал!

Политическое.
Пегас в Яблоках - успешный политик, критикуемый оппозицией из чувства зависти.
Яблоневый сад - старожилы партии.
Лдпр-ing - очень осторожный политический троллинг.
И по мотивам книги
"Sex в большой политике":
Главное правильную мысль сказать, а вежливые люди вовремя поддержат.

Учительница: - Вовочка, напиши на доске какое-нибудь равенство.
Вовочка пишет: 2:2=2+2
Учительница: - Очень интересно. Ну и попробуй это доказать.
Вовочка: - Смотрите. Если двух девушек разделить на двоих парней, то получатся две пары, а если к двум парням прибавить двоих девушек, то опять получатся две пары.
Учительница: - Все это неправильно.
Вовочка: - Конечно неправильно.
Учительница: -Почему?
Вовочка: - Потому что девушки эти - несовершеннолетние.

Во многих заведениях белые халаты выдают лишь затем, чтобы с чистой совестью можно было халатно относится к работе...

Как объяснить учителю, что называя его "педиком", я имел в виду, что он - "педагог"?

Неудачники в перерывах между сексом успевают сосчитать, сколько у них было женщин.

С тех пор как продажи Самсунг превысили продажи Айфонов,
в головном офисе компании непрерывно идет вечеринка
- в стиле Оп! Гангнам Стайл !
:)

Ты понимаешь, что состарился, когда твои друзья начинают планировать рождение детей.

Мы такие, мы из всего прок извлечем. Послал нас начальник нах…, а мы быстро сорганизовались в группу, выбрали старшего, и давай везде без очереди…

Русский след, сексуальные домогательства, - с Трампа как с гуся вода. Но на этот раз он, похоже, доигрался. В моче нашли мельдоний.

Всегда указываю свои параметры: 180-80-18. Когда вспоминают о линейке, мой и след простыл.

- Ты опять водку купил?!
- Понимаешь, дорогая, это на подсознательном уровне! Вот ты когда слышишь песню Satisfaction, то согласись, сразу представляешь танцующих ульяновских курсантов?
- Ну да.
- Вот! И я когда слышу запах стеклоочистителя в машине, то ноги сами идут в алкомаркет!

"Штирлиц еще никогда не был так близок к провалу"... Это я про ситуацию, когда за минуту до конца основного времени сборная России "горит" сборной Германии в хоккейном финале ОИ

Не успеваешь понять «кому это надо», как уже отправляют «куда следует».

Ну что за люди, даже в медальном зачёте по
результатам ОИ-2018 дали 13 место - несчастливое.

Кремль. Песков поднимает трубку правительственной связи.
- Алло. Это борт Бортникова???
- Нет, это пат Патрушева...

Загадка: Битого битой небитый везет.
Отгадка: Папа забрал сына со школьной вечеринки.

Сплетники имеют гораздо больше ушей, чем у них есть.

Украина обвинила Россию в гибридном присвоении украинских снегирей.

Мусорка это интернет-магазин для бездомных.

Песенка террориста: - "Перрончик тронется...вагон останется"

Да, миллионы думали, шептали, кричали: "Здесь не исправить уже ничего. Жги, Господи!"
Но при чем, Господь Всемогущий, тут снег?

Пегас и русалка – они, между прочим, не пара, не пара, не пара…

Говорят, что товарищ Зюганов считает, что сказка про Красную Шапочку, это сказка про коммунистов, а аборигены Северной Америки, что про индейцев.

объявление: «откормлюсь к новому году».

что бы убедится в правоте высказывания томаса моора:"о,люди-порождения крокодилов"достаточно запостить эти слова в соц. сетях

По просьбе федераций футбола Исландии и Швеции после выбора ими тренировочной базы на время ЧМ-2018 Геленджик временно переименован в Гелендваген.

Перед стоящей женщиной трудней устоять.

Журналисты опять что-то напутали. Нет, Собчак конечно извинялась перед янки за вмешательство в президентские выборы, но только за свое и в российские выборы. Надо внимательнее слушать между фразами.

Платить за утилизацию? Ну уж нет! - сказал Маск и запулил свое старое авто в космос.